Quán Lẩu_ khu nội trợ của Tarzan_girl82

Kỳ thi vấn đáp môn lịch sử văn học. Sinh viên không trả lời được câu hỏi.
Thầy bảo:
- Thôi được, anh nói cho tôi biết Năm Sài Gòn là ai thì tôi cho anh "qua".
Sinh viên lắc đầu, chịu. Thày hỏi:
- Thế Xuân tóc đỏ là ai?
Sinh viên ú ớ. Thày bảo:
- Cơ hội cuối cùng của anh đây. Chí Phèo là ai?
Sinh viên cười ngượng nghịu. Thày giơ tay lên trời:
- Đến họ mà anh cũng không biết thì tôi chẳng biết làm gì với anh!
Sinh viên hỏi lại:
- Thưa thầy, thầy có biết Tuấn sư tử là ai không ạ?
Thày lắc đầu, chịu. Sinh viên hỏi:
- Thế Lâm thịt chó là ai?
Thày ú ớ. Sinh viên bảo:
- Thế thày nói em nghe Hùng búa là đứa nào?
Thày cười ngượng nghịu. Sinh viên cười khẩy:
- Thày không biết bạn bè tôi thì tôi việc x gì phải biết bạn bè thày.

Các câu truyện cười về BILLGATES
I. Bill Clinton, Al Gore và Bill Gates chết trong 1 tai nạn máy bay. Họ được Chúa gọi đến. Ngài ngồi trên ngai vàng và hỏi Al: "Con tin điều gì nhất?"
Al Gore trả lời: "Con tin vào trái đất, con tin rằng nếu chúng ta không bảo vệ nó, chúng ta sẽ chết".
Chúa nói: "Ta thích thế, nào, lại gần đây và ngồi bên trái ta".
Rồi hỏi Bill Clinton: "Thế con tin điều gì nhất?"
- Con tin vào loài người, con người sẽ có quyền năng và không ai có quyền ra lệnh cho họ.
- Tốt, con đến đây và ngồi bên phải ta.
Rồi hỏi Bill Gates:
- OK, nào Gates, con tin điều gì nhất?
- Con tin là ngài đang ngồi trên ghế của con.
Được Tarzan_girl82 sửa chữa / chuyển vào 01:52 ngày 18/03/2005

II. Tuyên bố của vợ Bill Gates sau đêm tân hôn:
Now I know why you call it Microsoft.

III. Tại triển lãm tin học mới đây Bill Gates đã so sánh công nghiệp phần mềm và công nghiệp xe hơi như sau:
Nếu General Motors đã phát triển công nghệ cho xe hơi như công nghiệp phần mềm hiện nay thì tất cả chúng ta có thể đang lái những chiếc xe trị giá $25 và đi được 1000 dặm với 1 gallon xăng.
Để phản hồi bình luận của Gates, General Motors tuyên bố:
Nếu GM đã phát triển công nghệ như Microsoft, tất cả chúng ta có thể đang lái những chiếc xe có đặc điểm:
1. Dù cho không có lý do gì, xe của bạn sẽ hỏng 2 lần 1 ngày.
2. Mỗi lần vạch giao thông kẻ trên đường được vẽ lại, bạn phải mua 1 chiếc xe mới.
3. Thỉnh thoảng xe chết máy trên xa lộ cao tốc không lý do, bạn phải chấp nhận điều đó rồi khởi động lại xe để chạy tiếp.
4. Macintosh sẽ chế tạo những chiếc xe sử dụng năng lượng mặt trời, đáng tin cậy, nhanh hơn gấp 5 lần và dễ dùng hơn gấp đôi, nhưng chúng chỉ chiếm 5% xe hiện có.
5. Đèn báo hiệu hết xăng, quá nhiệt độ và mức bình điện được thay thế bằng đèn báo hiệu "general car default".
6. Ghế ngồi trong xe sẽ bắt buộc coi như kích thước mông mọi người ngồi lên đều bằng nhau.
7. Hệ thống airbag sẽ hỏi: "are you sure" trước khi bung ra!
8. GM sẽ đòi hỏi người mua xe phải mua bộ bản đồ Rand McNally (của 1 Cty thuộc GM) ngay cả khi họ không cần có. Mọi hành vi loại bỏ bản đồ này sẽ làm tính năng của xe giảm hơn 50% hoặc hơn. Ngoài ra GM sẽ trở thành mục tiêu điều tra của Bộ Tư pháp Mỹ.
9. Mỗi khi GM bán 1 loại xe mới, người mua cần phải học lại toàn bộ cách sử dụng xe vì không có thiết bị điều khiển nào giống như xe cũ cả.
10. Bạn sẽ bấm vào nút "Start" để tắt máy xe.

IV. Vào đêm giáng sinh, Clinton, Yeltsin và Gates được gặp Chúa Trời. Chúa phán:
- 3 ngươi là những kẻ may mắn trên trái đất được gặp ta, và ta xin trân trọng thông báo, ngày mai ta sẽ hủy diệt trái đất.
Tổng thống Nga Yeltsin về triệu tập Duma quốc gia và thông báo:
- Hôm nay tôi có 2 tin buồn: thứ nhất là Chúa trời có thật và thứ hai là ngày mai, ông ấy sẽ hủy diệt trái đất.
Tổng thống Mỹ Clinton về triệu tập Thượng-Hạ viện lại thông báo:
- Hôm nay tôi có 1 tin vui và 1 tin buồn. Tin vui là Chúa trời có thật và tin buồn là ngày mai, ông ấy sẽ hủy diệt trái đất.
Tỷ phú Bill Gates triệu tập các trợ lý lại và thông báo:
- Hôm nay tôi có 2 tin vui đến với các bạn. Thứ nhất, tôi là 1 trong 3 người trên trái đất này được gặp Chúa Trời và thứ 2, ngày mai chúng ta sẽ không cần sửa lỗi sự cố năm 2000 nữa.

V. Chiếc máy bay Delta chở 5 hành khách: viên phi công, Michael Jordan, Bill Gates, 1 thầy tu và 1 tay chơi. Thình lình kho nhiên liệu bị nổ và khói ào ạt tuôn ra. Cửa buồng lái bật mở, viên phi công lao vào và nói: "Thưa các ngài, chúng ta có 1 tin xấu và 1 tin tốt. Tin xấu là máy bay sắp rơi xuống đất, tin tốt là chúng ta có 4 cái dù và tôi đang có 1 cái". Sau đó anh ta nhảy ra khỏi máy bay.
Jordan phóng như bay đến cửa thoát hiểm: "Thưa các ngài, tôi là 1 vđv vĩ đại. Thế giới cần 1 vđv vĩ đại. Và 1 vđv vĩ đại cần 1 cái dù". Sau đó Jordan cũng lao khỏi máy bay với 1 trong những chiếc dù.
Đến lượt Bill Gates đứng dậy và nói: "Thưa các ngài, tôi là người thông minh nhất thế giới. Thế giới cần những người thông minh. Và người thông minh cần 1 cái dù". Bill túm lấy 1 cái và nhảy ra ngoài.
Thầy tu nói với tay chơi: "Con trai ta, ta đã sống suốt cuộc đời và đã tìm thấy hạnh phúc trong chân lý. Con còn cuộc sống phía trước, hãy lấy chiếc dù và nhảy ra ngoài, ta sẽ ở lại".
Tay chơi cười sằng sặc: "Này đừng lo, ông già. Người thông minh nhất thế giới đã nhảy ra ngoài cùng với cái balô của tôi!".

VI. 3 nhân viên Microsoft và 3 nhân viên Apple cùng đi 1 chuyến tàu hỏa dự hội nghị. 3 kỹ sư Apple mua 3 vé trong khi 3 nhân viên Microsoft chỉ mua 1 vé thôi. Lên xe, 3 chàng Microsoft dồn vào 1 phòng vệ sinh rồi đóng cửa lại. Tàu chuyển bánh được 1 lúc thì người ta soát vé. Người sóat vé gõ phòng vệ sinh: "Xin cho xem vé". Cửa phòng vệ sinh hé mở, 1 bàn tay đưa 1 vé ra. Êm.
Hội Apple chứng kiến, phục lắm, lúc về cũng bắt chước chỉ mua 1 vé để tiết kiệm, nhưng hội Microsoft không mua vé. Khi nhóm Apple vào 1 phòng vệ sinh, nhóm Microsoft cũng vào phòng vệ sinh kế bên. Xe lửa khởi hành. Lát sau, 1 nhân viên Microsoft ra khỏi WC, tới nơi 3 chàng Apple trốn bên trong, gõ cửa nói: "Xin cho xem vé".

Hay quá, vote cho cô bé ở đây cái.

Được mr_leanguy sửa chữa / chuyển vào 12:34 ngày 18/03/2005

Gút gơn, gút gơn, gút gơn.
Kể được trò chuyện với chị cái thì hay tuyệt.

Cái gì không thể mua được bằng tiền thì có thể mua được bằng rất nhiều tiền.

Trung tâm cấp cứu 115 nhận được một cú điện thoại:
- A lô, phòng cấp cứu phải không? Cho một xe đến ngay khách sạn Z, tại bàn tính tiền có một khách hàng bị ngất!
Bác sĩ trực cấp cứu, bình tĩnh trả lời:
- À, ca này thường gặp thôi! Trong lúc đợi chúng tôi, hãy làm các động tác sơ cứu như sau:
Bước 1: Gỡ ngay hoá đơn tính tiền ra khỏi tay khách hàng.
Bước 2: Đặt khách hàng nằm yên tĩnh trong một phòng hạng ba.
Bước 3ùng tấm biển đại hạ giá quạt nhè nhẹ trước mặt khách