Quán Lẩu_ khu nội trợ của Tarzan_girl82

Sau một thời gian dài tu luyện, ba cha cố được Đức Giám mục mời gặp và nói:
- Các cha đã có một thời gian tu luyện khá dài, đều tỏ ra là những người có đức độ, phẩm chất tốt, nay ta muốn các cha có một thử thách cuối cùng về sự chịu đựng cám dỗ tính dục trước khi được chính thức tấn phong. Giờ các cha hãy ra ngoài và khi ta gọi tên ai thì người đó vào.
Ba cha cố ngoan ngoãn vâng lời ra ngoài chờ. Đức Giám mục bắt đầu thử thách của mình đối với 3 cha cố:
- Cha Joseph!
Cha Joseph bước vào phòng và được yêu cầu cởi hết quần áo và đeo một chiếc chuông nhỏ vào cái của nợ. Một belly dancer bước ra và bắt đầu uốn lượn xung quanh cha.
- Ting a ling! - Chiếc chuông nhỏ rung lên và Đức Giám mục nói:
- Ta rất tiếc, cha đã không vượt qua được sự cám dỗ này, cha hãy đi tắm đi! Tiếp tục, cha Igor!
Cha Igor bước vào và tương tự, đeo chiếc chuông nhỏ vào chỗ ấy. Belly dancer bước ra và xoay vòng quanh cha, bắt đầu cởi chiếc áo ngực.
- Ting a ling!
- Ồ, cha Igor, ta rất tiếc, cha đã không vượt qua được sự thử thách này, cha hãy đi tắm đi!
Đến lượt cha David. Em belly dancer múa vòng quanh cha, cởi chiếc áo ngực, tụt nốt cả chiếc quần lót nhỏ xíu, thực hiện tất cả các màn trình diễn bốc lửa nhất. Không thấy tiếng chuông nào cả. Bấy giờ, Đức Giám mục mỉm cười nói:
- Cha David, xin chúc mừng cha, cha đã vượt qua được thử thách cuối cùng, cha sẽ được tấn phong. Giờ cha hãy đi tắm cùng cha Joseph và cha Igor đi.
- Ting a ling!
st

Rồi vợ chồng nọ sinh 3 thằng con giai. Nghe các cụ dặn là nên lấy tên xấu cho dễ nuôi, cả hai bèn đặt tên các thằng ku lần lượt là Đớp, Cu và Cút.
Ngày nọ khách đến chơi mà vợ đi công tác vắng, chồng tiếp khách. Đến giờ ăn, chồng hét thằng lớn:
- Dọn cơm cho bác, Đớp!
Khách giận tím mặt, cho là vợ chồng kia ko muốn tiếp đón mình , nhưng vì lịch sự mà cắm mặt ăn qua loa cho xong. Ăn xong,chồng lại gào thằng thứ hai:
- Lấy nước cho bác rửa, Cu!
Khách rửa tay mà mặt giận bừng bừng, kiên quyết cáo từ ra về.
Chồng quát thằng út:
- Dắt xe cho bác, Cút!
!!!
st

Có một anh nông dân về nhà ăn cơm trưa, thấy món rau xào hôm nay rất ngon, liền hỏi vợ:
- Rau xào hôm nay sao ngon thế?
Vợ đắc ý khoe:
- Hôm nay có hai người mua chung một miếng mỡ lợn, trên đường đi qua nhà mình đã mượn dao để chia, em đã rửa con dao dính mỡ lợn vào chảo, nên rau mới ngon như thế đấy!
Anh chồng nghe xong, tiện tay tát cho vợ một cái, mắng:
- Tại sao không rửa vào vại nước để mà ăn mấy ngày?
Vợ rất uất ức chạy sang bên cạnh mách tội của chồng với ông chú. Chú nghe xong quát tướng lên:
- Đánh thế hãy còn nhẹ, sao không rửa dao dưới ao, để chúng tao cũng được ăn?

" Con trai yêu quý! Mẹ viết thư này thật chậm vì biết rằng con đọc không được nhanh lắm. Gia đình ta đã chuyển nhà rồi vì ba con đọc báo thấy nói rằng hầu hết các tai nạn xảy ra trong bán kính 20 dặm gần nhà.
Mẹ không thể cho con biết địa chỉ mới được vì gia đình chủ trước đã mang số nhà của họ đi để đỡ phải thay đổi địa chỉ.
Nơi ở mới có một cái máy giặt lạ kiểu. Ngày đầu tiên, mẹ thả vào đó 4 cái áo sơ mi, giật sợi dây và chúng bị nước cuốn mất tích.
Ở đây mưa hai lần mỗi tuần. Cơn mưa đầu tiên kéo dài 3 ngày và cơn mưa thứ hai 4 ngày.
Chiếc áo con dặn mẹ gửi, dì Sue nói rằng cúc của nó sẽ làm thư quá nặng nên mẹ đã cắt hết cúc ra và bỏ vào trong túi áo.
Chị gái của con mới sinh sáng nay. Mẹ không biết đứa bé là trai hay gái nên không biết con đã trở thành cậu hay dì của nó.
Cậu John của con rơi xuống hầm ủ rượu whisky. Có mấy người định kéo cậu lên nhưng cậu đánh trả dữ dội làm họ phải bỏ ý định, còn cậu thì chết đuối. Gia đình ta đem cậu đi hoả táng và cái xác cháy 3 ngày liền.
Chiếc xe tải trong đó có 3 người bạn của con bị rơi xuống sông khi đang qua cầu. Người lái xe ngồi đằng trước thì chui được qua cửa sổ và bơi vào bờ. Hai người ngồi sau chết đuối vì không đóng được cửa hậu.
Lần này chỉ có chừng ấy tin thôi. Không có gì nghiêm trọng xảy ra cả. Nếu con không nhận được thư này, nhớ báo cho mẹ biết và mẹ sẽ gửi thư khác cho con.
Thương yêu.
Mẹ của con. "

Bác A người nho nhã ăn mặc gợi cảm luôn tâm niệm câu nhập gia tùy tục. Bác lập thệ: tới nơi nào, bác nói giọng nơi ấy! Mà cách dùng từ địa phương của bác thì còn hơn vô khối những dân bản địa.
Dưng cơ mà miền Trung làm bác khó xử, nhất là mỗi khi bác định gọi món Trứng vịt lộn khoái khẩu. Biết là dân ở đây người ta không ngại, nhưng người nho nhã như bác vẫn cảm thấy ngượng mồm.
Nằm hút thuốc non một đêm rồi Êu-dơ-ka. Hà hà...
Sáng hôm sau bác dõng dạc gọi:
- O kia, cho tui một hột vịt có tóc!
ST

Sinh nhật thứ 15 của cô gái
Mẹ cô gái đẩy cửa bước vào phòng con gái và thấy một bức thư trên giường. Tay run run bà cầm bức thư lên đọc.
?oMẹ yêu dấu,
Con rất buồn và tiếc phải báo cho mẹ rằng con phải ra đi với bạn trai của con.
Con đã tìm thấy niềm đam mê của con - anh ấy rất tốt, nom rất nam tính với bộ râu quai nón và chiếc môtô phân khối lớn.
Chưa hết đâu mẹ, con đang mang bầu và anh ấy nói rằng chúng con sẽ rất hạnh phúc trong túp lều ở trong rừng của anh ấy.
Anh ấy muốn có thật nhiều con và mẹ biết đấy, đó cũng chính là giấc mơ của con.
Con xin mẹ cầu chúc cho chúng con và cho khoa học tìm ra thuốc chữa bệnh AIDS. Anh ấy xứng đáng được khỏi bệnh.
Xin mẹ an lòng, con đã tròn 15 tuổi, con đã biết cách tự chăm sóc mình. Chúng con sẽ gặp mẹ một ngày gần đây để giới thiệu với mẹ những đứa trẻ
Chào mẹ.

Con gái
TB: Tất cả chỉ là chuyện đùa thôi, con đang ở nhà bạn gái cùng lớp. Con chỉ muốn mẹ hiểu là có những chuyện còn tồi tệ hơn những điểm số ghi trong học bạ?.
ST

Vào một ngày đẹp trời mùa xuân Gái tung tăng đi dạo chơi trên bìa rừng. Chim chóc, cào cào, giun dế ..etc nhảy nhót quanh nàng rộn rã. Khung cảnh hết sức trữ tình..
Đột nhiên nàng nhìn thấy bên bờ suối chú tiểu , ngồi trên tảng đá, đang gõ mõ tụng kinh rầm rầm. Gương mặt chú cực kỳ thành kính ....
"A di đà phật..
Nam mô tiếng sét ái tình..
toong..toong..
Kinh thì chẳng nhớ..tình ..tình quanh đây..
toong..toong.."
Nhoẻn miệng cười tinh nghịch gái rón rén lại gần. Mùi hương của gái làm chú tiểu mở choàng mắt rồi hốt hoảng nhắm tịt lại.. "..mô phật..toong.. toong", tiếng mõ nhanh dần..
- Chú tiểu ơi, nhìn em này - Giọng gái lả lướt, nàng từ từ trút bỏ quần áo..
...toong ..toong..koong koong.. mô phật..mô chật.. đức phật từ bi hỉ xả xin đóng cặp mắt của con lại..
- Chú tiểu ơi, xem triumph của em này, có đăng ten tèn ten nhé..
...koong.. cooooong.. đức chật từ bi hỉ xả con xin Ngài ghì chặt cặp mắt của con lại..
- Chú tiểu ơi, đây này..đây này..
... c.ó. ó .ó ó.. ng....c.ó. ó .ó ó.. ng.. Vỡ mẹ mõ rồi!!!. Con xin các Ngài hãy nhắm mắt lại. Để kệ con!!
st
Được Tarzan_girl82 sửa chữa / chuyển vào 17:06 ngày 11/05/2005

Chàng trai làm cha sứ
Chàng trai tập sự cha đạo vài buổi. Hôm được nhận buổi giảng kinh đầu tiên cha sứ già dặn Chàng trai
- Muốn cho các con chiên chăm chú, con phải gây cho họ một điều gì đó bất ngờ đến sửng sốt.
Chàng trai chả hiểu gì. Cha sứ già:
- Ví dụ, trước buổi giảng đạo con có thể nói: Cha đã từng có thời gian say đắm trong vòng tay một người đàn bà.
Chàng trai há hốc mồm kinh ngạc. Cha sứ già tiếp:
- Đó là mẹ của cha.
Học được mẹo của cha bề trên, đến buổi giảng đạo Chàng trai bắt đầu:
- Cha đã từng có thời gian say đắm trong vòng tay một người đàn bà.
Hiệu quả thật hoành tráng, tất cả các con chiên ồ lên sửng sốt và kinh ngạc. Còn Chàng trai thì luống cuống mặt đỏ bừng lắp bắp:
- Nhưng cha quên mất người đàn bà đó là ai rồi !!!
st

Ba gã vô công rồi nghề chở nhau đi chơi bằng máy bay. Qua một thành phố, mỗi gã quẳng xuống một món đồ để giải khuây. Gã thứ nhất ném quyển sách, gã thứ hai ném viên gạch và gã thứ ba ném trái bom. Sau đó, cả bọn hạ cánh xem xét mức độ tàn phá.
Thoạt tiên, chúng thấy một em bé đang ngồi bên quyển sách khóc thút thít. Đi được một đoạn, chúng bắt gặp một em bé khác ôm cục gạch khóc váng lên.
Thêm một quãng đường nữa, cả bọn ngạc nhiên khi thấy một cậu bé ôm bụng cười lăn lộn. Gã ném bom bèn hỏi:
- Này nhóc! Có chuyện gì vui mà mày cười ghê thế hả?
Cậu bé nén cười đáp:
- Nói ra chắc các chú không tin đâu. Cháu vừa "xì hơi" một cái, thế là cái nhà bên cạnh nổ tan tành.