Răng ơi, nhe ra nào(Đọc xong sẽ chết trong tư thế nhe răng vì cười).

câu thứ nhất chưa đoán ra
Cô thứ 2 tên Tố Nga
còn anh kia chắc là Tõm.

Con chim đậu nóc chuồng bò
Sau đây điệu hát câu hò quê em
Tăng gia ta quyết tăng gia
Tăng gia ta quyết trồng cà dái dê
Dái dê năng suất cao ghê
Năm sau ta cứ dái dê ta mần
Tiến lên ta quyết tiến lên
Tiến lên ta quyết tiến lên hàng đầu
Hàng đầu rồi biết đi đâu
Đi đâu không biết hàng đầu cứ đi
Anh yêu em như săm với lốp như cổ phốt với ghi đông như tai hồng với xích líp (tình yêu thời bao cấp, xe đạp là vật xa xỉ)
Một yêu anh có may ô
Hai yêu anh có cá khô ăn dần
(Vẫn thời bao cấp)

Thầy giáo bangktqd đang giảng cho học sinh về sự tuần hoàn của máu. Để minh họa cho bài giảng thêm sinh động, thầy giáo so sánh:
- Bây giờ các em hãy tưởng tượng, nếu tôi đứng bằng đầu, thì máu, như các em đã biết, sẽ dồn xuống đầu tôi và mặt tôi sẽ đỏ bừng lên.
Các em học sinh đều đồng ý như vậy. Thầy giáo bangktqd hứng chí lại tiếp tục:
- ... Bây giờ cái điều mà thầy muốn biết là ở chỗ, tại làm sao thầy đứng mà máu lại không dồn vào chân của thầy được?
Tất cả các em học sinh đều ngồi yên trong giây lát, rồi một học sinh bé nhỏ giơ tay và nói:
- Thưa thầy, vì chân của thầy không trống rỗng

Sau một hồi thuyết phục,motthoang_hn02 được bố mẹ cho phép đi chơi cùng bangktqd, cô nói:
- Mẹ đã cho phép em đi chơi nhưng bắt em phải thề nói "Không" với mọi tình huống. Và em đã thề.
bangktqd: Vậy em sẽ không phiền nếu anh hôn em chứ?
motthoang_hn02: Không!
bangktqd: Em sẽ không phiền nếu anh ôm em chứ?
motthoang_hn02: Không!
bangktqd: Em sẽ không phiền...
motthoang_hn02 : Không!
......
- Không!
.......
- Không!

Hehe, Vu khống kìa.
Hay thật, chỉ có andy mới nghĩ ra trò này, như thế là đồng chí motthoang đồng ý hết roài còn gì! Tớ không cáo được như andy đâu nhá.
Mai tớ đi kiện đây

Xin nhiệt liệt chào mừng các đoàn đại biểu đến từ khắp năm châu bốn biển đến tham dự hội thảo Vì Một Thế Giới Ngày Mai hôm nay.
Trước tiên là đoàn Việt Nam, gồm có:
Đào Công Sự
Mai Thanh Toán
Lại Nguyên Văn
Bùi Như Lạc
Trần Như Nhộng
Đinh Ba
Đinh Ốc
Hải Dóng
Phí Công Anh
Đặc biệt là đại biểu người dân tộc Lò Văn Tôn, Cú Có Đeo và Lừa Song Phắn
Phấn đấu bao nhiêu đời, cuối cùng dòng họ Tôn Thất cũng có được những vị trí chủ chốt trong xã hội.
Chúng tôi trân trọng giới thiệu:
- Bộ trưởng Bộ GD&ĐT: Tôn Thất Học
- Bộ trưởng Bộ Lao đông, thương binh và xã hội: Tôn Thất Nghiệp.
- Bộ trưởng Bộ Y tế: Tôn Thất Đức
- Bộ trưởng Bộ Quốc phòng: Tôn Thất Thủ
- Bộ trưởng bộ NN&PTNT: Tôn Thất Bát
- Bộ trưởng Bộ Ngoại giao: Tôn Thất Thế
- Bộ Trưởng Bộ KH&ĐT: Tôn Thất Sách
- Bộ trưởng Bộ Nội vụ: Tôn Thất Sủng
- Bộ trưởng Bộ Tài chính: Tôn Thất Thu
- Bộ trưởng Bộ Du lịch: Tôn Thất Thểu
Lào:
Lông Chim Xoăn Tít
Vay Vay Hẳn Xin Xin Hẳn
Hắc Lào Mông Chi Chít
Đang Ị Lăn Ra Ngủ
Xăm Thủng Kêu Van Hỏng
Ôm Phản Lao Ra Biển
Say Xỉn Xông Dzô Hãm
Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn
Cai Hẳn Thôi Không Đẻ
Xà Lỏn Luôn Luôn Lỏng
Ngồi Xổm To Hơn Hẳn
Teo hẳn mông bên phải
Xà lỏn dây thun giãn
Hàn Cuốc Hàn Xẻng: (Korea)
Chim Đang Sun
Chim Sun Sun
Chim Sưng U
Chim Can Cook
Choi Suk Ku
Nâng Su Chieng
Kim Đâm Chim
Pắt Song Híp
Chơi Xong Dông
Soi Giun Kim
Hiếp xong dông
Eo Chang Hy (y chang heo)
Nhật Bản:
XaKuTara
TaChoKuRa
Cutataxoa
Liên Xô:
CuNhétXốp
CuDơNhétxốp
Nicolai NhaiQuaiDep
Ivan CuToNhuPhich
TraiCopXờTi
Mooc Cu Ra Đốp
Ivan Xach Xô Vôi
Gruzia:
Xuyên Phát Nát Đe
Ucraina:
Nâng Cu Lên Cô
Hungary:
Kukelop
Rumany:
Lo Nhet Cu
Lôi Cu Ra Đốp
Trung Quốc:
Bành Tử Cung
Đại Cường Dương
Tây Ban Nha:
RờMông MuTê
Pháp:
Mecci BốCu
MôngToĐítCũngTo
PhăngPhăngXiLip
Bồ Đào Nha:
Fecnando Cuto
Mông Cổ:
Giao Hợp Phát Một
Cấp Tốc Thoát Nước
Lạc Mốc Hột Lép
Thái Lan:
Ki a Ti Suck
Campuchia :
Su Va Đu Mông
Ấn Độ:
XìLípVăngĐi
Apganixtan:
ÔiSaoMà ChimTaĐen (Osama Binladen)

Già rồi vẫn dại
Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng.
Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):
- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.
Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy la vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:
- Mời vào!
Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:
- Chính các người đã làm bể cửa kính?
Vợ chồng răm rắp trả lời:
- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.
- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.
Người đàn ông hỏi người chồng:
- Ông ước điều gì?
Người chồng trả lời:
- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.
- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.
Vị thần quay qua người vợ và hỏi:
- Còn điều ước của bà là gì?.
- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.
- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.
Người chồng hỏi vị thần:
- Vậy còn điều ước của ông là gì?
- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!
Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:
- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?
Người vợ trả lời:
- Em đành phải đồng ý thôi!
Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...
Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:
- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?
- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?
- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!

THI VẮT SỮA
Một cuộc thi vắt sữa bò trên toàn thế giới diển ra giữa 3 nước : Mỹ ( đại diện Châu mỹ ) , Hà Lan ( đại diện Châu âu) , Việt Nam ( đại diện Châu á ) , khi tiếng còng vang lên 3 cô gái bước vô chuồng bò của mình . Sau 3 giờ , cô gái Mỹ bước ra trên tay cầm 8 xô sữa , khán giả vỗ tay khen quá trời . Sau 6 giờ nữa cô gái Hà lan bước ra trên tay cầm 16 xô sữa ra , khán giả reo hò quá trời , khen bò Hà lan cho sữa nhiều quá . Chỉ còn cô gái Việt Nam chưa ra , khán giả chờ đến tối cũng chưa thấy , nóng ruột quá khán giả bảo phá cửa vô có bao nhiêu lấy bấy nhiêu coi như là Việt Nam thắng rồi , lúc này cô gái VN bước ra trên tay cầm có 1 xô sữa đầy có phân nữa xô , Khán giả la ó phản đối quá trời . Có người mới hỏi cô gái VN sao kỳ vậy ? Cô gái VN trả lời " Mẹ kiếp thằng khốn nạn nào đưa nhằm bò đực vô chuồng làm vắt từ sáng đến giờ có nữa xô thô

Một anh chính ủy chết đi bị đày xuống địa ngục,sau 1 thời gian giáo dục nhưng ko có kết quả,Diêm Vương bèn gưỉ anh này lên thiên đàng để nhờ đức Chuá trời xử lý.Ba tháng sau Diêm vương lên thiên đàng để hỏi kết quả ra sao thì may wá gặp Chúa đang đi dạo:
-Thưa Đức Chúa,tình hình tên cứng đầu ấy thế nào rồi???
Bỗng nhiên Chúa quắc mắt nhìn Diêm Vương:
-Tôi xin nói với anh 2 điều: Thứ nhất là o có khái niệm Chúa trên đời này và thứ 2 là tôi yêu cầu anh từ bây giờ trở đi fải gọi tôi là Đồng chí Chúa.

Một lâ?n tôi va?o nha? vệ sinh công cộng, vư?a ngô?i xuống thi? 1 giọng nưf tư? buô?ng bên kia vọng sang :"Ới, anh có suông se? không?".
Vốn không thích bắt chuyện với ngươ?i lạ, nhưng khó ma? tư? chối giọng nói ngọt nga?o đó, tôi tra? lơ?I :"Ơ?, tôi cufng ô?n".
Giọng bên kia lại vọng sang :"Anh ca?m thấy thế na?o?".
Tôi bắt đâ?u bực mi?nh, nhưng cufng nói :"Tôi thấy cufng thoa?i mái".
Giọng bên kia bối rối :"Chắc em pha?i cúp máy thôi, vi? cứ môfi lâ?n em ho?i anh thi? có thă?ng cha mắc dịch ơ? buô?ng vệ sinh bên cạnh lại nha?y vô gia?nh tra? lơ?i xoen xoe''t !".