Riêng một góc trời

Hôm nay lục tìm lại, thấy những thứ đc coi là kỷ vật cũ theo cách e giữ lại chúng. E mở ra và chẳng có chút suy tư, chỉ nghĩ đến lý do vì sao có được nhữgn thứ đó, khi đó e nhận món quà ra sao và chẳng vướng bận điều gì nữa. E cũng chẳng còn buồn để nghĩ rằng giờ nó chỉ còn là quá khứ nữa. E mỉm cười về những điều trẻ con khi e làm ngày ấy, vì những thứ e tưởng là mình lớn vào ngày ấy. Về những phiền muộn qua ngày tháng khi ấy...Qua hết rồi mà, sóng gió qua hết rồi. E cóp nhặt một vài thứ còn dùng được, thả vào bể cá...yên lặng nơi ấy nhé! Hoá ra quá khứ và ký ức là cái gì đó rất hay, khi cứ cố quên đi lại càng nhớ, để rồi bất chợt nhận ra mình đã quên tự bao giờ...Hì! Giờ e càng tin vào những điều mà m nghĩ là không thể.
Lại nói chuyện bể cá. Trước ...hồi bé xíu cũng thik nuôi mấy con cá vàng , chẳng phải bởi yêu động vật, thik nuôi mấy con vật cho nó nữ tính như các bạn gái khác, mà chỉ đơn giản là thik nuôi vì nhìn cá vàng nó đẹp vậy thôi. Thik lắm nhưng chẳng đc nuôi. Đến giờ thì, thật bất ngờ khi e thấy mọi sự hình như nó đi theo một quỹ đạo, nó đi theo một vòng tuần hoàn đã định sẵn. Giờ e lại có cái thú nuôi cá...để ngắm để nhìn...cũng hay. Đi mua cá, rồi chăm cá, chăm cá toàn là c làm chứ mình chả làm mấy . Cũng vui , chẳng ngờ đc lại có ngày mình nuôi con gì đó lại thấy thik thú như thế. C bảo cho mấy con cũ đi để mua đàn mới về nuôi. Ẹc! Mìh nuôi mãi nó mới đc to lên 1 tí, lại bảo cho ngay, tiếc lắm, mà chả phải vì tiếc cá mà bởi, m nuôi nó bấy lâu giờ íhc kỷ chả muốn cho ai. Trừ trường hợp con lợn Tr nó dọn xog bể thì cho chứ chả thik cho ai .
Cũng như một vòng tuần hoàn, khi e đi hết một vòng của những thương yêu, e đi trên những đoạn đường chông gai mãi, k ngờ lại có ngày e và a gặp lại nhau và đến với nhau tự nhiên, nhẹ nhàng như thế, k taon tính, k tìm hiểu. Hì! Chẳng qua vì chúng m đã chẳng còn xa lạ j nhau nữa, vì chúng mình đã có một thời gian dài từ thời bé, đứt quãng một thời gian khi a đi nơi khác, nhưng những gì là gốc gác là bản chất căn nguyên của con người e nghĩ sẽ chẳng bao giờ thay đổi. Chỉ là nó bị giấu đi, bị trìm đi trước cái bề nổi của cuộc sống. E vẫn nhìn a như nhìn về hình ảnh của a trước kia. Vậy nên, eya tự nhiên nhất có thể, thật nhất có thể và thoải mái nhất! Chỉ có a mới nhường e như thế
Chẳng dám mơ xa xôi, chỉ mong cứ như thế...
Lusm

Những khoảnh khắc đầu năm...!
Cũng định viết một cái j đó hay ho, để coi là tổng kết cho năm đã qua, nhưng nhìn lại...vẫn chẳng có bước tiến nào nổi bật.
Bởi, m là 1 người khá tham vọng, khá cầu toàn...nên năm qua có lẽ là một năm k thành công . Chấp nhận sự thật này , cũng hơi buồn và chạnh lòng. M đã từng hy vọng nhiều hơn thế, nhưng rốt cuộc chỉ dừng bước tại điểm này cho hết năm, k có j quá mới mẻ, cũng k có tiếng vang nào nổi trội. Vẫn vậy...k thành công!
Nhiều khi nhìn xugn quanh, thấy m dậm chân tại chỗ. Dậm chân cho cái mục tiêu cho cái trước mắt mà m đang hướng tới, sao xa quá và lâu quá. Để có được cái vị trí m mong muốn, phải bước những bước dài hơn người khác, đi trên đoạn đường chông gai hơn những người khác, thậm chí thành công có thể không hoặc cũng có thể có, nhưng cũng chậm hơn người khác. Cũng như suy nghĩ của bn người trẻ. M chỉ mong thành công nó đến sớm, sớm đựơc vui vẻ và sung sướng, sớm đc làm chủ cuộc sống của chính m, sớm được như bạn như bè, thoả sức mà vẫy vùng với những j do chính bàn tay m tạo ra. Suy cho cùng, một vài năm trước mắt chưa thể phân định được ai sướng ai khổ, và vẫn luôn nghĩ một vài năm trước mắt, con đường của m còn thật lắm gian nan. Nhưng phải tập chấp nhận, tập kiên nhẫn cho tương lai lâu dài phía trứơc. Tập ngậm bồ hòn làm ngọt, và làm ngơ trước mặt thiên hạ. Nhẫn! chờ cơ hội trong tương lai, chờ lá cờ đến tay, Chờ đợi và chờ đợi...xây dựng những bước đi từ giờ, chờ cơ hội đến...!
Càng khát khao, m lại càng nóng vội, càng nóng vội sốt ruột lo lắng, lại càng buồn vì bước đi trên con đường này ôi sao dài quá, sao chậm quá, cứ là rùa mãi trong khi mọi người đều chạy nhanh như thỏ rồi. Sao giờ? Bình tĩnh lại! Đừng vội vàng cho những thứ trước mắt, đừng để những cái sung sướng trước mắt nó đè bẹp mất cái tư tưởng trong mình. Ngày nay, hiện tại m có thể kém, chưa bằng mọi người...nhưng tương lai năm mười năm nữa, mọi thứ sẽ phải khác...m sẽ chạy đua với mọi người từ khi đó...cố lên, tương lai đâu phải một hai năm trước mắt, mà tương lai là sau này, là cả quãng đường phía trước. Tương lai của m là phải lo lắng, là chỗ dựa cho các e m sau này, m chán cái cảnh cứ bỏ tiền ra để nịnh nọt ông này bà nọ. Ừ, dù rằng có tiền thì trước sau j đều giải quyết được vc, nhưng k thik! có tiền nhưng k có quyền. Giờ phải có quyền! Để k phải nịnh nọt bất cứ ai, để sống thẳng băng theo những j m muốn . Hơn hết, để có thể chính bản thân giúp đỡ cho 2 đứa e sau này khi chúng nó lớn, có thể giúp đỡ họ hàng khi người ta cần,...con đường m đã chọn là con đường này đây. Vì mình và vì cả mọi người m yêu quý...thế nên, những bước đi nó dài lắm, nó xa lắm, nó lâu lắm. Nhưng k vì thế mà nản lòng, phải cố lên! Đừng vẩn vơ với những cái trước mắt của mọi người xung quanh, đừng quá nôn nóng và sốt ruột, cứ từ từ thôi, và phải thật bình tĩnh và vững tâm, để cố gắng bước tiếp...
Tươg lai nằm trong bàn tay m!
Cố lên!
---------------------------------------------------
Một năm mới an lành với những quyết tâm và niềm hy vọng!

Sinh nhật...
Không quá ồn ào...
12/1/1989-12/1/2011
vẫn là những lời chúc từ bè bạn, có người mới , người cũ,...có những tin nhắn từ những vị khách kô ngờ...có chút ngạc nhiên thú vị,...ấm áp hơn cho một ngày trời HN lạnh giá!
Chỉ đơn giản là SN bên a, k quá cầu kì, cao sang...!
------------------------------------------
Vẫn tiếp tục là những cố gắng cho con đường chông gai phía trước...
Vẫn vững tâm bên mình còn có những người thương yêu luôn sát cánh...
Vẫn thầm cám ơn đời vì những gì được nhận...
------------------------------------------
Chỉ chê trách: m đã làm được j đâu???

Ngày hôm nay thật dài và bận rộn, Loay hoay cả ngày trong bếp, từ sáng tới tối mới đc ăn. K kịp ăn trưa...lọ mọ 1 mình...
càng ngày càng nghiệm ra 1 điều, hình như cái số của m nó gắn liền với cái chữ 1 mình, k có ý trak móc j nhưng lúc nào khi gặp bất cứ chuyện j, cần đến mọi người là khi đó chẳng có ai, 1 mình tự giải quyết, dẫu vẫn biết là sẽ làm suôn sẻ mọi thứ, nhưg đôi khi chạnh lòng thấy kể cũng tủi thân...
Có những lúc m đã cáu kỉnh, có những khi chỉ muốn nổ tung...
----------------------------------------
Ừ, hôm nay đáng lý nó sẽ là 1 ngày hơn BT...đáng lý nó sẽ là ngày đặc biệt...nhưng rốt cuộc chả ra sao, mọi thứ nó cứ nhàn nhạt và lập lờ, chẳng thấy cái j là thật nữa...thất vọng và có chút chán nản...
----------------------------------------
Cũng may thay, lúc cuối còn ngồi lại bên m là 2 đứa e, là thằng bạn nối khố, là ông anh lớp ĐH chơi thân...chẳng hiểu sao cho tới khi đó m mới có chút cảm nhận , à ra đó là ngày của m, à ra đó là lúc m thấy thảoi mái nhất, và m cảm thấy tình cảm vs gần gũi nhất...
2 đứa e chơi vs m, bnó đôi khi m nghĩ sao thấy tốt vs m vậy đôi khi thấy yêu mến bnó như chính e m, vì tất cả những j bnó đã dành cho m, vì m hiểu và cảm nhận được có những tc chân thành lắm ở nơi ấy...ngay cả những món quà bnó tặng, sự thực thấy thật trẻ con và ngộ nghĩnh, nhưng m thấy yêu những cái hồn nhiên, thật thà đấy, m thik cái tc thực sự ấy...xưa giờ vẫn mog 2 đứa đó có thể đến đc với nhau. nhưng tiếc thật, lại chưa có duyên, m vẫn mong tương lai về sau sẽ khác...nếu vậy thì rất rất tốt, và cực kỳ mong điều đó lắm lắm...hôm nay ,dành những y thương và tc chân thành nhất cho 2 đứa e...
Thằng bạn nối khố...nó đúng là xưa giờ vẫn thế, vẫn tốt và biết điều, đôi khi chỉ mong ước ny m đc =1/2 nó. chẳng muốn nhắc đến ny nữa, hnay ny m k làm m thấy hài lòng chút nào...
C điên, cũng may lúc cuối giờ chiều nó đến, làm m đỡ buồn, đỡ thấy nản đi bao nhiêu...và đúng là C tận tình giúp m, nhìn đi nhìn lại từ xưa tới giờ, C vẫn là 1 đứa rất tốt.
Anh T cũng giống C, sống với ai cũng nhiệt tình, lúc cuối ngồi nói chuyện vs m và mấy đứa mãi mới về. Nhờ thế, mà m có cảm giác m đc qtâm tthực sự hơn, k phải là hời hợt, cho xong...a e chơi vs nhau trc sau vẫn là tc thật, đáng quý!
Ng vs H lớp phó...chia sẻ và sẻ chia, giúp đỡ...từ lâu cũng nhìn thấy điều này rồi
Còn thì...
-----------------------------------------------
Dù sao cũng qua, có những điều hy vọng lại làm thất vọng...
Ng làm buồn nhiều nhất chắc là ny m. A ý chẳng làm j sai...chỉ là m k nghĩ ny m lại như thế...bởi nghĩ sẽ là 1 người biết sẻ chia công vc hơn...Ai ngờ, từ bé tới lớn vẫn vậy, vẫn là công tử...m thì k hề thik điều đấy. Đôi khi, còn nghĩ tới những việc nó xa xôi, lờ mờ nhận thấy cái kết...vì m bắt đầu có cảm giác chán và nản...! Thật đáng buồn !...

Năm cũ qua đi, năm mới lại đến!
Trong cái tất bật, trong cái buồn cái vui và trong cả sự quên lãng...
Giật mình khi biết đã qua ngày 3-2 rồi, cứ nghĩ là sẽ nhớ đến. Hoá ra, cái j cũng chỉ có giới hạn, và cũng chẳng có j tồn tại mãi, tất cả chỉ là khoảng khắc chỉ là những quãng đường...
Cứ địh viết rồi lại thôi, viêt rồi lại xoá, chỉ vì nơi đây chẳng còn đúng là của riêng...nên ngại viết.
Sự thất bai của năm cũ cũng là những khởi đầu cho một năm mới. Có định hướng!
Mọi việc lúc nào cũng có một cái mốc, và m luôn chủ định đặt ra những cái mốc ấy, để mà vươn đến...
Dạo này lại hay mơ, trong giấc mơ lại thấy a của ngày qua và cả a của hôm nay...
Trong giấc mơ, ...
Như thế này, đã chắc đúng chăng?

Cầm thiếp mời cưới của N trên tay, thấy vừa vui và vừa lạ....cảm giác thật khác nhau. Lần đầu tiên, đc mời cưới từ một người bạn chơi nhiều với m như thế, gắn bó vs m nhiều như thế, trực tiếp nói chuyện vs N trc những ngày N sắp về nhà c. Lạ !
Đúng là nhanh, và đúng là số phận, là cái duyên cái số!
Mọi thứ đẩy đưa k theo ý nguyện của m, và cũng như thế, duyên số đẩy đưa, N lấy chồng và theo c rời khỏi HN. Chẳng ai nghĩ được sẽ như thế, đến người trong cuộc cũng k nghĩ đến chuyện đó,...nhưng nó là cái số, là con đường mà N sẽ bước trên. Cuộc đời của N lật sang một trang mới, chính thức với những thiên chức trong tương lai, chính thức đối diện vs cuộc sống bộn bề...Thuận v thuận c, mọi chuyện sẽ suôn sẻ , luôn cầu chúc như vậy cho bạn m .
Mỗi người dần dần đều có những hướng đi của riêgn m, rồi N sẽ hp và thành công vs những điều do lựa chọn và cả những điều do số phận đã xếp đặt sẵn. Trong 3 đứa, N chín chắn và cũng chu đáo hơn cả. Hp và bình an nhé! (tự nhiên nhớ, m save tên N trong ĐT là N dở hơi )
Chẳng biết bao giờ tới lượt...còn xa...!
-----------------------------------------------
Dù sao, mỗi người đều có một hướng đi riêng. Cuộc đời mỗi người cũng chẳng ai giống ai, vậy nên, cứ từ từ vs những gì m đang có, cứ từ từ đón nhận những niềm vui, cũng như nhẹ nhàng khi đối mặt vs nỗi buồn. Vì một điều, hết buồn rồi đến vui, hết khổ rồi đến hp. Cái j cũng có quy luật, điều quan trọng là m có chờ đợi , có kiên nhẫn đến lúc đó đc hay k?
Cứ sống tốt rồi ắt sẽ có hậu! vẫn luôn nghiệm như vậy!
Cứ cố gắng hết mức ắt sẽ chẳng phải hối tiếc vì bất cứ điều j!
Can đảm và bản lĩnh hơn!...

Lâu lâu lại có chút tâm trạng, k buồn chỉ là múôn viết, vì cảm nhận có những điều mới mẻ đổi khác, vì cảm thấy cuộc sống cũng dần biến động theo từng mốc thời gian đã định sẵn...
Mấy hôm rồi trời mưa mãi,....đêm và sáng sớm rả rích và lâm thâm, ... có khi lất phất...mưa xuân à?
Đến cái ngưỡng này, nhìn lại, thấy thật nhanh...
N mai lấy c, csống của N từ giờ thực sự bắt đầu hoàn toàn mới...thực sự chăm lo cho những gì là của m, và cbị gây dựng cho m tất cả.
C.Q hớn hở với niềm hp mới, chỉ hơn 1 tháng thôi cũng đủ để cái duyên cái số nó tìm ra nhau,...ừ, năm sau cQ sẽ giống như N...ừ năm sau, có lẽ Tr cũng giống như cQ,...những người xung quanh dần lớn hết . Để khi nãy, e lại nhận đc 1 tn từ a, a cũng sắp có hp mới như bao người khác, rồi a cũng như N nay mai thôi. E chẳng buồn,...mừng cho a đã tìm đc hp thực sự của a, mừng cho a vì cuối cùng a cũng tìm đc một nửa của m, yên ổn với hp bình dị như bao người a nhé! E đã nghĩ đến điều này từ năm ngoái, nhưng năm nay a mới thực sự làm đc . Chợt e thấy, tất cả chỉ là phù du...đúng là hết buồn lại vui...cứ thêm một ngày, một tuần, một tháng...lại thấy có thay đổi, bảo sao trong 1 năm, lại có nhiều sự làm ngỡ ngàng. Chẳng ai tính trc đc điều j, chẳng ai lại với zời, với những j đc coi là an bài sẵn, những thứ bị coi là số phận...càng ngày e càng tin vào những cái điều đó. Ừ, con người chỉ làm chủ đc 1 phần rất nhỏ trong những cái đã định sẵn từ khi sinh ra thôi, rốt cục nó vẫn là một cái vòng khép kín...
Lúc tối gặp Chí T, lâu lắm mới gặp lại. Như 1 ngbạn tâm giao, như một cái gươgn phản chiếu của chính m, đôi khi thấy giống đến lạ kỳ, giống về tâm hồn, về cái suy nghĩ, nhưng hđộng để thể hiện những suy nghĩ đấy lại hàon toàn khác nhau,...Nhớ khi trc, lúc gặp stress, những khi bế tắc k biết trốn chạy vào đâu, lại call cho T, để làm j, để có người ngồi cạnh, chẳng phải để nói ra dù rất muốn,...nhưng cũng chỉ giữ đc một lúc, rồi suy nghĩ, lời nói lại tuôn ra, xối xả...chẳng hiểu sao, hnay khi gặp ChT lại thấy vui vẻ đến thế, lại muốn đc ngồi nc với bạn lâu hơn(nhưng rốt cục chả đc câu nào, vì hnay lúc gặp T lại đang busy, nhạt thế!T.T). À, ra là vui vì m biết, m có thể tsự với b ít nhiều, tsự thực sự chứ chả phải là cái mẽ bề ngoài của những lời nói có cánh , nhưng thôi để dịp khác, gần đây thôi...sẽ đc trải lòng!
À, ra là cái sự bình yên nó mang đến vui vẻ! Ty của m với a chẳng có chút sóng gió, nó cứ êm đềm và lững lờ trôi, k có bão tố cũng k thấy bền bờ...m chẳng tham vọng vào cái j đó lớn lao, cũng chẳng ảo tưởng những j là xa xôi là cổ tích...chỉ biết với cái hiện tại này...con thuyền nó trôi dạt đc tới đâu thì biết hướng đi tới đó,...sẽ chẳng bao giờ tạo áp lực cho a, cũng chẳng bao giờ trak a vì bất cứ điều j, và dù cho thế nào cũng k bao giờ trak a...m hiểu cái ty của a nó giản dị, ôn hoà và thành thật...m chân trọng những điều đó, thế nên chẳng bao giờ muốn tạo cho a áp lực...một thời gian nữa đã.
Yên bình cũng là ước mơ và khát k hao của bao người rồi!
Vậy nên, cứ mở lòng mà đón nhận...

Mưa rả rích...
Lại là 5 tháng, lại đến cái ngưỡng đó,...chả biết ra sao...
Thấy có cái buồn cố hữu, có cái buồn giả vờ...
Có cái tủi thật sự, có cái tủi hờn do may mắn...
Một thứ j đó luôn gắn chặt vs m, và những thứ lờ nhờ khác khoác trên m...
Cứ cố mặc vừa một chiếc áo rộng,...nhét đủ thứ áo ở trong vào để cười và bảo ừ nó cũng vừa đấy,...nhưng mặc vào có nhìn kiểu j vẫn thấy nó xấu,...kiểu j cũng thấy k vừa vặn...kiểu j cũng thấy đến chán và nản vs những thứ dường như nó chả phải là của m,...chẳng trăn trở suy nghĩ cũng chẳng cố gắng quên đi hay nhớ lại cái j, chỉ thấy nó trống rỗng...cứ cố tạo những thứ đẹp đẽ bóng bẩy bề ngoài, nhưng cốt bên trong chả có j, nhạt nhỉ ?
Hì, dẫu sao cũng là một bước đi...

Chả lẽ lại tin vào những điều vớ vẩn thật, chả lẽ số 5 đấy là có thật...
Hx! Hnay lại thấy chán vs nản...một cơ số thứ lại thình lình xuất hiện trong đầu, lại bắt đầu suy nghĩ và tính toán,...
Chat vs thằng bạn nối khố, nó lại gom góp khuyên ra khuyên vào...lại làm m thêm tí chán nản...lại làm m sợ phải đối diện vs những j m đã từng...ngkhác đối với m thì k sao, nhưng m làm như thế vs ngkhác, chắc chả bao giờ,...chả muốn vì bản thân đủ hiểu những điều đó nó thế nào...
Đâu phải lần nào cũng dễ dàng như lần nào, bắt đầu thì dễ mà thoát ra thì khó...
Suy đi tính lại, ngay từ đầu đã thấy những điều đó,...
Làm sao giờ,...T.T k biết phải ls nữa T.T...
A ơi, giá mà e đc tsự vs a nhỉ T.T suy cho cùng cũng chỉ có a là ng e đủ dũng cảm nói hết, chỉ có a là ng e có thể sẻ chia k e dè, chỉ có a đưa ra cho e những lời khuyên, hãy những đường lối để dựa vào đó e có thể quyết định tiếp...nhưg giờ làm j còn a nữa ...
---------------------------
Trong e loáng thoág có những hình ảnh nhạt nhoà...loáng thoáng thấy những nỗi buồn...
Chẳg lẽ đây cũng chẳng phải nơi e dừng lại ...
Mà chắc là vậy rồi,...hoá ra trước sau gì e vẫn phải bước tiếp và tiếp tục kiếm tìm...!

À! hoá ra là trái đất tròn...!
Ngày hôm nay là ngày thú vị a ạ! E kể chuyện cho a nghe...từ lâu lắm rồi vẫn có cái thói quen đó, và dù ở bất cứ hình thức nào thì vẫn là e kể những chuyện của e với a...người bạn của e, bạn nhé!
Sáng qua YH e có nói chuyện với một người, khá hay,...k ngờ người đó lại là bạn của bạn e, câu chuyện dây dưa đến lạ, nhưng thực sự làm e có những bất ngờ,...e chợt khựng lại và so sánh trong giây lát thôi, may mà những suy nghỉ viển vông đó không tồn tại lâu...e thật đáng trách!
Buổi chiều là cả khaỏng thời gian e cật lực đi đi về về để thực hiện công việc của mình, để đuổi theo những điều e muốn dù rằng nó chỉ trong vài tháng, nhưng vẫn làm a nhỉ, còn hơn là chẳng bao giờ làm cái j là của m
Đến tối thì vui vẻ bên ch e và 2 đứa e M vs N. Cả 4 người đã có 1 bữa ăn thật ngon tại Hoàng Hoa thám , ở đây thật tròn khi e gặp lại a BĐ dậy english cho e đợt trc. A thầy giáo e đóng vai làm chồng, còn thằng ny a thầy e đóng vai là vợ . Dù rằng họ là những người k giống với những người bình thường khác, nhưng csống của họ vẫn đáng đc trân trọng đúng k a ^^.
Đến đêm về, e lại nói chuyện vs 1 người bạn khác, trc khi gặp ch e, e và bạn ấy xém chút nữa thôi là đã có thể xây dựng nên một câu chuyện. Nhưng rốt cục chẳng có j, có lẽ tại chẳng có duyên với nhau. Ngoài a ra, thì bạn ấy là người e có thể chia sẻ mọi thứ, chẳng giấu điều j...cũng vui...nhưng lâu lắm hôm nay mới nói chuyện lại, thấy mọi thứ nó nhàn nhạt hơn, nó xa cách hơn,...cũng đúng thôi, thời gian nó dần làm phai nhoà đi mà. Muốn tô lại cũng được thôi, nhưng p hải có người cầm bút vẽ, hì
E lại loay hoay xem những album ảnh cưới, chả có album nào đẹp cả, được cô dâu thì mất chú rể,...e chợt nhớ đến album của a, dù j thì cũng đẹp hơn mấy cái ở trên trang web này a ạ. E thik sau này đc chụp ảnh ở biển, ở những chỗ e vs ch e đã từng đến, trc cũng từng có lúc nghĩ như vậy vs a nghe nó buồn cười nhỉ . Giá mà có thể thực hiện đc điều đó vs cả ch e bây giờ, nhưng khó ... thôi thì biết đến đâu hay đến đó xa xôi mà làm j cho mệt.
Nghĩ đi nghĩ lại, ch e vẫn là 1 người rất tốt, ừ cũng hiền và cũng chiều...được cái này thì mất cái kia, chẳng thể cầu toàn quá đc, bằng lòng vs những j mình đang có, vậy a nhỉ!
Một ngày trôi qua, và e cảm thấy nó thực sự là 1 ngày có ý nghĩa...với cá nhân e !