RU EM NGỒI YÊN NHÉ, TÔI TÌM CUỘC TÌNH CHO. (nhật ký của tôi, mong được sẻ chia)

chú thích: dixuyenquamuathu là nick mới của tadayama.
Sau đây xin ghép topic "Đi xuyên qua mùa thu" vào topic này.
Em tìm vào một chốn lặng yên, nơi góc vườn Em trốn vào bình yên, sâu mãi, sâu mãi, sâu mãi vào tình yêu của anh .

Mùa thu thật đẹp. Khẽ chạm vào thu đã cảm thấy cuộc sống có những điều diệu kỳ rồi. Nhưng để đi xuyên qua nó, mới cảm nhận được hết hương vị của cuộc sống.Mùa thu mong manh và rất đỗi dịu dàng. Mùa thu hiền từ và đằm thắm. Hãy gìn giữ những điều trong sáng và đẹp đẽ để khi mùa đi qua, đứng giữa mùa đông giá lạnh lại ngẩn ngơ tiếc nuối.
Bạn mới quen một người bạn ư? Chắc hẳn người ấy sẽ để lại cho bạn nhiều điều thú vị và mới mẻ. Nhưng hãy cùng người bạn ấy đi chung một con đường dài, để lắng nghe và cảm thông cho những nỗi buồn và chia sẻ niềm vui. Ấy là bạn đang đi xuyên qua mùa thu. Chứ chẳng phải ào một cái, bỗng chốc lại trở thành quá khứ của nhau.
Bạn đang chuẩn bị làm một điều gì đó. Ban đầu bạn sẽ cảm thấy rất vui vì mình sắp làm được gì đó có ích. Nhưng hãy kiên trì và theo đuổi nó đến cùng. Ấy là bạn đang đi xuyên qua mùa thu. Hãy bắt đầu cuộc hành trình của mình và đi đến tận cùng nơi mà bạn muốn đến.
Bạn hãy cùng tôi đi xuyên qua mùa thu. Hãy viết cùng tôi những câu chuyện của bạn. Nào chúng ta không bỏ cuộc giữa chừng.
Em tìm vào một chốn lặng yên, nơi góc vườn Em trốn vào bình yên, sâu mãi, sâu mãi, sâu mãi vào tình yêu của anh .

Mùa thu,chớ ngồi ở nhà mà hãy rong xe ra phố. Chiều nay sẽ đi chơi với một chú Tây balô và hứa chỉ cho nó xem hoa sữa và mùa thu Hà Nội đẹp thế nào. Vui quá, chuyện công việc như thế là tạm ổn.Kiểu gì thì cũng phải xông pha ra chiến trường thôi. Quyết đi cho đến tận cùng. Cũng may mà mình sẻ chia ý tưởng với một người bạn, để có người thực tế giúp mình chọn lựa những ý tưởng nào là khả thi và hợp thời. Kẻo mình cứ lửng lơ giữa 9 tầng mây với một mớ ý tưởng hỗn độn.
Này nhé, biết vì sao mình hay buồn. Vì mình để thừ nhiều thời gian dỗi quá mà thôi. Làm việc và làm việc, sẽ cảm thấy cuộc sống của mình có ý nghĩa hơn. Làm việc và làm việc, sẽ nhìn thấy tương lai có chút gì tươi đẹp.
Mùa thu, mùa thu này có gì vui không?
Gắng lên nhé, nhóc con, rồi niềm vui sẽ đến.
Thứ 6 rồi đến thứ 7...
Em tìm vào một chốn lặng yên, nơi góc vườn Em trốn vào bình yên, sâu mãi, sâu mãi, sâu mãi vào tình yêu của anh .

Cuộc sống quanh ta cứ thay đổi theo từng ngày, từng giờ, đôi khi nghĩ rằng mình đã đổi thay nhưng thực sự Hà nội có bốn mùa, và ta vẫn cứ là ta. Sống trên đời có lúc vui, lúc buồn. Có lúc ca hát nhưng cũng có những giọt nước mắt cay đắng. Thôi thì cuộc đời đưa đẩy ta đến bến bờ nào thì ta cũng phải tìm cách mưu sinh vậy thôi.
"Hôm nay ta cứ vui biết đâu ngày mai sẽ khác"
Socola_dang

Thôi được rồi, mình sẽ không trả lời tin nhắn nữa. Đến với cái mới, thú thực là không khó. Có điều sợ rằng mình tàn nhẫn quá mà thôi.Hoặc sợ rằng cái mới rồi cũng ào ào như mưa mùa hạ. Suy cho cùng, mọi thứ đều rất đỗi mong manh, như chiếc lá mùa thu, như nắng mùa thu, như sương mùa thu vậy. Giá cái se se lành lạnh của đất trời, cái mênh mang của nắng để lòng người vấn vương...
*****
Tự dưng thấy chán. Mà cũng chả hiểu viết NK online để làm gì? Cứ nghĩ sẽ ngồi viết một cái gì đó, nhưng ra đến đây nhìn topic nào cũng như topic nào, thấy ngán đến tận cổ. Được dăm ba trang lại để cho nó trôi đi tận đẩu tận đâu.
Thôi thì dù sao cũng có thể nói được vài suy nghĩ vớ vẩn mà bình thường chả biết nói với ai.
Mệt mỏi quá. Mỏi rã rời. Thôi, để lát nữa viết tiếp vậy. Hoặc khi nào có hứng còn viết hay hay được.
**********
Tự dưng cảm thấy ngán ngẩm cái bõ tâm sự, ngán ngẩm cả mấy cái box khác có liên quan, ngó vào topic nào cũng thấy rặt là những triết lý, những đau buồn những thất tình...Thảo nào cái topic dở hơi của mình chả ai thèm ngó qua là phải. Suy cho cùng thiên hạ cứ cắm đầu mải mê viêt, mải mê phơi bày ruột gan của mình, không cần biết có ai đọc, có ai hiểu, có ai sẻ chia. Lớp người đi trước kho có thể tưởng tượng một bộ phận lớp trẻ lại đang sống một cuộc sống đầy những tâm sự đơn côi trải dài trên từng trang net. Computer giải toả nỗi cô đơn, và điện thoại thì buôn dưa lê hàng tiếng đồng hồ, chả sao cả, cuộc sống hiện đại giờ là thế, và dường như con người ta ngày càng đơn côi hơn thì phải.
Ngán thật, tự dưng thấy ngán, nhưng chả sao cả, dăm ba ngày nữa lại tươi tỉnh ngay mà. Đời là thế, khi vui khi buồn chả ai hiểu được. Mỏi quá, ừ mỏi thì cứ kêu lên. Chả tội gì mà không kêu cả. Thấy cái trang NK trên TTVN chả khác gì những quyển sổ NK nhm nhở ở nhà cái thời mà net chưa thịnh hành. Mải mê viết, mải mê gửi gắm tình cảm thương yêu, được ba bữa, vì chút tự ái chi đó, xé, xé và đốt, trơ lại mấy cái gáy nham nhở. NK trênTTVN cũng thế, đến một lúc nào đó thấy cái gì mình viết hơ vô nghia thì cho nó trôi đi. Cũng chán.
**********
Buồn cười thật đấy, mong mãi mong mãi cho đến ngày cuối tuần chờ một cuộc điện thoại của một người bạn. Nhưng mà không thấy. Để cho cái vui vẻ và hân hoan đi qua thay thế vào đó là sự phớt đời, như kiểu cóc cần gì nữa, chán lắm rồi, mọi niềm hân hoan và hy vọng nguội lạnh rồi. Bao nhiêu thứ định nói, giờ cũng chả thèm đợi,chả thèm nói gì nữa. Toàn n hững mối quan hệ mong manh mà mình cứ có đặt niềm hy vọng, coi như có một niềm tin để tiếp tục vui sống.Nhưng giờ cóc cần nữa. Người bạn cũ mình cũng không dám liên lạc nữa. Suy cho cùng có thừa thương yêu và thừa cả lòng tự ái nữa. Chỉ sợ người ta nghĩ rằng mình vì người ta mà phải thế nọ thế kia.Dù sao thì cũng giữ cho mình chút quân tử.Dẹp, dẹp hết. Bao nhiêu là việc. Không thiết chi nữa. Không cần các người nữa. Ta không cần.
**********
Ôi một buổi sáng ồn ào, mỗi cái máy tính phát ra một loại nhạc hỗn độn và ầm ĩ. Mở cửa sổ yahoo vào chát thì toàn là bọn dở hơi từ đâu nhẩy vào với cái giọng điệu nhàm chán phát ớn đến tận cổ. Hi, bạn tên gì, bạn bao nhiêu tuổi, là G hay B.Điên cả tiết, mà chả hiẻu mình mở yahoo làm cái quái gì. Đọc báo điện tử cũng không tiêu được cái thông tin ấy nó đang nói về cái gì. Về, về thôi, yên tĩnh ngồi nhà mà ngâm cứu, hoặc gọi điện cho mấy thằng bạn cũ lôi nó đi chơi. Hôm qua chả biết chúng nó moi đâu ra số diện thoại, gọi đến mắng cho một trận. Bà điên à, sống cứ như bà già. Ờ, cần phải bà già thêm 2 tháng nữa, khi mọi chuyện công việc cảm thấy tạm hài lòng. Chúng nó còn bảo đang muốn giới thiệu mình với một anh 7X, đẹp trai, hiền lành, chưa có mối tình nào vắt vai. Anh ấy cũng cần có một người bạn sống nội tâm. Mình bảo chưa có mối tình nào hoá ra anh ấy bị dở hơi không ai thèm yêu giờ mày giới thiệu cho tao hả. Không xong mày có dám đền đạn không? Thằng bạn bảo mất cả hứng.Nhưng mà nghiêm túc đấy. Mà sao lúc nào bà cũng kêu là không ai hợp tớ đâu,lúc nào cũng kêu là tớ bà già lắm, thử nói ngược lại xem nào.Để hôm nào tớ gọi lại cho.
Ờ mình cũng bảo với anh bạn điện thoại cuối tuần không biết chừng nửa đêm em sẽ pnone dựng anh dậy.Ờ, thích thì bây giờ về phone cũng có sao. Mà phone để làm gì, trong lúc tinh thần không được bình tĩnh lắm thì lên TTVN mà gào thét chả ai biết là đâu, chứ hét vào điện thoại với người quen thì hỏng hết cả mọi việc.
Em tìm vào một chốn lặng yên, nơi góc vườn Em trốn vào bình yên, sâu mãi, sâu mãi, sâu mãi vào tình yêu của anh .

Bỗng dưng tôi thấy mọi hứ quanh mình đều rất hời hợt. Người ta hời hợt với mình và mình cũng hời hợt với người ta. Hời hợt quá, không còn đủ sức để đấu tranh cho tình cảm của mình nữa. Hời hợt quá, đến với một cái gì mới cũng chẳng còn thiết tha thì lấy đâu ra những tình cảm nồng nàn. Như kiểu ngày qua ngày nên cần ai đó để trò chuyện mà thôi.
Hời hợt quá, hời hợt với chính bản thân mình, chính công việc của mình, hời hợt với chính cả cuộc đời và số phận của mình nữa. Chao ôi, dường như viên than hồng trong mình đã nguội lạnh rồi chăng?
Mới đầu thu ta còn yêu vẻ đẹp của thời khắc giao mùa, giờ đây ta thấy đất trời cũng chẳng còn ý nghĩa. Đôi khi hân hoan đón chờ mọt điều gì mới mẻ sẽ đến với mình như lại hụt hẫng, và dần dần, mọi niềm hân hoan tắt lịm. Chả thiết chi nữa. Mọi thứ cứ nhàn nhạt và hời hợt.Như nắng thu cuối mùa.
********
Tự dưng không gặm nổi tâm sự của người khác và cũng không gặm nổi tâm sự của mình. Thấy cái gì cũng nhàn nhạt, bàng bạc như nhau cả. Mùa thu giờ chẳng còn quyến rũ nữa, mà thấy nó nhạt nhẽo và vô hồn thế.
Dạo này không biết vì sao ở đâu tòi ra lắm người add nick của mình. Mà có cái nick bí mật dường như chỉ một vài người quen lâu lắm mới biết,nghĩa là 4 tháng rồi hẳng dùng và không để chát với ai cả tại sao người lạ lại biết? Thật dại dột với những ai xa lạ vào chát với minh lúc này. Điên tiết lên là mình ignore hết.Chán cái màn chào hỏi. Biết thêm người làm gì, mệt mỏi lắm. Toàn những mối quan hệ đầu đường xó chợ cả thôi. Có ngày điên lên đập luôn cả điện thoại chưa biết chừng. Ngồi ôm cái điện thoại cả tiếng đồng hồ xong chỉ thấy thất vọng và nhạt nhẽo. Tán tỉnh nhau làm gì. Hết cả rung động bởi những lời có cánh. Trái tim nguội lạnh. Không đủ tin yêu và không còn những rung động nồng nàn. Có ngày sẽ đập tan nó đi cho hết mong ngóng, mất thời gian quá. Thấy tụt cả hứng.
Sướng thật, bực tức chi cứ lên đây mà gào thét. Bực cả bản thân mình mà không làm gì được. Tự dưng thấy cái ý nghĩ cần phải có một người bạn tri kỷ sẻ chia, giúp đỡ mình vượt qua khó khăn, mình sẽ làm đưọc tất cả không còn là chân lý của mình nữa. Nghĩa là nó đã tồn tại cái ý nghĩ đó bao nhiêu năm nay trong đầu nhưng giờ thì chả cần mà cũng chả phải là như vây.Nói tóm lại là chỉ mình mới cứu được mình thôi. Tự dưng bây giờ sao mình lại như thế này không biết. Hết rung động, hết hồi hộp chờ mong. Chỉ cần mình vượt qua cái ranh giới này thôi, vượt qua cái sự chán chường này, vị thế của mình trong cuộc đời này sẽ khác.
Rồi thu cũng qua mà. Khoảnh khắc giao mùa bao giờ cũng trầm buồn. Nhưng qua cái cũ để đến với cái mới có lẽ sẽ hơn là cái sự nửa mùa. Yêu nửa vời, sống nửa vời, làm việc cũng nửa vời. Ờ, thử một lần hy sinh đi. Không cần biết đời sẽ nghĩ gì. Chỉ cần biết mình sẽ làm được cái gì đó để đời. Ờ, thì cô đơn cũng có sao? Còn hơn là hy sinh cho một điều không đáng. Trái tim này chẳng yêu được ai thì dành cho nghệ thuật có sao đâu. Còn hơn cứ sống nước đôi thế này khó chịu lắm. Không biết phải chọn cho mình đi con đường nào.Thu thì hắn thu mà đông thì hãy hẳn đông. Không cần ai hết, không cần ai phải sẻ chia, không cần ai giúp đỡ, không cần ai an ủi. Xin hãy để cho tôi một chút bình yên trong tâm hồn. Xin hãy để cho mùa thu được bình yên
Em tìm vào một chốn lặng yên, nơi góc vườn Em trốn vào bình yên, sâu mãi, sâu mãi, sâu mãi vào tình yêu của anh .

Vào mở trang NK của mình ra, định chẳng viết gì vì thú thực là chả có hứng chi cả, mặc dù trong đầu từ lúc ở nhà đi trên đường đã nghĩ ra bao thứ để viết. Định viết vài câu kiểu bực đời nhưng suy cho cùng mấy ngày qua nhẩy lung tung sang topic của người khác phá phách lại viết những câu chẳng ra gì ở chính topic của mình thế là đủ rồi. Thỉnh thoảng cúa thích làm những thứ mà người khác khó chấp nhận được. Chính mình cũng chả chấp nhận nổi mình.
Hôm nay chỉ tranh thủ online 30 phút thôi. Lát nữa vào thư viện không muốn mon men đến bên cái máy tính. Để dành thời gian vàng ngọc đọc sách. Nên phải online bên ngoài cho nó dứt điểm dù online trong thư viện có miễn phí đi chăng nữa.
Tối qua dạy học xong là 8h tối. Học sinh gửi trước tiền lương cả tháng, thế là đủ tiền mua báo cho cả tháng. Nào là Văn nghệ, văn nghệ quân đội, văn nghệ trẻ, người hà nội, gia đình xã hội chủ nhật, tiền phong chủ nhật, an ninh thế giới cuối tháng, đọc nhoè. Đang lo vì không biết có bắn kịp bài cho số tết không. Cái thân ì ạch này làm việc không được nhiệt tình lắm lại còn hay chán đời nữa, chỉ còn 1 thánh nữa không biết có ra cơm ra cháo gì không. Lại còn thi cử nữa. Thế đấy, ba cái chuyện bạn bè có nhằm nhò chi đâu, vứt quách nó đi cho rảnh nợ. Mà thứ thực, tự dưng thấy phát ngán đến tận cổ.
Dạy xong thì bên bác hàng xóm thấy chưa cơm cháo gì lại gọi sang ăn cơm. Bác vừa đi du lịch về.Anh lớn đưa cho cái đùi gà bảo có mỗi cái phần em đấy, còn cái nữa cho cháu Hạnh rồi. Mình nhất định không ăn cả nhà mới ồ lên"A, không thích ăn thịt gà, không thích ăn thịt đồng loại" "Đâu, mẹ vẫn tháy em mua thịt gà về nấu canh bí mà"Anh bé bảo "ngại gỡ hả, ngại gì cứ cầm tay mà ăn, hay để anh gỡ cho" Chẳng nói gì. Anh bé lại lấy ra hai thanh cơm lam "ăn đi, cả nhà ăn rồi phần mỗi em thôi đấy, để anh bóc cho nhé" Anh lớn lại gắp cho miếng trứng "Tác phẩm của anh đấy, hơi mặn" Lúc đơm cơm lại còn phải giải thích "Hôm nay cơm hơi cứng, tại hai hôm nhão rồi nên hôm nay lại cho ít nước" Anh bé lại gắp cho miếng thịt gà "Ăn nhé, ngại gì" Rơm rớm nước mắt, chả hiểu vì cái điều gì, hình như là thấy tủi thân vì một điều gì đó. Lúc rửa bát anh bé cứ lăng xăng chạy bên mình bảo "anh đứng đây làm gì? " "anh xem em rửa bát" "Vẽ chuyện" Các anh chỉ được cái dẻo mồm. Em thì hết rung động rồi. Thú thực là chả có cảm giác gì hết. Đĩa dưa được bưng lên, cầm một miếng rồi về. Anh bé nói gì cũng không nghe, không để ý, chả cười chả nói.Nói chung cả hai anh, cả bác đều biết mình đang buồn và cố để mình vui. Nói chung thì cũng cảm nhận được cái không khí ấm áp của một gia đình.Cái mà người ta cố tình tạo nên nhưng dù thế còn hơn không.
Trở về nhà lại ôm cái điện thoại phone cho anh bạn nước ngoài. Kể một thôi một hồi về những tác phẩm văn học của nước anh ấy mà anh ấy cũng không biết nữa. Mà diễn đạt mãi anh ấy mới hiểu. Thằng bạn cũ gọi điện đến hỏi có hay về nhà không? Ờ, đừng có mà để thất vọng về một vài người mà không chịu đi đâu, không chịu về nhà. Mẹ nó và mẹ mình dạy học cùng trường, nó lại là học sinh của mẹ nữa, nên nó rất hay bắt mình về thăm mẹ.Vì nó cũng hay về thăm mẹ nó. Nó bảo chờ đấy, tuần sau nó lôi về làm bằng lái và còn giỗ đầu mẹ một đứa bạn thân nữa. Chao, cái thân ì ạch này không có muốn nhấc mình đi đâu cả.
Mỗi sáng nào mà định bắt tay vào làm cái gì quan trọng thì lại mất điện. Từ giờ sẽ dành cả ngày trên thư viện. Tối về sẽ viết bài. Nói tóm lại là không quan tâm đến cái điện thoại nữa. Chả quan tâm đến một người bạn mới nào nữa. Thư viện sắp đến giờ mở cửa rồi phải out thôi. Hy vọng tinh thần sẽ dịu hơn. Dừng có nổi loạn nữa
Em tìm vào một chốn lặng yên, nơi góc vườn Em trốn vào bình yên, sâu mãi, sâu mãi, sâu mãi vào tình yêu của anh .

Đã 12h trưa rồi cơ à? Chưa kịp nhét gì vào bụng cả. Tháng 12 thi có khác,thư viện tấp nập hắn. Lâu không sờ tới sách vở, lấy thẻ đăng ký một đài một băng nghe nó í éo hay phết. Dễ thương thật. Thế mà mình định bỏ, phí của nhà giời quá. Xong rồi đứng phô tô sách. Chừng này đủ học cho một tuần không phải lên thư viện. Chỉ lên để nghe băng thôi đỡ mất công đi lại.Nghĩ cũng buồn cười, cứ bao giờ định viết bài tở nhà thì mất điện còn hôm nay chăm chỉ mò lên thư viện thì vớ phải cái bảng thông báo to đùng "nghỉ thứ 5, 6, 7" để kiểm kê lại sách.
Hết giờ thư viện mở cửa buổi sáng, ra mua một cái ví trông rất hay. Tự dưng lại thấy hay hay, vì điều gì cũng không hiểu nổi. Nó không phải là ví da, cũng không mầu mè, hình như nó có cái mầu ví giống của anh bạn ngoại quốc. Cũng không biết có phải thế không nhưng mà cầm nó trên tay thấy có cái gì đó thích thú. Mỗi khi muốn làm một cái gì dó hẳn hoi tử tế mình đều mua một cái gì mới và nâng niu nó.
Khi bắt đầu muốn sống một cuộc sống có ích, lại bắt đầu nghĩ tới một tương lai tốt đẹp. Nhưng mà sợ không đạt tới. Dù sao thì sống từng ngày trôi qua không vô ích và làm hết mình dẫu không với tới cũng không tiếc. Chỉ sợ bỏ cuộc ngang chừng. Nhưng mà vẫn không muốn rời xa nghiệp viết. Có lẽ gắng thu xếp thời gian kiêm cả hai. Ví dụ như là tối nay về phải viết này. Vì nửa tháng vất vưởng không làm hẳn hoi chi cả. Hãy viết cái gì có sẵn trong mình trước. Bây giờ trong điều kiện này không cho phép mình đi nhiều được. Cũng như thế. Bắt đầu học lại từ đầu. Từ cái dễ trước cũng được không sao. Từ từ thôi, không sao cả.Giờ cũng chẳng cần biết ai nghĩ gì về mình. Việc ta ta làm,miễn sao là sống có ích là được.Bạn bè cũng chả thiết rồi. Không vương vấn bụi trầm nữa. Chả thích giao tiếp với ai hết.Việc ta ta làm thôi. Đến lúc nào đó, ta bớt tệ hại hơn,sẽ đi gặp mọi người.
Hôm nay online thế đủ rồi. Tự chấm cho mình 10 điểm cả về tinh thần lẫn công việc. Mới đi hết 1/3 ngày thôi.Còn chiều và tối nữa. Cố gắng lên. Mỗi ngày trôi qua là một ngày sống mà không phải hối tiếc.
Em tìm vào một chốn lặng yên, nơi góc vườn Em trốn vào bình yên, sâu mãi, sâu mãi, sâu mãi vào tình yêu của anh .

22h 27.10
Hôm nay quả là một ngày vui vì mình đã bớt sống vô nghĩa hơn tất cả những tháng ngày vô nghĩa vừa qua. Bởi ước mơ sâu thẳm trong mình lại bắt đầu trỗi dậy, và mình nghĩ nếu mình sống hết lòng vì nó, mình sẽ làm được một điều gì đó. Bởi năm tháng trôi, dường như mình đã nghiệm riêng cho mình một bài học về cuộc sống. Dẫu rằng nó phải trả giá quá đắt cho những tháng ngày chán chường và buồn bã,nhưng nó đã dạy mình được nhiều điều. Và giờ đây mình cảm thấy khó có điều gì có thể làm mình gục ngã. Về tình cảm riêng tư, thế là qua thời nông nổi, thú thực là mình quá mệt mỏi vì những yêu thương, yêu thương đến mệt nhoài mà không nhận được hạnh phúc,cho nên cũng chẳng buồn nghĩ tới nữa. Hình như ai cũng trải qua thời đó để rồi nhận ra rằng mình già dặn hơn. Để nhìn lại thấy tất cả những gì mình làm chỉ như một đứa trẻ. Dù sao cũng thấy điều đó thật đáng yêu, vì mình không làm điều gì sai cả, có chăng là mình đã sống, đã tin yêu bằng cả tấm lòng.
Bây giờ cũng không thấy giận người bạn nào hết. Thấy ai cũng là bạn bè thân quen cả. Đôi khi mình có hay cắm cảu hoặc dùng những lời lẽ không hay chẳng qua là mình không muốn phải nói những lời thân thiết, chẳng qua không muốn người khác biết mình quý mến mọi người. Càng quý mến mình càng che dấu,càng cắt đứt quan hệ. Nhưng giờ thì chẳng cần phải làm thế. Vì hình như trong mình đang có điều gì rất khác. Mình không còn cảm thấy muốn một trong những người bạn thân của mình sẽ là người yêu của mình nữa. Mình không còn cảm thấy cần một người yêu. Dường như không cảm thấy rung động hay run rẩy trước ai nữa. Mọi người vẫn luôn quan tâm,luôn tốt bụng, luôn hỏi han và trong mình cũng bắt đầu có những biến chuyển trong suy nghĩ, mình sẽ đối xử và quan hệ tốt với những người bạn, theo đúng nghĩa của tình bạn. Và tất cả những người bạn mình đã từng thân quen,mình sẽ đối xử với tất cả mọi người như nhau, chia đều tình cảm cho mọi người, không coi ai là đặc biệt cả. Vì trước kia,mình luôn chọn lấy một người để thầm quý mến, để thầm đặt niềm tin, để thầm mong ước người đó sẽ là điểm tựa của tâm hồn, giúp mình vượt qua những khó khăn để vươn tới một ước mơ. Nhưng càng làm vậy mình càng lầm, càng thất vọng, càng xa lánh mọi người để dành tình cảm cho duy nhất một người, và nhận lại sự cô đơn, trống trải, thất vọng mà không biết trách ai. Giờ thì thấy điều đó vô nghĩa quá rồi. Đừng ai trách mình đã và đang sống như thế này. Vì mình mệt mỏi quá rồi. Và mình cũng không nâng niu trong mình chút kỷ niệm đặc biệt về một ai cả.Mình cũng sẽ coi mọi sự quan tâm của mọi người là cái gì đó rất đỗi bình thường, cũng như khi mình quan tâm tới ai đó thì đó cũng là bình thường như khi mình quan tâm đến tất cả mọi người. Mình không muốn yêu nữa. Trừ khi có ai đó đến với mình thật mãnh liệt. Bởi mình ghét cái thứ tình cảm hời hợt. Nó không đủ làm ấm nồng trái tim đã quá lạnh giá.
Từ hôm nay, mình sẽ thường xuyên viết thư cho tất cả những người bạn cũ,cả những người bạn mới quen nếu ai quan tâm và tốt bụng với mình, bằng thứ tình cảm thân thiện. Và mình muốn mọi người hiểu rằng, mình sẽ luôn là người bạn tốt nếu mọi người cần. Mình cũng sẽ luôn luôn cần sự động viên của bạn bè giúp mình đạt được ước mơ. Tình yêu, đối với mình như thế là quá đủ. Dù chưa bao giờ được yêu trọn vẹn, được hiểu thế nào là hạnh phúc, nhưng giờ không phải lúc mà mình nghĩ đến. Mình đang dần cảm nhận được hạnh phúc từ một điều khác, nó không đến từ tình yêu.
********
28.10
Sáng nay mặt trời dậy muộn nên đã 7h sáng rồi mà vẫn còn sương sớm. Hôm qua mình đã thức rất khuya nên khi tỉnh giấc bố đã đi làm rồi. Bố chính là người gợi cho mình nhiều nguồn cảm xúc nhất nhưng chưa viết được điều gì cả. Vì mình rất giận mà lại thương bố vô cùng. Giận vì bố đã quá thương yêu,quá chiều chuộng mình theo cách riêng của bố mà không hiểu chút nào về mình cả.
Hôm nay là một buổi sáng thật êm dịu. Lòng cũng êm dịu nhưng không phải không gợn chút lo âu, vì những gì mình đang làm. Tất cả mới chỉ bắt đầu. Dẫu sao, con người mình đã khá khẩm hơn một chút rồi, nghĩa là bắt tay vào làm một cái gì có nghĩa. Còn hơn là chẳng làm gì cả.
Đêm qua ngồi viết nhưng không phải là viết truyện. Mình nghĩ đêm nay phải viết thôi. Dẫu gì thì cũng cần tiền để sống mà. Ôi, có cái thư viện cũng hay thật. Nhốt mình vào đó để thấy mình có ý nghĩa hơn, tối về lôi sách vở ra học ngoan ngoãn như ai, đêm lại ngồi gõ, thế là cảm thấy cuộc sống có ích hơn lúc trước rồi. Và những ước mơ sẽ dần nhen nhóm.Chỉ tiếc là hôm qua không viết được truyện ngắn nào. Mình đã uống café để thức khuya. Uống chất kích thích là không tốt. Vì nó hay làm mình căng thẳng đầu óc. Dễ hay cáu gắt. Nhưng phải uống café hoặc chè mình mới làm việc được.
Từ giờ tranh thủ viết ở nhà lên thw viện post. Nhưng mà tranh mãi mới được ngồi một tý vì quá đông.Ôi trên này nhiều sách hay quá
Em tìm vào một chốn lặng yên, nơi góc vườn Em trốn vào bình yên, sâu mãi, sâu mãi, sâu mãi vào tình yêu của anh .

Bận quá, bận quá, tranh thủ online một tý mà không có ai message hay mail cho mình. Nghĩ cũng hơi tức tức. Tệ thật đấy. Mình mà không viết cho ai thì không ai tự động reply lại. Bên bõ tiếng Nhật topiccủa mình được ủng hộ nhiệt tình quá nhưng hôm nay có việc không vào thư viện được.(chỉ trong thư viện mới có phông chữ tiếng Nhật) Mai thì thư viện tạm đóng cửa 3 ngày.Từ thứ 6 mình cũng đi Sapa 3 ngày. ÔI, thế mà vẫn thèm nhận được thư và phone của bè bạn.Còn mấy người bạn đi học xa nữa dự định viết thư nhưng bận quá chưa kịp viết. Phải thư đi mới có thư lại. Thế đấy.
Em tìm vào một chốn lặng yên, nơi góc vườn Em trốn vào bình yên, sâu mãi, sâu mãi, sâu mãi vào tình yêu của anh .