Ruột thịt...

Chủ topic viết gì là quyền của chủ topic, nhưng dĩ nhiên nếu nghĩ đến tôi mà đỡ ghi cái câu kia ra thì tôi không bị lôi ra làm nội dung bình phẩm. Chuyện chính là chuyện nhà cửa gì đó còn chưa xong, tự dưng tôi ở đâu đẩu đầu đâu bị lôi vào càm ràm ở 1 cái forum có tên là ttvn thì cũng chán.
Chuyện đau đầu của tôi chỉ có nhiều bằng mọi ng chứ không thua gì ai, rồi tự dưng ở chốn forum nặc danh cũng bị kéo ra này nọ. Bạn chủ topic lần sau cần ai cái gì thì PM là đc rồi, ghi ra làm chi, ng ta bị vạ lây.
Còn topic của bạn, tôi nhận đc PM từ 1 nick lạ nhờ vào coi, nên tôi vào, cũng cố đọc để ghi mấy lời. Chuyện của bạn là chuyện quan trọng, dài lâu, còn 2-3 ngày nay thì tôi trễ nãi 2-3 deadlines rồi, chuyện riêng cũng ngổn ngang, đang oải quá sức đây. Tôi đang thời kỳ đuối sức, hix hix.
Anyway, kinh nghiệm sống của tôi nó khác, tôi chỉ nhắc lại đc 2 điều thôi:
1/ Nhà kia đứng tên bác A, kiện mà thắng đc bác A cũng giỏi!
2/ Gia đình nhỏ của tôi có 4 người mà khi đuối sức tôi cũng thả tay ra, xem như mình là ng sống 1 mình, không gia đình gì với ai hết cho nhẹ đầu, còn bà con họ hàng là tôi gần như k dính dáng gì hết, không giúp đỡ đc gì (thân tôi lo còn k xong), cũng k nhờ vả đc gì (mang tiếng là bà con nhưng thực ra cũng có liên quan gì, cũng như ng lạ thôi.) Vậy nên cái cách nghĩ, cách sống của tôi, e là ng như chủ topic không dùng đc trong trường hợp của chủ topic.
Còn chuyện bác B muốn bảo lãnh mẹ bạn sang, tôi thấy không nên. Bác B ở nc ngoài mấy chục năm mà còn muốn về VN khi già, mẹ bạn già rồi, qua bển lụm cụm, đến đi chợ mua hũ chao ăn có khi kiếm không ra, thèm thấy TV lảm nhảm tiếng Việt, thèm nhìn thấy chữ Việt mà không có. Thôi, ai sinh ra ở bển thì nên ở đó, mẹ bạn cả đời ở VN, lọ mọ sang làm gì. Nếu mẹ bạn ở nc ngoài từ năm 20, 40 năm nay đi đi lại lại không ngớt, nói 2-3 thứ tiếng, quen biết nhiều ng ở VN và nc ngoài thì khác. Còn lại thì không nên.

.............hờ hờ..................để tớ tra từ điển nghĩa tiếng việt cho từ quỵ lụy nhé................................................quỵ lụy: là luồn lọt, hạ mình xuống, chịu phiền, chịu nhục để hòng nhờ vả xin xỏ người khác..................................dùng từ quỵ lụy ở đây là không đúng...........không đúng tẹo nào cả.............................thôi, dừng lại ở đây.....................thứ nhất là nói thế không phải với bạn Meo, thứ hai là không nên làm ảnh hưởng đến bạn Anx...................đọc tất cả những bài bạn ấy viết thì thấy bạn ấy thật sự là người sâu sắc..............và có cái nhìn, nhận xét rất khác mọi người...................................................bạn Meo tin tưởng là đúng mờ.................thôi, không nói nữa nhá.......................vào vấn đề chính đi nào...........................................................................

Em An ới! Em là thần tượng của các mem box TS rồi kìa.
Ngưỡng mộ em ( nhất là vì tính nhẫn nại , ngồi đọc cả trang chữ dày đặc kia, em khác gì Tấm ngồi nhặt thóc).

Ngưỡng mộ!

..........................................cái anh này.................ứ cho ý kiến ý cò gì...........mà ngồi đá đểu bạn ấy thế à............................gru......................thần tượng sụp đổ.....................................................nát như cám......................về nhà mua keo con zoi gắn lại không biết có ổn không...............................ố ồ............................

Vậy bạn muốn mọi người nhận xét về chuyện của gia đình bạn để làm gì? Mình không hiểu mục đích của bạn là gì? Vì nếu là để chia sẻ thì mình tin bạn sẽ không thấy nhẹ nhõm hơn đâu ...
Cuộc sống, con người bị quá nhiều lợi ích chi phối. Tiền bạc, quyền lợi, danh vọng. Chúng gắn liền với nhau và có thể biến con người tốt thành kẻ xấu ...
Hãy cố gắng đừng để sự hẹp hòi, ích kỉ xâm chiếm tâm hồn mình. Người khác đã sai, đã xấu. Mình phải sống đẹp hơn họ, hành xử đúng đắn hơn họ. Nhất là họ lại là ruột thịt với mình.
Chắc bạn cũng không thể lên tiếng với các bác, các chú của mình về những chuyện này. Vậy bạn có thể làm được gì? Mình nghĩ dù bạn có làm gì, hay gia đình bạn có làm gì thì bản chất sự việc cũng không thay đổi được.
Nếu có thể gặp người bác bên Đức của bạn. Mình rất muốn nói với bác ấy: Hãy nhường nhịn nhau, hãy dùng sự độ lượng và sự vị tha để giải quyết chuyện này. Chỉ có cách đó mới có thể giữ được tình anh em máu mủ ruột rà. Mới có thể làm thay đổi lối sống suy nghĩ của những người "chưa thực sự" tốt.
Nếu sự thiệt thòi có rơi vào mình, có bị lòng tham, sự ích kỉ của ai đó chèn ép. Thì bạn hãy nghĩ xem. Liệu cách để giải quyết rốt ráo vấn đề đó là gì?

Đọc rất kỹ câu chiện của anh. Chỉ bít nói 2 đìu
Thứ nhứt: Xét về phương diện LẠNH NHƯ...TIỀN... thì cái nhà đó là của bác A, bác A không chịu NHẢ thì bác B có tài thánh cũng hok lấy được ( Anh nói làm chứng.... mà được thì luật pháp...LOẠN )
Thứ nhì: xét về phương diện TIỀN CÒN CÓ...HAI MẶT Thì việc bác A NGẬM ngôi nhà đó, hok phải là điều k thể k hiểu được. Đời nhiều người thế ) ( Nếu bác A thế. Đáng khinh! nhưng ai khinh??? Em, mọi người đã đọc câu truyện của anh, mẹ anh, anh, bác B...??? THÌ SAO? UHM UHM... e hèm... xin thưa CHẲNG SAO.. vì bác a đã có gan NGẬM thì cũng có gan CẮT ĐỨT dây thần kinh xấu hổ.... thế đó ạh.

Qua_dang, Anx...
Cảm ơn những góp ý của các bạn. Mình sẽ suy nghĩ kĩ...
Còn về nuhonchoem, ý của bạn là hỏi mình muốn có nhận xét gì phải không? Đúng. Mình còn một trăn trở, nhưng rất khó nêu ra. Vậy, mình nghĩ sao viết vậy...
Trong suốt hơn 16, 17 năm, gia đình bác A đã chuyển lên Hn để trông nhà cho bác B.
Căn nhà ở Nam Định của bác A (Bác A và mẹ mình trước đó đều ở NĐ, nhà đối diện nhau), thì do chồng bác A ở (2 vợ chồng không hợp nhau, nên có thể coi đó là ly thân).
cách đây hơn 10 năm, chồng bác A bị ung thư. Vậy là phải bán nhà ở NĐ để thuốc men. Gia đình mình cũng lo lăngnhiều. Nhưng rốt cuộc, không chiến thắng được bệnh tật. Bác mất.
Đêm bác mất, gia đình mình vất vả trăm bề, chạy đôn chạy đáo, xin xỏ mãi mới được cái nhà để thi thể, rồi thông báo cho tất cả mọi người, gọi điện cho bác A về NĐ, lau dọn căn nhà để thi thể. Mệt mỏi...
Vậy mà thời gian sau, bác A tuyên bố 1 câu trước mặt bạn bè, trước cả mình, "Cuộc đời tôi bất hạnh. Chả nhờ vả được gì họ hàng. Nếu không có các vị thì tôi chết". Tôi làm ngơ, dù cảm thấy bất nhẫn. Họ đến gật gù lấy lệ. Mẹ mình thì kiệt sức đến ngất...
Đám cưới con bác, chị Út lấy chồng trước 2 anh chị kia. Không có phù dâu, mình gọi mấy đứa bạn của mình đến giúp. Mọi việc diễn ra bình thường, nhưng khi chuẩn bị lên xe đi ăn thì anh họ mình bảo hết chỗ trong xe, để bạn bè mình lại rồi tất cả đi. Mình ở lại xin lỗi. Cảm thấy áy náy kinh khủng. Sau này hỏi mẹ mình thì biết là do không muốn mất thêm 2 mâm...
Việc bác B đòi nhà, không phải là mới đây hay 1 , 2 năm trước. Mà là đã hơn 10 năm trước. Bác B còn nói rõ: "Nhà là để 4 chị em chết ở đấy. Không được phép còn ai nữa. Dù là con cháu của mình. Hiện chị và gia đình ở. Không được bất kì ai ở nữa. Sau này nếu con chị lấy chồng lấy vợ. Cấm không được ở nhà em."
Vậy mà, chị út lấy chồng. Anh chồng lại ở rể.
Bác B đã tức lắm rồi. Nhưng bác A ngọt nhạt, từ nhẹ nhàng van xin, rồi đến tư cách của người chị. Rồi bác B đành chấp nhận.
thời gian đó, bác A hay gọi mẹ đến tâm sự, rồi lại nói xấu bác B với mẹ, nào là đồ vô lương tâm, nào là nếu nó lấy nhà thì thiên hạ ỉa vào mặt nó... Mẹ mình cũng chỉ an ủi.
Lúc mọi chuyện vỡ lở, "ba mặt một lời" xong xuôi, mẹ mình uất ức nên kể hết những sai trái của bác A, cũng với những câu nói phỉ báng về bác B cho bác B nghe.
Bác A có lần đã đến nhà mình, mắng mẹ mình là thứ mỏng môi, "tại sao những gì tao nói với mày, mày dám đi nói với nó?"... Và làm ầm lên. Làm mẹ mình lại bị đau đầu...
Mình lúc đó, cảm thấy 1 cơn điên dâng trào, đã định xông đến tát bác A, hay ít nhất là đuổi bác ra khỏi nhà. Mình nghĩ, mẹ mình dù có kể thật, nhưng dẫu sao tất cả đều là sự thật. Vậy mà bà ấy đã giãy nẩy lên. Vậy những lời vu khống, sỉ nhục, xúc phạm vô căn cứ mà bác nói về gia đình mình, thì lại nhẹ nhàng quá à"?
Giờ, mình hỏi các bạn.
Mình kể những việc làm cho gia đình bác trước đó, như thế đã có tình có nghĩa chưa? Và những việc làm sau, liệu có quá cạn tình cạn nghĩa không? Mẹ mình kể như vậy? Về lý, về tình thì như thế nào?
Cuối cũng, cách đối xử của gia đình mình, với bác A, hiện tại, nên thế nào? Vẫn phải còn tình ruột thịt? Hay coi như người dưng nước lã?
Tâm trạng mình hiện hoang mang. Nghĩ sao viết vậy. Có thể không thể diễn đạt hết điều mình cần nói. Nên muốn các bạn hiểu hết là điều thật khó.

Hì hì vậy để anh phân tích cho bé nhé : xin người khác giúp đỡ tức là đã hạ mình rồi (chủ topic muốn anx cho lời khuyên), chủ topic công khai muốn nhờ vả vậy thì sẽ nhận được nhiều phản hồi thế này thế nọ vậy đã là chịu phiền chịu nhục chưa bé cái gì cũng có mức độ của nó từ ít đến nhiều , có lẽ kiến thức sống của bé chưa du biet the nao la` quy luy . Đùa chứ mình biết bạn chủ topic đang ở trong hoàn cảnh nào, nhưng bạn à, thật sự đây là việc của người lớn, hãy để người lớn tự giải quyết. Còn chuyện mẹ bạn cho phép bạn ko thèm trả lời bác A thì mẹ bạn đã làm chuyện người lớn ảnh hưởng tới trẻ con rồi đấy.

OK, vậy là rõ hơn 1 chút ...
Bây giờ bạn cần suy nghĩ những vấn đề sau:
Cách làm nào sẽ giúp cho gia đình bạn, người thân của bạn cảm thấy thanh thản thực sự trong lòng?
Nếu gia đình bạn phản ứng lại bác B, bằng cách "đòi lại công bằng" thì sau đó bạn và gia đình sẽ được gì? Sự công bằng? Hay đơn giản là không cho "kẻ xấu" đạt được mục đích? Và sau đó, gia đình bạn và bác A của bạn sẽ cảm thấy thoải mái? Việc đưa nhau ra tòa, hay gặp nhau và "vạch mặt" nhau sẽ chẳng giúp cho ai được thoải mái cả. Có chăng chỉ là thỏa mãn con Quỷ trong con người mà thôi. Có thể bác A của bạn sẽ đòi lại được nhà, có thể gia đình bác B của bạn sẽ không có nhà để ở. Có thể sau đó, gia đình bác B sẽ phải thuê nhà ở, rồi những chuyện khác sẽ đến nữa ... Không thể đoán biết trước được. Nhưng có 1 điều chắc chắn sẽ xảy ra. Đó là tình cảm ruột thịt sẽ không con nữa. Trong mắt nhau, sẽ chỉ còn là những kẻ "không đội trời chung". Tình cảnh hiện giờ có thể là xấu, nhưng chưa phải là quá xấu. Nếu bác A của bạn có thể rộng lượng hơn, ở một nơi khác. Mình tin, một thời gian ngắn sau. Gia đình bác B sẽ có những sự biến chuyển về cốt lõi. Rồi họ sẽ nhận ra được, điều gì là quan trọng nhất. Vì sao mình đưa ra cách này. Vì thực chất bác A của bạn không phải là quá khó khăn phải không? Hơn nữa bác ấy ở 1 mình, có thể tìm 1 chỗ ở không quá khó. Cái khó ở đây là làm sao chiến thắng được sự hẹp hòi trong con người bác ấy...
Còn về phần bạn. Mình nghĩ bạn cũng không nên cho thêm dầu vào lửa làm gì. Ví dụ như thông qua câu nói, hành động ... tác động không hay vào mẹ bạn hay bác của bạn. Bạn hãy nhân từ hơn. Khuyên nhủ mẹ và bác. Luôn nghĩ đến mối quan hệ huyết thống. Làm sao cho các giá trị về vật chất và sự bực bội về các hành động của bác B ở mức thấp nhất. Như vậy mình tin bạn cũng sẽ có được sự thanh thản trong tâm hồn.

tớ nói thật nhé, anh chị e hay bất luận là thân quen hễ dính dáng tới tìền bạc là như vậy, câu chuyện của bác chủ topic kể trên gần tương tự như câu chuyện của gia đình đứa bạn thân tớ, bây giờ cũng lôi nhau ra tòa, cái đựoc hay mất ở đây chẳng còn nghĩa lý gì ngoài tình cảm chị e đã bị đánh mất