Sám hối với người tình !

Sám hối với người tình !

Em và anh tình cờ quen nhau trên mạng...

Em ko biết đó có phảo là Ty ko? anh bước vào đời em thật khẽ, khẽ đến nỗi em dường như quen với sự hiện diện của anh, với những tin nhắn không đầu không cuối...Dường như em với anh đều ý thức đc đây thực sự là trò đùa nguy hiểm và cái gọi là Ty online không có trong từ điển của cả 2...cả 2 đều cố né tránh và khiêu khích lẫn nhau...nhưng càng làm vậy chúng ta lại gần nhau hơn...
Anh dường như đã quá mệt mỏi với những cuộc tình vô vị với những cô gái vây quanh...sau những đau khổ và dằn vặt của mối tình đầu...anh trở nên lãnh cảm với mọi thứ...mặc cảm sự nghèo khổ thời thơ ấu đã kéo anh ra khỏi người con gái mình yêu thương nhất...có còn đọng lại chỉ là những nỗi đau và vết thương không thể hàn gắn...

Rồi anh lao vào những cuộc tình mới một cách chóng vánh, sự tự ti khiến anh hành động như một thằng đàn ông vô trách nhiệm, anh lao trò chơi tình ái và thân xác của các cô gái như rửa sạch mọi oán hận trong anh?!
Lúc anh gặp em không phải là khoảng thời gian tồi tệ nhất của đời anh và em cũng không xuất hiện đúng lúc anh cần, đơn giản em chỉ xuất hiện vào đúng thời điểm nhận vật phản diện cần xuất hiện, như một kịch bản cũ rích của tay đạo diễn tồi mà em và anh là 2 vai chính ở trong đó...
Bắt đầu từ đâu nhỉ...em cũng chẳng biết bắt đầu từ đâu nữa....
Thứ 6, nó có ý nghĩa j với anh không ? Một đêm định mệnh để anh và em gặp nhau, cũng vào giờ này...Sự cô đơn và áp lực xung quanh khiến em thấy hẫng và mệt mỏi vô cùng...em cần người tâm sự, ngay lúc đó, nếu không em sẽ phải huỷ hoại bất cứ thứ gì hoặc sẽ phát điên ngay lập tức...và em vào room...và em gặp anh !!!
Anh không để lại bất cứ ấn tượng jì cho em từ lần gặp đầu tiên, có chăng chỉ là sự bông đùa và dối trá, linh cảm của người con gái mách bảo em điều đó, và thật sự lúc đó em cũng không quan tâm đến anh, em thấy anh nhàn nhạt sao ấy, cũng như bao ng đàn ông mà em từng tiếp xúc...
Anh bảo không hiểu lí do tại sao em lại ghét bọn con trai như vậy, anh cảm thấy điều đó nơi em và anh thấy hứng thú về em từ lúc đó...có lẽ vì vậy mà anh bắt đầu tò mò về em, anh muốn tìm hiểu nhiều hơn nữa và chinh phục...?!

Có hững điều thật đơn giản mà anh không biết, không phải vì em không muốn nói với anh mà vì em không đủ niềm tin nơi anh...anh hỏi em về gia đình, về cuộc sống...về mọi thứ xảy ra chúng quanh em...em đã trả lời anh, rất thật, nhưng có lẽ nó không đủ để anh tin em...mà thực sư em cảm thấy an tâm khi mọi chuyện trong vòng kiểm soát của mình và sự hoài ngi của anh khiến em hài lòng...!!!
Anh đã bảo với em rằng tâm trạng em thật khó đoán và nó biến chuyển liên tục...em như một đóng rối mù và anh bị kích thích đến tột cùng...Sâu thẳm trong em là một khao khát đến dường nào cuộc sống đơn giản có bố mẹ...đó có lẽ là ước mơ lớn nhất và duy nhất mà cả đời này em chẳng bao giờ thực hiện đc, anh có biết em ghen tị đến thế nào khi nghe anh nói về mẹ anh không?! Có lẽ anh sẽ chẳng thể noà tưởng tượng đc cuộc sống của em ntn và sự thiếu thốn về tình cảm trong suốt tuổi thơ của em...Anh bảo tình cảm em mãnh liệt quá nên mau nhạt...thật ra thì em lãnh cảm với mọi thứ, với nỗi đau của em và mọi người chung quanh...nước mắt em đã cạn, em gần như không khóc đc...em trở nên độc ác đến lạ kì.....

viết tiếp đi bạn !!!

lại 1 ty online?
mình đã có lần như thế, cũng nhớ cũng mong nhưng ko phải mong con người ấy mà chỉ là những tin nhắn, ... Có lúc thất hạnh phúc, có lúc thật vui, có lúc thật ấm lòng ,... khoảng lặng cũng thật buồn, ... Nhận ra điều j đó ko thể, giống như nhiều điều ko thể em đã từng, ... thế là ... !
Bây giờ vẫn vẹn nguyên nỗi nhớ, vẫn vẹn nguyên mong chờ, chỉ là ko còn hạnh phúc & niềm vui nữa, ...
Luôn cầu chúc ở nơi ấy ai kia luôn hạnh phúc, vui vẻ & thành công...

Trong thế giới ảo của em mới đc là chính mình, và anh đi từ ngạc nhiên này đến ngạc nhiên khác...
Em vẫn còn nhớ anh bảo rằng anh đã có lỗi với nhiều người và anh đang làm lại từ đầu. lúc ấy thật sự em và anh chưa đủ thân nhau, hay chưa đủ niềm tin. ?!..nhưng bây giờ em nhận ra anh không nói dối, có lẽ vì anh không biết em là ai và trong thế giới của chúng ta đối phương hoàn toàn không có thật, tất cả chỉ là ảo mặt dù anh và em ở cùng một thành phố...
Rồi cái gì đến cũng sẽ đến, tình yêu là thứ thật kì diệu, em tưởng sẽ không thể yêu nổi ai sau mối tình đầu tan vỡ, người đó đã lấy đi của em quá nhiều niềm tin và để lại một ít trống vắng, cảm giác bị lừa dối bị phản bội để lai trong em vết thương lòng quá lớn, hằng đêm ẹm vẫn cầu nguyện chúa tha thứ cho những lỗi lầm em đã gây ra, em có lỗi với bản thân ,với giọt máu của chính mình...em biết đứa trẻ là vô tội và em thật quá nhẫn tâm nhưng em không thể làm khác đc, em vẫn còn trẻ, em đang làm sinh viên và còn thể diện gia đình em nữa, em không thể nuôi con một mình...
Đôi khi em thấy mình thật ngốc, cứ lao vào ng ấy như nô lệ ********...nhưng em không thể cưỡng lại trái tim mình, em luôn tự nhủ rằng ng ấy yêu mình...nhưng sự thật quá phũ phàng, đâu đớn đến tột cùng khi em phát hiện ra mình bị bệnh phụ khoa, ng ấy không tha cho em ngay cả lúc đó mặc dù em đau đớn, em van xin...em chưa có chồng và em cũng không đủ can đảm để vào bệnh viện một mình...

Thông cảm với em vì chị cũng có hoàn cảnh như em, từ thuở ấu thơ cho đến lúc trưởng thành không được sống trong sự yêu thương của Ba và Mẹ, nên luôn cảm thấy mặc cảm và thiệt thòi..
Chúc em sớm tìm lại được niềm tin trong cuộc sống và trong tình yêu. Chúc em hạnh phúc với những điều mới.

@haiyentina : thanks chị nhiều...
Sự thiếu thốn tình cảm làm cho em luôn khao khát một ai đó để yêu thương và khi anh xuất hiện em đã ngả vào vòng tay anh một cách vô điều kiện, lại nói về mối tình đầu của em, anh ta chỉ là một người bình thường, thậm chí rất tầm thường nhưng anh dường như hiểu mọi suy nghĩ của em, bên anh em cảm nhận mình đc yêu thương...không biết đây có phải sự tình yêu hay chỉ là sự cô đơn mà em lại dễ dàng đáp ứng mọi đòi hỏi của anh mà không một chút cân nhắc...từ khi quen anh, em như một người hoàn toàn khác, nhẫn nhịn và cam chịu...không thể tưởng tượng đc em lại đi quen với 1 người chẳng có nghề ngỗng gì cả, chỉ biết sống dựa vào gia đình...mà anh cũng chẳng còn trẻ gì nữa, đã 30t rồi...nhiều lúc em hận anh kinh khủng, sao anh ác với em quá...anh đã không lo đc cho bản thân mình vậy mà còn hại đời em...em tự hỏi liệu anh có yêu mình không ?...nhưng cảm xúc của em chảng kéo dài đc bao lâu, mỗi lần anh nhắn tin, anh gọi điện bảo rằng anh đang nhớ em thì em lại buông xuôi...
Lúc trc chẳng biết anh giàu có, thành đạt như thế nào nhưng sau khi phá sản (lúc em quen anh thì nge anh kể lại ) anh dường như không gượng dậy nổi, anh đã quen làm ông chủ, chẳng thể đi làm công cho ng ta...em yêu anh và em chấp nhận tất cả, kể những lúc đắng cay trong công việc anh uống say và đem em ra trút giận...
Đau khổ đến tột cùng khi em đến nhà anh và bắt gặp anh đang trên giường cùng một cô gái khác, lúc đó em đã mang trong mình giọt máu của anh...uất hận và nghẹn ngào đến tột cùng khi em bị chính anh đuổi ra khỏi nhà...lang thang như con điên mà chẳng biết đi về đâu...đó là khoảng thời gian tồi tệ nhất của cuộc đời mà em không thể nào quên đc, sau nhiều lần liên lạc với anh để níu kéo nhưng vô ích...sau nhiều ngày đấu tranh tư tưởng dữ dội cuối cùng em quyết định giết chết giọt máu của mình...Lúc bước ra từ phòng khám tư em như người mất hồn...thân thể của em là ô uế và không gì gột sạch nổi...sẽ không n đàn ô naof chấp nhận 1 đứa con gái như em và em cũng mất lòng tin nơi bọn đàn ông, ngay cả bố ruột em, em cũng hận ông ta kinh khủng...ông ta đã bỏ rơi em khi mẹ em qua đời để theo ng đàn bà khác...lúc đó em chỉ có mấy tháng tuổi...

Viết tiếp đi bạn, mình đang đợi chờ phần tiếp tục câu chuyện đó !