SÁM HỐI.......với những người tình....

Chắc chắn một điều là họ sẽ không thể biết, và cũng chắc chắn một điều là họ sẽ vô cùng thất vọng và đau khổ, nhưng cũng sẽ thở phào vì họ đã đi qua cuộc đời tôi chứ không dừng chân đứng lại, cho dù tôi luôn là người bỏ đi trước, nhưng người mà tôi thấy có tội nhất bây giờ là chồng mình. Vì anh ấy quá tốt, quá yêu tôi mà tôi càng muốn mình thanh thản hơn. Tôi không chút mảy may nghĩ đến những con người đã đi qua trong cuộc đời tôi, nhưng ám ảnh của quá khứ khiến tôi hoảng sợ. Tôi lo sợ nó có thể trở thành kẻ thù lấy đi hạnh phúc thực tại của tôi.
Amen!

Nếu chồng bạn mà biết và ko thích thì bỏ béng đi lấy thằng khác, có thế thôi, đơn giản, hehe, khi đó chắc lại ko tiếc hùi hụi í à hehe

Những ngày đầu chập chững bước vào đời.....những ngày đầu năm 2001 khi tôi vừa bước chân khỏi giảng đường đại học. Một tấm bằng của trường ĐH danh giá khiến tôi không mấy khó khăn để kiếm được việc làm. Tôi đi làm mang trong mình một giấc mơ màu hồng, một trái tim lãng mạn và trinh nguyên, một tâm hồn phong phú khiến bất kỳ ai tiếp xúc đều ngạc nhiên.....tôi tự tin.
........................................
Anh bước vào cuộc đời tôi, tình cờ, ít ra là với tôi. Anh biết tôi qua người bạn thân, người mà tôi thường trao đổi thư từ và chít chát. Anh ấn tượng với cô bé không quá xinh đẹp và nổi trội nhưng rất lãng mạn và giàu tình cảm, thông minh và đặc biệt tự tin. Có lẽ tôi thành công đến lúc này là nhờ vào sự tự tin một cách vô căn cứ như vậy. Anh hơn tôi 1 tuổi, nhưng trả đời hơn tôi tới cả chục tuổi.
Không lâu sau ngày gặp mặt, tôi nhận lời yêu anh, nhận lời trong sự choáng váng vì anh vượt quá hình mẫu của tôi về một người yêu. Anh đẹp trai, cao lớn, thông minh, có bộ óc điện tử, lãng mạn và điên rồ. Anh làm thiết kế, cũng cái công việc mà tôi yêu thích. Anh hát hay và một giọng nói chinh phục tôi ngay từ giây phút đầu tiên, trầm ấm và uy lực......
Rồi cũng không lâu sau những tháng ngày lãng mạn tiểu thuyết đó, anh đưa tôi vào đời, vào thế giới của những người lớn....tôi trở thành đàn bà trong vòng tay anh, nhẹ nhàng đến mức tôi không tin, vì tất cả xảy ra như một tai nạn, và tôi cũng không biết mình đã trở thành đàn bà..... Rồi như một cơn lốc anh cuốn tôi vào hết những đam mê cuồng quay, những trải nghiệm mới mẻ và ngây ngất...những điều mà một con bé với cái bầu trời đầy màu hồng và thơ ca không biết tới...... Anh rất trải nghiệm trên tình trường, một điều mà bây giờ tôi, với tư cách một người trải nghiệm mới nhận ra. Rất nhiều lần tôi sợ hãi, tôi xấu hổ và băn khoăn vì những gì đang diễn ra. Tại sao những lần chúng tôi gặp gỡ, sao không còn những khoảnh khắc lãng mạn với những trò chơi thú vị trong những không gian tiểu thuyết như ban đầu......mà cuối cùng nó lại dẫn tới chuyện ái ân...... Tôi chiều anh nhiều khi là miễn cưỡng, nhưng nhiều khi là sự buông trôi theo xúc cảm bản thân, cố gắng quên đi sự xấu hổ của bản thân. Tôi ko đủ can đảm để từ chối và để tránh xa anh. Hơn một lần tôi đã cố làm điều đó, nhưng rồi, anh quá áp chế với tôi.................. Tôi trượt dần.... Đã có lúc tôi cảm tưởng mình là trò chơi trong tay anh, là nô lệ ******** cho những thèm khát của anh, mà không biết có bao nhiêu trong đó là tình yêu..... Cái tình yêu đầu đáng ra phải đầy màu hồng như tôi vẽ ra....lại kết thúc bằng những điều tầm thường và xác thịt như vậy........
.................................

Ai cũng có những phút lầm lỡ,những bước đi sai vì nhân vô thập toàn. Bạn đã dám đối mặt với nó tức là bạn đang từng bước chiến thắng nó. Bản thân mình cũng thế, cũng có những lúc mình không phải là chính mình, nhưng mình đã vượt qua. Cuộc sống có quá khứ, hiện tại và tương lai. Cái gì đã là quá khứ thì hãy cho nó thành..."quá khứ hoàn thành" luôn An ạ. Mình hiểu bạn đang dằn vặt thế nào với quá khứ, nhưng cuộc sống bạn đang sống là cuộc sống hiện tại. Hãy sống cho hiện tại và vững tin bạn nhé!

Bạn là người đàn bà thật nguy hiểm hiểu tâm lí đàn ông và từng trải, mình cũng gặp phải một cô gái như vậy cô ấy cho mình nhiều cảm xúc và mình đã mê mẩn mụ mị. Nhưng chuyên đó là quá khứ rồi nếu là người tình cô ấy thật tuyêt vời còn là vợ cô ấy là cô vợ tồi . hi vọng bạn hiểu cái gì mất rồi mới thấy giá trị bạn đang có 1 gia đình đừng làm jì có lỗi với nó

một cuộc sống hoàn hảo, cố gắng lên và Chúa đang động viên bạn tiếp tục sống như vậy.

Tôi không nghĩ mình là một người vợ tồi, vì bằng chứng là cả nhà chồng rất quý mình, và thích tụ tập ở nhà tôi và tôi nấu nướng cho mọi người ăn uống. Mọi nghĩa vụ chăm sóc chồng và gia đình chồng tôi vẫn làm rất tốt. Tôi muốn chồng tôi hãnh diện về tôi.....nhưng trong một góc tối nào đó tôi lẩn tránh quá khứ, tôi sợ hãi quá khứ, và muốn nói ra cho thanh thản. Và tôi cũng sẽ không bao giờ để cho chồng tôi biết về điều này, tôi sợ anh ấy đau khổ và sợ mất anh ấy......còn quá khứ thì chỉ là quá khứ thôi, tôi không phải người hoài niệm. Anh ấy biết về người yêu đầu của tôi, biết về chuyện tôi không còn trinh trắng khi đến với anh ấy...... và anh ấy chấp nhận và yêu tôi. Vì vậy tôi càng muốn lòng mình trinh bạch, cái chữ trinh theo định nghĩa của Nguyễn Du "Xưa nay trong đạo đàn bà - Chữ trinh kia cũng có ba bảy dường".
Tôi hiểu tâm lý đàn ông, không phải bởi tôi đã trải nghiệm trên đường tình, tôi hơi buồn vì cách bạn đánh giá một con người. Tôi không phải một người tình tuyệt vời, hay một người đàng điếm, tôi chỉ là một người phụ nữ yếu đuối và bản năng, nên sống theo tình cảm hơn là lý trí, nó là tác nhân chính để lại cho tôi một quá khứ như vậy.

Bạn nói đúng, in_a_snowy_river, nhân vô thập toàn, và nếu mình chắc chắn rằng mình làm tất cả mọi điều vì tình yêu chứ không vì vụ lợi hay thoả mãn mục đích xấu xa nào đó, thì mình có thể có quyền ngẩng đầu để sống tôt đúng không?
Có những lúc âu yếm bên chồng, những chuyện ngày xưa như một thước phim quay vụt lại trong ký ức tôi, không rõ nét, nhưng vẫn có những hình ảnh, và tôi thấy mình thật nhơ nhuốc, thấy mình không xứng đáng với chồng mình, và cảm thấy yêu và kính trọng anh ấy hơn bao giờ hết. Có lẽ chồng tôi không thể hiểu được tại sao có những giây phút tôi yêu anh cuồng nhiệt hơn bình thường, đó là những lúc lương tâm tôi sám hối và muốn bù đắp cho anh.

Tớ đồng cảm với bạn này, dám nói những thứ mà tớ còn không dám thừa nhận trong tớ.

Dù rằng tôi không có cái quá khứ hoành tráng như của bạn. Nhưng cũng đã có những phút giây, tớ sống yếu đuối và bản năng. Nhiều lúc thấy ghê sợ chính bản thân mình.
Nhưng nghĩ cho cùng, tớ đã chẳng làm gì có lỗi với ai, có chăng chỉ là có lỗi với chính bản thân mình.