SÁM HỐI.......với những người tình....

Cám ơn em đã động viên, đúng là chị đã sống phức tạp hoá những cái người ta cho là đơn giản, để rồi sống chung với dằn vặt. Bề ngoài chị là một người vui vẻ, lãng mạn, hăng say công việc, và trong sáng nữa, nên không ai có thể hình dung tận sâu trong tâm hồn chị là một mớ bòng bong. Em hãy nghe tiếp những gì xảy ra với quá khứ của chị. Chị sẽ kể ra hết, bởi khi nói ra hết được, người ta cảm thấy thanh thản lắm. Bằng chứng là mấy ngày nay chị nhẹ nhõm và như được giải thoát trong tình yêu với chồng.
Cám ơn em đã theo dõi!

Bạn nói đúng. Tôi chỉ đang sám hối với chính bản thân tôi, và người tôi cần xin sự tha thứ là chính bản thân tôi, để tôi của hiện tại được trinh bạch như tâm hồn mình. Tôi cần thời gian để tha thứ cho chính mình.

Bạn nhìn nhận vấn đề thật chính xác và tinh tường! Nói vậy không phải vì bạn đứng về phía tôi, vì bạn là một người đàn ông, nói vậy chỉ vì nó đúng là cái mà tôi cần! Sám hối với đức tin, với cái đẹp và trinh khiết!

Bạn nói vậy tôi lại càng phải sám hối hơn. Tôi chỉ có 5 cuộc tình theo đúng nghĩa, và đó là những người khiến tôi cần sám hối cho chính bản thân. Những con người còn lại là tác nhân cho quá khứ mà tôi cần sám hối. Chắc bạn hiểu sự khác nhau đó?

em giống hệt chị, chỉ chưa lấy chồng thôi và con số cũng ko phải là 5. em chỉ nghĩ 2 điều đơn giản:
- nếu bất kì ai (bạn bè, chồng, gia đình...) biết những điều đó, và gây ra mất mát nào đó, thì "mình làm mình chịu", tự nhủ vậy chị sẽ bình thản hơn trước bất kì hậu quả nào, vì ... "mình làm mình chịu" mà
- chị có thể chọn tiếp tục sống lãng mạn, hoặc dừng lại và chung thủy với chồng mình, là quyết định của chị, nhưng dù quyết định thế nào thì cũng phải tìm cách enjoy hết sức cuộc đời của mình sau khi đã quyết định
em tự thấy em giống chị, sai lầm nhiều, nhưng bản tính mình như vậy, bình thản chấp nhận nó, chấp nhận hậu quả của nó, enjoy cuộc đời mình theo cách mình muốn, hi vọng chị "lì" hơn cho dù bất kì chuyện gì có thể xảy ra
chúc chị bình thản được ở 1 mức nào đó

Em làm chị ngạc nhiên vì cách nghĩ và sống của em, nhưng chị rất vui, không phải vì chị và em và còn nhiều người khác nữa đang/đã sống bản năng, sống thiếu lý trí, mà vì nếu xét trên khía cạnh ý nghĩa cuộc sống thì mình đã làm được điều đó.
Phải, nếu có một ai đó của quá khứ gây ra cho mình sự mất mát hay ám ảnh nào đó với hiện tại, chị sẽ dũng cảm để chấp nhận, vì mình làm mình chịu! Nhưng chị của hiện tại đã rất khác, khác vì chính tình yêu chồng chị dành cho chị, và cũng vì sự trân trọng và yêu thương và chị dành cho anh ấy nữa. Ông bà nói không sai "Trẻ không chơi, già đổ đốn" Chị không nói là chị đã chơi bời, mọi người biết chị không ai nghĩ như vậy cả, nhưng đúng là con người luôn tồn tại cái CON, chỉ cần có hoàn cảnh là sẽ phát triển. Vì vậy, mình đã trải qua nhưng cung bậc của hoàn cảnh rồi, mình sẽ đứng vững và biết cách bảo vệ giá trị hạnh phúc hiện tại. Ngày nay có rất nhiều tấm gương chồng/vợ yêu nhau rất lâu, không biết đến một người thứ 3, rồi kết hôn, và cũng rồi sau đó không lâu đã thấy tòm tem với một ai đó, không thì cũng chẳng thấy được giá trị của hạnh phúc mình đang có nữa. Quan trọng nhất là họ sẽ dễ dàng so sánh người bạn đời của mình với một ai đó, mà điều tệ hại là người ta chỉ rút ra được câu trả lời khi đã quá muộn.

Cho dù tôi rất bình yên với hạnh phúc hiện tại, dù lòng tôi không còn hình bóng của quá khứ, xúc cảm đã lắng sâu, nhưng tôi vẫn muốn một lần thú thật với chính bản thân mình, thừa nhận cái thực tế mà bản thân mình luôn lấy làm xấu hổ, chỉ với chính mình thôi. Giống như câu chuyện ngày xưa mình đọc, người tôi tớ của Vua đã không thể chịu đựng được việc giữ một bí mật kinh khủng, nên đã đào một hố sâu, nói hết xuống đó bí mật, lấp đất kín lại và...thanh thản sống. Mình cũng sẽ làm được như vậy!
...............................
Thời gian của vết trượt với mối tình đầu của tôi tuy không dài, chỉ kéo dài gần 1 năm, nhưng nó đã để lại cho tôi một trải nghiệm đau đớn, một trải nghiệm khi tâm hồn tôi còn rất trinh trắng, rất ngây thơ. Có thể nói tôi ngây thơ và lãng mạn hơn người ta nghĩ về lứa tuổi đó rất nhiều. Tôi luôn nghĩ mình tin đời và tin người như vậy thì chắc không ai nỡ lừa mình đâu......
Nếu như với những người con gái khác, họ sẽ coi kỉ niệm ái ân với mối tình đầu là những kỉ niệm ngọt ngào và sự dâng hiến cho tình yêu.....nhưng với tôi, đó là một trò đời, và tôi luôn coi mình như trò chơi trong tay người đó. Trước đây tôi không thể nghĩ được như vậy. Tôi cũng chỉ biết mình đang yêu và người mình yêu hạnh phúc với sự dâng hiến của mình...... Tiếc thay, tôi quá khờ khạo cho niềm tin đó.
Người kết thúc mối tình đó là tôi, vì tôi phát hiện ra anh ngoại tình, anh quan hệ với một cô gái khác, con nhà quyền quý hơn tôi. Tôi không biết anh có đưa cô ấy tới những cảm xúc của hiến dâng như tôi không, nhưng với tôi, tất cả đã chấm hết. Tôi chia tay với những vệt đen loang lổ trên bầu trời đầy màu hồng của tôi, với cả một suy nghĩ nhơ nhuốc trong bản thân mà tôi luôn cố quên đi......
Nhưng.....có một điều âm thầm xảy ra mà tôi không hề biết, nó thuộc về bản năng con người.....Tôi đã quen với mùi ân ái của anh, quen với xúc cảm quá mạnh mà anh mang đến cho một tâm hồn ngây thơ. Sự trải nghiệm ban đầu sẽ ảnh hưởng rất lớn đến đời sống ******** của mỗi người sau này, nếu chúng ta dừng lại để suy nghĩ thì sẽ ý thức được điều đó rõ hơn.
....... Tôi bắt đầu đùa rỡn với những người con trai, bằng cách cho bọn họ cơ hội trò chuyện với tôi, và bị hút vào tôi. Tôi có một cách nói chuyện mà theo đánh giá của bọn họ là rất hút hồn và duyên dáng.... Rồi bọn họ nói yêu tôi, tôi không tin đó là cảm xúc thật như vậy, và tôi mỉm cười biến mất khỏi khả năng tìm kiếm của họ, để họ lùng xục, đau khổ và thất vọng. Tôi là vậy đó.
Rồi tôi cũng chấp nhận tình cảm của người thứ 2 (nhưng tôi không coi là mối tình thứ 2). Người đó yêu tôi, yêu thật sự, và còn nghĩ đến chuyện lâu dài với tôi, nhưng tôi nhiều lúc cảm thấy khó chịu, thậm chí là ghê khi người ta hôn tôi, âu yếm tôi. Dư âm quá khứ vẫn còn quá mạnh. Đó cũng là điều may mắn khiến tôi không bị đẩy tới quan hệ tình ái với người đó, chỉ dừng lại ở chuyện âu yếm như những đôi yêu nhau khác. Hình như tôi đã coi đó là sự lấp chỗ trống.
Đến khi tôi nhận ra và khẳng định nỗi nghi ngờ đó thì cũng đã được 4 tháng rồi. Tôi đã phí phạm 4 tháng của mình, và để lại một kỉ niệm buồn với một người đàn ông. Tôi dần dần xa lánh và ra khỏi ký ức của người đó.

Khi nhận ra sự nhầm lẫn của mình, và phí phạm 4 tháng của tuổi thanh xuân, một điều thật ngớ ngẩn, nhưng tôi cũng không phủ nhận là anh ta rất tốt, sẵn sàng giúp đỡ tôi những cái nhỏ nhặt trong cuộc sống, tôi đã dần bỏ mặc anh ta trong lãng quên. Cách duy nhất mà tôi có thể làm để giảm thiểu sự thất vọng nơi người đó là giảm mật độ gặp nhau và tránh mặt.... Thấp thoáng trong 4 tháng đó vẫn là sự xuất hiện của mối tình đầu, dù chúng tôi không gặp mặt. Anh ta cố gắng khôi phục lại mối quan hệ như xưa..... Tôi cũng lờ mờ ý thức được rằng đó không phải vì tình yêu, mà vì một sự hiếu thắng nơi người đàn ông hoàn hảo đó. Hoàn hảo trong cách đánh giá của tôi, nhưng khiếm khuyết về mặt đạo đức.
......................
Mối tình thứ 2 xuất hiện, thực ra là người thứ 3, nhưng với tôi đó là mối tình thứ 2. Người con trai đó kém tôi gần 3 tuổi, nhưng tôi không được biết sự thật đó cho đến khi mối quan hệ đã chín muồi. Một điển hình của sự lãng mạn trong một con người kỹ thật có vẻ khô khan! Đó là điểm cuốn hút tôi mạnh mẽ nhất. Nhưng ngoài ra, đó còn là một người đầy nam tính. Anh săn đón và chăm sóc tôi hết mực, dành cho tôi những cơn sóng tình cảm ào ạt, và tôi đã lo sợ một điều không sai. Easy come, easy go.
Tuy nhiên, tôi không phủ nhận mình đã yêu thực sự, và còn có mong muốn núp bóng dưới sự che chở của người đàn ông theo đúng nghĩa đó của tôi. ........ Và tôi, lần thứ 2 đã dấn chân vào mối quan hệ tình ái với người tôi yêu. Anh mang đến cho tôi những cung bậc khác hẳn mối tình đầu, ngọt ngào và đầy tự nguyện. Tôi được vuốt ve bản năng mềm yếu của người phụ nữ, được trân trọng như một bông hồng, được ngưỡng mộ và cuồng nhiệt..... Anh luôn đối xử với tôi như một vật thể mong manh dễ vỡ, ngay cả trong những cử chỉ yêu đương của anh......một người đàn ông theo đúng nghĩa nhất, sau người mà tôi lấy làm chồng. Đến giờ phút này tôi vẫn không trách anh, kể cả lý do khiến mối tình đó đi đến đoạn kết. Hơn ai hết tôi hiểu nỗi khổ giữa 2 làn đạn của anh.....
.....................
Mối tình thứ 2 kết thúc sau 6 tháng đầy mật ngọt và nước mắt, để lại trong tôi sự hụt hẫng cao độ, có thể nói còn đau đớn hơn mối tình đầu. Nhưng sai lầm nối tiếp sai lầm khi tôi để cho sự tổn thương khiến mình mù mắt, và đã cho mối tình đầu có cơ hội quay lại an ủi và động viên tôi. Bầu trời của tôi vẫn đầy màu hồng của sự lãng mạn và tâm hồn thi ca.... Nhưng tôi đã tỉnh táo hơn và dò xét hơn với những gì mối tình đầu thể hiện với tôi.... Nhưng tôi lại một lần nữa mắc bẫy. Có lẽ phải cám ơn anh ta vì tôi trưởng thành được như thế này là vì những vấp váp và đau đớn như vậy.....
Được Mistyeyes sửa chữa / chuyển vào 14:31 ngày 02/04/2007

Quả thật, tôi rất bất ngờ trước những tâm sự của bạn. Tôi muốn tâm sự với bạn bởi tôi tin những người như bạn. Nhưng tôi đợi đoạn kết trong câu chuyện của bạn.
Tôi chúc mừng bạn vì bạn có người chồng thật tốt. Tôi không được như anh ấy. Ít nhất là trong chuyện này.
Chúc bạn hạnh phúc.

Một sự sám hối?
Hay chỉ là mong muốn được giải thoát, Có lẽ điều nào cũng đúng.
Hi vọng bạn sẽ nhận thấy cuộc sống hiện tại mới là cái mục đích lớn lao nhất hiện đã có,
Có thể nếu anh ấy biết, tôi nghĩ sẽ thật sock, nếu là tôi chắc cũng sẽ vậy. Nhưng không sao nếu đấy là tình yêu thực sự, mọi điều có thể bỏ qua đươc