Sao lại chán thế nhỉ?

Không lẽ cứ tình trạng này thì giải pháp tương lai sẽ là SỐNG THỬ hả giời?????

Đến khi sống thật nó vẫn khác sống thử.Hê hê hê.

Hi`hi`...đã tìm được người ấy thật sự rùi ,nhưng mà muốn lấy chồng ngay cũng chẳng được .Hic hic..ít nhất cũng phải đợi 4 năm nữa cơ.Sao mình muốn có một gia đình của riêng mình thế nhỉ ,ít nhất thêm một người ngoài ba để mình yêu thương và chăm sóc.Em nhớ anh waa!!!!!!!!

Không,cưới chứ,cưới chứThornbird vẫn ngày đêm nghĩ tới gia đình tương lai của mình này: 1 căn hộ tập thể trong vài năm đầu với 1 ông chồng béo lùn, đen và tháo vát (hì, vì anh béo của mình rất tháo vát và nấu ăn ngon), hi vọng ông ấy không biến đổi thành con người khác sau khi cưới. Mình sẽ làm chủ cái bếp nhưng nếu có khách hoặc có làm bữa tươi thì nhờ ông ấy giúp 1 tay. Ông đấy thuộc tuýp family man, cũng lãng mạn nhưng quả thật mình cũng tính đến trường hợp cuộc sống sau này nhiều lo toan, lãng mạn kém đi nhiều thì cũng Okie, vì mình vẫn mong nhất là sự quán xuyến chung, phân chia công việc cho 2 vợ chồng cùng ghánh vác và mình có chỗ để dựa. Còn xác định trước cuộc sống gia đình là yên ổn hơn, ít lãng mạn hơn và nhiều lo toan hơn. Đã bắt đầu nghĩ đến cảnh chăm sóc em bé vất vả thế nào, tưởng tượng ra cảnh 3 giờ sáng phải dậy vì con khóc(VD thế), thay bỉm khi con ỉa đùn cũng như các cảnh...hãi hùng khác Đã thực tập 1 năm với con cháu mình nhưng có thể mai sau còn nhiều việc khác . Nhưng bù lại được nghe nó bi bô,được nghe nó dài giọng " Con yêu mẹ", đưọc thấy nó là niềm vui sống của mình thì cuộc đời có ý nghĩa lắm nhỉ. Mình có thằng cháu trai 6 tuổi, cháu gái 2 tuổi, chỉ mới là dì mà mình đã thấy mình lớn và hạnh phúc lên nhiều rồi, mai sau được làm mẹ thì không biết niềm vui vô bờ thế nào nữa.
Còn về sự thay đổi: Có lẽ thay vì là 1 cô đa sầu đa cảm hay nhõng nhẽo và cực kỳ được chiều bằng 1 cô thực tế hơn, sắc sảo và chi li hơn (bây giờ bắt đầu nhiễm mấy cái thói này rồi nhưng vẫn thấy anh béo chấp nhận được), thỉnh thoảng cũng phải "lên lớp " và nắn gân khéo léo chồng.Chắc sẽ phải đi nghe các bài học của các anhchị đi trước về nghệ thuật nâng cao, khai thác những đức tính tiềm năng quí báu của ông chồng tương lai.
Yên tâm đi,không phải ai cũng thấy gia đình là hố chôn của tình yêu đâu. Chị gái mình và 2 cô bạn thân nhất của mình đều thấy gia đình không phải lãng mạn chiều chuộng như tình yêu nhưng lại có vẻ đẹp bình dị , sâu lắng và ý nghĩa hơn tình yêu nhiều lắm. Nghe họ nói là "lập gia đình và có những đứa con mới thấy cuộc sống thực sự có ý nghĩ" đấy. Mình cũng không hề chờ đợi gia đình với những bông hồng chiều thứ 7 hay những buổi píc nic thắp nến ngồi tâm sự với nhau bên bờ biển đâu (yêu nhau thì hay tranh thủ đi chơi xa lắm) , lúc đó cũng tuỳ cơ mà ứng biến và chấp nhận nữa.
Mình thích câu "Cái giản dị mới là cái vĩ đại". HI vọng cuộc sống của mình sau này cố gắng tiến lên được 1/2 sự giản dị cũng đã là mong ước rồi
Được thornbird sửa chữa / chuyển vào 12:13 ngày 06/04/2005
[/quote]
******************************************************************
OK, rất tuyệt. Có vẻ như suy nghĩ của thornbird cũng giống mình và rất nhiều người khác khi chuẩn bị bước vào cuộc sống hôn nhân. Nhưng lý thuyết và thực tế thì khác nhau rất xa, và cũng rất khó áp dụng.
"Mình sẽ làm chủ cái bếp nhưng nếu có khách hoặc có làm bữa tươi thì nhờ ông ấy giúp 1 tay." --> giúp vợ nấu cơm, dọn nhà ư? ---> sẽ nhận được một cái nhìn đầy khó hiểu của mẹ chồng và còn "thỉnh thoảng cũng phải "lên lớp " và nắn gân khéo léo chồng" --> mẹ chồng: có gì mà nó phải làm mình làm mẩy thế hả? Mày mặc kệ nó; Nếu ông xã mà có bênh bạn --> nó bênh vợ nó hơn mẹ......một seri các câu chuyện dài tập xung quanh vấn đề này.
Những đức tính hơi xấu của ông xã -- khi yêu - chấp nhận hết và tự nhủ yêu là phải chấp nhận những cái xấu của người ta. Nhưng sau khi cưới + có con + .........: 1->10 lần: OK
10 -->20, 30 lần ---> không thể giữ tính AQ mãi được. --->bực bội, gây gổ......
Giải pháp với bố mẹ chồng: ra ở riêng ư? ---> không được vì ông xã nhà bạn là con một.
"Mình cũng không hề chờ đợi gia đình với những bông hồng chiều thứ 7 hay những buổi píc nic thắp nến ngồi tâm sự với nhau bên bờ biển đâu": Đúng như thế, nếu cô bé nào vẫn mong muốn ông xã thực hiện điều này thì quả là viển vông: nhưng: gia đình là gì: lời âu yếm sẽ ít đi dù ta không muốn, sự chăm sóc nhau cũng ít đi khi có nhóc. Thay vào đó là gì: thức đêm, bế con, chăm con ốm, tranh luận về cách nuôi con, bế con, cho con ăn, ......với chồng và mẹ chồng. Những ngày kỷ niệm sẽ không còn hoành tráng như trước nữa thay vào đó là 1 câu nói bâng quơ nào đó (còn là hp vì đã nhớ) hoặc tệ hơn cả là "chết anh quên mất" --> còn phải là gì hơn là phải chịu; nhưng cấp số nhân của nhiều điều chịu đựng đó lên --> thì sẽ là gì? Bạn thử nghĩ xem. --> tần suất "yêu thương nhau" cũng giảm đi do strees.
Tất nhiên gia đình không phải là địa ngục - mặc dù đôi khi trong 1 vài trường hợp ta cũng có nghĩ vậy. Nhưng biết trước được những khó khăn là tốt cho những ai sắp bắt đầu và cũng khỏi bị thất vọng mặc dù mọi người ít nhất là 1 lần trong đời cũng đã có sự thất vọng.
Và câu cuối cùng là Good luck cho những ai sắp lập gia đình.
Được mestoyou sửa chữa / chuyển vào 08:43 ngày 12/04/2005

Những điều bạn nói về cuộc sống với gia đình nhà chồng chắc chắn là trải nghiệm hơn mình nhiều mặc dù có thể không phải gia đình chồng nào, bà mẹ chồng nào cũng như vậy. Nhưng có thể nói quả thật là khó xử khi ông chồng phải đứng giữa mẹ và vợ. Ai cũng có lý của mình nhưng vì 2 thế hệ khác nhau, lại cùng chung một ông con trai, 1 ông chồng yêu thương. Mệt quá phải không?
Mình cũng biết có trường hợp 1 cô bạn gái học cấp 2 với mình.Cô và chồng yêu nhau và cưới nhau khi 2 người mới tốt nghiệp ĐH ở nước ngoài.Có thể nói là khá lý tưởng vì 2 người đều rất giỏi, cô bạn mình tính tình dễ chịu và khéo léo, 2 bên gia đình lại đều là cán bộ nghiên cứu khoa học, biết nhau từ trước. Về nước, họ sống chung với gia đình chồng.Năm đầu tiên,mọi chuyện thuận lợi mặc dù cô ấy có tâm sự rằng mẹ chồng cũng thuộc loại khó tính, can thiệp nhiều vào cuộc sống riêng của 2 vợ chồng , đến mức gia đình anh của chồng sống ở trong SG cũng bị bà tác động. Và đến bây giờ, sau hơn 3 năm cưới nhau,có đứa con trai 3 tuổi, họ ly thân với nguyên nhân chính liên quan đến sự qua lại giữa mẹ chồng nàng dâu. Để cứu vãn tình thế,nhân có học bổng cao học, cô bạn mình đã thuyết phục cùng chồng đưa con ra nước ngoài học tiếp.
Có thể chuyện như trên không phải điển hình nhưng quả thật là đáng buồn nếu vì sự xích mích giữa mẹ chồng, nàng dâu lại là nguyên nhân chính gây ra sự đổ vỡ, ly tán, hoặc ít nhất gây ra sự nặng nề trong gia đình.
Quả thật là mình cũng hơi ngại khi nghĩ tới cảnh sống chung, nhất là mình lại đang được sống tự do một mình một góc trời nữa. Mình cũng có khả năng sẽ sống chung vì anh ấy không phải con một nhưng là độc đinh, mẹ mất đã lâu, bố anh ấy không đi bước nữa mặc dù ông cụ còn khá trẻ. Nhưng có thể vì sống một mình như vậy nên ông cụ cũng khó tính, rất yêu con trai nhưng lại khá phân biệt với con gái cụ. Ngay cả chị chồng mình muốn ở cùng chăm sóc, cụ cũng không muốn. Bạn trai mình thì thuyết phục sống chung vì trước khi mẹ anh ấy mất muốn anh ấy sống với bố, nhà cửa lại khá rộng nữa. Nhưng mình thực sự thấy ngại vì mình đã phải làm dâu xa (2 đứa ở HN, SG) vẫn nghĩ là "Xa thương gần thường", sống trong cùng thành phố, hàng ngày đến ăn cơm cùng, tối thì về nhà riêng thì vẫn thích hơn. Thuyết phục anh giai nhà mình hơn năm trời, bây giờ anh xuôi xuôi, cũng chuẩn bị nhà cửa sống riêng. Không biết như thế có bị Tây hoá không nữa nhưng mình vẫn chưa hình dung sao nếu 2 vợ chồng không được quyết định cuộc sống của chính mình và bị bố mẹ 2 bên can thiệp(can thiệp chứ không phải là khuyên còn mình được hoàn toàn quyết định nhé)
Những điều mình nghĩ ở bài trước là nghĩ đến được sống riêng. Chứ đúng là sống chung, mình cũng chưa có kinh nghiệm ra sao. Nghe đến chuyện phải hết sức để ý, đối nội đối ngoại, với cái đứa không khéo léo, nhiều vô tư như mình, nghĩ cũng thấy ngại thật. Không biết các anh chị làm dâu lâu năm, nhiều kinh nghiệm cảm thấy sao và có thể phân tích những ưu điểm tốt đẹp của việc sống chung không nhỉ???

*********************************************************************
Ok
Sống chung là một việc vô cùng khó khăn, nó đòi hỏi những cô gái sắp đi làm dâu phải được trải qua một khoá huấn luyện kỹ năng chịu đựng và nhẫn nhịn. Bất kể một bà mẹ chồng nào (dễ tính hay khó tính) đều cần con dâu có đức tính tốt đẹp này. Nếu không, sự rạn nứt trong cuộc sống vợ chồng của bạn sẽ là không tránh khỏi. Nó đòi hỏi bạn phải vô cùng khéo léo. Nhưng kéo dài sự chịu đựng và nhẫn nhịn sẽ dần dần tích tụ và sẽ khiến bạn strees ---> cảm thấy rất mệt mỏi. Nên sẽ có đôi lúc bạn cảm thấy chán nản và mong muốn một sự tự do. Thêm vào đó nếu bạn có một ông chồng không tâm lý, không biết thông cảm với vợ thì cuộc sống của bạn sẽ trở thành địa ngục.
Và dần dần bạn sẽ cảm thấy chán với cuộc sống của mình ---> nguyên nhân dẫn đến ngoại tình và sự tan vỡ là ở đấy.
Bạn rất may mắn là có cơ hội ở riêng và mẹ chồng không còn nữa. Tuy nhiên, nếu có thể bạn sống với bố chồng cũng được vì tuy khó tính nhưng đàn ông vẫn luôn luôn ít nói và ít xét nét hơn phụ nữ ---> sống với bố chồng vẫn thích hơn mẹ chồng.
Nói vậy thì cũng không phải là sống chung bao giờ cũng bất lợi, có nhiêu điểm cần phải kể
1. Đi làm cả ngày, tối đi học, làm thêm ---> có bố mẹ chồng ở nhà trông nhà, cơm nước, đi chợ ---> mình sẽ ít vất vả hơn. Nhưng lại là cả một vấn đề nếu bạn không muốn bị nói là lười --> giải pháp là thuê osin. Nhưng cũng không được vì mẹ chồng bạn không muốn có người lạ trong nhà và tốn tiền ---> không thuê đựơc --> bạn vẫn phải mó tay vào việc nhà mỗi khi đi làm về mệt lử để không bị soi xét -->ko biết là lợi hay hại.
2. Có con thì sẽ có ông bà chăm cho. Điều này hết ý. Nhưng khi đó nảy sinh 1 vấn đề vô cùng trầm trọng. Sự đối lập trong cách nuôi dạy con trẻ của ông bà (với những cách nuôi cổ điển & 1 số đã không còn khoa học) với cách suy nghĩ của bạn ---> vô cùng căng thẳng vì bà cũng thương cháu, bố mẹ thương con --> tranh cãi là chuyện hàng ngày.
3. Mọi chuyện riêng của hai vợ chồng (mặc dù đã giấu hết sức) nhưng chả hiểu sao mẹ chồng vẫn biết ---> vô cùng khó chịu.
4. Việc đi chơi cuối tuần rất khó thu xếp trừ trường hợp nói là đi công tác vì "cả tuần đi làm tối ngày, đến tối bọn mày lại để bố mẹ ở nhà một mình à?
5. Mua sắm cái mới cũng ko thể tuỳ tiện bởi phải trông chừng mẹ chồng nếu bạn không muốn bị nói là hoang phí, ko biết tiết kiệm.
6. Hàng loạt các thói quen của mẹ chồng mà bạn không thích nhưng vẫn phải theo.
Còn hàng loạt các vấn đề khác mà quá dài không thể nói hết. Tóm lại những ưu điểm thì không nhiều lắm trong khi các nhược điểm thì lại quá nhiều ----> sống riêng là number one.

Tâm trạng của con người từ trạng thái đang yêu, chuyển sang cưới nhau, về ở với nhau có nhiều biến chuyển. Nếu bạn chuẩn bị sẵn sàng cho cuộc sống lứa đôi rồi, thì những khó khăn sẽ ít tác động tiêu cực đến hai người hơn.
Nói chung càng tạo nhiều cơ hội để chia sẻ việc nhà, công việc ở cơ quan với nhau, hai bạn sẽ hạnh phúc hơn. Nên chủ động tìm hướng giải quyết những khó khăn, rắc rối với nhau; mọi cái sẽ trở nên đơn giản và thi vị. Bằng không thì sẽ cãi cọ nhau suốt ngày và ức chế sẽ tìm đến mình.
Có rất nhiều lời khuyên và cách sống; có thể các bạn đã đọc và nhớ rất rõ, nhưng làm thế nào để thực hiện được, bạn hãy tự mình hành động đi nhé.
''Tôi biết chắc chắn một điều là tôi chẳng biết gì cả''

Em đang háo hức tưởng tượng đến ngày cưới sắp đến, đọc bài các chị xong tự nhiên thấy hơi "sờ sợ" 1 tí. Em cũng nghe nhiều người nói khi yêu và khi lấy về rồi khác xa nhau 1 trời 1 vực, nhưng em vẫn chưa hình dung nổi nó khác biệt đến mức nào, liệu nó có "trần trụi" lắm kh nhỉ ?
Nhưng hình như em vẫn còn may mắn vì kh phải làm dâu (anh ý và em trong SG còn bố mẹ chồng tương lai ở ngoài Bắc) Nói thế thôi chứ nếu có ở chung thì em cũng ko ngán vì mẹ anh ý hiền và tâm lý lắm cơ !!!
Chị Thornbird này, thế chị cũng sắp cưới à ? Chị học tập được những gì từ những "tiền bối" truyền lại hộ em với, em chẳng biết gì cả, mỗi lần nghĩ đến cuộc sống gia đình tương lai thấy nó cứ mơ hồ thế nào ấy...

Mình thì không dám nghĩ đến cái chỗ ấy, nghĩ từ lúc mới 18-19 tuổi cho đến sau này lấy chồng cũng vậy, chẳng may cái chỗ ấy một hôm nào đó không dựa được nữa thì sao
Những điều Thornbird nói nghe thích thật đấy, trong bức tranh đó thì màu hồng nhiều hơn tất cả các màu khác, và cuộc sống nghe có vẻ đơn giản quá .
mestoyou nghe thực tế hơn
Được talk2mesoftly sửa chữa / chuyển vào 21:59 ngày 10/05/2005

ặ, chĂn là chĂn thỏ nào. LỏƠy nhau phỏÊi thưch hặĂn lúc yêu chỏằâ. Chỏằ? có lúc 'Ê yêu lÂu rỏằ"i mà mÊi không cặỏằ>i là chĂn thôi. Lúc có con rỏằ"i thỏằ?nh thoỏÊng phỏÊi trỏằ'n con 'ỏằf 2 bỏằ' mỏạ 'i chặĂi vỏằ>i nhau thỏƠy hay lỏm. Hoỏãc 'i chặĂi xa không có con 'i cạng, lúc thuê phòng dÂn tơnh cỏằâ nhơn ngó ỏƠy mà, thỏƠy ngỏằT không tặỏằYng 'ặỏằÊc. Tỏằ> thơ thưch chỏằ"ng tỏằ> lúc cặỏằ>i rỏằ"i hặĂn là lúc yêu nhau mỏãc dạ ưt 'ặỏằÊc tỏãng hoa hặĂn nhặng cỏÊm thỏƠy gỏĐn gâi hặĂn. Mà sỏằ'ng vỏằ>i ngặỏằi mơnh yêu thơ thưch hặĂn là chỏằ? gỏãp ngặỏằi mơnh yêu chỏằâ, 'úng không? Vơ yêu thơ chỏằ? 'ặỏằÊc gỏãp gỏằĂ anh ỏƠy thôi, cặỏằ>i thơ mỏằ>i 'ặỏằÊc sỏằ'ng cạng.