sắp lấy chồng

Thế là mình sắp lấy chồng rồi. Mọi người hay trêu là cố gắng có luôn một chú mèo xinh xắn vào năm nay, mình cũng thích trẻ con lắm, nhìn mấy bà cô bà chị chăm con thấy cũng hơi sợ nhưng cũng ko làm mình chùn bước, vì cứ tưởng tượng bây giờ tự nhiên có 1 thằng ku/ con hĩm chạy loanh quanh khắp nhà, để mình được lên chức "mẹ", cũng vui vui. Có vẻ là mình thuộc tuýp phụ nữ gia đình thật.

Nhắc đến tuýp phụ nữ gia đình, mới thấy lạ và ngồ ngộ, vì thực tế thì cho thấy mình chưa có tí gì kinh nghiệm để trở thành 1 ng vợ như thế, trừ cái việc mình cũng hướng về gia đình nhiều thì khoản chăm lo gđ của mình chắc là số 0 tròn trịa. Sao cái vẻ ngoài của mình thì rõ đảm đang thùy mị và hiền dịu nhỉ? Sao ai chưa biết cũng nghĩ mình là người "hoàn hảo" lắm cho gia đình??

Thôi kệ, cờ đến tay ai người đó phất. Mình vẫn tin lắm mình sẽ có thể cố gắng được và làm tròn phận sự, cho dù bây giờ có thể là còn bỡ ngỡ. Nói vậy để tự an ủi mình thôi, biết nghĩ thế nào cho tích cực khi mà mình sắp llấy chồng rồi, sắp xa nhà, anh nói yêu được mình khó lắm. Ko phải là do mình cành cao hay kiêu căng gì, mà là để duy trì tình yêu với đứa hay cả thèm chóng chán như mình khó lắm. Có lẽ vậy.

Chồng chiều mình hết mực, đơn cử như việc ăn uống thôi. Mình vốn vẫn thích ăn vặt nên hồi xưa mình có đi ăn la cà cả ngày cũng ko chán. Giờ đây thì lúc nào cũng no đủ, no đủ và ê hề đến nỗi mà 1 đứa thấy vô cùng hạnh phúc khi ăn uống như mình cảm thấy việc thưởng thức "nghệ thuật ẩm thực" cũng ko có gì là thăng hoa trong cảm xúc lắm lắm như ngày xưa nữa, dù mình vẫn luôn thích đi ăn linh tinh như vậy. Hay nói cách khác, người ta phàm khi đã quá đủ một cái gì thì thường ko mấy trân trọng.

Mình mơ hồ sợ tình yêu của mình cũng vậy.... tình yêu của hai đứa êm đềm, nếu ko muốn nói là như được ông trời sắp đặt vậy. Từ khi quen nhau, yêu nhau, rồi nhưững việc tưởng như có ông tơ bà nguyệt sắp sẵn để tạo điều kiện cho cả 2...cứ như là vừa có duyên, có phận và có nợ từ kiếp trước vậy. Không mê tín mà mình cũng đã có cảm nhận anh sẽ là chồng mình, từ khi hai đứa mới quen nhau. Vậy đấy! Ấy vậy mà, mình cứ mơ hồ lo lắng...."Đàn bà là giống tham lam" phải chăng là đúng?

"Tình ko đớn đau có nên gọi là tình, đời ko đắng cay có nên đời.." Tình và đời mình, trùng hợp thay, lại là như thế...và, mình sắp lấy chồng rồi, lẫn lộn mơ hồ nhiều cảm xúc. Anh là một ng tốt, tử tế, mình vẫn biết anh sẽ là 1 ng chồng tốt, để m yên tâm dựa vào, cả về mặt tinh thần v vật chất. M yêu a sau khi đã có 1 "mối tình", sở dĩ phải đóng mở ngoặc vậy là vì mối tình ấy ỡm ờ, chỉ m gọi là tình mà thôi. Cho nên, có phần nào đó m thực tế hơn chăng khi để cả trái tim lẫn cái đầu lên tiếng, mà cái đầu chiếm hơn nửa số phần trăm? M tự nhủ, m hời hợt đủ để quên đi 1 người, đủ để yêu a nhiều và trân trọng a nhiều như những gì a giành cho m. Và có lẽ là vậy, m bằng lòng với cs, chôn đi tận thẳm sâu cái khát khao về 1 tình yêu như xưa cũ, khi m thổn thức đến cùng cực và khao khát mạnh mẽ đến dâng trào.... nhưng liệu có khi nào, cái điều thầm kín ấy trỗi dậy và cái gọi là "sự hời hợt của ng phụ nữ" ko đủ để níu giữ tâm hồn m hay ko? M tin m đoan chính và nề nếp đủ để ko làm gì cả, nhưng làm sao bắt ép đc suy nghĩ, giá như m có thể giành trọn cho chồng m trọn vẹn cả tâm hồn, cả con tim..vì anh xứng đáng đc như vậy.

Hôm nọ mình nằm mơ thấy người đó. M vẫn thấy tim m đập mạnh, và cảm giác muốn níu giữ thật lâu giây phút ấy , khi có 1 cánh tay thân thuộc quàng qua người, để m thấy ấm áp thanh bình tuyệt đối... thì ko thể nào lẫn đc.
M đúng là đa cảm, nghĩ toàn ch linh tinh rồi dằn vặt, hehe. Lãng mạn có tốt đâu cơ chứ, sao m ko thực tế thêm tí nữa nhỉ? Cứ tưởng m thực tế và lí trí, nhưng mà sự thật là m vẫn thế thôi, yếu đuối và nhạy cảm hơn ng khác nhiều quá ko cần thiết. Chả thế mà, chồng bảo m thừa nữ tính.

ôi, kệ hình ảnh cũ đi. Đôi lúc nhớ tới cũng chả sao. Đừng nói cho chồng biết. Và quan trọng, bạn nênnhớ rằng, người đó, đối với bạn, từng được bạn coi là người tình, chứ ngừoi ta có coi bạn là tình yêu đâu, mơ thế chứ mơ nữa, bạn có hết đứng đắn thì người ta cũng có để ý tới bạn đâu.
Coi như đi ngang đường nhìn thấy 1 cái váy đẹp mà mình thích thôi.

Có ai sắp cưới mà lại rỗi thời gian như mình ko? Ăn, chơi, ngủ, rồi lại ngủ, ăn , chơi... Tất nhiên nói thế thì hơi quá, hehe, mình cũng vẫn có những nỗi lo như tất cả những cô dâu sắp về nhà chồng, chỉ là có vẻ con đường đi của m êm đềm và cho đến thời điểm này thì khá bằng phẳng nếu nhìn từ ngoài vào.

Gần ngày cưới m càng cảm thấy chông chênh. Đã bao lần m đắn đo tự hỏi, m có yêu chồng ko, mà tại sao biết thế nào là yêu sao khó thế!! Yêu với m là những gì tự nhiên và bản năng nhất, vậy mà sao m lại nhận lời a?? Vì ngta bảo ng phụ nữ thông minh là ng chọn lấy người yêu mình. M lấy cái tiếng thông minh, để giờ.........

M có muốn lấy C ko? Đương nhiên là ko, vì C ko phải là mẫu người phù hợp để làm chồng. Anh ngỏ lời thì m chạy xa, m kiếm tìm thì anh ngoảnh mặt, tình yêu chỉ như con chó trong cái vòng đuổi - chạy. Mà thường thì cái gì giằng xé và mâu thuẫn bao giờ chẳng làm ngta thấy thú vị hơn. Giá như anh chỉ lướt qua như 1 cái váy trên đường, thì m đã chẳng thiết tha đến thế. Anh suýt nữa là chồng m, điều mà m luôn luôn trốn chạy từ ngày mới bắt đầu nhận lời yêu. Thế mà vẫn lao đầu vào yêu, khờ dại thế

Vì anh quá hấp dẫn. Cái sự hấp dẫn tất nhiên là chỉ đối với riêng m thôi. M thích cái nét hào hoa của con trai HN trong anh mà thời nay ít ai còn sở hữu. M thấy mùi hương ở anh thân thuộc, ánh mắt anh gần gụi, ngay cả mùi mồ hôi ở tóc anh cũng thân quen... tình cảm m giành cho a nồng nàn và gần như mê đắm. Anh yêu m đủ để duy trì 1 mối quan hệ nghiêm túc tiến đến hôn nhân, vì m có lẽ cũng là mẫu ng vợ anh tìm kiếm. Khi ấy, m đã cười cay đắng vào cái nghiêm túc đó, giá như có 1 chút gì đó là tình cảm thật của anh! Nhưng m chưa bao giờ cảm nhận được anh yêu m, dù m sắp là vợ anh. Đám cưới ko thành, anh vẫn 1 mình, m lại sắp làm cô dâu. M đã ước ao hình ảnh m mặc váy cô dâu sánh đôi bên anh hạnh phúc, nhưng bây giờ, có lẽ m sẽ chỉ có thể chụp 1 tấm ảnh kỉ niệm với anh trong ngày cưới của m, trong 1 vai trò khác. Anh vẫn chưa lấy vợ, anh có biết m đã từng nghĩ thế ko??..........................

M thấy m có lỗi với chồng, m đã đối xử với chồng khác gì ngày xưa anh đối xử với mình?? Chồng rất yêu thương chiều chuộng m, và anh cũng biết chuyện m với C trước đây, anh biết có cả những lúc m nghĩ lại chuyện cũ, nhưng anh vẫn dịu dàng và bao dung.... M phải làm sao để tốt hơn cho anh. Đã hơn 1 lần bọn m chia tay, cũng đã hơn 1 lần hoãn cưới, m muốn tháo tung tất cả, chỉ có anh vẫn kiên nhẫn chờ và kéo m trở lại. Giờ m vẫn nhớ lần anh hỏi, ánh mắt a nhìn m da diết, thiết tha: "Đến khi nào em mới là của anh?" Đến khi nào, em mong đến ngày ấy quá, em phải xua đi hình ảnh C thế nào đây???? Khi cứ những lần a làm sai hay làm m ko vừa lòng, m lại nghĩ đến C.

M đã chọn, ngta bảo m chọn đúng. Ông trời ko cho ai tất cả, mà m lại tham lam muốn được cả 2 ư.

M yêu C trong nỗi sợ, sợ đủ thứ, sợ gia đình C còn nhiều nếp phong kiến và còn nặng lễ nghi, trong khi C nghĩ m cũng được sinh ra trong 1 gia đình khá cơ bản tương tự thế nên sẽ có thể trở thành 1 ng vợ chu toàn; sợ bản thân C vốn đã xuất thân trong 1 gia đình ngoại giao chính trị nặng về hình thức giả dối, và tính cách anh hoàn toàn có hơi hướng ấy, trong khi m lại quá trẻ và quá yêu a theo kiểu của bọn trẻ con.

M chưa bao h nói ra, nhưng m ghen tị với tình yêu của nhiều người. Cho dù họ có khó khăn về vật chất, cho dù họ phải đấu tranh để đến đc với nhau, thì họ vẫn đến đc với nhau với 1 ty thực sự. Còn m, cs và tình yêu của m khiến nhiều người nghĩ m êm đềm lắm, mà có hẳn là thế đâu.
-----------------------------Tự động gộp Reply ---------------------------
14/2, chồng tặng m 1 món quà m thấy rất thích. Món quà đó thể hiện anh phải chu đáo và quan tâm m lắm lắm mới tìm mua được. Nhưng hn thì m lại để nó 1 chỗ. Ảnh cưới, ảnh nọ, ảnh kia...cũng ko mấy quan tâm. Anh lo hết, làm hết, m chỉ việc mặc cái váy vào là xong, là m đã chính thức thành có chồng.

Đã quá lâu rồi m ko ghi lại bất cứ tâm sự gì, hồi xưa là quyển sổ thi thoảng m vẫn ghi, rồi đến blog để private, rồi giờ thì chả ghi gì. M vốn thích viết lách, nhưng ko có chỗ. Cũng may là có cái máy tính và topic này để làm chỗ riêng tư. Để m có thể nói thật hết lòng m dù nghe nó tàn nhẫn quá. Sẽ ko ai biết, trên mạng thì ảo hết mà thôi.

Lấy anh, cuộc sống sẽ nhẹ nhàng và m ngập trong hạnh phúc được yêu chiều, m sẽ dằn vặt vì ko dám làm khác những lịch trình có sẵn. M phục ai như Thanh Lam, cũng chẳng biết trong cuộc thế nào, chỉ cảm thấy phục, là phục, thế thôi. Thi thoảng nghe laij "Cho em một ngày" cũng thấy cái chất cuồng si và chút hoang dại đàn bà trong đó, chắc chỉ có TL là hát kiểu thế được.

Những tâm sự của bạn hầu như ai cũng phải trải qua thôi. Ngay cả những người pn lí trí nhất cũng có những đêm phải khóc thầm vì cái nghiệt ngã của sự lựa chọn.Nhưng bạn biết yêu cầu đầu tiên của 1 người pn của gia đình là gì không? Là phải biết sống "thực tế". Dù bạn có lựa chọn thế nào thì bạn cũng sẽ phải chịu trách nhiệm với sự lựa chọn ấy.Kể cả yêu, lấy ngy hiện tại hay lấy C thì bạn cũng đều phải thực tế lên thì mọi thứ mới có thể chu toàn được. Hãy cứ yếu đuối khi đối diện với chính bản thân mình nếu bạn muốn, nhưng trong cs thì phải mạnh mẽ và sáng suốt lên bạn nhé. Thân!

Cái gì đã qua thì cứ để nó qua đi , phải nhìn vào thực tại mà sống . Bạn sắp trở thành vợ của một người tốt như vậy bạn còn đòi hỏi gì thêm nữa . Hãy làm một người vợ tốt , người con dâu hiếu thảo . Hạnh phúc trong tay bạn , hãy giữ lấy nó , đừng để đến lúc mất đi rồi mới biết điều gì là thực sự quan trọng với mình

Mình cũng sắp lấy vợ - con mèo lấy năm mèo

Cứ viết hết ra cho nhẹ lòng, rồi sau ngày cưới hãy chỉ nghĩ đến chồng mình mà thôi.

Không phải là sắp lấy chồng nữa, nhanh thật, chớp mắt là nửa năm đã trôi qua. Nửa năm đủ để tình yêu của mình với chồng mặn nồng và sâu sắc hơn rất nhiều. thi thoảng mình trộm nhìn anh, tự hỏi sao mình lại may mắn vậy, mình có gì hay đâu chứ mà lại có bên mình 1 người bạn đời luôn sẵn sàng nắm tay mình đi trọn cuộc đời, dù mình có đôi khi đòi buông tay không kể lí do.

Được ưu ái nhiều, được chiều chuộng nhiều, liệu tính cách mình có thay đổi hay ko? Mình cảm thấy thế, mình lại vẫn tự nuông chiều bản thân, cho phép mình như thế. Vì mình ỉ lại mình có điều kiện, có cơ sở, có năng lực...nói chung có nhiều ưu điểm để dễ dàng tự mãn. Mình sẽ sớm phải thay đổi, ko thì sẽ sớm trở thành gánh nặng mà thôi []

Càng ngày mình càng tin vào cái gọi là duyên, phận. Mình đã có câu trả lời cho những gì mình muốn nghe, ở vào đúng thời điểm mình thấy chông chênh nhất. để mình tiếp tục bước đi con đường m chọn một cách dứt khoát và ko chút gì vương vấn. Mình tự nhủ, thần may mắn lại có ưu ái mình khi để cho mình có cơ hội khám phá ra bản chất cái mà m ảo tưởng. cảm giác được toàn tâm toàn ý cho chồng, ko một chút vương vấn thật sự rất hạnh phúc. thật vui vì m ko phải đợi lâu để có niềm hạnh phúc này.