Sau khi li dị, ở VN mình tại sao như các cặp vợ chồng thường ko nhìn mặt nhau?

Như vậy rõ là vợ ở nhờ, làm công, làm vú em cho ông ấy đi lông nhông rồi.
Tính ông chồng vậy thì đừng tin vụ ông ấy cho rằng chẳng bao giờ đi bước nữa. Còn cô vợ mình cho rằng cô ấy chỉ nói vậy thôi không thể khác suy nghĩ của phụ nữ VN là cần một chỗ dựa chắc chắn. Có điều một phần hoàn cảnh đường cùng như vậy có muốn tự lập tìm cơ hội cũng chẳng được, phần khác chắc cũng rất lo cho con trước ông bố tính nghệ sĩ, thích lang thang.

Không biết cô ấy có tích cóp riêng cho mình được đồng nào lúc bão giá thế này không, chứ số phận cô ấy rõ ràng rất chông chênh. Người tốt lúc bạc họ cũng tàn nhẫn không ngờ nữa là cái ông thích lang thang. Đứa con quen mẹ sau này lỡ bố có vợ mới thì cũng khó quen với mẹ kế, khổ lây cả nó.

ông chủ tôi ngày xưa li dị vợ, khi chết vợ bao nhiêu năm, con gái ở với mẹ, bà ấy bay hẳn sang Vn làm đám ma cho.

Bố mẹ chồng tôi ( người Pháp) li dị nhau 30 năm nay. Năm hết tết đến ngày lễ sinh nhật vẫn gọi điện hỏi thăm trêu chọc nhau. Có lần đến thăm nhau, ở cùng nhà nhưng..ko gì cả.
Chả biết bên Mỹ thì thế nào.

tùy từng cặp nhỉ ko rieng j VN hay nước ngoài cả.

Xem họ đến với nhau như thế nào đã chớ ... ! Đầu vào mà càng sâu nặng thì đầu ra...

Có lắm ràng buộc cũng chỉ là trách nhiệm với con cái thôi..!

Hy vọng từ giờ tới lúc lên nóc tủ ngắm gà khỏa thân được sang Lasvegas. Sang đó 2 tuần làm độ 3 cô vợ cho sướng đời, chán thì li dị. Thủ tục kết và li thì nhanh đừng hỏi..

giải thích lý do tại sao có sự khác biệt như thế cần nhiều lý do, bên cạnh lý do chính là do văn hóa Đông tây khác nhau tất yếu dẫn đến suy nghĩ và cách xử sự khác nhau trong cùng một vấn đề

ở Tây người ta coi trọng tự do cá nhân, tôn trọng mong muốn và quyết định của người khác. hơn nữa họ cũng sống "thật" hơn, nếu ko còn TY thì li dị để tạo cơ hội cho cả hai. Họ cho rằng li dị là chuyện hoàn toàn chấp nhận được, tất nhiên con cái sẽ bị ảnh hưởng tuy nhiên họ ko quan niệm rằng cứ phải ở cùng nhau mặc dù ko còn yêu nhau nữa thì mới là thương yêu con cái. với họ, đứa con phải sống trong bầu không khí ba mẹ bất ổn về tình cảm thì cũng hoàn toàn không tốt cho con. Chính vì thế mà ở bên tây, khi cha mẹ có chuyện tranh cãi, họ có quy ước tránh cãi nhau trước mặt con để con khỏi bị ảnh hưởng về tâm lý. và nếu có phải li dị thì họ có quy định luôn dành tình cảm tốt đẹp nhất cho con cái về phía mỗi người: cả hai cùng có nghĩa vụ đóng góp chăm lo cho con, hàng tuần dành thời gian gặp con sao cho con cái không cảm thấy thiếu thốn về tình cảm. Họ cũng sẽ giải thích cho con cái rằng khi lớn lên con cái sẽ hiểu tại sao bố mẹ phải làm chuyện như thế này, nhưng điều đó đôi khi là tốt. Điều quan trọng là bố mẹ luôn yêu con. vì thế, nếu nói rằng bên ta sống vì con hơn bên tây nên không li dị là không đúng.

Hơn nữa ở Tây rất rạch ròi, chuyện nào vào chuyện đó chứ không nhập nhằng tình cảm. giả sử người bố sau khi li dị lấy vợ hai trong khi vợ nhất vẫn chưa lấy ai thì cũng không có chuyện người mẹ muốn đứa con phải ghét bỏ bố nó và vợ hai của bố. vợ hai của bố cũng không ghét bỏ đứa bé kiểu như dì ghẻ con chồng. Chuyện người lớn là chuyện người lớn, không được phép ảnh hưởng đến trẻ con. về vấn đề này tớ nhận thấy rất nhân văn và đáng học tập. Họ tôn trọng cảm xúc và hạnh phúc của từng cá nhân trong gia đình

mặt khác, người phụ nữ Tây cũng không bị sức ép tâm lý kiểu như : bị chồng bỏ. ở Tây thì chồng chán vợ hay vợ chán chồng là tương đương nhau, thậm chí lời đề nghị li dị nhiều khi lại bắt đầu từ bà vợ. người phụ nữ sau khi li dị hoàn toàn bình đẳng và tự tin đến với người tiếp theo mà không hề bị thành kiến, hay bị nhòm ngó xì xào như ở VN. đó cũng là lý do mà họ có thể thoải mái tâm lý, nỗi đau li dị nhờ đó mà giảm thiểu, không thể biến thành hận thù được

tiếp nữa, kinh tế Vn còn yếu, người phụ nữ VN hiện nay còn phụ thuộc rất nhiều vào đàn ông, không có đàn ông thì một mình phụ nữ khó mà có thể đảm bảo vật chất cho con cái nếu như li dị. với lí do đó mà rất nhiều phụ nữ VN dù mất tình cảm với chồng, thậm chí là có bị bạo hành hay đối xử ko tốt vẫn muốn tiếp tục sống chung chứ nhất quyết ko muốn li dị. Phụ nữ VN cũng nổi tiếng là cam chịu, nhẫn nhịn. giả sử có li dị thì cũng khó mà đi bước nữa, có đi bước nữa thì cũng ko tốt đẹp hơn người chồng đầu. Nói chung khi sức ép về kinh tế trở thành nỗi lo lắng thì người ta cũng dễ sinh ra đau khổ và hận thùcòn bên Tây thì phụ nữ có khả năng tài chính nuôi con một mình, nếu không thì nhà nước có giúp đỡ, thậm chí là giúp khá nhiều.

Quan trọng hơn hết là với người Vn chúng ta, cái tư tưởng tôn trọng cá nhân hầu như là còn rất yếu. Vì vậy mà người chồng hay vợ đôi khi tự cho họ có quyền dùng cảm xúc cá nhân để gây nên thù hằn với chồng (vợ) cũ, truyền điều đó cho con cái và những người thân. và họ cho rằng đó là điều đúng, là tự nhiên.

với tất cả những lí do trên giải thích phần nào tại sao người VN ta khi li dị thì thù hận, còn Tây thì không, (hoặc rất ít).

tớ bít tây rất rạch ròi trong mọi chiện. Nhưng tớ thấy trong tình yêu mà rạch ròi quá đâm ra lại không hẳn là tinh yêu. yêu thì phải mù mù 1 chút chớ..

Thế theo bạn thì sao bây giờ ? ý của bạn là sau khi li dị thì thù hằn, nói xấu chồng (vợ) với con sao? thế vậy có nghĩa là yêu thương con, để con phải suy nghĩ ảnh hưởng đến tâm lý àh ? Nếu còn yêu và còn cứu vãn được tình yêu thì hãy làm hết sức để giữu lại tình yêu. có thù hằn thì cũng chẳng mang lại tình yêu, chả giải quyết được gì, tây nó thực tế như thế, vậy nên cứ bình thản và hy vọng vào tập 2, tập 3 thôi. Chứ ở cạnh người vợ(chồng) họ ko còn yêu mình nữa thì tây nó cũng chẳng thích đâu, nó cần người yêu nó và nó yêu chứ ko phải cần một "cái mặt nạ" có chồng, có vợ như rất nhiều đôi bên ta

mà nói thật, bên Tây chả hơi đâu thù hận cho mệt, cơ hội còn nhiều, cuộc sống ko phải lo lắng quá chứ ở ta, chỉ nội cái chuyện ngượi nọ người kia nhòm ngó nói rằng: nó bị chồng bỏ, cứ như là thiếu chồng là coi như mình chả còn giá trị gì hết, dù đã biết chả nên quan tâm nhưng cũng đau đầu, lại còn lo nọ, lo kia nữa thì cũng đau khổ, có phải ai cũng có thể cao thượng vượt lên những điều đó đâu, rồi rất có thể cũng lại hận thù thôi, ko đúng sao

theo tớ thì vấn đề "li dị dễ dàng" là tốt hay không tốt còn phụ thuộc nhiều vào quan niệm và hoàn cảnh xã hội.
Sống trong bầu không khí cha mẹ cãi nhau ra mặt, hay giả vờ không có chuyện gì trước mặt con cái - đều có lợi/hại riêng. Rất nhiều đứa coi gia đình là một chỗ ngột ngạt và giả tạo, khi nó biết bố mẹ có bao nhiêu vấn đề nhưng ko dám thể hiện ra trước mặt các con.
Ngay cả sự coi trọng tự do cá nhân ở mức độ nào xã hội đông tây cũng khác nhau rất nhiều. Mình cũng từng sống ở nước ngoài 1 thời gian nên hiểu cái cảm giác (đôi khi) rất cô đơn và lạc lõng - thế giới 'tự do'mà - việc ai nấy làm, anh thích thì anh làm, chẳng ảnh hưởng tới tôi thì tôi ko xía vô. Giống việc li dị ở VN thì chắc cả họ hàng, hàng xóm nhảy vô quan tâm, khuyên nhủ, bình luận này nọ; ở tây thì nó kệ mịa. Thế là tốt hay dở? chả biết được. Mình ko muốn bố mẹ mình li dị

Lúc ở cùng nhau thì no xôi chán chè rồi , lúc chia tay thì thấy tiếc nên có thể vì thế mà người ta chuyển sang nhìn chỗ khác chứ ko nhìn mặt nhau nữa bác ạ