Say...

Viết một bài thật dài mà click nhầm buttons nên xóa hết. Chán nhỉ! Dress up rồi make up xong đi chơi nào. Có người hỏi mình sao sống vô tư không thấy lo nghĩ gì, cũng phải vì mình không có quá nhiều điều phải bận tâm và cũng vì khi buồn mình tự giấu cho riêng mình mà không muốn bộc lộ hay chia sẻ cho ai biết.
Cuộc sống hiện tại không quá bạc đãi mình nên mình muốn trân trọng nó.....
Cả ngày nay không gặp anh, cũng nên có những lúc buông nhau ra một chút để tìm cho nhau những thế giới riêng.
Cố gắng diet để mặc vừa những bộ đồ trước đây, thật là rất đau khổ huhuhu

Gặp lại bố trong một cơn mộng mị.
Ông vẫn thế xanh xao gầy gò như ngày ông sắp ra đi. Trong cơn mơ ảo thấy mình đang đứng ở căn nhà cũ, một căn phòng rộng nằm ở tầng trên cùng của một chung cư tồi tàn.
Bố vẫn ngồi ngay cửa ban công nơi ánh sáng chiếu rọi vàng óng để đọc báo. Thấy mình như mọi khi, đang chuẩn bị đi đâu đó bước vội qua ông... Từ khi bố mất có nhiều lần tôi đã mơ như vậy, thoáng thấy bóng ông đi qua như cách chúng tôi vẫn sống trong một nhà rồi tỉnh giấc mà không kịp hỏi han gì.
Lần này thì khác, lý trí của tôi kéo mình dừng lại ngồi cạnh ông giang tay ôm lấy vai ông và hỏi:" Bố có khỏe không?" Ông mỉm cười và nói, trong giấc mơ mà tôi vẫn nghe rõ tiếng của bố, :"Bố khỏe, bố nhớ bà nội lắm!". Vội vàng tôi hỏi ông thêm :"Bố có cần gì không?" thì nghe ông trả lời :" Bố thèm ăn trái cây, ăn những trái cây to!". Tôi lờ mờ nhớ ra rằng mẹ mình ít khi cúng trái cây cho bố...
Tôi nghe bố hỏi mình :" Con học hành thế nào rồi?" Tôi cười hỏi ông: " Con học lên thạc sỹ được không bố?" Ông cười thay cho câu trả lời.
Rất ngắn ngủi và khi tất cả sắp nhạt nhào ông vội tôi câu cuối :" ****** thế nào rồi??".........

Em sợ phải nói với anh rằng em yêu anh rồi. Em ở cạnh anh khá lâu, hơn nửa năm, hờn giận hiểu lầm ghen tuông... tất cả đều có. Nhưng tương lai của cả hai đều mù mịt, con đường anh chọn vốn khó có em ở cạnh.
Em phải tập cho mình cách xa anh một chút. Không thể lúc nào cũng ôm lấy anh hít hà lấy mùi của anh rồi không muốn xa anh chút nào. Em nhớ hơi thở quyện mùi thuốc lá và đậm đà cafe của anh, thích ôm lấy anh khi anh đưa em đến những vùng ngoại ô xa xôi. Em đi cũng khá nhiều cũng đã khám phá nhiều vùng đất, từ nơi hoang sơ như Hà Giang đến những nơi sầm uất như Vũng Tàu, Nha Trang hay mộng mơ như Đà Lạt...nhưng đúng là thành phố nơi em ở em lại ít khám phá nó hay vì có anh bên cạnh em thấy nó đẹp hơn?
Đêm qua em có một giấc mơ lạ, em thấy mình có hai đứa con một trai và một gái. Bé gái mặt tròn như trăng rằm mũm mĩm và rất dễ thương con bé nhõng nhẽo y như em vậy, nó có một bà vú gày gò chăm sóc con bé quý bà ấy lắm, trong giấc mơ em cứ cười mãi cảnh bé con ú tròn leo lên đùi bà vú già khi em đang ẵm theo một bé trai.
Có lẽ, đó là điều hạnh phúc nhất mà em luôn muốn có được. Em không còn 19 hay 20t để sống nổi loạn chạy theo những đam mê phù phiếm, thời gian không còn ưu ái em như vậy. Em phải cố gắng thôi

Đôi lúc em ở cạnh anh. đi cùng anh mà em không thể hiểu được anh nghĩ và muốn những gì... Anh còn khó đoán hơn cả thời tiết vậy

Khi em nói không có gì tức là em đang giận
Khi em nói em không sao tức là em đang buồn
Khi em nói anh cứ đi đi nghĩa là em không hề vui
Khi em im lặng là em đang khóc.

Chúng ta không còn nhiều thời gian ở cạnh nhau đâu, em không cho mình ở cạnh anh quá lâu đến vậy. Rồi có thể là ngày mai em chọn đi con đường khác, một cuộc sống khác cũng có thể em biến mất như khi em xuất hiện vậy.
Đàn ông ngẫm ra thật ích kỷ, như anh vậy, ở bên cạnh em mà anh có thể thương nhớ không chỉ một mà nhiều người con gái khác và luôn nói với em rằng em hãy đi con đường của em đi, lựa chọn cho mình một người đàn ông phù hợp! Rồi lại bồi thêm câu: "Khi đó... em còn muốn gặp anh không?"
Em đã từng quyết tâm từ bỏ một người và em cũng đã làm được điều đó vì anh ta cũng khuyên em điều giống như anh khuyên rồi cũng nói thêm câu cuối như anh nói!
Một khi đã quyết định điều gì thì nên kiên định với nó vả lại, sức chịu đựng của em cũng có hạn em không thể coi như em không nghe không nhìn không thấy được... Em đang rất rất rất stress. Giống như ngọn núi lửa vậy có thể phun trào bất cứ lúc nào!
Chỉ ước rằng có thể đến một nơi thật xa thật xa, tránh xa những con người em ghét cay ghét đắng nhưng hằng ngày em vẫn phải mang cái mặt nạ vui vẻ cười nói! Càng lúc em càng thấy em khác đi càng lúc bản thân em càng giả tạo, sao cuộc sống nó đáng sợ đến vậy?

Gần một năm ở cạnh nhau, vui có buồn có nước mắt đau khổ có... Em với anh, không là tình nhân không phải là bạn bè và cũng không biết phải gọi là mối quan hệ thế nào nữa.
Ở cạnh anh em muốn quên đi thời gian em sống trước đây, em không đến những nơi sang trọng không la cà quán xá không đi du lịc khám phá những vùng đất lạ kỳ... Em chỉ đi làm đi học và ở cạnh anh. Anh vui thì em vui, anh buồn em cũng buồn đôi khi anh giận dữ với em vì những điều thật vô lý. Khi anh nóng giận, anh có thể nói ra những lời làm tổn thương đến em, nhưng ngược lại lời nói vu vơ nào đó của em cũng khiến anh bận tâm. Anh giữ em hay có thể chính em tự giam mình trong một thế giới khép kín chỉ có anh. Anh không muốn em cười với bất kỳ ai, không muốn em thần tượng ai... Trong mắt em thế giới chỉ quay quanh anh.
Chính em sợ hãi bản thân mình quá yêu anh. Em chưa từng nghĩ em lại yếu mềm đến thế. Xa anh, em không muốn cười không muốn vui mà chỉ nhớ anh. Đôi khi nhìn mình qua tấm gương em không nhận ra được bản thân mình. Em của một thời cao ngạo nay không còn thấy đâu.. Em tự mình lánh xa bạn bè, em không dám đến những cuộc vui cùng đồng nghiệp. Em phải tự đánh lừa bản thân là em ngốc nghếch, em không biết điều gì.
Không, em không thể sống như thế này mãi được, em phải là bản chất của mình, em cao ngạo không ngốc nghếch, em sống tự do và thích đi khám phá những nơi xa lạ. Em rạch ròi giữa tình cảm và bạn bè, đắm mình trong những chuyến đi xa.
Em sẽ mặc những gì em thích, em sẽ cười với những người em thấy mến, em sẽ tham gia các cuộc vui mà không phải lén nhìn xem thái độ của ai đó. Em sẽ là em, vô tư không đắm mình trong những toan tính thù hận.
Em sẽ không phải khóc vì những câu nói làm em thấy tổn thương. Em sẽ hok phải chịu sự lạnh nhạt....
Em sẽ tập cách quên đi hơi ấm của anh, quên đi hơi thở hay những gì em quen thuộc. Em phải quên đi thôi, cứ mãi như vậy em chỉ thấy u sầu... Hãy cho em là em của ngày cũ đi.

Là hai người chưa có lòng tin dành cho nhau. Khi khao khát dâng cao quá đầu, khi trái tim lửa bừng thiêu đốt để bàn tay nắm lấy bàn tay ... mà lòng tin dành cho nhau không đủ thì sinh oán giận, nghi ngờ, là căn nguyên của nhiều vấn đề dẫn đến đổ vỡ.

chẳng dám khuyên gì, chỉ chia sẻ thế thôi

Sao em mãi là người đau khổ? Anh cũng đâu có vui gì, sức ép từ nhiều phía khiến anh gầy và già đi nhiều. Cuộc sống vô định, sao không để cho nhau những điều ấm áp mà cứ dày vo nhau mãi hà anh.
Chỉ chi em biết em phải làm gì đi.

Hẫng là những gì đang cảm nhận. Không thể nghĩ được là người đó lại làm như vậy, một người anh một người thày... Lúc này bối rối quá không biết phải như thế nào. Trên cánh tay vẫn hằn vết bầm..
Thấy hơi sợ, chưa từng nghĩ đến chuyện như thế này.
Không biết sau này nên đối mặt sao nữa. Lạ thật, đàn ông độc thân hay phụ tình mình còn đàn ông có vợ lại ngược lại. Vẫn còn thấy bối rối vì cái ôm vài cái hôn đó, nó khác lắm khác với điều mà mình quen thuộc. Không biết phải thế nào nữa muốn chạy càng xa càng tốt thôi.

Ngày thứ 3 không gặp anh, hok nói chuyện hay liên lạc... Em bắt đầu thấy nhẹ nhàng vì không phải khóc vì những lý do không đáng, em làm việc và hang out với bạn bè, tụi em rất thoả mái vui vẻ. Thấy yêu đời hơn sau những ngày ủ dột.