secret garden

Đừng theo chân người ta nữa nếu không sẽ bị tổn thương nặng hơn.Người ta đã bảo là cho mình quyền chủ động còn gì, mình hãy coi như,...coi như một cái gì đấy có thể coi được để mà quên đi.Đã nói là chỉ cần khóc một trận thì mọi thứ lại ổn thôi mà.Đừng đi theo chân người ta nữa.Bây giờ thật sự trong lòng đã trống rỗng rồi.Chỉ cần nhìn thấy một cái gì đó liên quan đến người ta là tim mình lại nhói đau vậy cứ hành hạ mình mãi thế làm gì.Hai con người không thuộc về nhau nếu cứ cố đi trái với quy luật của tự nhiên thì sẽ thế này đây.Như thế tốt hơn là cả hai cùng đau đớn.Quên đi

thế là từ nay không còn phải chờ đợi ,không còn phải giận hờn buồn bã vì những cái mình không đáng bị như thế nữa rồi.Vui vẻ,sẽ ăn nhiều,sẽ lạc quan như lời chúc.
Bản nhạc hay sẽ phải có những thứ hay ho đi cùng chứ nhỉ?

uhm,
câu chuyện của em rất cảm động và đáng thương
quên hắn ta đi em à, hắn ta không đáng để em phải suy nghĩ vậy đâu, em hãy tự thoát khỏi ra tình trạng này đi, hãy sống lạc quan và yêu đời hơn nữa, ai cũng có lỗi lầm, nhưng em không đáng bị như vậy, chúc em sẽ sớm tìm lại được chính mình, bản nhạc này anh cũng rất thích và cũng rất hay nghe ==> tặng em nè, vui lên nhé, sớm gặp nhiều may mắn trong cuộc sống :

​

Cheers,
man_bat_tu
Được man_bat_tu sửa chữa / chuyển vào 17:42 ngày 30/12/2005

Kỳ cục thật,nhưng mà không sao,cuộc sống vẫn thế mà.Sáng nay mọi người rủ nhau đi ăn sáng, mấy anh em ngồi lại bắt đầu nói về chính sách nhân sự của công ty rồi nói linh tinh mấy chuyện đùa ,cũng vui,lâu rồi mình chưa vui thế này,lâu rồi không có cảm giác cười và sung sướng một cách thật sự.Ngày mai lại một người bạn nữa lên xe hoa,phải về nhà một chút nhỉ.Mình đã hết buồn rồi đúng không? Còn tặng mình bài hát à? Cũng tử tế quá nhỉ.Một người tốt chăng? Ôi lại nói đến người tốt,có người bạn đã nói là tớ là người tốt ,tớ yêu thương mọi người,giúp đỡ mọi người chẳng biết thế đã là người tốt chưa.Hôm trước có nhận được YM của người ta, nếu ai đó vô tình đọc được thì chắc là kinh khủng lắm nhỉ.Sau khi đã dùng những lời lẽ đó với mình rồi tối qua lại còn gọi điện,rất muộn thì phải.Thật không hiểu anh ta nghĩ cái quái gì.Nhưng mà...
Dao này cứ đi làm về là chui vào chăn,có hôm ngủ quên không khoá cửa.Có hôm lại nghe như có ai trèo trên mái nhà.Mình rất sợ.Thật sự sợ và thấy cuộc sống nó vô vị tẻ nhạt.Tất nhiên mình sẽ quên khi mình không phải nhớ đến nữa.Mình tiếc nhiều điều.Hôm trước nói chuyện với con bé cùng phòng bảo ôi hôm nay mới thứ ba thôi à,cứ đinh ninh là thứ tư,nó bảo bây giờ mà được lùi lại thời gian nó ước được lùi lại 1 năm nữa.Vì nó tiếc nhiều thứ.MÌnh thì nghĩ khác,cứ ước đi nhưng sẽ chẳng bao giờ là hiện thực.Có ai cấm ước mơ đâu.Có ước mơ con người mới sống được.Sáng đi làm cũng chẳng làm gì,nhưng cũng không muốn nghỉ.Vì sao cũng không biết.Mình dại quá.

Đúng thật mà,mất lòng tin là mất tất cả,tình yêu có là gì đâu.Nghe thằng nhóc nói chuyện điện thoại với người yêu nó thấy mình già cả quá rồi.Bạn gái sắp đi du học một năm,mấy anh trong cơ quan cứ trêu làm nó tức đỏ mặt.Đúng là trẻ con hồn nhiên và say đắm.Nào màn hình cũng có ảnh người yêu,trưa trưa bỏ cơm cơ quan đến trường đón bạn đi ăn.Mình hay trêu nó nhưng chợt nghĩ không biết một vài năm nữa nó còn nhiệt tình mà yêu thế không? Bây giờ người ta có thể nhiệt tình kiếm tiền chứ còn...thì ít thấy.Toàn là chán phèo, nó như một món đồ mà đến cái tuổi ấy nhất định phải có chứ còn chẳng phải mất công hao sức vì nó.Thế đấy.HÌnh như cái gì buồn cũng đẹp.

Trời ơi,mình đang làm cái ngu ngốc gì thế này? Tại sao lại vậy? Đấy là cái gì? Sao mình cứ u mê ngu muội mãi thế.Anh ta cũng không có yêu mình nữa nhưng lại cứ thích hành hạ mình,rõ ràng là như thế mà? Tình yêu là cái gì khó mà ai có thể cho một định nghĩa chính xác được,Nhưng nếu ở bên nhau mà không thấy vui,xa nhau mà không thấy nhớ,gần nhau mà không hạnh phúc thì đó đâu phải là tình yêu.Mình không lý giải nổi sự nông nổi của bản thân cũng như anh ta,một con người học thức,tại sao lại làm như thế.Nếu như có ý gì đó thì cứ nói thẳng ra việc gì mà khốn nạn quá vậy.

càng ngày mình càng trở thành một con bé cáu bẳn,nhìn cuộc sống với một màu u ám.Đi với bạn cũng rất vui nhưng rồi thì cũng không cười nổi,không biết từ bao giờ mình trở thành người như vậy,hơi một tí là cáu,là chán là buồn.Nếu sống mà chỉ như vậy thì chán quá.Hôm qua xem film với mẹ,nhân vật nữ chính tự tử vì bị người yêu chia tay,mẹ bảo ngu,việc gì mà tự tử híc mình phải vội cúi mặt vào chăn giấu đi giọt nước mắt vì đã có lúc mình nghĩ đến cái chết.Mình dạo này nghĩ đến cái chết nhiều hơn,vì làm gì cũng không thấy c/s có ý nghĩa nưa.Không phải vì yêu, mà vì một cái gì đó đã tan vỡ,niềm tin sụp đổ cảm thấy không thể vực mình dậy nữa rồi.Nhưng mà không đủ can đảm để làm việc đó.Ngày nào cũng đi làm,chiều về mở cửa nấu cơm,sau đó chui vào chăn tắt điện nghe nhạc rồi ngủ quên đóng cả cửa.Mà chẳng hiểu lấy đâu ra lắm nước mắt thế.Bây giờ chỉ muốn ở một mình,khó chịu với tất cả mọi người xung quanh.Khó chịu với cả những cử chỉ hỏi han quan tâm của mọi người.Nụ cười luôn trực trên môi ư?Nụ cười đó đã chết rồi.chết rồi.Chẳng còn nhận ra mình nữa.Đôi khi đâm đầu vào làm những cái dở hơi giết thời gian chứ thực ra tâm chăng muốn làm.Hôm nay phải đi đâu đó,phải làm gì đó,mà làm gì cũng chưa biết.Nghĩ lại càng giận mình nhiều hơn,mình không bảo được mình thì bảo được ai??

Hãy lạc quan lên cô bé, tất cả mọi thứ còn ở phía trước, anh không biết phải khuyên em nên làm gì, vì điều đó chỉ có mình em có thể làm được mà thôi, hãy suy nghĩ chính chắn và đưa ra quyết định đúng đắn nhất cho mình, em à, hãy đọc câu này và suy ngẫm về nó "sau tất cả, ngày mai là một ngày mới"... tuy ngắn nhưng lại chứa rất nhiều hàm ý trong đó...
Chúc em sẽ sớm thoát khỏi tình trạng này, sẽ sớm tìm cho mình con đường với nắng ấm, hy vọng và hạnh phúc...
best wish,
man_bat_tu

Thú vị thật,sao lại tìm được một cái này he he..Buồn ngủ qúa vì hôm qua thức khuy,trong lòng lại khó chịu nhiều thứ.Đi làm mà đầu ong ong,chẳng muốn làm chỉ muốn về.Dạo này mình thật là lười quá.Tối hôm qua gặp bạn,bạn vui vẻ thế,nhìn cách bạn hạnh phúc thì thấy rằng lâu lắm rồi mình không được cười như thế.Thế là mình khóc,mặc có mỗi một cái áo len  trời thì gió ơi là gió mà cảm giác lạnh lẽo nhiều hơn là lạnh da thịt.Ngu ngốc.
Bây giờ thì rất vui rồi mà, không phải là quá vui nhưng cũng cảm thấy bình thường.Chỉ có điều mất đi một cái gì đó,cái gì đó không thể tả nổi.Sợ bị trầm cảm mất.

Nghĩ mà thấy nó đểu,còn mình thì ngu ngốc