secret garden

Đúng là lúc nào cũng hão huyền với ảo tưởng.Để làm gì,than khóc thì cũng không giải quyết được.Buồn cũng vậy.PHải đối mặt,cái gì cũng thế.Mình không xứng đáng bị thế này.Thôi ,không như vậy nữa ,có còn yêu thì cũng dừng lại thôi.Làm khổ nhau mãi.Hôm qua thực sự là muốn văng bậy một câu.Ước gì có đủ can đảm đâm chết luôn rồi tự tử.Lúc đó không hiểu nghĩ gì mà căm thù đến thế.Bây giờ vẫn căm thù.Nhiều lúc nghĩ là yêu,hết yêu sẽ thành ghét.Đồ đểu.Tiểu nhân, bỉ ổi.Chắc sau này nghĩ lại cũng tự thấy nhục nhã vì hành động ko đáng mặt nam nhi của mình.

Anh hùng cứu nhân độ thế.Anh ta đã nói vậy,híc, có nghĩa là anh ta đã cứu vớt cuộc đời mình cơ đấy.Mình đâu có cần,mình muốn chia tay ,anh ta cũng không chịu.Cứ thế này và rêu rao khắp nơi rằng ta là người độc thân.
Tối qua mình rủ đi chơi mà, nhưng đi thì đi mỗi người một tâm trạng.Trước khi đi mình đã nghĩ kỹ lắm rồi.Vì là rằng lần đầu gặp nhau đi xem film cho nên mình muốn cái kết cũng ở trong rạp luôn.Vậy là tốt, không cần phải nói chia tay chia chân làm gì cho mệt.Đằng nào thì cũng không hạnh phúc vậy tại sao lại phải chọn cách đau khổ gấp đôi.Anh ta không hiểu.anh ta cứ tự cho mình là kẻ cứu vớt mà không biết là mình đang mang đau khổ cho người khác.
Bây giờ thi thoảng khi nhìn người ta yêu nhau vui vẻ tim mình cũng hơi nhói đau,nhưng cảm giác nó không như những ngày qua đã rồi.Đúng là phải đối mặt với đau khổ thì mới vượt qua được nó,mình không nói là mình vượt qua mà là mình đang trốn tránh.Mình trốn tránh sự đau đớn mà mình không đáng phải chịu.Không sao, cũng không kéo dài lâu mà.Anh ta bảo từ lúc này cho đến khi mình đi anh ta sẽ làm một anh chí,,,phéo.
NGẫm nghĩ một người con trai cũng đoàng hoàng đấy chứ sao lại như thế.Đối xử như vậy?
Bây giờ mình không gọi cái mình đang có là tình yêu mà là thù hận.Là sự đê hèn.
Mình sợ khi mình đi phẫu thuật mắt xong ,sự lạnh nhạt của anh ta sẽ khiến mình khóc.Mà khóc thì sẽ không tốt.Chẳng biết.
Phải dứt khoát chứ.

Anh ấy đã không lựa chọn mình.Với người ta mình có là gì đâu.CHưa bao giờ là gì và sẽ k hông bao giờ là gì cả.Vậy cũng tốt, chẳng phải mình đã muốn thế sao? Mình đã muốn thế mà.Không phải là buồn mà là cảm giác nó bực bội.Có lẽ vì con gái là thế.Tối qua mình đã nhắn tin,mình gọi điện cũng không nghe, mình đau bụng ,mình nói vậy anh ta cũng không nghe điện.Mình nghĩ chắc là sẽ gọi lại ngay hỏi xem mình có làm sao không? Nhưng không, vì anh ta có quan tâm đến mình đâu.Mình đã nói, nếu phải lựa chọn mình sẽ lựa chọn cách ít làm tổn thương bản thân nhất, vì đằng nào cũng đau, phải chọn cách đau ít hơn chứ.Sau đó mình ngồi khóc,mình khóc rất to, vì nếu không khóc thì sẽ không hết đau đớn day dứt, không thể mệt nhoài mà ngủ được.Đã rất muộn mà.Buồn quá, tại sao mình cứ hành động ngược lại với những gì mình muốn thế.Mình biết là tiếp tục để được cái gì.Anh ta luôn luôn phủ nhận việc có bạn gái để được đi giao lưu,thoải mái, vậy thì mình việc gì mà phải đau vì một con người như thế.KHông xứng đáng đâu.
Vì sao con người ta lại ngã?
con người ngã để học cách đứng dậy.
Thế đấy.Từ nay topíc này nhờ mod xoá giùm.Tất cả đã chết rồi.

Nghĩ rằng mọi thứ đã bình yên nhưng lại không bình yên như mình tưởng.Sự bình yên chứa đựng một cơn giông cứ ngấm ngầm như thế.Ngày này qua ngày khác,nhiều khi tự hỏi tại sao con người ta vừa yêu nhau lại vừa đày đoạ nhau như thế.
Đôi khi nó không còn lãng mạn là tình yêu nữa.Anh ấy nói hi vọng từ nay sẽ bình yên.Phải ,từ lâu rồi mình cũng hi vọng thế chứ không phải là bây giờ mới hi vọng.Vẫn thế,vẫn là những thất thường như mọi hôm.Lúc thích thì đến không thích thì thôi.khi ở bên mình thì mình quên nhưng khi ko ở bên mình nữa mình lại nghĩ,có khi anh ta đang đi đâu đấy,đang đưa một em nào về hoặc đang ngồi ở một quán nước nào đó với lòng tốt mà anh ta nghĩ là anh ta có.Vì sao mình lại nghĩ như thế? Vì sao ư, vì rất nhiều lần anh ta để mình đi bộ từ công ty về nhà hoặc phải tự bắt xe về thậm chí một lời nhắn nhủ cũng không có trong khi anh ta lại đưa đón một đứa nào đấy, thậm chí đội mưa đội gió đưa nó về.Tại vì trong khi noen anh ta đã nói dối mình một cách đáng khinh rằng anh ta phải ở lại công ty như mọi năm trong khi đó hôm sau lại có một em trên chính cái ttvn này gào lên rằng noen đi chơi với anh ta.Tại vì ngày lễ tình nhân là dành cho những người yêu nhau, còn anh ta lại bỏ đi với cái lý do phải làm ngưòi tốt, phải làm ông tơ bà nguyệt.Tại vì mình nghiệm ra rằng tất cả những ngày lễ anh ta đều kiếm cớ để cãi nhau với mình cho khỏi phải đến.Không phải chỉ mình mà những người thân của mình cũng nhận thấy sự kỳ lạ đó.Anh ta luôn được những người con gái khác tung hô là lãng mạn dịu dàng.Phải rồi, khi mới quen anh ta còn bảo sẽ dong xe đưa mình về tận nhà rồi quay về ngay.Lúc đó mình cũng đã nghĩ anh ta như thế, ga lăng,nhiệt tình và lãng mạn.Sao con người ta lại có thể sống như thế,sống hai mặt không phải là rất mệt mỏi sao?Còn mình ,sao lại có cái đứa ngu ngốc như mình cơ chứ.Đểu.
Nếu trên đời này có chúa thật thì sao chúa không trừng phạt anh ta đi.

" Yêu gì mà không dám công bố chuyện tình yêu của mình?" Một câu hỏi trong topic " Buồn".

Có phải mình cả nghĩ,hay suy nghĩ nhiều quá không? Hay đòi hỏi nhiều quá? Chẳng hiểu nữa chỉ thấy bất an một cách khủng khiếp.Bất an cho cuộc sống cho mối quan hệ này,cho cái tính cách này.Bất an về tất cả.Công việc,cuộc sống,tình cảm.Tình cảm? Cái thứ tình cảm đáng ghét này sao cứ đeo bám mình mãi không thôi.Có lẽ đúng là tại mình.Tại mình ko kiên quyết,dứt khoát với nó một lần đi cho xong.Nhưng đôi khi cảm thấy khó chịu lắm khi nghĩ lại tất cả những gì mình phải chịu đựng.Như tối hôm qua, tự nhiên bật secret garden lên nghe và ngồi khóc,khóc vì sự ngu ngốc,khóc vì nhiều cái,nhưng nếu không khóc thì đúng là sẽ không chịu được.Tại sao? Tại mình?Dù sao cũng đã gần một năm rồi,anh ta định hành hạ mình đến thế nào nữa? Đến chết?Chết thì chết.
Thôi,hãy làm cho cuộc sống của mình phong phú lên đừng tẻ nhạt nữa.Không phải nghĩ đến anh ta thì sẽ có thời gian nghĩ đến người khác.
Vui thật,điên thật.Phải cố gắng đấy,không được mềm lòng đâu.Cố gắng đấy.Đi chơi, gặp bạn bè đi cho đỡ buồn.Làm cái gì mình đam mê.,cậu bảo tớ làm cái gì bây giờ,tại sao cậu ko ra ngoài này ? An ủi đôi khi chỉ trên giấy tờ tớ cũng chán lắm.Chán lắm cậu biết không?

Hôm nay đang ở công ty mẹ đã gọi điện mắng mình, mắng rất to làm mình phải chạy ra ngoài nghe điện thoại. Mình đã nói chia tay rồi, mẹ vội vàng bảo tối mẹ xuống. Có cần can thiệp vào cuộc sống của mình nhiều như vậy không? Mình bây giờ là gì đây? Mặc kệ, hàng ngày đến chỗ làm, tối về nhà nghe nhạc. Đã rất lâu không gặp nhau, gặp để làm gì, tất cả đã hết rồi.Hết thật rồi, tối qua anh đến chắc thằng em về mách mẹ làm mẹ sợ mình lại không kiên quyết. Nói một đằng nhưng tình cảm nó đâu chịu theo. Còn yêu hay không mình không biết nữa, nhưng mình chỉ có thể nghĩ về người đó thôi, mình chỉ muốn người đó thôi, mình không muốn ai hết, không muốn cái gì hết. Cứ nghĩ đến người ta là trái tim mình đau đớn, đau đớn. Chưa bao giờ cuộc sống của mình lại tệ hại thế này. Nhưng không thể được nữa rồi, phải chôn vùi thôi, mình sẽ lấy chồng. Lấy một người mình không yêu liệu có sai lầm không? Có tội nghiệp người ta không? Người ta muốn vậy mà, người ta ko cần mình phải yêu người ta. Ai cũng nghĩ mình điên. Thà điên cho nó xong,