send to my Rock ...

mới có hôm trước anh còn nói là trống trải là cô đơn là muốn buông xuôi ... nhưng hôm nay em đã có cảm giác rằng anh không chỉ có một mình
anh nói làm đồ án ở nhà bạn thế có phải ở nhà cô ấy không?
anh đặt status "cưng ơi anh yêu em ...sáng mai nhé " có phải là ám chỉ tới cô ấy ... phần mềm trên trang quảng cáo đó thực sự là của cô ấy tặng anh sao lại viết là tặng sinh nhật 6/10/85 hay đó là ngày đặc biệt .. đó đâu phải ngày sinh nhật của anh ... em chán nản và mệt mỏi khi cứ phải đi nghe những điều xì xào bàn tán về anh và cô ấy ... hỏi trực tiếp thì anh chối .. nhưng dường như có một mối quan hệ nào đó giữa anh và cô ấy đúng không ?
em biết anh đã coi như chúng ta chia tay anh không bao giờ tìm em chỉ có em là người đang cố gắng ... em cũng không biết mình làm gì nữa ... chỉ biết rằng lúc nào em cũng mong anh quay về bên em. em biết em không thể níu kéo một người nếu không thuộc về mình nhưng em muốn anh ... chính anh có thể nói ra những điều mà anh mong muốn vậy ...anh nói đi sao chỉ một lời mà anh không thể nói rõ ràng được .. con người là như thế nào vậy? em biết hiểu như thế nào đây
thật ra nếu anh có chuyện gì sao anh không thể nói thẳng với em anh biết là em luôn mong chờ dù không hy vọng ... chẳng lẽ chỉ có mỗi một chuyện tình cảm của chính bản thân mình mà khó khẳng định thế sao ????
sự thật là em vẫn chưa thể chấp nhận được một cuộc sống mà không có anh ... em đã làm rất nhiều thứ đạt được nhiều điều và cố gắng hết sức nhưng chính cái niềm tin nhỏ nhoi như đốm lửa cứ âm ỉ mãi trong lòng khiến em không sao có thể đứng dậy được ... em không muốn mất thời gian của cả hai và thậm chí nếu anh có thể nói rằng anh vẫn còn quan hệ với cô ấy thậm chí là anh yêu cô ấy thì anh hãy nói với em ... dù chỉ một lần này nữa thôi em cũng muốn được nghe từ chính anh
em biết có thể em sẽ không tha thứ cho anh và chính mình nếu như anh nói điều đó nhưng có lẽ đó sẽ là một điều giải thoát cho cả hai
em tin em sẽ làm được nếu như anh thật sự không còn tình cảm với em anh thật sự không yêu em nữa anh thật lòng cần có cô ấy ... hãy nói với em dù chỉ một lời thôi em xin anh đấy ...em chưa từng có cảm giác như thế này bao giờ xin một người khiến mình trở thành kẻ hành khất ... nhưng mong anh có thể hiểu được lòng em /....

giờ tâm trạng của em không được tốt .. cũng chẳng biết là nên vui hay buồn nữa... vừa mới gặp anh xong nhưng cảm giác thật khó tả. anh vẫn như xưa ...em không thể hiểu nổi ...nên vui hay buồn nên tức giận hay nghĩ rằng đó là một điều vui vẻ ...
em đã ngồi lặng im nhưng anh cũng không thấy chán nản dường như sự có mặt của em không ảnh hưởng đến anh thì phải. em muốn nói với anh rất nhiều điều nhưng dường như đây không phải lúc thì phải ...anh dường như chẳng quan tâm đến điều gì cả ngoài hoặc là trong số những điều anh quan tâm không hề có sự có mặt của em ... em cảm thấy một điều gì đó
thật ra hôm nay em rất buồn chán em không biết vì sao nhưng lại có thể tìm đến anh một cách dễ dàng vậy nhưng những lúc như thế em chỉ muốn ngồi bên cạnh anh một lúc thôi dù không nói gì .... em thật sự cảm thấy con người đúng là khó đoán ...em cũng không biết liệu rằng còn có thể tin vào được những gì mình thấy nữa không
em không rõ nữa nhưng bản thân mình luôn cảm thấy mệt mỏi và dù có cố gắng đến đâu thì dường như điều khó vượt qua nhất lại chính là bản thân mình. em thấy mệt lắm anh ah
em không biết em không hiểu rốt cục thì mình phải làm gì đây phải làm thế nào để có thể trở lại là mình như ngày xưa ...

Lại một ngày mệt mỏi và bận rộn dường như cuộc sống này quá hối hả rồi ... em muốn gặp anh quá mà không hiểu sao không thể xua được hình bóng của anh ra khỏi tâm trí mình... em không dám làm gì cả... chỉ biết âm thầm và lặng lẽ rồi sẽ qua cố lên hãy gắng sống một cuộc sống không có tình yêu ... giờ cũng chưa phải lúc ... em không có đủ tự tin ... nhưng sự cô đơn không biết em có thể vượt qua được không?

hôm nay em mệt quá ... không hiểu sao đầu óc cứ nghĩ đến anh liên miên... em chán lắm rồi cái cảnh như thế này. anh ơi em nhớ anh lắm ... lúc này em chỉ muốn ở bên anh một lát thôi chỉ nhìn thấy anh thôi nghe anh nói anh cười là được rồi em cũng không biết phải làm thế nào để từ bỏ được anh.... anh có giận em không anh chán ghét em rồi đúng không? anh không còn yêu em nữa đúng không
hình như em đang trở thành một người si tình rồi ...ôi em ghét phải nhìn thấy bản thân mình thế này ... em không đủ tự tin để tiếp tục đứng dậy được nữa... em...không biết phải làm gì nữa ... em chỉ muốn được gặp anh được sà vào vòng tay anh một phút thôi ... để được khóc trước mặt anh chẳng cần biết đến gì nữa cả ... nhưng gặp anh rồi em lại chỉ biết câm nín chẳng biết nói gì nữa cả ....

anh àh ..giờ anh còn đang đánh star mà chưa chịu ngủ sao ? em buồn quá và lạnh nữa chứ... hôm nay anh đã đi đâu vậy .. có vui không anh... bỗng nhiên em đọc lại được private messege của anh hồi nào đó khi mà chúng mình giận nhau ..cũng khoảng tầm này năm ngoái thôi chứ đâu xa... em bỗng như cảm nhận được rất nhiều điều ... anh là một người như thế nào nhỉ? em luôn trách cứ anh và nói với anh những điều rằng anh không quan tâm em, chỉ có em mới là người yêu anh và luôn dành tình cảm cho anh nhiều nhất. nhưng dường như giữa chúng ta luôn có một khoảng cách vô hình nào đó mà không vượt qua được
thật ra em rất muốn gặp anh, em rất muốn nói với anh về những điều ... anh biết không thật ra em không có đủ tự tin đứng bên anh .. sự thật là như thế bởi vì em hay lo sợ ... bởi vì em không chắc là bản thân mình đã có thể là người mà anh yêu thương nhất... em sai rồi đúng không anh cũng chỉ vì em quá bướng bỉnh mà thôi
em nghĩ em có thể hiểu được anh đang nghĩ gì anh mong đợi điều gì nhưng đôi khi sự tự ti lại khiến em không có đủ can đảm tin vào chính mình ...
có lẽ anh sẽ tìm thấy sự thanh thản khi mà chú tâm vào chuyện học hành hoặc là vui chơi một điều gì đó... nhưng tất cả cũng không lấp đầy được sự trống trải trong anh đúng không ? em không biết rằng sự cảm nhận của mình có còn chính xác nữa không nhưng cũng chính vì nó mà em không muốn rời xa anh ... em thương anh và yêu cả những nỗi cô đơn trong anh nữa.. vì có lẽ bản thân em cũng thấu hiểu được những điều như thế. Có thể trốn tránh bằng nhiều cách bằng bất cứ giá nào nhưng nơi sâu thẳm nhất trong trái tim em vẫn nhói lên mỗi khi nhớ đến anh nhìn thấy anh và chỉ cần nghĩ về anh thôi em cũng có thể làm em phát điên lên mất.... ôi đúng là em phát điên lên mất vì em chẳng biết phải làm thế nào nữa .. em muốn ở bên anh chia sẻ với anh tất cả những nỗi niềm nhưng lại cảm thấy mình quá nhỏ bé quá kém cỏi để có thể được là chính mình ... em không muốn làm anh mệt mỏi và cũng không muốn chính mình phải như thế nhưng em phải làm gì nữa đây .... hay là em sẽ ra đi mãi mãi .. hay anh đi du học hay là em từ bỏ thôi để cho anh có thể yên lòng tìm hạnh phúc .. còn em em sẽ làm gì với quãng đời còn lại không có anh .. quả là em không biết sống sao nếu thiếu anh ... dù là trong tâm tưởng thôi anh cũng là niềm tin và hy vọng duy nhất của em mỗi khi em gặp một chuyện gì đó anh có hiểu không?
em không biết từ khi nào .. từ bao giờ em đã yêu anh và em yêu anh vì điều gì em cũng không biết nữa chỉ biết rằng giờ nếu phải từ bỏ đi tình yêu chắc sẽ chẳng còn có một lần thứ hai như thế trên đời ...giờ thì em cũng không dám làm nữa cả vì em biết chắc anh cũng sẽ không thích nhìn thấy em đâu không thích phải nhớ đến em không muốn coi em là gì cả ... em không trách và giận dỗi vì điều đó .....
mỗi ngày em sẽ nhớ đến anh ít đi một phút ... như thế một năm hay mười năm hay đến cuối đời chắc em sẽ quên được anh anh nhỉ ... em nhớ anh quá ....hay là để em ra đi anh nhé ........

em chán những ngày tháng như thế này lắm rồi ... vì sao anh lại muốn chia tay trong ta vẫn còn yêu nhau ...???
anh nói để chú tâm vào chuyện học hành ..em ngoan ngoãn nghe lời và câm lặng nhưng em biết đó không phải là lý do
anh không yêu em nữa điều đó mà cũng khó nói đến thế sao ....??? nếu không phải vì thế thì vì sao anh lại có thể làm như thế ..chẳng lẽ việc em ở bên cạnh anh khiến anh mệt mỏi đến vậy... mỗi khi phải quyết định một chuyện quan trọng ..anh thường muốn ở một mình và làm một mình ...điều đó em có thể hiểu vì anh là một người độc lập và luôn lý trí ... nhưng sao anh lại không thử cho cả hai một cơ hội để có thể vượt qua những thử thách ... tình yêu đâu chỉ là những nụ cười mà còn có cả những điều khác nữa .... anh àh hãy quay về với em đi ... em không biết phải sống thế nào nếu không có anh ... mọi thứ đều quá ư vô nghĩa rồi ...anh ơi anh về với em anh nhé...em chẳng còn nghĩ được gì nữa chỉ cần có anh thôi

quả thật là những dòng văn đầy cảm xúc đấy,nhưng đối với con trai điển hình mà nói thì người con gái(nếu quả thật là như trên)ko có sứ hấp dẫn đến mức chàng ta phải quay lại đâu!!!
BẠN HAY SỐNG CHO CHÍNH MÌNH ĐI,tất cả các chàng trai đều thích một cô gái như thế hơn là một BÔNG HOA trong ***g kính chỉ biết nỉ non về những chuyện đã qua!!!!
MÌNH CŨNG ĐANG LÀM ĐỒ ÁN VỀ CHUẨN 802.11b(có lẽ là hơi giống bạn đấy)

anhà!
giờ anh ngủ chưa vậy?? em vẫn chưa ngủ? có lẽ tại vì quen thức khuya rồi. gần đây có nhiều chuyện xảy ra quá ?
anh biết không ở lớp em có một thầy rất hay. Trông thầy không đẹp trai nhưng tính tình thì cởi mở và sự hiểu biết của thầy thì khiến cho mọi người đều thích thú. Nhưng không hiểu sao hôm nay em chợt nhận thấy thật ra thầy cũng chỉ là một người ích kỷ ? có nét gì đó khiến em nhớ đến anh. Phải thú thật là em rất thích thầy.. chuyện cũng không có gì là lạ vì bất cứ hỏi một người con gái nào trong khoa mà có cá tính một chút đều thích thầy mà. Nhưng biết nói thế nào nhỉ? đôi khi em cảm thấy thầy cũng không thật lắm. Những gì thầy nói đôi khi mang tính chất dỗ dành hơn là thật lòng. Có thể đó chỉ là một cách xử xự có văn minh nhưng nó khiến cho em nhớ tới anh nhiều nhiều hơn. Gia đình thầy có vẻ là một gia đình ngăn nắp và nề nếp? nhưng bản thân thầy lại tỏ ra không mấy quan tâm đến những gì xung quanh mình. Có thể đó là thói quen và cũng có thể đó là cá tính của thầy. Thầy trẻ trung và thích những gì có vẻ mới lạ khác người một chút. Không quá màu mè chỉ là những gì rất thật trong cuộc sống? nhưng cũng không phải quá đơn điệu? đôi khi em thấy trong thầy có một chút gì đó của anh.Đó là sự vô tư đến vô tâm? tại sao lại không biết trân trọng và quan tâm chăm sóc đến những gì ngay gần bên mình nhỉ. Có vẻ như lại là một người chưa biết đến vấp ngã là gì. Thật ra để có được ngày hôm nay chắc hẳn thầy cũng như anh đã phải bỏ qua rất nhiều thứ khác trong cuộc sống. Một chút thành tựu như hiện tại cũng phải từ sự cố gắng và nỗ lực hết mình ?em không phủ nhận tất cả điều đó. Và dường như em còn thầm ngưỡng mộ không hết. Nhưng mà có một điểm ? thầy không như anh ? thầy hoàn toàn không cho phép bản thân nghĩ đến chuyện tình cảm. Có cảm giác như thầy mạnh mẽ hơn và quyết đoán hơn trong chuyện tình cảm. Một người như thế chắc sau này sẽ thành đạt và hạnh phúc anh nhỉ?
anh biết không đôi khi đứng trước những người như thầy em cảm thấy mình thật nhỏ bé vô cùng và cả không đủ tự tin nữa đôi khi là không dám lại gần vì sợ người ta nhận ra được sự yếu đuối của mình.
Có những lúc thầy nói trước lớp nhưng lại giống như là nói lên được tâm trạng của em vậy.. những điều mà ngay chính bản thân mình em cũng không thể hiểu rõ nó là cái gì vậy mà thầy thì lại có thể thấy được điều đó. Cũng có thể vì không quá khó để đoán ra được những điều như em vẫn nghĩ nhưng quả là nói ra những điều đó thì không phải ai cũng làm vậy đúng không anh. Ngay cả chính anh cũng thế. Đôi khi em cảm nhận được những điều anh đang nghĩ về em nhưng anh cũng chẳng bao giờ nói ra? có thể vì đặt trong hoàn cảnh khác nhau nên mỗi người có một cách thể hiện khác nhau ?
Những người như thầy và anh có lẽ sẽ chẳng bao giờ có thời gian để buồn chán và tự dằn vặt bản thân mình như em đâu nhỉ.
Để khẳng định được chính mình thật là khó. Có đôi lúc em cảm thấy như mình không thể đứng lên tiếp tục được nữa?rồi nhìn thấy thầy ? nhớ đến anh nhiều hơn ? em biết mình không được phép từ bỏ dễ dàng như thế được. Khó .. khó lắm nhưng vẫn phải làm ? phải chiến đến cùng. Ùh thì không xinh đẹp ?. Không giàu có ? không tài giỏi như người ta ? nhưng ít nhất cũng phải được là chính mình chứ?
3:00 am 23/11/2005
Anh ngủ rồi anh nhỉ? dường như dạo này anh có vẻ mệt mỏi ? chắc là đang đến gần kỳ tốt nghiệp? hôm nay em lại nghĩ về thầy và anh và cả anh Sơn nữa? quả là ba người đàn ông đã khiến em thay đổi quan niệm sống của chính mình.
Càng ngày em càng nhận ra ở thầy có một điểm gì đó rất cuốn hút em. Em rất muốn có thể kết bạn với một người như thầy? nhưng dường như điều đó cũng chẳng ảnh hưởng nhiều lắm đến thầy. Em nghĩ chắc thầy cũng biết là em để ý tới thầy. Người ta nói không gì có thể dấu nổi ánh mắt ? đôi khi em nghĩ thầy đúng là một người tò mò. Dường như thầy luôn quan sát những người xung quanh và nắm bắt được tâm ý của người khác một cách nhanh chóng nhưng lại luôn làm ra vẻ không để ý tới những chuyện đó. Thầy thật xấu xa? khôn khéo và biết che giấu đi chính mình. Những người như thế có phải là một người tốt không hả anh? Em cũng không biết nữa. chỉ biết rằng từ khi có thầy em cảm thấy bản thân mình phải cố gắng nhiều nhiều hơn nữa và có lẽ một ngày nào đó em cũng có thể đạt được những điều mình mong muốn. Em cảm thấy rất trân trọng những người như thầy. Nếu được học hỏi từ một người như thầy em cảm thấy mình sẽ tự tin hơn nhiều
Cả Yến nữa ? một người cũng ảnh hưởng rất nhiều đến em. Em không biết rốt cục Yến là người như thế nào? Nhưng có lẽ lại là một người kỳ quái nữa? dường như một con người bản năng trong em đã trỗi dậy. Một cái gì đó rất khó miêu tả nhưng lại khiến em có thể tìm lại được chính mình? nhưng hơn tất cả những điều đó em vẫn nhớ đến anh. Nhớ anh nhiều lắm và yêu anh hơn bao giờ hết. Có chúa mới hiểu được điều gì đang xảy ra trong em? chỉ biết rằng cuộc sống thật muôn màu ?có những con người thật sự làm cho ta thay đổi thái độ nhìn nhận và cũng có những con người ta không thể bỏ qua được. và trong tất cả những điều tốt đẹp đó ? em nhận ra rằng em không thể từ bỏ một cách dễ dàng được.
Cũng như chuyện anh Sơn ấy. anh còn nhớ anh Sơn không? một người mà em đã từng nói rất nhiều với anh ấy. Thật không thể tin có một ngày anh ấy cũng biết đến em với tư cách không chỉ là em của một người bạn. Đúng là ở đời không thể biết được chuyện gì xảy ra cho đến khi đi hết cuối đường.
Thật ra em vẫn chưa biết cách tự giải toả cho chính mình nhưng giờ thì em có niềm tin hơn vào bản thân rồi. Đời người thì ngắn ngủi lắm nhưng cũng có biết bao chuyện kỳ diệu xảy ra ?. Em muốn chia sẻ tất cả những điều như thế với anh ? và một ngày nào đó anh sẽ có thể biết đến những điều này chứ..???

bông hoa trong ***g kính chỉ biết nỉ non ư ... liệu đó có phải là những điều mà anh sẽ nghĩ về em không?
quả thật đôi khi em không hiểu nổi tại sao mình bỗng trở thành người thiếu tự tin như thế mỗi khi đứng trước anh. nhưng có lẽ sau tất cả mọi chuyện sau từng đó thời gian em chỉ nhận ra được một điều
anh thật sự không còn yêu em ... chỉ có em là người đang phải sống với những hoài niệm và quá khứ .... có thể tất cả những điều mà em suy nghĩ trong thời gian qua chỉ bởi bản thân em chưa thể chấp nhân được một thực tế là sống mà không có tình cảm của anh ...không có anh bên mình
rồi mọi chuyện sẽ tốt cả thôi .. một ngày mới anh sẽ tìm thấy hạnh phúc của mình và em cũng sẽ mỉm cười chứ ....
sống cho riêng mình ư ...có lẽ đã đến lúc phải nhìn nhận vào sự thật rồi ..

quả thật chuyện tình cảm là một điều khó hiểu nhất trên thế gian này ... đôi khi vẫn biết là không nên là không thể nhưng con người ta vẫn không sao điều khiển được chính mình ...
em biết giờ thì em chẳng thể làm được gì nữa ... nhưng em không muốn bản thân mình là một người phải chấp nhận số phận .. em không muốn chỉ biết viết những điều như thế này ..
bởi vì trong lòng mình em vẫn còn đang nuôi một hy vọng nào đó... một ngày xa xôi nào đó ... em không biết không biết làm cách nào để xua đuổi được điều đó ra khỏi tâm trí mình ... cho dù với cái tính cách ngang bướng và bất cần đến mức độ nào...
nhưng không phải là bây giờ .. em muốn tìm lại chính mình .. anh có nghĩ như em không ??
em biết bây giờ điều gì có thể làm anh thấy thanh thản nhất ... em không mong mình sẽ có thể làm thêm bất cứ một điều ngu ngốc nào nữa .. chỉ cần em vẫn là em thôi ... anh hãy yên lòng anh nhé .... lạy chúa tôi hãy cho con sức mạnh để có thể được là chính mình