Share

Tôi đã từng yêu hai người con trai.
Mối tình đầu của tôi là một chàng trai có vẻ ngoài rất hấp dẫn và cuốn hút. Tôi chỉ là đứa con gái nhan sắc bình thường, không xinh chẳng xấu. Có lẽ vì cảm giác sự chênh lệch khiến tôi bất an, và chẳng yêu sâu sắc lắm. Sau 1 năm rưỡi ... tôi quyết định dứt khoát cho dù anh có níu kéo đến bao nhiêu. Vì tôi biết, tôi và anh chênh nhau nhiều quá. Và cũng có thể vì tôi ko biết yêu, tôi chỉ thích linh tinh mà thôi.

Nửa năm sau, tôi yêu người thứ hai. Không hiểu vì lý do gì mà tôi lại yêu nhiều như vậy. Tôi chỉ biết yêu đến cuồng dại, không cần quan tâm đến tương lai và những gì tôi sẽ phải gánh chịu. Tôi dành cho người đó tất cả những gì tôi có. Tình yêu, thể xác, sự ngọt ngào, dịu dàng... tất cả. Những ngày tháng tuyệt vời rồi cũng trôi. Tôi bắt đầu cảm thấy bất an. Những nghi ngờ lớn dần, mọi chuyện vỡ lở. Tôi phải chấp nhận nhìn thẳng vào sự thật là tôi đã bị đá... đá một cách không thương tiếc.
Tôi gần như hoá điên, tôi quên sạch tất cả những gì tôi định làm. Những lúc cả nhà tụ tập đông đủ, tôi vẫn cười nói, vẫn vô tư như không hề có chuyện gì xảy ra. Còn khi một mình, tôi khóc, và khóc... chưa bao giờ trong cuộc đời tôi buồn đến thế. Tôi đã nghĩ đến cái chết, và rồi tôi gạt phắt ý tưởng ngu ngốc đó đi. Tôi tự bắt mình phải tĩnh tâm trở lại.

Những ngày tháng tiếp theo, tôi lao vào công việc, tôi quay cuồng trong nhịp sống mới giữa bạn bè, đồng nghiệp, tôi lại trở về là tôi, vui vẻ, yêu đời... Tôi trở thành đúng mẫu người phụ nữ mà tôi hằng mơ ước : "Trẻ trung, tự tin, thành đạt và năng động"

Thi thoảng, chỉ thi thoảng thôi, gợn buồn của quá khứ quay lại... tôi lại thấy lòng mình đau nhói...chẳng biết tới khi nào tôi mới hết bị ám ảnh bởi quá khứ ấy.
Nửa năm đã trôi qua. Cũng có nhiều người đàn ông đã đến và ngỏ lời yêu với tôi. Dường như trái tim tôi đã bị khô vì những ngày khóc cạn nước mắt. Tôi không hề mảy may xúc động. Tôi cười đùa và trêu chọc họ mỗi khi nghe lời tỏ tình của họ, để họ ko có cảm giác hẫng hụt khi bị từ chối, và thực tễ chính là để tôi không gợn cảm giác mặc cảm của đứa con gái đã không còn sự trong trắng.
Trong mắt tôi, giờ đây, tình yêu là một điều gì đó quá xa vời, và tôi không thể với tới được. Tôi cũng chẳng muốn với.
Cuộc sống cứ bình yên với những chuỗi ngày chìm trong công việc, bạn bè... như thế này, có lẽ tuyệt vời hơn.
Tôi viết ra những dòng này, chỉ muốn nói với những cô gái có hoàn cảnh giống tôi rằng cho dù thế giới có sập ngay trên đầu bạn, cũng hãy đững vững... ngẩng cao đầu mà bước tiếp. Bản lĩnh chính là những gì bạn đã làm được.

Bạn nghĩ bạn sẽ sống như thế suốt được sao? Bạn hãy mở lòng mình ra đi. Tôi nghĩ sẽ có người xứng đáng với bạn. Quá khứ đã qua. Bây giờ có thế nào đi nữa thì cũng chẳng thể nào quay lại được. Bạn hãy nghĩ đến những cái tốt của mình hơn là cứ dằn vặt vì chuyện của quá khứ. Một ngôi nhà đẹp vẫn có những viên gạch bị lệch. Và con người chúng ta sinh ra trên đời này ko phải để yêu một người hoàn hảo mà là để học cách yêu một người ko hoàn hảo một cách trọn vẹn. Bây giờ bạn đã rất chững chạc và chín chắn. Tuy nhiên bạn đã mất đi lòng tin. Rồi sẽ có một người giúp bạn tìm lại cái đã mất ấy. Bạn là một người phụ nữ tốt và tôi tin bạn sẽ được hạnh phúc!
Nếu em buồn, anh sẽ tặng cho em một cái vỏ ốc! Em hãy để vỏ ốc lên cửa sổ, em sẽ nghe được ốc hát. Em có thể áp vỏ ốc vào tai để nghe được tiếng sóng biển, thấy được hàng phi lao xanh rì trên đồi cát dài thẳng tắp. Em vẫn chưa vui ư, hãy gọi cho anh nhé! Nhưng anh không giúp em chạy trốn nỗi buồn đâu, vì có như thế em mới biết được giá trị của niềm vui và hạnh phúc!
Thay đổi vì sẽ đổi thay...

Chào Casper,
Tôi là một thằng con trai, mới chỉ yêu một lần. Kết thúc của tình yêu đó thật thảm hại, dù rằng tôi đã yêu bằng cả con tim. Thực sự là tôi cũng phát điên lên khi nhìn thấy cô ấy trong vòng tay kẻ khác. Chuyện xảy ra cũng đã lâu rồi nhưng tôi mãi vẫn không quên được. Nỗi đau chỉ được khoả lấp bởi công việc. Sau khi từ văn phòng về nhà là tôi lại phải đối diện với sự cô đơn trống trải mà tôi không thể chịu đựng được.
Bạn làm cách nào mà có thể chịu được nhỉ????

Ta thấy ở đời, nhiều lúc đàn bà lạnh lùng thật, ta sợ, ta sợ



Đa tình khước tự tổng vô tình
Duy giác tôn tiền tiếu bất thành
Lạp chúc hữu tâm hoàn tích biệt
Thế nhân thuỳ lệ đáo thiên minh.
tinhlagiacmo

Các bạn, tình cảm có môt quy luật, đó là sự lãng quên. Mong các bạn chóng quên đi những điều đã qua, nhất là sự tự ái, nếu có, để đến với một tương lai khác với điều mình đã tưởng là sẽ có. Hãy đi chơi, hãy làm bất cứ những gì tốt đẹp bạn có thể làm.
Nhưng trước khi các bạn đến một câu chuyện mới nào đó, hãy nhớ những bài học cũ để đừng lặp lại sai lầm. Bởi vì ghi nhớ-đó là quy luật của lý trí. Lý trí sẽ giúp bạn điềm tĩnh hơn, và hạnh phúc hơn...
Hãy tin tôi, ai cũng có thể có những tháng ngày đau khổ vô cùng!
Chúc may mắn !
Được lazyknight sửa chữa / chuyển vào 08:55 ngày 07/12/2003

À vâng, các bạn đã, đang, và sẽ đau khổ, thất vọng về tình yêu, các bạn cứ trái tim khô cạn đi, các bạn cứ lạnh lùng băng giá đi, cứ cứng nhắc đi, cứ ám ảnh qua khứ đi, cứ tìm lãng quên bằng công việc, bạn bè v.v, các bạn cứ tự cảm thấy ( hay tự lừa dối mình là ) ổn với những gì bạn có hiện tại đi.
Nhưng mà các bạn vẫn là người đúng không? Rồi đến một lúc sẽ cần đến gia đình, cần có vợ chồng con cái, cần được sống như những người bình thường khác.
Nhưng mà chỉ sợ đến lúc đó, sau khi cảm thấy bắt đầu cần một bến đỗ, thì bạn lại chẳng còn một cơ hội nào nữa, vì đã từ chối bao nhiêu cơ hội tìm đến với mình, vì đã coi thường hay không biết sử dụng những món quà cuộc sống tặng cho mình.
Vâng, hãy cứ chìm ngập vào trong cái bóng tối mà các bạn khư khư giữ lấy, khư khư buộc vào mình. Nó sẽ biến cả đời các bạn thành đêm tối. Rồi một ngày nào đó các bạn nhận ra mình đã bỏ phí quá nhiều thời gian, nhưng thời gian đã hết rồi.
Hãy tỉnh lại và tìm cách sống như một người bình thường, cố sống như một người bình thường đi, trước khi qua muộn.

Khi người ta trẻ ....
Phải tôi thích câu nói đó có 3 dấu chấm lửng phía sau. Tại sao? Khi người ta trẻ người ta có thể làm rất nhiều điều mà chỉ có tuổi trẻ, chỉ có suy nghĩ trẻ mới làm như vậy, rất nhiều, rất nhiều mà không thể kể hết chính vì thế mới là (...)
Tôi đã từng yêu rất nhiều người, và rất nhiều người đã yêu tôi, có người được tôi đáp lại tình cảm. Có người không bao giờ có được điều đó... Tôi cũng đã từng dành hết niềm tin, dành hết tất cả những gì lãng mạn nhất, tất cả những dự định, tất cả những gì tôi nghĩ mình làm được cho một người (ko phải mối tình đầu).. và tôi có cảm giác người ta cũng vậy, nhưng kết thúc là gì, là sự đổ vỡ... thất vọng lắm, tôi sống như để lừa dối chính mình.. ko ai biết tôi buồn hay thất vọng vì cái vẻ bề ngoài của tôi cả. Tôi lại tiếp tục yêu, yêu rất nhiều và không thể nào có được lại một chút cảm giác đã mất... ko ai biết, khi tôi yêu ko cần cảm giác có lẽ đúng hơn xem tình yêu như một trò chơi, tôi thấy mình tài lắm, hãnh diện lắm khi thấy những giọt nước mắt tình yêu rớt xuống vì mình... không chút thương cảm.
Nhưng khi ngồi một mình tôi đối diện với chính mình. Đối diện với thực tại tôi thấy mình cô đơn quá, sự tàn nhẫn và lừa dối không làm tôi thanh thản được. Đến bao giờ tôi mới tìm được tình yêu của tâm hồn, mọi người bảo trông tôi thật hạnh phúc, đó chính là điêu bất hạnh nhât....
Bạn có giống tôi không???
ASDC

Chủ đề này ko hợp khi để ở box GDGT.Nó sẽ hợp lý hơn nếu đưa snag box Tình bạn_ Tình yêu hoặc box Tâm sự hoặc box Tư vấn tình yêu
Tôi tạm thời lock topic này lại,nếu casperghost muốn chuyển chủ đề của mình sang box nào,bạn hãy PM cho tôi nhé
Có gì đâu mà khóc
Hạnh phúc chỉ là điều bịa đặt
Nên tình yêu là chuyện viển vông thôi.....

Khi người ta trẻ?
Tôi cũng thích nghe câu nói đó.
Nó làm tôi thấy mình cần phải mạnh mẽ hơn, tự tin hơn. Nó cho tôi thấy giá trị hạnh phúc, giá trị của sự sống?. sống.. chứ ko phải là tồn tại.
Tôi đã cố gắng làm việc hết năng lực.
Tôi đã cố gắng giúp đỡ bạn bè bằng tất cả sự nồng nhiệt mà tôi có.
Tôi cũng đã cô gắng dùng lý trí để điều khiển bản thân mình.
Chỉ có điều, chính tôi cũng không thể hiểu tại sao lý trí lại bỏ quên trái tim tôi. Và nó để trái tim mặc sức hoành hành. Tôi ko điều khiển được mình. Rồi tôi yêu cuồng nhiệt, yêu ko một chút nghi ngờ, với tất cả tính cách trẻ con ngô nghê của một cô sinh viên mới ra trường.
Tôi biết, trên đời này vẫn còn nhiều người đàn ông tốt, có thể là rất tốt. Nhưng nếu họ là những người đàn ông tốt thực sự thì tôi lại càng không muốn họ thiệt thòi. Nếu họ ko yêu tôi, chắc chắn họ sẽ gặp những cô gái vẫn còn trong trắng, những cô gái hơn tôi rất nhiều. Họ là những người đàn ông chân chính, họ xứng đáng được như vậy.
Còn những người đàn ông chỉ cho đàn bà là 1 thứ thú vui thể xác, tôi sợ lắm rồi. Chỉ cần nhìn thấy họ là tôi đã muốn tránh xa. Họ đến với tôi chỉ với một nhu cầu duy nhất: thoả mãn dục vong cá nhân. Tôi ko phải là gái bán hoa. Càng không phải là kẻ bệnh tật về sinh lý. Tôi cần tình yêu và sự chia sẻ. Tôi đã sai lầm 1 lần và tôi không cho phép mình sai lầm thêm một lần nào nữa.
Tôi nhìn những gia đình hạnh phúc? cảm giác của tôi vừa thèm muốn, vừa e dè. Tôi đã kìm chế mình, ko cho mình những mơ ước về một hạnh phúc xa vời, để nếu tôi có ko đạt được nó, tôi cũng thanh thản hơn.

Hạnh phúc vốn luôn ấm áp nhưng cũng đầy mong manh. Có đôi khi người ta tưởng như nắm bắt được rồi nhưng lại bị tuột khỏi tầm tay. Có lúc cận kề lại không hay biết mà cứ kiếm tìm đâu đó khác. Con người luôn thật mâu thuẫn. Cứ giằng xé giữa lý trí và tình cảm để rồi chính mình phải chịu thiệt thòi.
Nếu so với các anh chị, ao_mong chưa biết gì nhiều cả, về cuộc sống, về những trải nghiệm để nói bất cứ điều gì chắc chắn về tình yêu và hạnh phúc cũng như những nỗi đau. Thật ra khó và cũng dễ, chỉ là sự mở lòng mà thôi và đồng thời còn là đúng người, đúng cách thì yêu thương sẽ trở lại, nỗi đau sẽ được xoa dịu cho dù vết thương sẽ còn nhưng những yêu thương mới chẳng lẽ không xứng đáng để lấp đầy và hàn gắn nỗi đau cũ. Tất cả chỉ ở con người còn không gian thời gian chỉ thuộc một phần nào, để con người ta tìm kiếm, có cơ hội lựa chọn và chờ đợi hạnh phúc của riêng mình.
Tại sao em lại viết khi đọc bài viết này, rất ít khi viết khi vào đây đọc. Nhưng có một người, một người cũng như chị vậy chị casperghost à. Người đó là người em đang dành trọn trái tim, nỗi nhớ. Trước đây cũng vậy, người đó đã gặp nỗi đau tình cảm, những điều của quá khứ không bao giờ có thể phủ nhận nhưng để rồi em đã gặp được, đã tìm thấy và tìm cách đưa yêu thương trở lại với trái tim giá băng, coi thường mọi người yêu thương xung quanh người đó, sự xa cách lạnh lùng không còn nữa......vì thế mà em tin là chỉ cần đúng người, hạnh phúc sẽ mỉm cười một ngày không xa đâu chị. Rồi trái tim sẽ hát những nhịp yêu thương như nó vốn phải có. Ai cũng xứng đáng có được hạnh phúc cho riêng mình khi họ không ngừng cố gắng mang hạnh phúc cho người khác nữa..................như là những người chị thương yêu, những người xung quanh vậy. Chúc chị hạnh phúc một ngày không xa nha .
Một ngày trong giấc ngủ bật cười
thấy mình xanh như chiếc lá
cứ vươn mãi tới bầu trời đầy sao