Siêu thị cươ??i

Chuyện cái muôfng va? sợi chi? !!!!!!!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Trung vào một quán ăn bên Tàu và ngồi vào bàn! Cùi chỏ của Trung hất trúng cái muỗng làm nó văng xuống đất! Một anh bồi bàn đứng gần đó móc trong túi ra một cái muỗng sạch khác và đặt lên bàn.
_ Bộ tất cả bồi ở đây đều mang theo muỗng sạch trong túi à!?
_ Người ta thống kê là 20% khách ăn làm rớt muỗng vì thế mang theo muỗng trong túi chúng tôi không phí thời gian xuống nhà bếp!
Khi ăn xong, Trung tip cho anh bồi rồi tò mò hỏi:
_ Xin lỗi anh! Anh có thấy sợi chỉ ở chổ cái phẹc ma tuya của anh không?!
_ À! Tui biết chứ! Tất cả bồi ở đây đều đeo sợi chỉ để tiết kiệm thời gian rửa tay sau khi đi tiểu! Tụi tui đều cột sợi chỉ vào đầu "thằng bé!" Mỗi khi cần đi, tui chỉ cần kéo sợi chỉ lôi nó ra và sau khi tiểu xong là trở lại làm việc liền! Tiết kiệm rất nhiều thì giờ!
_ Thế anh làm thế nào để nhét "nó" trở vào quần!
_ Thường thì tụi tui dùng muỗng để nhét nó trở vào để khỏi dơ tay!

Chồng Chạy Xe ôm Cũng được !!!
--------------------------------------------------------------------------------
Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để các thí sinh trả lời. Câu hỏi đại loại như:
- Các cô hãy kể sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai.
Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái đều lần lượt trả lời, đến thí sinh cuối cùng, Miss áo dài đến từ Việt Nam, cô bước lên trả lời:
- Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em. Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm, em đã trải qua 3 đời chồng... mà cho đến tận bây giờ... em vẫn còn trinh.....
Giám khảo ngơ ngác:
- ???. Kêu cô gái hãy giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh được?
- Dạ thì có gì đâu, chồng đầu tiên của em làm ở trong Viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là "Cấm sờ vào hiện vật ". Ðến đời chồng thứ 2, ảnh làm ở Cục điều tra hình sự, lúc nào miệng cũng nói "Phải giữ nguyên hiện trường". Ðến cuối cùng em nản quá, lấy chồng thứ ba, anh chàng này thì làm ở Bộ Kế hoạch đầu tư, ông này thì khá hơn 2 thằng chồng cũ của em một chút, nhưng cũng suốt ngày anh ta chỉ có "Vạch ra để đó nhưng không làm gì hết", thiệt là tức chết...
Giám khảo nuốt nước bọt ừng ực, nói:
- Thế ước mơ của cô bây giờ là gì?
- Em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, ảnh chạy xe ôm cũng được, miễn là là đừng có vạch ra để đó thôi...

thung lũng tình yêu
--------------------------------------------------------------------------------
1 buổi sáng đẹp trời phú ông mới kêu bờm dắt trâu đi ăn,phú ông thấy bờm đã đi xa rồi nên vào nhà nói với vợ,bà xã à mình ngủ tiếp nhé,còn về bờm thì ko đi chăn trâu mà đã chui xuống gầm giường của phú ông và nghe ông ta nói với vợ,em ơi cho anh xem hai trái núi trường sơn vĩ đại nhé,được 1 lát phú ông nói tiếp cho anh rờ thung lũng tình yêu nhé,và chốc nữa ông ta lại nói em ơi cho anh hôn vào khe nuớc chảy có cỏ mọc um tùm nhé,và chiều hôm đó bờm dắt trâu về ,phú ông hỏi :mày dắt trâu đến đâu, dạ ở 2 quả núi trường sơn vĩ đại ạ va mày cho trâu nghĩ ở đâu dạ ở thung lũnh tình yêu ạ tốt phú ông khen bờm,thế mày cho trâu ăn và uống nước ở đâu dạ ở khe nước chảy có cỏ mọc rất um tùm ông ạ

Gư?i.............đái !!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Một ông chủ muốn tằng tịu với đứa ở, nhưng nếu ở nhà sợ vợ biết. Một hôm đi làm đồng xa, ông ta nghĩ ra kế viết giấy cắm khắp nơi đề chữ là "ở đây cấm đái!".
Mãi làm việc, tới quá trưa, đứa ở mót đái chạy sang cánh đồng bên cạnh thấy đề "ở đây cấm đái" chạy sang bên cũng thấy vậy, lúng túng chạy về cánh đồng của mình. Ông chủ đoán ra ý liền bảo "Hôm nay người ta cấm đái ở đồng, ai mà đái là bị phạt nặng đấy. Tốt nhất là mày chạy về nhà mà đái". Cô gái tưởng thật định chạy về nhà, ông chủ gọi giật lại bảo:
- Từ đầy về nhà xa đến nửa buổi, tao cũng mót đái lắm, nhưng cả hai cùng về th ì ai trông đồng cho, hay là mày cho tao gửi, hoặc nếu không mày không cho gửi thì tao về đái trước, sau đến lần mày về.
Cô gái thì buồn đái quá, nếu phải đợi ông chủ về trước thì đến mót ra quần mất, nghĩ vậy đành hỏi:
- Gửi là gửi thế nào?
- Gửi là mày cho gửi của tao vào của mày, của tao ở trên, của m`y ở dưới, mày mang về đái hộ luôn của cả tao và của cả mày.
Sau khi cho gửi xong, cô gái chạy vội về nhà, chỉ kịp vào đến sân là đái tè ra. Đang đái, cô vội đứng dậy tìm chỗ khác miệng lẩm bẩm "của ông này", "của tao này". Bà chủ nghe vậy liền hỏi "sao lại của ông, của tao"? Cô gái giải thích:
- Ông gửi cho con đái hộ cho ông nên con phải để riêng ra ạ.

Cài "Ắy" cù?a ai !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
BĂ vợ:
- Anh ơi 'ưa em hai chục em chạy ra chợ mua thc gương bĂ ta vĂn vĂy lĂn nĂi:
- Anh thấy cĂi gĂ trong gương khĂng? CĂi 'Ă lĂ của anh. CĂn cĂi nĂy lĂ của Ăng H bĂn th<t, Ăng KimlĂTrung bĂn cĂ vĂ Ăng Devil bĂn rau!
__________________

THÌ ANH CỨ LÀM

Một chủ trang trại trẻ đi dạo với một cô gái. Nhìn thấy chú bê con đang liếm mũi bò mẹ, anh chàng chỉ cho cô gái rồi nói có vẻ mơ mộng:
- Ôi, giá như anh cũng được làm như thế!
- Thì anh cứ làm đi, có ai ngăn cấm anh đâu. Con bò đó là của nhà anh mà.

người đẹp và bác sỹ
--------------------------------------------------------------------------------
Bác sĩ nam khám cho bệnh nhân nữ là cô gái xinh đẹp. Bác sĩ vén áo cô gái, xoa xoa vài cái vào lưng, rồi cứ dùng tay xoa xoa ngực cô gái. Cô gái khó chịu bảo:
- Em bị ho chứ có đau ngực đâu mà bác lại cứ xoa ngực em như vậy?
Bác sĩ nói:
- Tim phổi liền nhau, dễ lây sang nhau.
Cô gái nhìn bác sĩ:
- Nếu vậy bác sĩ phải ngoảnh mặt đi, cứ nhìn dán mắt vào nó lây qua đường mắt đấy

Tổng thống nước A gọi điện cho tổng thống nước B:
- Alô ! Tất cả các nhà máy sản xuất bao cao su ở nước tôi đều gặp sự cố. Đề nghị ngài hỗ cho chúng tôi 10.000.000 chiếc
- Xong ngay
Tổng thống nước B nhấc điện thoại gọi cho Giám đốc nhà máy sản xuất bao cao su:
- Alô ! Anh đó hả, tôi cần 10.000.000 chiếc bao cao su loại lớn nhất
- Có ngay thưa ngài
- Nhưng trên chiếc nào cũng phải ghi chữ
- Chứ gì ạ !?
- Made in B; size small

Chuyện cái BAO
--------------------------------------------------------------------------------
Ngày ấy ở 1 vùng cao,khi người ta chưa biết đến cái Condom thì vấn đề kế hoạch hóa gia đình là chuyên vô cùng khó khăn. Thế nhưng có 1 fụ nữ dân tộc quyết tâm chấm dứt kế hoạch sản xuất vô tội vạ của người chồng lúc nào cũng có nhu cầu. Chị ta tìm đến bác trưởng hội phụ nữ để tìm 1lời khuyên.Sau khi nghe chị trình bày, bác trưởng hội PN cười nói:
- "chuyện nhỏ,thế này nhé, trước khi đi ngủ chị hãy đút 2 chân vào bao tải rồi buộc thật chặt vào, đêm nào cũng lam như vậy tôi dam bao chi se ko mang bầu nữa".
Nhung 2 tháng sau chị ta quay lại bắt đền bác trưởng hội PN.
- "Thế chị có làm đúng như lời tôi hướng dẫn ko?" bác trưởng hội PN hỏi lại.
- "Dạ đúng ạ, em còn cẩn thẩn hơn, em đứt mỗi chân vào một bao tải cho nó chắc ăn cơ mà".

Thần Chai
--------------------------------------------------------------------------------
Một buổi sáng mùa hè, cặp uyên ương nọ đang thưởng thức chơi gôn. Đến hố thứ ba, họ thấy phía trước là một ngôi nhà nhỏ xinh xắn. Bà vợ đánh mạnh và trái bóng bắt đầu bay bổng lên thẳng về phía cửa sổ ngôi nhà kia. Chiếc cửa kính vỡ tan làm trăm mảnh và trái bóng lọt vào trong nhà. Vợ chồng hết sức bối rối và lo lắng cho thiệt hại mà họ đã gây ra. Hai người đi đến ngôi nhà và gọi cửa. Ông chồng gọi to hai ba lần nhưng không có ai trả lời. Họ đẩy cửa bước vào và thấy một quý ông đang ngồi trong đó.
"Ông sống ở đây à?" bà vợ hỏi.
"Không. Ai đó đã đánh một quả bóng vào đây, làm vỡ chiếc chai kia và ta đã được giải phóng."
"Ô, vậy là ngài là một vị thần bị nhốt trong chai à?"
"Đúng vậy. Ta rất sung sướng khi được giải thoát," thần chai nói tiếp. "Ta sẽ cho ngươi hai điều ước. Điều ước thứ ba ta để dành lại cho ta."
Hai vợ chồng bàn tính một hồi, sau đó ông chồng muốn trở thành một tay đánh gôn thiện nghệ trăm phát trăm trúng, còn bà vợ muốn có một khoản thu nhập đều đặn một triệu Mỹ kim hàng tháng. Đến điều ước thứ ba, thần chai nói, "Ta lâu lắm chưa gặp đàn bà, vậy ta muốn làm việc với bà vợ, sau đó ông sẽ trở thành người chơi gôn thiện nghệ còn bà sẽ có một triệu hàng tháng."
Hai vợ chồng suy tính một lúc và đồng ý. Thần chai và bà vợ bèn vào buồng trong. Thoả mãn bản thân xong thần chai hỏi bà vợ, "Bà lấy chồng được bao lâu rồi?"
"Ba năm."
"Chồng bà năm nay bao nhiêu tuổi?"
"Ba mươi mốt tuổi."
"Thế các vị tin vào ba cái chuyện thần đèn, thần lọ từ hồi nào vậy?"