Siêu thị cươ??i

Như một tác phẩm nghệ thuật​

Sau khi li dị vợ, một họa sĩ trở nên rất buồn nản. Anh ta sa đà vào rượu chè và không muốn làm ăn gì nữa. Thấy vậy, bạn bè bèn lựa lời khuyên nhủ và tìm cách làm anh ta quên đi cô vợ cũ bằng một người đẹp mới.
Anh chàng được giao nhiệm vụ làm ông mối tìm kiếm ít lâu thì được một người ưng ý. Anh ta bố trí cho hai người gặp nhau lần đầu trong một khung cảnh lãng mạn. Trước buổi gặp mặt người đẹp, chàng họa sĩ hồi hộp hỏi:
- Trông nàng như thế nào? Tả qua cho tớ đi!
Anh bạn đáp:
- Dung nhan của nàng không thể dùng ngôn ngữ bình thường mà tả được. Đó là một kiệt tác nghệ thuật...
Sau cuộc hò hẹn, họa sĩ gọi điện đến cho bạn:
- Cậu nghĩ tớ là thằng như thế nào mà lại giới thiệu cho tớ một cô gái như thế hả? Cô ta... mắt thì lác, đầu thì hói, mũi vừa dài, vừa hẹp lại vừa cong, lông lá mặt đầy mặt, ngực phẳng lì, cổ chân với bắp đùi to bằng nhau...
Người bạn cười xòa:
- Chẳng phải là lâu nay cậu coi Picasso là thần tượng và mê tranh của ông ấy đến phát điên hay sao?

Những cảnh sát mẫn cán​

Cảnh sát ở một thành phố lớn truy nã một tên tội phạm khét tiếng vừa vượt ngục. Họ gửi năm kiểu ảnh của hắn với các tư thế chụp từ trước mặt, bên trái, bên phải, có mũ và không mũ cho cảnh sát toàn quốc.
10 giờ sau, sở cảnh sát thành phố nhận được điện thoại từ một thị trấn nhỏ cách đó chừng 100 km.
- Chúng tôi đã bắt giữ được 4 trong 5 tên các anh yêu cầu - Đầu dây bên kia vui mừng thông báo. - Và chúng tôi sẽ tóm được tên thứ năm trong ngày hôm nay, chắc chắn là như thế!
***
Tại đồn cảnh sát:
- Thưa ngài sĩ quan trực ban, chồng tôi luôn dọa rằng ông ấy sẽ bắn tôi!
- Thưa quý bà đáng thương, giờ đây chúng tôi chưa thể giúp gì được cả. Nhưng xin bà cứ yên lòng! Nếu như ông nhà bắn bà thật, chúng tôi sẽ tóm cổ hắn ngay sau đó

Ngựa hay thường có tật​

Nhà vô địch thế giới môn đua ngựa vượt chướng ngại vật bước vào cuộc thi đấu mới với một chú ngựa mới. Trước giờ xuất phát, người chăn ngựa đến gặp kỵ sĩ để trao đổi đôi điều về kỹ thuật.
- Con ngựa này chạy rất hay, nhưng để điều khiển được nó như ý phải có cách riêng. - Người chăm sóc ngựa nói. - Mỗi lúc muốn nó nhảy qua rào chắn, anh phải ghé vào tai nó, hét lên: "Ô la úp!".
Anh chàng nài ngựa hơi ngạc nhiên nhưng cũng gật đầu đồng ý và hứa sẽ hô khẩu lệnh đó khi vượt chướng ngại vật.
Thế nhưng, khi vào cuộc đấu, đến rào cản đầu tiên, tay nài ngựa thử lờ chỉ dẫn đi xem sao và con vật đâm thẳng vào vật cản. Cho là chuyện ngẫu nhiên, tới rào chắn thứ hai, anh ta vẫn để yên và sự cố lặp lại một lần nữa.
Thấy vậy, anh ta không dám lơ là nữa, đến thanh chắn thứ ba bèn ghé miệng vào tai chú ngựa, hô: "Ô la úp". Con tuấn mã cất vó bay vọt qua chướng ngại vật không chút khó khăn.
Kỵ sĩ hoàn thành nốt chặng đua còn lại nhưng vì sự cố ở đoạn đầu, anh ta chỉ về thứ ba. Gặp người chăm sóc ngựa, anh than thở:
- Có chuyện gì với con ngựa chết tiệt này thế? Nó điếc à?
- Không! - Người kia đáp. - Nó chỉ bị mù thôi.

Hình phạt​

Một chàng trai lạc trong rừng tìm được một nhà sàn, chủ nhà là một ông già người Trung Quốc.
- Tôi xin ở trọ một đêm.
- Được, nhưng có một điều kiện, nếu anh động vào con gái tôi thì phải chịu ba hình phạt tàn khốc của Trung Quốc.
Chấp nhận điều kiện xong anh chàng mới nhìn thấy cô con gái lão đẹp như thiên thần, thân hình tuyệt mỹ. Tệ hại hơn cả là cái nháy mắt đầy ngụ ý của nàng. Cơm tối xong xuôi, lão già đi ngủ trước, không quên để lại ánh mắt răn đe chàng trai nọ.
Nửa đêm, chàng lẻn sang phòng cô gái... Sáng hôm sau, mệt mỏi nhưng hạnh phúc, chàng về giường và thiếp đi. Lúc tỉnh dậy, chàng thấy một tảng đá rất to đè trên ngực, có một dòng chữ:
"Hình phạt thứ nhất: Một tảng đá to trên ngực!".
Thường quá, chàng nhấc tảng đá và ném qua cửa sổ. Vừa lúc đó, chàng bỗng thấy dòng cảnh báo thứ hai dán cạnh cửa sổ:
"Hình phạt thứ hai: Nguoi gây án bị buộc vào tảng đá bằng dây thừng!".
Rùng mình, chàng nhảy đại qua cửa sổ theo tảng đá, trong lúc rơi từ cửa sổ xuống chàng thấy dòng cảnh báo cuối cùng viết rất to trên mặt đất:
"Hình phạt thứ ba: Vật gây án còn bị buộc vào chân giường bằng dây đàn violon!".

Tưởng con vẫn đang bú​

Một cô gái vừa xuống xe buýt đã làm cho tất cả mọi người chú ý vì cách ăn mặc quá là táo bạo: Một bên tà áo vén cao, để lộ nguyên cả "ngọn núi lửa" sắp phun trào. Không ai dám nói gì, cuối cùng một cảnh sát can đảm tiến đến nhắc cô gái:
- Thưa cô, cô rất đẹp và thời trang của cô không hề che dấu điều đó, nhưng cô quên mất một điều là...
Nghe đến đây, cô gái nhìn vội xuống ngực mình và bỗng hét thất thanh:
- Thôi chết! Tôi quên thằng cu trên xe buýt rồi!

Tận cùng nỗi khổ​

Một người đàn ông trung niên ngồi trầm tư trong quán rượu, trước mặt là một ly rượu. Ông ta cứ nâng nó lên rồi lại đặt xuống, tuồng như tiếc rẻ chưa muốn uống. Đột nhiên, một gã lang thang xuất hiện, chộp lấy ly rượu, uống ực một hơi hết sạch.
Ông khách gầm lên:
- Trời ơi! Sao ngày hôm nay tôi lại khổ thế này! Sáng đến công sở thì bị sa thải, trên đường về nhà thì bị tai nạn giao thông, về đến nhà thì bắt quả tang vợ ngoại tình. Giờ lại đến lượt thằng chết tiệt này uống tranh mất ly rượu độc...
***
Không thể giải thích
Trưởng đồn cảnh sát nói với anh chàng say bí tỉ bị bắt vào đồn:
- Anh kia! Anh bị bắt vì đã quá chén, hò la bậy bạ với mọi người trên phố, gây mất trật tự an ninh, lại có hành vi chống đối những người thi hành công vụ... Anh có lý lẽ biện hộ nào không?
- Ông đồn trưởng thân mến ơi! Giá như tôi có đủ lý do để biện hộ thì tôi phải ở ngoài đường suốt đêm làm gì? - Kẻ gây rối đáp - Tôi cứ việc về nhà đàng hoàng mà giải thích với vợ tôi thôi!

Công lực thâm hậu
​

Ba gã vô công rồi nghề chở nhau đi chơi bằng máy bay. Qua một thành phố, mỗi gã quẳng xuống một món đồ để giải khuây. Gã thứ nhất ném quyển sách, gã thứ hai ném viên gạch và gã thứ ba ném trái bom. Sau đó, cả bọn hạ cánh xem xét mức độ tàn phá.
Thoạt tiên, chúng thấy một em bé đang ngồi bên quyển sách khóc thút thít. Đi được một đoạn, chúng bắt gặp một em bé khác ôm cục gạch khóc váng lên.
Thêm một quãng đường nữa, cả bọn ngạc nhiên khi thấy một cậu bé ôm bụng cười lăn lộn. Gã ném bom bèn hỏi:
- Này nhóc! Có chuyện gì vui mà mày cười ghê thế hả?
Cậu bé nén cười đáp:
- Nói ra chắc các chú không tin đâu. Cháu vừa "xì hơi" một cái, thế là cái nhà bên cạnh nổ tan tành.

Chuyện phụ nữ​

Một phụ nữ hay kén chọn vào cửa hàng mua giày. Sau khi đã xem hàng chục đôi, bà ta bảo với người bán: "Cô ơi, tôi thấy đôi giày đầu tiên hợp nhất, cô đưa lại cho tôi xem".
"Thưa bà, thật đáng tiếc", người mậu dịch viên xua tay: "Một bà khác đã mua cách đây 3 tiếng rồi.
***
Trong shop, một vị khách nói với người bán hàng: "Tôi muốn đổi cái áo hôm qua mua ở đây vì vợ tôi không thích nó".
Người bán hàng điềm tĩnh: "Ông phải biết đó là kiểu đang thịnh hành nhất. Nếu như ông không phiền thì tôi khuyên ông nên đổi bà vợ khác".
***
Một phụ nữ đòi chồng lắp cho hệ thống nước nóng ở hồ bơi ngoài trời của gia đình để bà ta có thể bơi lội chống béo phì.
Ông chồng vặn lại: "Con cá voi ngày nào cũng bơi mà có gày đi tí nào đâu".

A :Có một thằng bỏ quên tiền và thẻ ATM ở máy rút tiền tự động.
B :Đời lại có thằng ngu thế không biết.
A :Rất may có một ngưòi nhìn thấy rồi tìm đến trả lại cho anh ta
B:Mẹ kiếp ! lại có thằng ngu hơn nưa cơ à.

Đẻ bằng rún
--------------------------------------------------------------------------------
Trong 1 cuộc hội thảo khoa học về các thành tựu mới nhất hiện nay của thế giới, có 3 đại biểu đứng lên phát biểu 1 anh Mỹ 1 anh Nhật và cuối cùng là 1 anh VN. Đầu tiên anh Mỹ phát biểu:
- Các ngài biết không? Nước tôi đã đưa được tàu vũ trụ đáp xuống bề mặt mặt trời rồi đó!!
Quan khách:
-Nói phét không tin!!
Anh Mỹ:
-Ờ thì cũng chỉ cách đó chừng 20cm!!
Đến anh Nhật:
-Các ngài biết không nước tôi đã đưa được tàu ngầm xuống tận đáy vực Maria rồi đấy!!
Quan khách:
-Nói phét không tin!!
Anh Nhật:
-Ờ thì cũng chỉ cách đó chừng 20cm!!
Cuối cùng là đại biểu VN lên phát biểu:
-Các ngài biết không ở nước tôi người ta đã nghĩ ra cách đẻ bằng rún đấy !!
Quan khách :
-Điêu đek chịu được làm gì có chuyện đó!!
Anh VN:
-Ờ thì cũng chỉ cách đó chừng 20cm!!