Siêu thị cươ??i

Diêm Vương Xử ÁN​

Theo đạo phật thì người chết thường xuống địa ngục. Một hôm Diêm Vương mới xữ án,thì Ngưu Đầu Mả Diện gọi các hồn ma vào công đường.Ở dưới công đường có để 3 cái cột
Diêm Vương mới phán rằng:
- Thằng nào hồi đó sống trên trần mà lấy vợ người hàng xóm thì đứng vào cột thứ nhất
- Thằng nào mà lấy vợ của bạn thì đứng vào cột thứ hai
-Thằng nào mà lấy cô em vợ thì đứng vào cột thứ ba
Mọi người đều vội vả nhanh chân bước vào vị trí của mình thì có 1 thằng đang lây quây không biết đứng đâu
Diêm Vương liền hỏi: Tại sao mày không đứng vào chổ
Thằng đó mới khép nép trả lời: Dạ hồi đó trên trần con lỡ lấy vợ người hàng xóm,Sao đó lấy luôn vợ của bạn và cuối cùng lấy luôn cô em
vợ nên con không biết đứng vào chổ nào
Diêm Vương bèn lắc đầu trả lời: Vậy thì mày lên đây ngồi chung với tao(Diêm Vương cũng đành phải chịu bó tay)
HẾT

Sau khi bị thủ môn Barthez cản phá quả phạt đền trong trận Pháp - Anh mở màn vòng chung kết Euro 2004 và qua đó để tuột mất chiến thắng, Beckham buồn bực lắm bèn đi tìm đồng đội cũ ở MU tại phòng thay đồ để hỏi cho ra nhẽ.
Becks gặng:
- Làm sao cậu biết tôi đá bóng sang góc trái cầu môn?
Người đồng đội cũ của Beck ở M.U thản nhiên:
- Làm sao cậu dám đá sang bên phải khi phía đó có đặt bảng quảng cáo hãng giày đối thủ của hiệu cậu đang dùng?

Ba người hâm mộ bóng đá đang ở trong nhà thờ cầu nguyện cho đội của mình. Người Anh hỏi: "Chúa ơi! Bao giờ đội Anh mới lại giành được Cúp Thế giới?".
- 5 năm nữa - Chúa trả lời.
- Nhưng lúc đó thì tôi chết rồi.
Người Thái hỏi:
- Chúa ơi, khi nào thì đội Thái Lan được dự vòng chung kết Cúp Thế giới?
- 10 năm nữa - người phán.
- Thế thì lúc đó tôi cũng đã chết rồi.
Đến lượt người Việt Nam hỏi:
- Chúa ơi! Bao giờ thì Việt Nam vô địch châu Á?
Chúa buồn rầu nói: Lúc đó thì tôi cũng chết rồi.

Gọt xoài đừng để xoài chua!!!
Chọn bạn đừng để bạn "cua" bồ mình.
Một tay làm chẳng nên non
Bốn tay chụm lại nên sòng tiến lên
Thằng cho vay là thằng dại
Thằng trả lại là thằng ngu!!!
Trên đời gì rẻ bằng xôi.
Anh đây chẳng tiếc mời em ăn cùng.
Giờ đây em đã ăn rồi
2 ngàn em nhớ trả dùm cho anh!!!!
Trăng hôm nay cao quá,
Anh muốn hôn vào má.
Trăng hôm nay cao tít,
Anh muốn hôn vào....
Trăng hôm nay mới nhú,
Anh muốn hôn vào....
Con người càng lúc càng đông.
Thạch Sanh thì ít, Lý Thông thì nhiều.
Tình yêu như cái bánh tiêu...
Ăn vô thì muốn, thiếu điều ói ra.
Yêu em hổng dám nói ra.
Để dành trong bụng cho ra từ từ.
Râu tôm nấu với ruột bầu
Chồng chan vợ húp gật đầu khen ngon.
Chỉ tội cho cái thằng con
Đứng ngoài chầu chực biết ngon là gì.
Nhận được thư em lúc nhá nhem
Mừng mừng tủi tủi mở ra xem
Trong thư em viết dăm ba chữ:
"Anh ơi ngày mai nó lấy em".
Chắp tay lạy cụ tình yêu.
Cho con lấy được nàng Kiều ngày nay
Cụ nhìn trợn mắt cau mày
Ko đưa hối lộ thì đây đếch ừ.
Má ơi đừng gả con xa
Chim kêu vượn hí biết đâu mà lần.
Má ơi đừng gả con gần.
Con qua xúc gạo nhiều lần má la.
Thuận vợ thuận chồng......con đông mệt quá.
Bước chân dô quán đèn mờ.
Ngồi gần con gái ko sờ là ngu!!
Thà rằng cắt tóc đi tù.
Ngồi gần con gái.....ngu sao ko sờ!!!
Hôm qua anh đến nhà em
Ra về anh nhớ để quên 5000.
Anh quay trở lại vội vàng.
Em còn ngồi đó 5000....mất tiêu.
Giám thị nhìn em giám thị cười
Em nhìn giám thị lệ tuôn rơi
Cổng trường đại học cao vời vợi
Đồng ruộng mênh mông đón em zìa.
Trước cổng nhà thờ anh và em...
Hai đứa hôn nhau, Chúa đứng xem...
Giật mình Chúa bảo:này hai đứa!
Hôn nhau như thế...Chúa cũng...thèm
Chán đời cắt tóc đi tu
Nghĩ đi nghĩ lại...đi tù sướng hơn.
Trong tù làm chủ giang sơn,
Một căn phòng đá với dăm ba thằng.
Thằng nào cũng có khiếu năng,
Thằng thì giỏi hoạ thằng thì làm thơ.
Có thằng lại đứng ngẩn ngơ
Vì sao ta lại trở vô nhà tù????
Lạy thượng đế bao giwò con hết khổ!!
Tổ ******* con khổ mãi nghe con.
Trên đồng cạn dưới đồng sâu
Vợ chồng cấy cấy thăng cu ra đời.
(sưu tầm)

Trong giờ nghỉ giữa hai hiệp đấu, huấn luyện viên hỏi một cầu thủ trẻ: "Cậu có hiểu thế nào là sự hợp tác, là tinh thần đồng đội không?"
Chàng trai gật đầu một cách quả quyết.
- Thế cậu có hiểu, chiến thắng khi chơi đẹp mới là điều quan trọng nhất không?
Cầu thủ lại gật đầu đồng ý.
- Thế thì - huấn luyện viên tiếp - khi trọng tài thổi phạt, hoặc cảnh cáo hay đưa ra bất cứ quyết định nào, cậu cũng không được cãi, không chửi rủa, thóa mạ hoặc tấn công ông ta. Cậu có hiểu không?
Một lần nữa, chàng trai lại gật đầu.
- Tốt lắm! - huấn luyện viên nói - Bây giờ, cậu đi lại đằng kia và giải thích những điều đó cho mẹ cậu!

Ai bảo thế? ​

Một tên cướp xông vào cửa hàng bách hóa ở thành phố Des Moines, bang Iowa (Mỹ), dùng vũ khí uy hiếp, bắt thủ quỹ vét hết tiền trong ngăn kéo nộp cho hắn. Trước đó, một nhân viên đã kịp gọi điện báo cho cảnh sát.
- Hắn cao chừng 1m75. - Anh chàng nhân viên thầm thì.
- Cái gì? - Tên cướp nghe thấy bèn vặc lại. - Tao cao 1m79.
- Khoảng 1m79, - Người kia sửa lại - Và chừng 38 tuổi.
- Không phải! Tao mới 34 tuổi thôi.- Tên cướp nạt rồi đòi lại chiếc ví mà hắn đánh rơi trong vụ cướp.
Khi hắn bước ra khỏi cửa hàng cũng là lúc cảnh sát vừa trờ đến. Steven Hebron, 34 tuổi, bị bắt giữ và buộc tội cướp có vũ khí.
- IQ (chỉ số thông minh) chừng 80. - Một nhân viên cửa hàng nhận xét.
- Chỉ 70 thôi! - Tên cướp sửa lại.
added to index

Back to top

Nguyên cáo: - Bị cáo vô cớ cắn vào tay tôi, xin ngài hãy phạt hắn.
Quan toà: - Bị cáo, anh có nhận là mình đã cắn vào tay anh ta không?
Bị cáo: - Oan cho tôi quá, thưa toà, tôi ăn chay trường mà.

Một cảnh sát bắt được tên trộm, trên đường giải về đồn công an, tên trộm nói với anh ta:
- Xin ông đợi tôi đi mua bao thuốc một lát.
Viên cảnh sát quát:
- Anh định biến tôi thành thằng ngốc chắc. Tôi cho anh đi để anh chạy à. Thôi thế này, anh đứng đây đợi tôi mua về cho...
***
Tứ chi bị băng bó trắng toát vì hậu quả đua xe. Nhưng ông thần tốc độ vẫn thều thào cùng hai y tá:
- Xin hai anh khiêng tôi lạng qua lạng lại giùm, tôi quen vậy rồi.
Hai y tá nhìn nhau lắc đầu...

Chương trình bảo vệ sức khoẻ bắt buộc ​

Trên một chuyến tàu, cuộc trò chuyện chuyển sang nói về những thói quen tốt và xấu trong việc gìn giữ sức khỏe. Một anh chàng béo tốt hồng hào thao thao bất tuyệt về đề tài này.
- Hãy nhìn tôi đây! - Anh ta nói. - Chưa bao giờ tôi bị ốm cả, và tất cả là do ăn uống đơn giản.
- ???
- Tại sao ư? Thưa các ông! - Anh ta tiếp. Từ lúc 20 tuổi cho đến 40 tôi sống một cuộc sống hết sức đơn giản bình thường - không muộn giờ, không quá độ. Mọi ngày, kể cả mùa đông và mùa hè, tôi thường ngủ từ khoảng 9 giờ tối và thức dậy vào 5 giờ sáng. Tôi làm việc từ 8 giờ sáng tới 1 giờ chiều, rồi ăn trưa - một bữa trưa thanh đạm. Tiếp đó là nửa tiếng nghỉ ngơi, rồi lại tiếp tục 4 giờ làm việc, sau đó...
- Xin lỗi! - Một người lạ ở trong góc cắt ngang. - Ông vào tù vì tội gì vậy?

Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Tuy nhiên, thay vì khẩn trương, một tên lại dùng chân để cậy nắp hòm.
Tên kia tức tối hỏi: Tại sao mày lại dùng chân. Mày muốn bị công an xích cổ hả?
Tên còn lại thủng thẳng đáp: Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy!