Siêu thị cười

Siêu thị cười

Nơi sưu tầm những chuyện cười dí dỏm, cười nhe nanh, văng hàm răng giả lun. He he
Mở hàng phát:

Thầy Hiệu trưởng nói với Tèo : - Em đánh trống thể dục cho trường nhé !
Tèo (vốn là người miền Trung) : Dạ, nhưng đánh răng (đánh ra sao) thầy ?
Thầy : Hừm, tôi bảo em đánh trống, chứ không phải đánh răng !
Tèo : Vâng, nhưng đánh răng, thầy ?
Thầy : ???
---------------------------------------------------------------------------------------

Một ông trung niên trắng trẻo đi xe ôm, đang đi ông ta bổng nói với tài xế: - Chà! Sài gòn mới có 10 năm mà thay đổi quá ! Ông tài xế tưởng vô mánh nên mới hỏi: - Dạ ! vậy chứ chú ở nước nào mới về vậy ? - À ...tui ở tù mới ra... - !?!
---------------------------------------------------------------------------------------

Tình huống có vấn đề
Trong giờ văn học thầy giáo đưa ra 1 câu hỏi :
Em hãy tìm một câu tục ngữ có các từ sau: làm, nên, đố, mày, không , thầy

Hoc sinh A a. thưa thầy đó là câu " Làm thầy mày không nên đố " ạ.....
Thầy: ....
Hoc sinh B: dạ bạn A nói sai rồi ạ. đó là câu" không mày đố thầy làm nên" ạ........
Thầy: !!!!!

---------------------------------------------------------------------------------------

3 Định luật "NIUTƠN"

1. Một con gà quay vàng ngậy đang nằm yên trên bàn sẽ vẫn nằm yên trên bàn nếu không có ai "nhìn" thấy nó
2. Tốc độ tiêu hoá một con gà quay tỉ lệ với lực nhai của răng và lượng mỡ trên nó
3. Trước và sau khi chén gà: Đói và No là hai cảm giác trực đối

Siêu thị của bé Ốc khai trương hổm rày sao có vẻ ế ẩm thế này? Để tui mở hàng bằng một câu chuyện có thật chăm phần chăm. Pà kon chuẩn bị ... cù lét nhé! (Chuyện này đã được posted bên box Huế, ngẫm thấy từ quê mình ra đó xa quá, xin phép bưng dzìa trình làng lại. Có gì xin lượng thứ). Như vầy:

"Chậc! Gái Huế đẹp hơn hay gái Tây - í lộn, gái miền Tây - đẹp hơn thì chưa biết; nhưng chắc chắn một điều là gái Huế được học hành đàng hoàng, bài bản hơn. Riêng về cái khoản ngoại ngữ thì họ là số 1. Bản thân kẻ viết bài này đã một lần trông thấy họ nói chuyện lu lót với ngừ nước ngoài, mà là ngừ Nhựt Bổn nữa mới gê chứ! Chuyện như vầy:
Một lần nọ, W tui có dịp ra Huế chơi. Vừa đặt chân xuống sân ga thì có một nhóm ngừ nước ngoài, ngừ Nhựt thì phải, đi đến và hỏi tui bằng thứ tiếng lạ - tui chỉ hiểu tiếng Anh thui hà! Họ hỏi như vầy:
- Gani kew gachi?
Tui cố lắm mới nge được bấy nhiêu, nhưng cũng chịu, đâu có hiểu họ nói gì. Tôi lắc đầu và xổ:
- English only!
Họ lắc đầu, gương mặt có vẻ thất vọng. Thời may, một kiều nữ Huế xinh như mộng xuất hiện và trả lời rốp rẻng liền. Tui nge được kiều nữ nói như vầy:
-Gani galangko!
Đám khách du lịch tỏ vẻ mừng rỡ, bắt tay cô gái và còn nói - hình như tiếng Anh:
- Come on, come on!
Tui thầm thán phục cô ngừ Huế. Khi đám khách đi rồi, tôi mon men lại gần kiều nữ và nói:
- Cô thật là giỏi đó! Tiếng Nhựt khó như vậy mà cô cũng học được! Ở đây có trung tâm Nhựt ngữ à?
- Tiếng Nhựt mô? - nàng trố mắt kinh ngạc nhìn tui.
- Hmm, thì cô chẳng vừa nói chuyện với đám du khách ngừ Nhựt đó sao?
Nàng sững ngừ một tí như nhớ lại điều gì rồi phá lên cừ như nắc nẻ! Tui hơi bị quê rồi đà. Đợi ngừ đẹp cừ xong, tui mới bẻn lẻn hỏi nhỏ:
- Vậy chớ hồi nãy họ nói tiếng gì với cô?
-Tiếng Việt Nam, anh ngố ạ! - nàng vừa nói vừa cừ ặc ặc. - Họ hỏi em " Ga ni kêu là ga chi", em trả lời "Ga ni kêu là ga Lăng Cô", xong họ nói "Cám ơn, cám ơn" chớ có Nhựt Nhiết chi mô!
Tới lượt tôi phá lên cừ ặc ặc!"

16t trở lên mới xem nhá
TẶNG QUA?
Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.
Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót. Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta.
Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái. Sau đây là nội dung của lá thư:
Em yêu dấu,
Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mang nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây.
Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau.
Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mang vào rất ấm, có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya.
Anh đã bắt em gái em mang nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và có mu?i anh mới quyết định mua.
Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mang nó cho em. Và sau khi mang em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.
P.S. Theo mode bây giờ thì người ta mang nó theo kiểu bẻ quặp ra ngoài 1 tí để lông bên trong lòi ra xem rất đẹp.

cái này là cua~ 1 anh bạn,ảnh gửi cho tui, ah ấy là 1 hoà thượng đang tu tại chùa ở tp hcm , thạt là pó tay thạt là pótay
Có hai cô gái "bán hoa" đang ngồi đợi khách, đợi mãi đợi mãi bổng 1 cô đứng lên mặt mài hớn hở nói với cô còn lại: "Sắp có khách đến rồi, chúng ta không sợ đói nữa rồi" Cô thứ 2 ngạc nhiên hỏi: "Sao mày biết là sắp có khách? tao có thấy ai đâu?" Cô thứ nhất trả lời: "tao không thấy, nhưng tao mới ngửi thấy mùi tinh trùng nên biết thế" Cô thứ hai trả lời: "thế thì mày lầm rồi, tao mới vừa ợ lên đấy" ói...ọe ọe ọe" ặc ặc

Ngày đâu tiên hẹn bạn gái đi coi phim, chàng BlackWolf chạy khắp nơi bạn bè trong phòng để mượn 1 bộ đồ ''''vía'''' thật kẻng. Đến tối, sau khi đi coi về, cả phòng xúm lại hỏi han ... BlackWolf kể:
- Trong rạp tắt đèn tối thui, mình cầm tay nàng ... hai đứa rờ rẫm ... mò mẫm khắp nơi ...
gần 5 phút rồi chợt nàng ''''Á'''' lên 1 tiếng ...
Thế là nàng đã tìm được 2 cái ghế trống ... bọn mình ngồi xuống ... coi phim ... THE END.

Lịch sự tới tận phút cuối
"Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ.
Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy.
Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống. :cry2:
Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không.
Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ!".:angel:

Một con mèo nằm rình chuột. Lũ chụôt biết tỏng mèo đang rình nên chúng nằm im không chịu ra hang. Mèo nằm chờ sốt ruột quá bèn kêu lên : "Gâu... gâu... " . Lũ chuột nghe tiếng nghĩ mèo đang bị chó đuổi, nên kéo ra kiếm ăn. Mèo vung dậy vồ chuột và chén no nê. Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc:"Ðúng là biết ngoại ngữ có hơn............''''

Mới học tiếng Anh
Ông Việt Nam mới học tiếng Anh vô tình đụng phải ông Tây nên nói: "I''m sorry", ông Tây cũng lịch sự: "I''m sorry too", ông VN nghe xong vội vàng: "I''m sorry three", ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: "What are you sorry for", ông VN làm luôn: "I''m sorry five". Ông Tây lo lắng hỏi ông Việt Nam "Sorry, are you sick".
Ông Việt Nam vẫn thản nhiên "I''m Sorry Seven". Ông Tây tức lắm roài trợn mắt hỏi "Sorry, do you intend to count to eight?". ông Việt Nam kiên nhẫn "I''m sorry nine"... Ông tây ngọng luôn "Then ..then ..." Ông việt nam "I''m sorry eleven" --> bóchiếu

2 anh , Mit và Xoài nằm chữa trị tại bệnh viện Tâm thần đã hơn 2 năm ,một hôm 2 anh đang đi dạo mát bờ hồ ...chả biết vì sao mà Mít bị té xuống hồ nước ...Xoài liền nhảy tùm xuống nước vớt Mít lên ...
Sáng hôm sau anh Xoài được bệnh viện trưởng kêu lên văn phòng .
Bác sĩ :Hôm nay tôi kêu anh lên là báo cho anh 2 tin ,1 tin vui và 1 tin buồn ! bây giờ báo tin vui trước ....Hôm qua anh cứu anh Mít ..tất cả mọi người đều rất vui mừng ,,,và điều này cho thấy anh đã hết bệnh rồi ...tôi cho anh xuất viện về nhà với gia đình , Và tin buồn là : anh Mít hôm qua anh cứu vớt từ hồ nước lên đó ...anh ta đã tự tử trong phòng tắm !
Nghe tới đây Xoài la lên : Trời ơi đâu có phải tự tử đâu ,mà ngày hôm qua khi tui vớt anh ta lên ,người anh ta ướt sũng hà ...phải khó khăn lắm tui mới treo được cái cổ anh ấy lên nhà tắm đó ...bở cả hơi tai ,nó nặng thiệt !
Bác sỹ : hảhảhả

Chết vì sướng
Một cụ ông 85 tuổi trúng giải 1 triệu USD trong một cuộc chơi xổ số. Ông bị yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá chết mất. Vì vậy, họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông già.
Vị mục sư bắt đầu câu chuyện:
- Thưa cụ, giả sử cụ trúng số được 1 triệu USD thì cụ sẽ làm gì ạ?
Ông già nói ngay:
- Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nửa số tiền đó.
"Rầm", vị mục sư té lăn đùng ra chết.