SnH Diary (Sad and Happy Diary)

phù cuối cùng anh đã vote được rùi, bi h yên tâm treo nick đc rùi , nhưng chỉ tiếc là vote đc cho bài cũ thôi
( ngày 8/7)... mong em sẽ nhận được

Ngày 8/8/04
Mình đã gửi thư treo nick cho admin rồi! Hì, vậy là từ ngày mai sẽ đành phải tạm biệt TTVN một thời gian. Chỉ mấy tháng mà thôi... mấy tháng xa SnH Diary, xa EC, xa TL, xa TSFC, Tâm sự, Tình bạn - Tình yêu, DH, Cùng đọc và suy ngẫm, PC, JFC, 86, 87-89, Ẩm thực, Sở thích, Làm đẹp, Thảo luận, TMG, TFG, Public HN... Nhiều lắm.... Mình chắc là sẽ nhớ TTVN lắm đấy. Nhưng biết làm sao? Khoảng thời gian sắp tới là khoảng thời gian hết sức khó khăn của mình. Mình không thể vừa học vừa chơi được... Mình không giỏi để làm được cả 2 thứ cùng một lúc. Đành phải gác tạm TTVN sang một bên, nhường lấp khoảng trống online mỗi ngày bằng sách vở, bằng bài học, bằng tất cả những nỗ lực và cố gắng mình cần làm để theo đuổi ước mơ của mình. Một chút buồn. Nhưng rồi mình sẽ quay lại phải không? Mình không nỡ xa TTVN mãi mãi đâu... Một ngày nào đó, mình sẽ trở lại mà...
Mình có rất nhiều việc phải làm. Mình có khi phải sắp xếp thi SAT I vào tháng 10, và tháng 12 mình sẽ thi SAT II. Đó là bắt buộc thôi. Hì hì, mình thích một trường này lắm rồi. Nó kô require SAT II nhưng mà recommend, phải cố gắng đạt điểm tốt thật tốt vào để bù lại vào cái academic statement của mình. Tháng 11 thì lăn xả vào thi TOEFL. Cuối tháng 12 và đầu tháng 1 thì thi HK ở trường. Tất cả đều yêu cầu kết quả thật tốt. Mệt thật. Nhưng suy nghĩ duy nhất bây giờ mình chỉ có thể mang trong đầu đó là: Never give up and try my best! Một cái học bổng kếch xù: 35.000$/year ! Bây giờ mỗi ngày ngoài 15 SAT words thì còn có 2 essays + một đống đề TOEFL! Mình in hết ra và cứ chất đống ở trên bàn học trong phòng mình ý! <--- Bắt đầu phải đụng vào để bắt tay vào làm rồi!
Mình tin là mọi chuyện sẽ suôn sẻ, mình sẽ đạt được cái mình mong muốn! Cố lên! <Đây là câu nói mọi người vẫn thường nói để cỗ vũ mình. Cảm ơn những người bạn của tôi - Dart, Britney, chị Nguyet-ca, chị Châu, beeminh và những người lỡ-quên-mất-tên !> Hihi, đừng phụ lòng mong mỏi của mọi người nhé! Ý quên, cảm ơn anh vì câu chúc nhé! Chắc chắn ước mơ của em sẽ trở thành hiện thực!

*****************​

Đêm qua ngồi chat với Luke. Luke hỏi sơ qua mình về thời gian biểu của mình và hỏi, sao muộn thế này mà vẫn chưa đi ngủ. Luke vẫn còn nhớ cách tính h ở VN ư? Mình hơi ngạc nhiên. Mình nói rằng dạo nay mình học hành vất vả lắm. Còn bây giờ thì đang tìm trường để apply. Luke kêu sẽ giúp mình một tay. Hihi. Cứ mỗi lúc mình tìm ra được một trường nào đó mới và khá hợp ý thì Luke lại bắt mình đưa trang web của trường đó ra để have a look. Rồi Luke bàn tán, xem trường đấy trông thế nào. Nói chung là Luke chả giúp được gì nhiều, vì cái mình quan tâm là financial aid. Luke thì cứ toàn visit để xem campus có đẹp kô, thiết kế thế nào. Chắc một phần cũng do bệnh nghề nghiệp, vì Luke là một graphic designer! ---> Thế là lúc sau chuyển đề tài... Luke thích nói về du lịch nhất, nên toàn nói về du lịch, biển, rồi núi...v...v... Sau đó thì mình mệt nên gb rùi go to bed! A nice chit-chat!
Mẹ đang ốm đấy... Chỉ là cảm cúm sơ sơ thôi, nhưng chẳng hiểu sao mình thấy lo lắm. Mẹ cứ ho sù sụ từng cơn ý. Cầu mong cho mẹ mau khỏi, chứ mẹ toàn uống kháng sinh vào, hại người chết. Mình đi học suốt ngày, nên dạo nay bố lại vào bếp nấu cơm thay mẹ! Cơm bố nấu chán ơi là chán, quanh đi quẩn lại toàn rau muống luộc!
... Thôi, có khi mình dừng đây. Dù sẽ phải một thời gian rất lâu nữa mình mới quay lại đây nhưng... mình không thể viết dài hơn được nữa... Khéo viết dài hơn thì mình sẽ không nỡ xa nơi đây mất ... Bye bye SnH Diary... Đừng quên chị nha, my little diary! Chị hứa sẽ quay trở lại đấy! Ngủ ngoan!
To Brit: Uh, đành phải tạm xa thôi. TCN ko thể kham nổi 2 việc cùng một lúc vì tính TCN mải chơi lắm !!!
Được tieu co nuong sửa chữa / chuyển vào 03:52 ngày 09/08/2004

hichic, sao lại chia tay TTVN trong 1 thời gian thế? TCN có thể ko log in nhưng vẫn sẽ vào đọc thui Ko ít thì nhiều Cố gắng lên nhé.

23.10.04
Chào Nhật kí... lâu quá rồi phải không nhỉ? Trở lại nơi đây là cả một cố gắng, một nỗ lực; nhưng bỗng thấy lòng thật nhẹ nhõm và thanh thản biết bao... Ước gì sẽ không có thêm một lần nào nữa phải trốn chạy khỏi những người mình yêu thương, những điều mình thích, những công việc mình muốn làm... Ước gì mình sẽ mãi mạnh mẽ như một chồi non xanh mơn mởn, vững vàng đứng trước mọi phong ba bão táp của cuộc đời... Phải luôn nhớ lấy câu nói : " Sự sống nảy sinh từ trong cái chết! ... " Hôm nay sẽ là ngày quan trọng đánh dấu cuộc đời mình, ngày mình dám nhìn thẳng vào cái chết để sống tiếp!
Người ta chẳng đã bảo là... Đừng nhìn vào thất bại ở quá khứ để lên án tương lai và giảm giá trị hiện thực... đó sao? Quên quá khứ đi, G nhé... Sống cho ngày hôm nay, thế là đủ... Cố gắng cho đến tận cuối ngày, cố gắng hết sức! Quá khứ cũng đã qua cũng chẳng thể làm gì để nó có thể tốt đẹp lên được... Tương lai thì chưa đến...
Bạn à... Mình mất liên lạc với bạn từ lâu lắm rồi thì phải. Mình ngập ngừng nửa muốn mail cho bạn, nửa lại không. Giận bạn, rồi giận chính mình. Nhưng tẹo nữa mình sẽ mail cho bạn, cho dù bạn có không trả lời mình... Mình sợ đến một lúc nào đó mình sẽ không thể mail cho bạn, mình sợ lúc đó đã quá muộn!... Chỉ mong bạn sẽ trả lời mình... Dù chỉ là một cái mail trắng, đủ để cho mình biết bạn còn hiện diện ở một nơi nào đó trên Trái đất này...

**********​

Lớp mình đang ráo riết những bước chuẩn bị cuối cùng trước buổi diễn trước toàn trường vào ngày thứ 2 tuần sau... Chỉ riêng mình là có cảm giác bàng quan --- ừ... Mình đang rất phân vân, lưỡng lự. Mình chẳng yêu quí 12A6 như 9B ngày trước. Mình có sai kô nhỉ, khi sống kô hết lòng vì một tập thể lớp đã gắn bó với mình suốt 3 năm cấp 3? Mình liệu nên đi hay ở đây... Thật phân vân...
Mình ghét thời gian....
Tâm sự đầy trong lòng, chỉ biết cố gắng, cố gắng, cố gắng, cố gắng hết sức.... Làm việc, làm việc và làm việc...... There is something nice waiting for me in the future. I know what it is...
......Em ước một ngày có anh bên đời..... lại được cùng anh
bước đi bên nhau thật lâu.......

24/10/04
Ngày đầu tiên... Em tự hỏi đó phải là duyên số chăng? Anh vẫn gọi em bằng cái tên đó...
Trước khi dừng lại nơi đây, em mang bao nhiêu suy nghĩ trong đầu, định gặp nhật kí là sẽ vỡ oà ra hết, sẽ tức tưởi như đứa trẻ gặp lòng mẹ, sẽ viết thật nhiều, thật nhiều... Thế đó... Vậy mà giờ đây, em chẳng biết nổi nữa... Trong em đang là cảm giác gì?
Em không mong gặp anh, thế mà rồi, đến lúc gặp, em lại chỉ muốn ở bên cạnh anh mãi... Sao số trời run rủi hôm nay em lại gặp anh, để lại được nghe anh hát... Chỉ tiếc em vẫn chẳng đủ sức để chống chọi với quá khứ trong em, để ngồi lại nghe anh hát lần cuối. Một ngày nào đó em đi rồi, vật em mang theo chỉ là chiếc đĩa nhạc đó của anh, nhưng nó vẫn sẽ bị một lớp bụi phủ mờ mà thôi, bởi em cũng sợ lắm khi nghe lại giọng hát ấy của anh.... Em sợ...
Hãy để cho em có sức mạnh để thoát ra khỏi cái vòng xoáy này nào.
I am trying my best!

28.10.04
Dậm Chân Tại Chỗ --- Mình đang như thế này ư? Mà không khéo chỉ có riêng chuyện mình đang dậm chân tại chỗ đâu, mình thậm chí còn đang bước lùi... giật lùi... và gần đến mép rồi. Mình sợ đến một ngày tất cả mọi thứ sẽ vỡ vụn, tất cả những nỗ lực, tất cả cố gắng... Tại sao mình đã cố nhủ lòng là sẽ không suy nghĩ gì... vậy mà bộn bề trong đầu mình vẫn là những ảo vọng, những lo lắng thế này nhỉ? Mình đang đi lầm hướng, mình biết! Nhưng mình không biết cách để thoát ra! Con người của mình 3 năm trước giờ đã không còn nữa, có phải do hoàn cảnh bên ngoài không? Hay vẫn là những tác động nội tâm, biến mình trở nên tồi tệ đến thế này?
Mình đã làm không đúng cái gì? Mình vẫn học, vẫn cố gắng đạt đến cái mục đích đó... nhưng có vẻ như càng cố gắng thì mình càng xa cái đích phải đến... Thất vọng ư? Thời gian còn lại rất ít... Sắp thi đến nơi rồi Một ngày vẫn chỉ vỏn vẹn có 24 tiếng, không thể biến nó thành 36 hay 48 tiếng đc... Mình chưa cố gắng hết sức có phải không?
Không hiểu hạnh phúc của mình bây giờ là gì nữa? Hôm thứ 2 vừa rồi thì đó là một ngày free-áo dài, hôm thứ 3 thì là free-bài tập còn có lẽ bây giờ đó là một ngày free-tests. Ước gì trên thế giới sẽ chẳng có 3 thứ: áo dài, trường học và gián nhỉ? Nếu được vậy chắc là mình sẽ là người sướng nhất, à mà chắc là cũng có nhiều người sướng như mình lắm..... Ước ư? Mãi mãi cũng chỉ là một điều ước bé nhỏ không bao giờ xảy ra. Mình viết nhật kí cứ trẻ con mãi như hồi năm lớp 6... Nhưng nếu lên ĐH thì chắc là mình sẽ lớn hơn Sẽ chín chắn hơn...
Hạnh phúc bây giờ là một cái gì đó mơ hồ lắm, thậm chí bỏ qua được! Chỉ những buổi chiều dài yên tĩnh, ngồi lặng im nhìn lá thu rơi, nghe giai điệu ngọt ngào, u buồn của một bản nhạc tình đã cũ, cảm thấy tiếng rì rầm, xôn xao khi cuộc sống khoan thai chìm vào giấc ngủ ngon lành sau một ngày dài rong ruổi, nhìn thấy một khoang trời thật xanh, thật nhỏ, ánh trăng chỉ vội vàng ghé vào một lát rồi đi mất. Một lát thôi những cũng đủ để những mầm cây cựa mình tỉnh giấc... (Huệ Minh)
Hạnh phúc của mình cũng là một cái gì đó tương tự như vậy... Đó là lúc đứng trên tầng 5 toà nhà Tung Shing Square, ngắm nhìn những hàng cây cao xanh mướt dọc phố Ngô Quyền, ngắm bầu trời xanh cao vời vợi, đã bớt chói chang qua khung kính cửa sổ, là những chiếc xe máy đi chầm chậm, những chiếc xích lô trở khách nước ngoài... Một bản nhạc khẽ rung nhẹ lên trong lòng, êm ái và dịu ngọt, bao nhiêu lo lắng, nỗ lực dường như tan biến, nhường chỗ cho một cảm giác thư thái đang len nhẹ và mơn man... Đầu óc trống trải nhưng thật tuyệt biết bao.
Đó là cái ngày mà ước mơ ấy trở thành hiện thực Em ước một ngày có anh bên em... đi giữa dòng người tháng năm hối hả... được lại cùng anh bước đi bên nhau thật lâu... Đã không còn những buổi chiều dài, rảnh rỗi để thả mình lượn trên những con phố xôn xao tiếng gió, không còn một người luôn đi cạnh mình những lúc ấy...
Giờ hạnh phúc chỉ là những lúc đi bộ qua vườn hoa, mỉm cười hài lòng với những gì đã làm được ngày hôm nay, thích thú ngắm những ngọn nước phun thẳng lên trời. Những lúc thế này, kỉ niệm nghịch nước thời thơ ấu lại xoẹt ngang qua đầu mình, mang theo bao kí ức khác trỗi dậy... Biển mùa đông lạnh ngắt, vậy mà một cậu nhóc và một cô nhóc vẫn đang khẽ bước từng bước nhỏ trên bãi cát dài... hơi ấm len khẽ qua hai bàn tay tí xíu đang nắm chặt. Chiếc xe đạp đổ chồng kềnh trên bãi cát, cái bánh đằng sau hùa theo gió quay quay... Là một đêm mất điện, trời đầy sao... và sân đầy nến. Cô nhóc và cậu nhóc ngồi chụm đầu, lẩm nhẩm ước những ước mơ trẻ con...
Hạnh phúc còn là lúc lên đến thư viện, tự thưởng cho mình 5'' nghỉ, ngồi ngắm mọi người hăng say học... thấy trong mình tràn trề nhựa sống... Rồi những lúc vẩn vơ, quên mất là mình đang học bài, lại nằm ườn ra bậu cửa sổ, qua những ô cửa kính trắng, Hà Nội trở nên đẹp biết bao!!!
Viết nhật kí xong, thấy lòng vơi nhẹ đôi chút....... Cảm ơn nhật kí nhiều!!!

Ừ, thì cuối cùng cũng chịu nhận. Mình đã làm gì sai cơ chứ. Mình chẳng làm gì cả.
Giờ thì mình biết mình thực sự cần điều gì ở ngườit a. Hình như điều đó nó ko phức tạp như mình nghĩ, nhưng hơi quá đáng. Nói cho cùng thì người ta cũng có cuộc sống riêng của ngườit a cơ mà!
Thế đấy. Bài post đầu tiên. Đầy tâm trạng vậy đấy!
 
 

Em ah! đúng là cuộc đời nhiều khi ko giống như những gì ta mong muốn, nó như một con đường lúc thẳng, lúc quanh co...anh cũng biết rằng thời điểm này rất quan trọng đối với em, có thể em chưa đạt đuợc nhưng gì mà em mong muốn, nhưng nếu em cố gắng nỗ lực hơn nữa thì chắc rằng ko sớm rồi muộn nhưng ước mơ của em sẽ trở thành hiện thực...quên đi những khó khăn, thử thách trước mắt, hãy cố gắng lên em nhé.
Mong em luôn nhớ rằng ở một nơi nào đó rãt xa, còn có một người đang lo lắng cho em và đặt nhiều rất niềm tin ở những giấc mơ của em...chúc em sẽ thành công

30/10/04
Đêm nay là một đêm không ngủ. Ghé thăm nhật kí định viết vài dòng nhưng lại chững lại vì không dám viết nữa....

G ah! cũng khá lâu rồi anh với em ko có liên lạc với nhau, anh vẫn và sẽ mãi coi em là một người bạn, anh luôn nghĩ rằng có thể chia sẻ với em mọi chuyện vui và nỗi buồn...nhưng có lẽ anh đã nhầm,nếu anh làm vậy thì có lẽ em sẽ càng ghét anh hơn...xin lỗi em vì anh vẫn vào diễn đàn và vẫn đọc nhật kí của em...nếu em ko muốn và cảm thấy như vậy là ảnh hưởng đến em thì anh hứa sẽ ko bao giờ vào đây nữa... dù sao anh vẫn phải cám ơn em vì thời gian đã qua...bên em anh cam thấy thật hạnh phúc...