Someday I'll find you... again...

chắc cùn cty nên khó dấu đc sự bất thường
dưng mừ cũn nà đồng hương lên chắc hok seo
có seo hok
hok hỉu ngoài cty có chuyện j hok hay mìn nhạy cảm dưng mừ hum tết thấy vài khách vãn llai cư xử bất thường, ông chú sau khi đi họp, đột nhiên đến, vô ktra tình hình môi trường xem c ty dược mừ có nghiêm túc thực hiện thông tư cấm thuốc là hok, vô cả văn phòng mìn nghiêng ngó kì nạ, thấy cũn kì nạ , chột dạ ...
dưng mừ có j nạ hok mún biết thông tin dưng ngoài cô bạn ấy hok dám hỏi ai
hok dám thừa nhận nà cảm giác hok đi qua cổng đến vp làm việc đúng h nhiều khi khổ sở , dù cố tự bao biện bản thân , dù thía nèo thì bản chất sự việc vẫn vậy
dù kq thía nèo có thể bít thông tin hok , sẽ tự chịu trách nhiệm việc mìn làm , cô bạn hok phải lo đâu

Được twenty_f sửa chữa / chuyển vào 15:25 ngày 09/03/2008

Lại thêm lần nữa thấy anh làm thâu đêm... Nói với anh vài câu về anh Hải rồi cũng phải để anh học tiếp... tuần sau lại thi rồi... Dạo này em hay nói với anh rằng "con trai khó tin tưởng lắm"...v.v... Em biết mình không phải với anh rùi... nói với ai thì nói chứ ai lại nói với anh như thế phải không?... nhưng ko biết sao lúc giận dỗi em lại nói thế... biết mình sai rồi mà...
Anh Hải biết anh rồi... vậy là đã có 2 người trong nhà biết... Em ko muốn thế chút nào vì từ trước tới giờ cái gì của em em cũng làm 1 mình, biết một mình... Nhưng chuyện này, em lỡ bị lộ với 1 ông anh trai và 1 ông em trai rồi. Anh Hải thì hổng nhận xét gì nhưng còn Công nói anh hiền, mà Công còn nói anh hơi giống papa . UH, lần đầu tiên gặp anh em đã thấy anh hơi giống papa em rùi . Tuy không phải tất cả nhưng giống cũng nhiều... từ vẻ bề ngoài cho tới suy nghĩ, một vài thói quen... ... giống cả 1 điều là anh luôn ở cách xa em...
AI cũng nói yêu xa là khổ, là ngốc nghếch, là ko nên... nhiều lắm, nhiều lắm... Ko phải e không nghĩ ra được điều đó nhưng em như con thuyền đã trôi theo dòng nước, em ko muốn xa dòng nước này... chỉ có đơn giản thế thôi. Hỏi em rằng tại sao yêu anh thì làm sao em trả lời được cặn kẽ được...
Cứ thi thoảng anh lại nói "anh lại làm em khổ rồi"... uhm cũng khó biết là khổ hay sướng... đâu có ai hiểu điều đó là hạnh phúc hay khổ đau của em. Em vẫn tốt, vẫn ổn...
Em hiểu những gì em nghĩ và viết, những gì em yêu thương và thể hiện là khác người, là không giống ai... cũng như em thấy anh không giống ai cả... và với em đó là điều quý giá, đơn giản vậy thôi ...
Viết ra thế này để tự cho mình thêm sức lực ... để trở lại điềm tĩnh như vẫn từng vậy...
Chiều nay:
- Đi học.
- Tới văn phòng lấy giấy tờ về làm típ.
- Bảo dưỡng xe.
Ít nhỉ, thực ra chả có việc gì to tát, vẫn lười biếng thật, chả lúc nào làm đc cái gì hẳn hoi ! ^_^

Hôm nay lại gặp anh, trước khi đến đó sao thấy tim mình đập nhanh lạ, đã xác định rồi mà sao lại thế nhỉ? Cũng may là lúc đối diện với nhau chẳng thấy gì, mà thực ra là có đối diện với nhau k nhỉ? Chẳng ai nhìn ai, chẳng ai nói với ai một câu nào, giữa mọi người chỉ thế thôi anh nhỉ. Mình giỏi lắm, mình rất giỏi, lúc về đã k thấy nuối tiếc như mọi lần, tưởng rằng gặp rồi sẽ càng nhớ thêm nhưng mình đã đúng, mình xác định và k né tránh, đối mặt như vậy sẽ dễ quên hơn.
Mình đã quyết định sẽ quên anh và thẳng thắn với chính mình rằng quên là quên chứ k phải miệng nói quên mà con tim thì vẫn cứ đau đáu hy vọng và đợi chờ. Mình thực sự đã mất quá nhiều thời gian dành cho anh, mình nghĩ đến anh quá nhiều khiến cho đầu óc k thể tập trung vào công việc, và cũng chẳng nghĩ được đến bạn bè và những người xung quanh, mình dại quá, mình quá yêu nên trở thành người tồi tệ thế đấy.
Suy nghĩ lại đã làm mình thấy tự tin hơn, mình biết là mình mất anh rồi nhưng sao mình cảm thấy tự tin đến thế, tự tin nói chuyện với anh chứ k ngại ngần và thỏ thẻ như trước nữa, mình thấy vui lắm. Cám ơn Terumimi vì lời klhuyên của bạn, mình biết vùi đầu vào công việc sẽ làm mình dễ quên hơn thế nhưng trước đây mình đã k làm được thế, mình đã nghĩ đến anh quá nhiều anh chi phối mọi cảm xúc và thời gian của mình, nhưng bây giờ thì khác rồi, mình sẽ làm được! Cám ơn bạn rất nhiều vì lời đọng viên và xin lỗi vì đã chen ngang vào topic của bạn để tâm sự như nhật ký của mình. Mong rằng người ấy sẽ sớm về bên bạn. Hạnh phúc chỉ là những điều nhỏ nhoi quanh mình thôi phải k bạn?

@twenty_F: oh, đọc đi đọc lại rùi mà rất tiếc e ko hiểu bác đang nói về ai cả
@findst: Đừng ngại findst ah, mình rất vui vì góc nhỏ này của mình có thể là nơi bạn chọn để dừng chân và giãi bày những tâm sự của bản thân. Hãy cứ cố gắng để khi muốn chia sẻ gì đó thì lại vào đây viết cùng mình nhé... Bạn vui hơn vậy, nhẹ nhõm hơn vậy là tốt lắm rồi đấy. Có thể nếu phải trải qua những điều mà bạn phải chịu đựng ấy, biết đâu mình sẽ ko làm đc tốt như bạn bây giờ đâu.
Cảm ơn sự động viên của bạn rất nhiều nhé... . Chúc bạn luôn vững tâm để tận hưởng những niềm vui khác trong cuộc sống, quên những gì mình đã trải qua đi phải ko?

tiếp đi bạn ơi

Ngập ngụa....
Làm cái việc này, lúc nào cũng phải tỉnh táo ... vậy mà lúc nào mình cũng thấy mình như trên mây >"< ...
Sáng nay ko đến cty được rồi, ngồi ở văn phòng lâu quá... cũng tại mình cơ, đúng là ngu nga ngu ngơ... giờ phải giải quyết hậu quả của cái sự ngu ngơ ấy... Tự nhiên không biết làm cái gì trước cả. Đề cương thì viết xong rồi, nhưng quan trọng là viết cái gì trong nội dung chính, mà mấy cái bảng số liệu không biết sẽ xử lý ra sao, từng đơn đặt hàng kéo dài 1 tháng, 2 tháng, có khi cả quý thì tính thế nào... Lại 1 lần nữa thấy mình kém cỏi... Tối qua đi với Thương về còn thấy Thương nói nhiều về chi phí vay, cứ nghĩ mà sốt hết cả ruột ... hic hic... Lớp Ck thì sẽ học, nhưng nhìn thấy sự mệt mỏi của mami mà cái quyết tâm lại chùng xuống... Thực sự, ngay bây giờ mình cũng mệt mỏi... Ko dám kêu với anh, anh cũng như mình... Hơn nữa, cái mệt mỏi này là cái mệt vui vẻ... mình ơi cố lên!
Mami lúc nào cũng mắng mình nhận thêm việc rồi ngồi suốt ngày ... làm mình ức chế, ko dám cãi mami vì mami nói đúng, nhưng ko thể nào ngồi yên một chỗ thế này... mình ko muốn cái gánh nặng mãi mãi đè lên vai... không muốn nhìn thấy sự mệt mỏi của ai khác, ngay cả bản thân cũng vậy... Dù cho cái sự nhận lại là ít ỏi, nhưng cứ cho nó là chi phí cơ hội đi, hi vọng sau này nó đem lại cho mình cái gì đó, tốt hơn...
Sáng nay anh lại thức khuya quá, tận 11h mới bảo mình là đi ngủ... hic... 5 giờ sáng... ngủ được có 3 tiếng lại đi học, thấy anh bảo "a đi ngủ đây" mà ...
Trên box này hnay mình đọc topic cùng chủ đề ngày xưa mình có lần ghé qua... Lại nhớ ngày xưa cũng từng rằn vặt về nó... thương, giận, trách... Nhưng cuộc đời, có ai không mắc sai lầm đâu... Khi ấy anh bảo mình đừng nghĩ gì... vậy là mình không nghĩ nữa, ko nghĩ nữa và nói nó cũng đừng nghĩ nữa. Rồi giờ thì nó cũng ổn. Mình chỉ biết thế là tốt, còn lại, nó cứ cố gắng từng ngày với học hành và công việc như bây giờ là tốt lắm... anh nhỉ !
Sáng nay, nhoàng 1 cái, vậy là nhà anh chị sẽ về gần nhà mình ở rồi, hàng xóm mới, hí hí. Cái gọi là biết chớp thời cơ nó quan trọng thế đấy ^_^ ... Chẹp !
Thôi, tỉnh táo lại đi nào! Làm nốt tí còn đi.

Ốm, mệt và rất khó chịu. Hôm nay đến công ty với một diện mạo khác, mình mệt đến k muốn chăm chút gì nữa, nhìn mình hôm nay thật tệ, lúc soi gương chợt nghĩ nếu như anh nhìn thấy mình như thế này thì sao nhỉ? Buồn thật, mình vẫn nghĩ đến anh và vẫn sợ anh sẽ nhìn thấy mình những lúc xấu xí thế này, có lẽ là tại đang ốm nên vậy, người ốm ai chẳng cần có người quan tâm, thế là ký ức về anh lại ùa về, không mãnh liệt như trước nhưng cứ quanh quẩn mọi lúc mọi nơi, rồi lại một chút nuôí tiếc, một chút nhớ..nhưng chỉ một chút thôi!
Hôm nay làm review, được sếp khen và tin tưởng nên cũng thấy yên tâm hơn về công việc, muốn xin lỗi sếp lắm vì thời gian vừa rồi vì chuyện tình cảm mà mình k tập trung để support thêm nhiều cho sếp, dù sao thì cũng vẫn còn cơ hội để sửa chữa và phát huy.
Mình đã quyết định tham gia nhiều hoạt động khác để refresh lại mình, quyết định dành một tuần để đi du lịch 1 tuần, mình đã nghĩ là mình sẽ buồn lắm nhưng có lẽ thế lại hay, đi để thấy buồn và tìm cách để vượt qua nỗi buồn ấy. Mình cũng hiểu tại sao mấy đứa kia cứ mắt tròn mắt dẹt khi nghe mình nói là sẽ đi du lịch một mình, mình may mắn khi có những đứa bạn thân như chúng nó, chỉ chúng nó mới hểu được mình, làm sao chúng nó có thể tin được một đứa yếu đuối và nhút nhát như mình lại dám đi một mình đến một thành phố buồn như Huế và Đà Nẵng, mình còn chưa bước ra khỏi 200 ngoài Hà Nội mà. Hờ hờ, hoàn cảnh sẽ tạo cho con người lòng quyết tâm và ý chí vững vàng, thực sụ thời gian này mình cần được ở một mình, k phải để nghĩ nhều về anh nữa mà để mình biết cách tìm niềm vui cho mình. K thể ngồi yên để mình chết dần chết mòn như vậy được, k thể để mình phải yêu quá mù quáng phải không mình?
Anh ơi, em nhớ anh nhiều lắm, em đang rất mệt và muốn được anh ôm vào lòng, thầm thì b ên tai em rằng anh cũng nhớ em. Giá như...
Thế thôi nhé, chỉ nhớ thế thôi nhé !

Hnay anh ngủ sớm. Gọi mình dậy xong là anh đi ngủ lun rùi... ^_^. Vậy là có 1 đêm ngủ trọn vẹn anh nhỉ... Ngủ ngon anh ah...
.....nghe anh hỏi, nghe anh nói ... lại thấy nhớ cồn cào... giá như ở gần anh hơn... giá như ko có cái khoảng cách này...
Hôm trước anh bảo, em chỉ hợp với người biết trêu em thôi... Nhưng em nói rùi đấy, trêu em in ít thôi nhớ! Đáng ghét ! Tưởng em ko biết trêu lại ah!
còn 3 tháng nữa cơ...
Được terumimi sửa chữa / chuyển vào 07:23 ngày 11/03/2008

Sức Ỳ lại bắt đầu nhớn! Thích tán ngẫu và ngó nghiêng khắp mọi ngõ ngách
Hnay ở phòng rất là vui nhé! Càng ngày càng quý phòng mình.
Hnay lòng vòng ở siêu thị lại gặp Nga, lâu lắm rồi ko thấy mặt mũi nhau đâu cả, đứa ra trường, đứa đi học xa, cứ xa nhau dần... Nàng ép tóc, nhìn sảnh điệu hơn hẳn. Ra ngoài đường giờ nhìn 10 chị em thì cả 9,5 chị em ép tóc, còn có cả các cô các dì các bác. Ngay cứ nhóm mình thì cũng chỉ còn 2/5 đứa chưa ép tóc . Cũng tuỳ khuôn mặt mới hợp được chứ nhỉ! hị hị
Chẹp. Tự nhiên mún hát : "em mún làm chú dế vô tư, ứ ư ư !" Ngày xưa cười đến đau bụng với câu hát này của chị.
(viết linh tinh quá)
Được terumimi sửa chữa / chuyển vào 22:27 ngày 11/03/2008

Haizzzzzzz . Tự dưng nghĩ... có lẽ đừng viết, suy nghĩ và cảm xúc chỉ trọn vẹn nếu để nó lặng yên... nhỉ...
Dậy sớm, bùn ngủ sớm ... và cũng nghĩ linh tinh sớm :">
Hnay :
- Trung tâm công nghệ
- Cty
- Thư viện
- Văn phòng
Còn lại thì lại mún ngủ nướng và măm măm :">
Trời đang mưa... cộng với Giấc mưa trưa nữa, lại nghĩ ngợi, lại thấy như lòng mình trùng xuống... Thôi, lặng yên đi... ngủ ngoan đi những nông nổi và ngang bướng.... ngủ ngoan đi nhé...À ơi...