Sơn Tây - Tình yêu của tôi.

chiều tím Sơn Tây

Đường tình yêu ...

u?c banhchung s?a vo 16:56 ngy 03/06/2006

Tặng habee20

Sơn Tây đang mưa , chị và ku Trung đang định đi làm vài kiểu Mưa Sơn Tây đây ...xem tình hình thế nào đã

An trai em ( con nhà chú họ )

giới thiệu cả nhà bà chị của e(thân lắm đấy ạ,người giúp sống trong những ngày ở HN đấy)

mọi người vui vẻ và thân thiết với nhau quá nhỉ , em dành quá nhiều thời gian cho diễn đàn trường mình nên ít viết bài bên Sơn Tây . có lẽ bây giờ nên năng vào đây hơn .
gửi tới anh Bảo này , nicks của anh trên này là beck gì gì đó , hình như anh kô nhận ra em thì fải , anh là con bố mẹ Đạt Lan , bây giờ anh học thương mại àh , anh còn nhớ Việt anh là đứa nào kô ?
có lẽ 1 tuần em sẽ chuyển 1 bài bonus của em sang đây cho mọi người đọc ,
chỉ sợ mọi người kô thể đọc được hết ,
có thể mọi người sẽ tưởng em điên điên , hê ,
nhưng kô sao , chúc mọi người có thật nhiều niềm vui và hạnh phúc
banana
Được trongcaychuoi_thanglong sửa chữa / chuyển vào 21:48 ngày 03/06/2006

BONUS: CÂU CHUYỆN MUÔN THUỞ

Anh từng có 1 tuổi thơ hoành tráng , 1 thời cấp 2 mơ ước, cái mặt anh hồi đó ko fải là đẹp đẽ xuất chúng , nhưng dường như nó có 1 cái duyên , ko biết có fải chỉ mình anh nhận ra điều này ko, chỉ biết rằng từ bé anh đã có nhiều cô bé để ý ( hầu như là các cô bé no nice ) và đâu chỉ có vậy , anh là cầu thủ khá xuất sắc đã giúp nhà trương dành huy chương , và đâu fải đã hết , niềm đam mê âm nhạc của ông ngoại truyền thăng đến anh ( mà ko qua papa)làm cho anh véo von suốt , mà anh hát ko tồi , anh đã trình diễn trong 1 buổi biểu diễn nghiệp dư trước ít nhất là 1000 cặp mắt thao láo trong trường anh theo học , hồi đó anh thật hoành tráng , anh có nhiều bạn bè quý mến vì anh thật sự hài hước , anh thật sự hoà đồng , ko biết có fải ba hoa ko , nhưng hồi đó anh toàn diện !

Nhưng ..... vâng nhưng , đó là từ thường đươc nhắc đến trong chuyện ko vui ! nhưng tôi vẫn fải nói nhưng!
nhưng 1 ngày kia , khi giã từ thuở cấp 2 cực kì " hoành tráng " chuẩn bị lên cấp 3, và anh nghĩ rằng thời gian đẹp đẽ nhất cuộc đời đang đến thì 1 sáng thức giấc anh thấy 1 sự đổi khác ,,, đó là cái gì , ? thật sự anh ko đủ can đảm nói với ai về nó, ngay cả tôi cũng vậy, xin cac bạn đừng hiểu nhầm về anh khi anh ko nói rõ chuyện gì đã xảy ra vói anh , vậy đó , tưởng chừng như thật đơn giản thôi rồi sẽ trôi qua nhanh , nhưng ko , " cái thứ" mà anh đang lo lắng đến kia ngày càng làm anh thêm suy nghĩ , chú thích rằng , đó là chuyện cưc bình thường với mọi người, nhưng ở anh là trường hợp khá đặc biệt thực ra tôi ko muốn anh anh bị gì , nhưng thôi , nói toẹt ra là anh bị lên mụn,, đúng là vớ vẩn đúng kô nhi? nhưng kô , nó làm 3 năm cấp 3 của anh chở thành ác mộng , thật sự kô ai có thể hiểu được anh đã fải đau khổ ,anh đã fải sử lý như thế nào trong 3 năm kinh hoàng đã qua . ( nếu các bạn quan tâm hãy theo dõi tâm sự fần 3 của anh sẽ đươc fát hành vào thời gian gần nhất, khi anh có cảm hưng )
khuân khổ ko cho fép tôi làm mất thời gian của cac bạn, anh mất đi sự tự tin vốn có cũng như vẻ đẹp vốn có, anh chui vào vỏ ốc của mình , anh cảm thấy mình xấu xí đén độ mắc , anh tự ti vào tương lai , anh mặc cảm với
bạn bè, tư nhiên anh cô đơn đến kì lạ , anh thật sự ko hiểu tại sao mình hành động như vậy , có fải anh bước vào tuổi dậy thì, nhưng kô, kô đơn giản như vậy , ngày xưa anh gầy gò bố anh bắt cóc về cho anh ăn cho no lớn, chẳng may bắt fải cóc tía , nhưng ai biết đấy là đâu , tự nhiên anh đi tè ra máu , rồi cũng khỏi và thời gian trôi nhanh cái haạu quả đó để lại cho anh ko chỉ la` tè ra máu , đó là chất độc vẫn còn trong người anh , anh bị nóng trong, nên fát tiết ra ngoài , nên cái mụn của anh nó ko đơn giản như các bạn vẫn nghĩ, ! tôi đang giải thích cho anh rằng tai sao chi bị mụn mà anh lại suy sụp , lại đánh mất tất cả như vậy! 3 năm cấp 3 của anh ko để lại gì trong anh ngoài cảm giác ko an toàn về mình, trên đầu anh luôn sùm sụp cái mũ , khi anh ra ngoài ko ai có thể nhìn rõ mặt anh , trước kia anh tự tin trước mọi người bao nhiêu thì bây giờ tự ti bấy nhiêu , anh ko dám nhìn thẳng vào mắt 1 ai cả ( các bạn sẽ biết rõ hơn khi đọc kì sau)
Từ topic này anh sẽ là tôi và tôi sẽ là anh , các bạn sẽ hiểu hơn khi xem phần 2 ! với topic này có thể các bạn sẽ cảm thấy lạ lẫm và buồn cười , nhưng đó chính là câu chuyện chua xót nhất trong cuộc đời tôi( tính đến hôm nay )
tôi xin được trình bày chi tiết hơn về nỗi khổ fải gánh chịu trong 3 năm cấp 3 của mình :
Bắt đầu học lớp 10 được 1 thời gian ngắn , cái mặt tôi đã trở thành thị trường đầy tiềm năng của mụn , đủ các loại mụn có mặt trên đời đều yêu quý mặt tôi , bắt đầu từ đó tôi trở nên có quan hệ rất khăng khít với 1 vật , đó là cái gương , vâng ! lúc đầu tôi chỉ nghĩ con gái mới soi gương quá 5 fút , nhưng tôi đã lầm và chính tôi là
người fá kỷ lục đang giữ trong nhà của mẹ tôi , trong 3 năm quá có lần tôi đã nghỉ học 1 buổi để chỉ ở nhà nặn mụn và soi gương , thật khổ tâm cho tôi khi nhà tôi treo gương khắp nơi khắp trốn , tôi kô thể tự kiềm chế đực bản thân , đi qua cái gương tôi dừng lại 2,3 fút đi lại tôi cũng dưng` lại lâu ko kém , mà có làm gì đâu cơ chứ ,
chỉ là quay sang trai quay sang fải , rồi sờ sờ rồi mân mê rồi vuốt ve , rồi tìm mụn mới , rồi hì hục bóp nặn như 1 con trâu kéo cày , khi nào cái mặt đỏ gay như thằng say rượu , khi quá mỏi tay , ko thể đưa lên mặt tôi mới dừng lại , mỗi lần như vậy tôi thở dài kô dưới 100 lần , và luôn luôn tưởng tượng về bộ mặt của mình khi kô có mụn, thậm chí tôi còn nghĩ đến chuyện sau nay có người yêu , kô biết có dám hun kô, mà nếu có ko biết có được chấp nhận kô, thật nan giải!
tưởng rằng câu chuyện buồn này chỉ là dậy thì quá mạnh mẽ, nhưng cuộc đời đúng là kô đẹp như mơ , tôi có biết bao điều hơn bạn hơn bè , chỉ có mỗi điều này là ức chế thôi , nhưng có lúc tôi đã từng nghĩ mình sẽ đánh đỏi tất cả để được như mọi người trên trái đất , có thể ngẩng cao đầu khi ra ngoài đường , mụn fát triển nhanh như 1 thành tựu khoa học , đúng là kô ai có thể toàn diện, biết bao nhiêu loại thuốc có mặt trên đời dùng để trị mụn tôi đều đã dùng qua , từ loại rẻ đến loại đắt , từ cắt thuốc nam thuốc bắc thuốc tây thuốc tầu, kô hiểu sao kô loại nào hiệu quả, mụn vẫn đùa vui rất hồn nhiên trên làn da ko còn mịn màng của tôi .Mẹ tôi vẫn nói " úi giời , con trai thì fải như vậy , mặt fải có mụn mới đáng mặt đàn ông " có vẻ nhiều bạn cũng đồng ý với ý kiến của mẹ tôi , nhưng khi nào cái mặt
của bạn dã man như cái mặt của tôi thì các bạn mới giống tôi được , còn mấy cái mụn cỏn con của cac bạn , chỉ là nhi đồng thối tai
banana

CONTINUE...
bố của tôi luôn nói tôi là đồ đàn bà , suốt ngày thuốc thang trị mụn rồi soi gương , trượt đại học tất cả do chuyện này , vâng tôi công nhận tôi trượt đại học là có công dóng góp rất lớn của mụn .Hồi đó tôi còn ngây thơ nai vàng , nên chưa hiểu nhiều về viêc bóp mụn có lợi hay có hại . thậm chí cái mụn bọc chưa ló ra khỏi mặt tôi đã đè nó ra để hành hạ , mỗi lần như vậy cho dù có bố mắng mẹ chửi tôi cũng kô quan tâm , thậm chí là kiểm tra 1 tiết tôi cũng bỏ qua , bằng mọi giá tôi fải nặn nó ra khỏi bộ mặt "xinh đẹp" cua tôi , nào là máu nào là mủ , fun tùm lum tùm loe , bắn cả vào gương , tay tôi như là vừa đi giét người về , .vẫn biết chứ vẫn biết là kô nên làm như vậy , nhưng tôi chưa đủ kinh nghiêm để có thể dừng công việc tai hại đó lại ngay lập tức!, trong dầu tôi lúc nào cũng nghĩ là nốt lần` này , đến bây giờ chắc có khoảng 100 lần tôi tự hứa sẽ ko nặn mụn .
Dường như câu chuyện của tôi là bịa đặt , nhưng tôi xin cược 1000/ 1 chiec oto , rằng câu chuyện này thật 100% , và nhân vật chính là tôi các bạn hãy thử nghĩ xem , làm sao có thể thoải mái vác bộ mặt sét đánh tan tác như vậy đến trường được cơ chứ, chính vì vậy cái mũ lưỡi trai đã làm bạn thân của tôi từ đó , tôi bị mất tự tin trầm trọng ,mọi việc chữa bẹnh của tôi đều ko mang lại hiệu quả .tôi bị mất tập trung hoàn toàn , kô chuyện gì có thể làm tôi quan tâm hơn lũ mụn đang ngự trị trên mặt của mình .tôi đã tránh xa bạn bè , tôi kô dám nhìn thẳng vào mắt người nói chuyện thậm chí là con trai , nhưng dù sao cũng còn thoải mái hơn con gái, tôi đã dần đánh mất tất cả những gì mình đã có hồi cấp 2 .tôi đã kô là tôi , tôi trở nên cục cằn cáu gắt , buồn vui thất thường. tôi đã từng nghĩ mình chết đi cho nhẹ nợ , cho kô fải suy nghĩ gì nữa, tôi già đi trông thấy , tôi chỉ là cái bóng của tôi ngày xưa ,nhưng tôi vẫn nuôi hi vọng , sang đến năm cuối cấp , do áp lưc thi cử tôi cũng tạm fân chia suy nghĩ của mình , nhưng cũng ko thể toàn tâm toàn ý được. tôi đã vứt 1cái gương trong fòng mình đi , nhưng rồi lại fải xin tiền mẹ để mua 1 cái mới , vì khi mụn chín ,tôi ko biết fải nhìn vào đâu để bóp mụn .sau mỗi giờ học căng thẳng, thời gian nghỉ giải lao của tôi là mân mê cái mặt , đúng là thói quen thì kô dễ gì bỏ được
tôi ko quen biết 1 đứa con gái nào trong trường trừ con gái lớp tôi , dường
như chúng nó cũng hiểu và thông cảm cho tôi hơn khi kô xi` xào lúc tôi ngồi soi gương và nặn mụn.chắc chúng nó đã quen rồi .tôi sợ nhất là trời nắng, thời tiết ưa thích nhất của tôi là lúc trời chuẩn bị mưa và khi trời tối, dù sao 3 năm cấp 3 cũng fải gặp banh bè cùng lớp với mình . chỉ có buổi tối tôi mới bớt tư ti hơn 1 chút vì dù sao chúng nó cũng ko nhìn rõ cái mặt bom đạn của tôi . tôi trở thành con ma đi đêm cũng từ đó .bạn bè rủ đi chơi tôi chỉ đồng ý
khi đi buổi tối , chúng nó nghĩ tôi dê, nhưng chúng nó kô hiểu được nguyên nhân sâu xa mà chỉ có tôi mới hiểu .mọi hi vọng của tôi lần lượt đều trở thành thất vọng .
Mặc dù tôi cũng kô xấu , nhưng tình yêu đối với tôi thật nực cười dường như nó kô có trong từ điển .thật xót xa và cay đắng , 3 năm đã trôi qua như vậy đó . Chỉ có hôm ra trường do quá tiếc nuối, nên đã mạnh dạn lên hát tặng trường 2 bài chia tay cảm động, thật may hôm đó trời cũng chuẩn bị mưa , nên tôi cũng tự tin chút đỉnh.Hôm nào tôi cũng cầu khấn ông trời cho tôi hết mụn , mong ước hết mụn còn lớn hơn cả mong ước đỗ đại học , tôi còn thắp nhang cầu xin ông bà đã khuất fù hộ độ trì, tất nhiên khi đi chùa tôi cũng xin cả mấy ông bà fật ngồi lù lù trên cái bàn.
đau khổ nhất là những dịp lễ tết , tôi chẳng đi đâu cả , tôi kô muốn vác bộ mặt kô tương lai đến chúc tết nhà nào , tôi ngủ vùi ngủ nướng trong khi bạn bè luôn ru đi chúc tết , và khi đã 3 năm bị mụn tôi luôn dằn vặt bản thân vì ngày xưa nông nổi bóp nặn kô tổ chức , để ngày hôm nay chịu hậu quả bi thảm thế này .
Và bây giờ, cái mặt tôi cũng đã đỡ đôi chút , nhưng fải như vậy là tôi tự tin như ngày xưa , trên đàu tôi vẫn xùm xụp cái mũ, và tôi vẫn chưa dám nhìn thẳng vào mắt ai , tôi đã là SV tôi ko thể như vậy mãi được , tôi fải có 1 sự thay dổi hoành toàn mặc dù tôi biết là sẽ rất khó khăn , tôi thực sự kô muốn 4 năm đại học sẽ giống cấp 3, và lời kết , tôi mong rằng các bạn sẽ fù hộ cho tôi , àh nói chính cá hơn là cũng mong ước cho tôi sẽ để lại tất cả đằng sau , thế nhé, tôi yêu các bạn và tất nhiên tôi yêu Thăng long!
viet anh 8-10-2005!
banana

Oai trài ...
Chuối ngồi type từng ấy chữ cơ à ? ( Ý tớ là lần trước ấy )
Hic hic ... Bái phục ! Bái phục !!!

Hum nai lại vìa nhà roài ..........
Thích qué ! Đại ka chuẩn bị nhá ...
Hà hà ... Lần này iem cũng sẽ làm cho khối người bức xúc ... ( Giống như em bức xúc khi nhìn thấy 3 cốc nước mía ở trên bàn ấy )
Hí hí ... Vìa nhà roài em sẽ lôi ku Trung đi chụp ảnh ST mình cho biết !