Sống chậm lại...

2 hôm nay người lừ đừ sốt, lúc nóng, lúc lạnh, lúc bình thường, người mệt tã ra. đêm qua còn đú đởn đi trà đá với cậu bạn, đêm 3h mới ngủ đc, mắt cứ trắng ra. sáng thì đặt chuông hẹn lúc 7h vì hẹn em trai 7h30 đi cùng em về Thạch Thất thế mà gần 8h mới bật dậy. cũng tại 1 cậu cứ 1h thì nhắn tin vớ vẩn, ức chế, nói mãi ko đc đành tắt chuông đi. thế mà đặt chuông hẹn giờ cũng bằng ko. bực!
2 chị em đi lại về mà chẳng đc việc gì, đường Hà Đông vẫn bẩn, vẫn bụi mù mịt đến là chết. chẳng hiểu sao cậu em lại đi qua con đường ấy, sao lại thế, lại nhớ, lại buồn. con đường vốn dĩ chứa bao kỉ niệm của 4 năm về trước. có quá nhiều kỉ niệm mới đúng. nhưng kỉ niệm thì để làm gì, ngoài việc làm mình luôn buồn bã thêm. híc
chưa về đến nhà thì bị bà chị rủ đi thăm dì. mai dì mổ rồi mà sáng nay vẫn còn dò dẫm đi đến tận Vĩnh Phúc. có bệnh vái tứ phương, thấy người ta nói có thầy hay là phải đi chẳng quản nhọc nhằn. cũng chẳng biết nên tin ai, tin thầy nào, mình chỉ muốn dì tin vào y học hiện đại, tân tiến. dù gì cũng cần phải có lòng tin. mai 5h sáng, phải dậy đón dì lên viện. viện quá tải chẳng đc nhập viện sớm, cứ ngồi chờ lay lắt đến lượt mình nên ngày nào cũng phải đến viện rồi về. khổ cho dì quá. nhìn dì xanh xao đi nhiều vì lo nghĩ, thương các em ở trong kia chắc đang nóng lòng ngóng mẹ. chiều này mẹ cũng lên để chăm dì, mai các bác, dì nữa cũng lên. mong cho mọi chuyện sớm qua và dì sớm lành bệnh.
12/8 mình lên Đại Sứ Quán nộp hồ sơ rồi. nhanh quá!lúc chờ thì dài cổ mà lúc nộp thì nhanh thế. có thể hôm đó phải phỏng vấn ngay, có thể hẹn hôm khác lên phỏng vấn, có thể đc miễn, wocs sao mình đc miễn thì tốt biết bao nhiêu. như vậy cuối tháng 8 này là có kết quả rồi. chẳng còn bao nhiều thời gian nữa .....

08/08/08, ngày đẹp nhất trong năm...
biết là ngày đẹp nhất, ngày mà trong nhật ký điệnt hoại cũng là 1 ngày kỉ niệm, thế mà sao lại mưa gió, bão bùng thế này cơ chứ. mà ngày đẹp cũng đâu có khác, cũng có đi đc đâu, làm đc gì khác đâu. đến là chán! híc híc...
3 tháng bên bụng béo, mình rút ra đc rất nhiều điều......xót xa. uh thì mình già rồi, suy nghĩ nó cũng bắt đầu rối ren, nghĩ quẩn nhiều hơn là lạc quan nhưng càng nghĩ lại càng buồn mới chết. hay là mình già thật rồi nhỉ? mình có đòi hỏi gì nhiều đâu? ngày ngày nhắn tin cho mình, quan tâm đến mình, tối rảnh đưa mình đi làm, chủ yếu là hiểu và động viên mình đúng lúc. ấy vậy mà, bụng béo của mình quát mình xơi xơi giống như đứa trẻ Ngốc ý. Sao anh nói em ko nghe? sao em cứng đầu thế?kệ em, chuyện của em ko phải chuyện của anh. ỉ ôi gì? ôi, đấy là những lời nói "yêu" đến là đáng yêu của bụng béo đấy. sao mà yêu thế cơ. uh, cũng tại tính mình nhõng nhẽo nó quen nên bị quát cũng đáng. nhưng mình chỉ băn khoăn 1 điều, bụng béo thật ra có yêu mình ko nhỉ? và mình, có yêu bụng béo ko nhỉ? ôi jời, hâm quá!
tình yêu, giờ ko có lối thoát, ko có tương lai, ko có cả 1 câu nói. tình yêu, giờ chỉ là những khoảng đếm bằng ngày, bằng tuần, bằng tháng chứ ko phải bằng năm. đã lâu rồi mình ko còn nhớ đến tình yêu cũ nữa. cái thứ tình yêu như mộng, tình yêu như mơ ấy lau lắm rồi ko nhắc. ờ, hoá ra mình cũng đã từng có 1 tình yêu kéo dài đến 5 năm. tình yêu chưa đầy nước mắt, sự xa cách và nhớ mong. nhiều người gọi đó là đẹp, còn ngưỡng mộ và động viên mình viết thành văn. ôi, tình yêu đẹp đó nay còn đâu. giờ, tình yêu sao cứ nhàn nhạt 1 màu, xa xăm, khó nắm bắt đc như những cơn gió vậy. đôi khi cũng tự hỏi mình, hình như mình chẳng phải là yêu nhỉ? sao yêu nhau mà hờ hững thế?rồi lại gật đầu tự trả lời mình rằng: mình già rồi, phải chấp nhận chứ sao. giá trị của những người già là thế đấy.......he he, mình thật là hâm!
dù sao thì đây cũng là 1 ngày đáng nhớ, vì có thể trong cả 1 cuộc đời, con người cũng chỉ có thể trải qua 1 ngày với nhiều con số 8 tròn trĩnh thế này thôi. yêu bụng béo, mình cũng đã nhận ra hoá ra tình yêu rất khác, ko như mình hay nghĩ: tình yêu có khi chẳng cần quan tâm đến nhau, chẳng cần ở gần bên và hay giận nhau, đấy mới là tình yêu. he he
ôi, tình yêu của tôi!

có thể nào, tôi gục ngã trước tất cả còn dở dang? nhưng......giá như tôi có thể gục ngã thực sự. sẽ còn phải sống với những điều chưa hoàn thành, với những day dứt những việc mình chưa làm được, với những điều mình đã làm nhưng chẳng ra sao cả............và tôi ơi, hãy khóc đi. những giọt nước mắt rơi xuống có lẽ sẽ nhẹ đi những đau đớn đang dâng lên.
hình như, từ lâu lắm rồi tôi ko có 1 ngôi nhà để về.
hình như, đã quá lâu rồi tôi ko đựơc khóc thực sự.
đã từ lâu trong lòng ko còn 1 cõi tịnh yên để dựa vào đó mà thấy thanh thản nữa.
cái cuộc sống này, cái xã hội này, tất cả những con người này đã nặn, đã bóp méo tôi đến như thế nào rồi? 1 khuôn mặt cũng ko thể còn hiểu được là đang vui hay đang buồn. 1 nụ cười hình như ko phải mang theo những điều hạnh phúc. những chốn thanh bình..........ở đâu???
tự nhiên, quay đầu vào chính mình, nhìn mình, điên dại, nhận ra mình đâu còn phải là mình nữa. mình này đâu còn có những ước ao? mình này đâu còn có những dại khờ. mình giờ đây là cả 1 sự gian dối, lẩn tránh và ..... tàn nhẫn.
có ai đó chúc mình có đủ sự an ủi để mà bình tâm. ai đó gửi những lời quá vui vẻ để mình mỉm cười. nhưng......đừng mong chờ.........
tôi đã chết rồi. chết mà tôi ko biết từ lúc nào........đang tồn tại, chứ ko phải đang Sống nữa..............
có lẽ, cần 1 chút men nồng, để tôi được tưởng nhớ về tôi.

Chào em gái! Em dạo này thế nào rồi?! Chúc em một ngày tốt lành..

ngày đen đủi....
bực mình thật! định đi lên thư viện nên dắt cái xe ra khỏi nhà. bụng thì trống rỗng nên cứ theo thói quen đi ra hàng phở ngay gần nhà để ăn, trưa nắng chói chang lười đội mũ bảo hiểm, như mọi lần vẫn thế có sao, đùng 1 cái hôm nay 2 cha "cua đồng" xuất hiện trước mắt làm mình chẳng kịp đội mũ. thế là đành theo các "chú" về đồn vì ko mang theo giấy tờ. bình thường mình cứ lèo nhèo là mấy "chú" thương tình cho qua,

Khi đã cháy là cháy hết mình... ném đã cuộc họp í í

Chúc anh Quang đẹp zai hạnh phúc!
anh trai của em!
đây là lần đầu tiên em viết về anh, cũng là ôn lại kỉ niệm 1 chút, cũng là bùn 1 chút. hi hi. thật ra nghe tin anh lấy vợ, sau hơn 1 năm ko liên lạc, em sock lắm! em nghĩ anh ko còn lưu số điện của em nữa, có lẽ anh quên em rùi. vậy mà.....anh vẫn nhớ....he he
cũng thật ra, có 1 thời "chếnh choáng" vì giọng nói ngọt ngào như mật ngọt của anh. em thề, em chưa bao giờ nghe ai gọi em 1 cach "ngọt ngào" như thế. em xúc động lắm. hí hí. trí tưởng bở của em cũng có nhiều nên.....hị hị. có 1 thời, viết bài nhiều ở Tâm sự box vì anh.........theo dõi topic của anh dù những chuyện anh viết ra em đọc cũng chỉ là biết...vì muốn bít hnay anh thế nào. thời đó cũng hay lên quán Cuối ngõ, để mong đc "tình cờ" gặp anh cho....có duyên. nhưng cuối cùng chẳng gặp bao giờ. 1 thời, cũng chạy long tong mấy quán truyện, tìm bằng đc những cuốn truyện có ý nghĩa tặng anh.....đấy, em làm bao việc vì anh đấy, cuối cùng chỉ nhận đc từ anh 1 lời gọi ngọt ngào lắm: em gái. hi hi. thế mà cũng hơn 2 năm rùi anh nhỉ?
kỉ niệm đầu tiên về anh, đó là ngày gặp anh trên Cuối ngõ, thấy anh say mê nói về topic buồn của mình trên Tâm sự và nói rằng viết chỉ để cho riêng mình, nhưng lại gặp đc rất nhiều người chia sẻ, đồng cảm. thấy anh nói say mê, em như cuốn vào những lời anh nói. khi về, em online, tìm bằng đc topic ấy và đọc suốt 16 trang bằng hết. anh có biết là anh viết văn cũng rất hay ko? tình cảm của anh rất chân thật, đọc mà như muốn vui buồn cùng anh vậy. lần đầu tiên em và anh gặp nhau, chắc anh chẳng còn nhớ đâu nhỉ? Haloween năm 2005. tối đó, anh và em xem xong 1 bộ phim trên rạp Quốc gia lại chạy liền lên Megastar xem 1 bộ phim nữa mà em rất nhớ: The Ring. Lần đầu tiên em đến rạp này xem fim, lần đầu tiên có 1 người con trai chủ động đưa tay ra cho em nắm vào để khỏi bị vấp vì bóng tối trong rạp chiếu. anh có biết rằng em biết là bàn tay của anh phía trước đưa ra mà em run quá ko dám nắm lấy ko? em biết anh coi đó là 1 hành động lịch sự mà thôi, nhưng em lại mỉm cười mỗi khi nghĩ đến giây phút ấy. ngoài ra, chẳng còn kỉ niệm nào nữa anh nhỉ?
em đã cố gắng tiến đến thật gần anh nhưng bị anh từ chối 1 cách rất khéo léo, điều đó em cũng rất cám ơn anh!
đến sinh nhật của em 2006, anh còn đưa bạn gái đi cùng đến dự, em nửa vui, nửa thấy buồn. và giờ, sau gần 2 năm ko liên lạc anh báo chủ nhật anh kết hôn. em chúc mừng anh trai của em nhé! chúc anh trai thật hạnh phúc bên người vợ của mình. em biết anh trai của em là 1 người ko ai ko thể mến đc, vì thế sau khi kết hôn là anh trai phải chung thuỷ đấy nhé, kẻo chị dâu em phiền lòng. hi hi. hnay thật ra em buồn lắm, nhưng ko đc như thế anh nhỉ? phải vui, phải chúc mừng anh chứ. chủ nhật em sẽ đến nhà giúp anh chuẩn bị đón cô dâu mới về.

Những ngày qua...
Những ngày đã qua là những ngày của sự tiếc nuối...tiếc nuối vì mình đã và chưa làm 1 việc nào đó. nhưng tiếc nuối thì sao...khi mà sẽ chẳng có ngày hôm qua trở lại.
Những ngày đã qua là những ngày hạnh phúc......đc bên người mà ta yêu thương, tình yêu, trở thành mật ngọt nuôi đời ta thêm vui. và như thế, ta biết, đc sống...đó mới là thứ quý giá nhất mà ta đc nhận trong cuộc sống này.
Nhưng rồi....những ngày đã qua, ta cũng thấy mình đau đớn, gục ngã vì tình yêu rồi ước ao....giá như ko có ngày hôm qua, để ko gặp người đó..để mình vẫn vô tư nói cười và nỗi buồn vui ko đc san sẻ..........để ta vẫn cũ kỹ....để ta ko quá buồn và thất vọng.....thất vọng vì điều mình hy vọng quá nhiều....
Những ngày đã qua, đối với ta là những bài học rất lớn, có thể giúp ta lớn lên, cũng có thể làm ta thêm cay đắng với cuộc đời. nhưng dù gì, ta cũng chẳng làm khác đc, vì đó là....những ngày đã qua rồi...
Chỉ mong rằng, điều ta hối tiếc ở những ngày đã qua, ko lặp lại ở những ngày mai nữa. Và hạnh phúc, người ta thương yêu ở những ngày đã qua sẽ luôn ở bên ta, ko những chỉ trong ngày hôm qua mà còn cả trong những ngày sau đó nữa.....
ước mơ.....chỉ là ước mơ......
Cuộc sống rất khó.....và ta cần vững tâm, thêm mạnh mẽ bước tới...nhé..Ta!

hnay về đám cưới em Hương, rất vui. gặp đc bao nhiêu bạn be? cuf, cả nhưfng ngươ?i học cu?ng trươ?ng với anh, khá nhiều ngươ?i hỏi mi?nh va? nói về anh. bao nhiêu vui, lặn đâu hết............chỉ co?n 1 nỗi buồn ma? dươ?ng như chưa bao giơ? mi?nh quên đc. cái cảm giác chỉ muốn trực tra?o ra bằng nhưfng giọt nước mắt. nhưng rốt cục cũng chẳng thể khóc nổi nưfa. anh...........
1 miền ký ức tươ?ng chư?ng đaf bị bỏ rơi tận đáy tim rồi.......vậy ma?..........ôi chao, tại sao vẫn như thế chứ..... cảm giác đắng ngắt, nghẹn tắt trong cổ họng mi?nh.
anh..........
thật ra, suốt nhưfng quafng thơ?i gian qua, dươ?ng như mi?nh cufng cố chứng tỏ 1 điều rằng, anh cufng đâu quá quan trọng với mi?nh đến thế, anh la? ngươ?i quay lưng trước, mi?nh phải dũng cảm mà đón nhận sự thay đổi va? mi?nh phải sống tốt hơn............để la?m gi?...........để anh phải hối tiếc........nhưng để la?m gi?..........để mi?nh tổn thương hơn ma? thôi. dif vafng lại sống dậy thật gần, thơ?i mi?nh la? cô gái nhỏ, say đắm bên anh, 1 ngươ?i đa?n ông thực sự, khéo léo, giỏi giang va? cufng rất yêu thương mi?nh. tương lai, 1 mái ấm với tiếng cười đầy ắp của cu Ri ma? 2 đứa thươ?ng đắp vẽ, hứa hẹn nhau...........ôi.............giơ? đâu..........
1 ngươ?i vợ tốt, đồng nghiệp của anh, gia đi?nh khá giả, ngươ?i có thể luôn bên anh, đó la? sự lựa chọn của anh..........hoa?n toa?n quá đúng đắn va? sáng suốt. mi?nh chẳng la? gi? khi chỉ la? 1 cô gái chưa có gi? trong tay khi co?n dang rơ? việc học ha?nh. anh thay đổi, điều dễ hiểu ma? thôi. chỉ có 1 điều ko hiểu nổi la?: sau bao tháng nga?y mi?nh vẫn co?n có thể buồn đến như thế na?y......
thu rồi anh ạ....anh có còn nhớ nữa ko......cái se lạnh, gió mát la?nh na?y........sao giống với nhưfng nga?y anh rơ?i xa em quá..........
thu..........giá như chưa bao giơ? đến, để em ko co?n xót xa nhớ thương anh..........anh ơi.........

Được emgaibuon sửa chữa / chuyển vào 00:20 ngày 06/09/2008