Sống chậm lại...

đây là blog của em, nếu ai rảnh, ghé qua chia sẻ với em những tâm sự nhé!
http://360.yahoo.com/my_profile-SQcykvs1erNeOIBF8jKAZ00-;_ylt=Ai1WdEX6eH2am338KcrqewWsAOJ3?cq=1
Được emgaibuon sửa chữa / chuyển vào 09:41 ngày 06/09/2008

Được emgaibuon sửa chữa / chuyển vào 00:18 ngày 06/09/2008

chị ơi, topic của chị biến đi đâu mất rùi ạ? em tìm mãi ko đc. em hồi này ít tâm sự rùi ạ. em chúc chị sớm vui nhé!

lâu lắm rồi ko viết gì nhỉ?
tại vì mình phải học tiếng. chị giáo của mình thì luôn cho dày đặc bài tập vì biết mình hay chểnh mảng bài vở nên 1 ngày chỉ học 3 tiếng với chị nhưng khi đi làm mình phải tranh thủ làm bài tập về nhà đến 4 tiếng đồng hồ. nhiều lúc về đến nhà, đã quá mệt rồi, đến quần áo cũng ko kịp thay đã lăn ra giuờng khò khò đc 1 giấc ngon lành rồi. mệt thật!
tại vì mình đau họng đến gần 2 tuần rồi mà vẫn chưa khỏi. bé gấu cháu mình hình như cũng bị lây từ mình sau mấy cái thơm yêu cháu mỗi sáng thành ra cũng bị sốt nhẹ và quấy bà nội suốt. thương cháu gấu lắm! từ đó mình chẳng dám gần cháu khi thấy mệt. về nhà thì lúc nào cháu cũng ngủ rồi, khi đi thì cứ lặng lẽ đi, chẳng dám thơm cháu 1 cái. giọng của mình chuyển hết từ the thé sang khàn đục giống vịt đực. sáng mà phải dậy sớm thì mới là cực hình. cứ như là ai bẻ mất mấy cái xương vậy. ai lỡ gọi điện lúc ấy thì có lẽ hoảng tưởng mình đang trong bệnh viện. vậy nên lưu ý ai muốn yêu mình đừng gọi điện cho mình trước 12h trưa nhé! hì hì.
và tại vì mình ko hiểu sao thời gian này mình bận rộn thế nên mình ko còn thời gian dành cho nơi này nữa. lúc thì muốn làm ôm đồm nhiều việc 1 lúc. lúc lại tự tạo cho mình cảm giác bận rộn cho đỡ phải nghĩ nhiều. lúc thì tự lượng sức mình biết mình cần nghỉ ngơi. mà hình như hồi này ko có ai quan tâm đến mình nên mình hay ốm thế chứ.....nhỉ? hi hi
nhiều cái vì thế giờ thì nên đi! nên mình cứ hờ hững thế nào ấy nhỉ? có người trách mình vô tâm, ko nghĩ cho người ta. ơ hay, nghĩ làm sao đc trong khi mình còn bỏ chỏng trơ đây này. mình mà biết nghĩ cho bản thân, thì mới biết nghĩ đến người khác chứ. tại người mình đâu có tình cảm, mình có muốn nghĩ cũng đâu có đc. mình chỉ nghĩ đến người mình yêu thôi! còn ko thì...chịu.....có nói 1 lời dịu dàng cũng chẳng đc. trời phạt mình: người mình yêu lại chẳng yêu mình. hi hi
thế nên mình chẳng nghĩ đến ai nữa, chẳng nghĩ đến gì cả nữa. mỗi ngày cứ học, làm việc rồi về ngủ khì, thế là hạnh phúc rồi. may mắn là chị giáo rất muốn mình học tốt nên rất tận tình. các em ở chỗ làm thì luôn động viên mình. về nhà thì cái giường lúc nào cũng thật êm đềm. lại có anh Willy lúc nào cũng mỉm cười thật hạnh phúc nữa. thế là tốt lắm rồi mình ạ!
và giờ cái gì cũng đến thật vồn vã, rộn ràng, thế cũng vui! cho dù người mình yêu thì vô tâm hay làm cho mình phải suy nghĩ, nhưng kệ thôi, mình ko còn quan tâm nữa. mình nhớ 1 câu nói của chính anh là: chỉ yêu những người nào yêu mình, cần mình thôi. đó là sự công bằng...nhỉ? hi hi
tối nào mình cũng phải lượn lờ qua đường Thanh Niên và nhà thờ lớn sau giờ làm việc. cũng hâm thế! có lẽ làm thế mình sẽ bớt nhớ ai đó hơn rồi về nhà ngủ 1 giấc thật ngon lành tới tận sáng. Hn mùa thu ko khí thật thích. cứ dìu dịu, nhẹ nhàng, ngây ngất thật! viết thêm tẹo nữa thì là phải có thêm 1 người đàn ông nào đó cho mình mượn bờ vai để dựa vào thì mới hợp với cảnh nhỉ?hi hi. sao mình mãi mơ mộng thế này chứ? hôm nay đã mua đc cho mấy đứa cháu mấy thứ đồ chơi làm quà rồi. mai thì hục đầu đi làm ko có thì cũng phải đưa mấy nhóc đi chơi. thôi bù cho mấy cháu lúc khác vậy. giờ phải nghỉ đến trước mắt trước đã nhỉ?
ngủ thôi......mai là ngày trăng sáng đẹp nhất đấy...........bụng béo của mình ạ.........
ơ, bảo ko nhớ đến ....rồi mà......hư thật đấy! khì khì. ngủ nhá!

trăng bên em...
em rất muốn viết dành cho anh... vì đã có lần em tự ví hạnh phúc của chúng ta, là vầng trăng xa xa, toả sáng diệu kỳ: sáng rạng ngời và đẹp vô cùng, nhưng.....chẳng bao giờ em nắm bắt đc. những kỉ niệm bên anh, dưới ánh trăng, bên dòng sông Hồng mà em luôn tự hỏi nó chảy theo hướng nào anh nhỉ? rồi anh, với giọng nói của riêng mình luôn bảo em thật ngốc, có thế mà ko biết! uh, em chẳng biết nhiều thứ đơn giản, cũng ko thể hiểu đc nhiều điều phức tạp. em ko sao giải thích đc vì sao chúng ta lại có tình cảm với nhau cho đc. tại sao chúng ta lại bên nhau? rồi tại sao lại xa nhau để đến giờ gặp nhau như 2 người ko quen biết thế này? tưởng rằng, mọi cay đắng trong đời em nếm đủ rồi, vậy mà dường như mỗi nỗi đau đều có 1 vị khác nhau, nhưng đều làm cho người ta ngậm ngùi, xót xa.
nếu ở 1 nơi khác, 1 thời điểm khác, 1 hoàn cảnh khác chắc em sẽ ko dễ dàng buông xuôi mọi thứ như thế này. chấp nhận xa anh. chấp nhận là 1 trò đùa của anh. chấp nhận ngậm ngùi như thế này... nhưng giờ em lại là như thế. em luôn tin những gì mình có đc phải là do nghị lực và sự cố gắng hết sức mình mới đạt đc chứ ko phải nhờ vào sự may rủi. hạnh phúc cũng vậy. mình cần cố gắng, đôi khi chấp nhận cả những điều đáng ra ko bao giờ có thể chấp nhận đc để mà nhường nhịn, để mà hoà hợp tính cách nhau. vì tất cả dành cho hạnh phúc ấy. nhưng hiện tại.....em ko làm đc điều gì cả anh ạ. em ko thấy mình bất lực, chỉ thấy mình là 1 kẻ thất bại quá sớm và tự cho mình cảm giác tổn thương để rồi thu mình lại. mọi người luôn khuyên nhau nên sống thực tế. và 1 điều thực tế em cần biết đó là mãi mãi chúng ta ko thể bên nhau....có quá nhiều điều chỉ thể khẳng định mà ko thể giải thích đc. cũng có nhiều cách giải thích nhưng cũng chỉ là nguỵ biện mà thôi. tốt nhất là chấp nhận nó.
em chấp nhận với sự im lặng của anh, chấp nhận cả những câu nói đáng ra ko bao giờ dành cho mình và chấp nhận 1 nỗi đau.....chỉ mình em mới cảm nhận đc. em biết anh sống có nhiều nghị lực và niềm tin lắm. cho dù đúng theo như lời anh nói, anh có thể thay đổi dễ dàng và nhanh chóng như vậy, em cũng rất mừng cho anh. dù gì anh cũng là 1 người khôn ngoan, biết gạt bỏ những thứ có thể cản trở mình trên con đường mình đi. nếu mà 1 tình yêu mới đến đc quá nhanh như vậy, chứng tỏ anh là 1 người có sự thích nghi rất tốt với tất cả. điều đó là cần thiết! em cũng chỉ mong em có thể làm đc như vậy anh ạ!
em cảm nhận đc sự phản bội dù ko 1 lần nhìn anh. cũng ko thể nói là phản bội vì với anh em đâu phải là tình yêu. em cảm nhận anh thay đổi, thay đổi nhiều...và em biết em xa anh thật rồi... có những điều em ko thích, nhưng trước mặt em, anh đã làm 1 cách rất vô tư.
em tự cười chính mình về sự tự ảo tưởng, về nhiều thứ tự nguỵ biện về những gì có thể anh chẳng bao giờ biết đc. chỉ mong rằng thời gian trôi qua và anh sẽ trở thành 1 người thành đạt, sống có ích cho xã hội mình và với gia đình luôn là người đáng tin. cho dù mai này có gặp lại nhau, em chỉ mong...mong 1 điều, anh đừng làm em đau khổ....như ngày hôm nay nữa.
trăng đêm nay rất sáng......thứ ánh sáng mà lúc nào con gnwoif cũng chỉ có thể ngắm nhìn đc mà thôi.
Chúc anh hạnh phúc bên người anh yêu!
T.H...giờ chỉ còn là 1 cái tên........

đọc buồn quá..!
Trăng ngày Rằm, sáng nhất trong năm đáya

Sự thực 16 trăng mới sáng nhất, mới tròn nhất...
Phải chăng qua thời gian đến trăng cũng thay đổi.....
Đàn ông luôn vô tình còn đàn bà quá nặng lòng....

Tất nhiên trăng 16 luôn đẹp hơn đúng ngày rằm.
Xuytuyết có phải có họ hàng với Tây Môn Xuy Tuyết không ạ?
Đàn ông vô tình vì có tình. Đàn bà vì nặng lòng đành phải vô tình. Hỏi hai người trong mối tình kia ai khổ hơn ai?

Đàn ông đàn bà đều như nhau nếu yêu chân thành......tình yêu chân thật chỉ có 1...