Sống để làm gì?

Cafe, đó là một thứ đồ uống rất có tác dụng.
Phản ứng tích cực là khi cần giải toả hay suy nghĩ những vấn đề nào đó, nó như chất doping làm tăng cường tốc độ hoạt động của máu và não....thế là chỉ cần 1 tiếng nhâm nhi nửa cốc cái thứ nước đen đen thơm thơm và đắng ngắt đó, mọi việc trở nên dễ dàng và suôn sẻ hơn.
Thế nhưng nó lại có phản ứng phụ, đôi khi uống vào xong mắc bệnh nói nhiều, trình bày nhiều ở những nơi công cộng, không nên 1 tí nào, lại dại dột toàn nói thật....hâm quá
Được smkt sửa chữa / chuyển vào 09:41 ngày 06/11/2005

sống để cố gắng rồi hưởng thụ sự thành công!

Chiều nay em đi, em vào một môi trường mới với nhiều điều khác hoàn toàn với những gì em đã làm tại nơi cũ. Em tiếc, cái nuối tiếc của một tham vọng, hoài bão không phải không có cơ sở để thực hiện nhưng có lẽ mọi thứ vẫn còn non, vẫn chưa chín muồi nên thế phải không. Em cũng ngộ được nhiều điều, nhưng đấy chỉ là điều em thấy, khi em làm, liệu em có lại đi vào vết xe cũ, chính bản thân em nhiều khi cũng không kiểm soát được. Điều em nhận thấy ?" được rất nhiều ?" nhưng để tránh được, đâu có dễ. Tôi nhận thấy em chua chát trong cách nói, em cảm thấy bị thất bại, em đi là một sự công nhận vì khả năng bám trụ và tồn tại của mình là không thể. Em đừng nghĩ thế, thay đổi không có nghĩa là thất bại, cái này tôi cũng đã nói và động viên em rất nhiều. Những cái em đã làm, những cái em đã vấp phải là điều mà ai đi trên con đường đó cũng phải đối diện, chỉ là mỗi người 1 tích cách, một phương châm thì mức độ khác nhau mà thôi. Với em, phải vấp ngã em mới tự rút ra một cách thực tế và triệt để nhất. Tôi biết và chỉ có thể để cho vết thương đỡ đau hơn, mặc dù đôi khi có thể đỡ, nhưng nếu đỡ thì em sẽ không bao giờ thực sự ý thức được mặc dù về lý thuyết em rất giỏi.
Trong quá trình, luôn cảnh báo nhưng khi em đang vun vút trên mũi lao, em chỉ hướng tới đích mà không thể bao quát được chướng ngại vật, không thể nắm được những trợ giúp hay điều chỉnh hướng. Vì thế mọi người chỉ có thể cố gạt bớt những chướng ngại vật cho em nhưng có những cái mà phải tự em là người quyết định hướng đi nhưng dường như mọi lời nói chỉ là những âm thanh rất nhỏ trong cái khối âm thanh đang ầm ầm rung chuyển. Để rồi đến khi em nhận ra, em tự nói lại chÍnh những lời mà mọi người đã từng nói với em trước đây mà em không để ý. Và em thấy yếu điểm của mình là được quá nhiều người giúp đỡ? Phải chăng thế?
Vào môi trường mới lại càng đáng lo hơn. Tính cách của em sao tôi không biết, vào đó có khác gì là mảnh đất màu mỡ để ươm mầm nó. Bản chất em là tốt, nhưng phong cách của em lại rất thích hợp với lối sống nơi đó. Tôi thật sự lo lắng vì không những môi trường sống mà môi trường công việc cũng rất thuận lợi cho nó. Em đã có 1 người bạn để nhìn thấy, nhưng tôi nghĩ em sẽ không thể kiểm soát được như người bạn đó. Tôi chỉ cầu mong với nền tảng mà em có được giúp em vững vàng đứng dưới sóng gió và không bị lôi kéo. Bây giờ nói với em thì cũng chưa có ý nghĩa bởi mọi thứ chưa xảy ra, cảnh báo chỉ là lý thuyết, với em, dù thay đổi, dù nhận biết ra nhiều điều nhưng bản tính vẫn luôn là thế.
Cuộc sống có nhiều mục đích để vươn lên, nhưng cũng có nhiều hố đen để dìm xuống. Chỉ mong sao em sáng suốt nhận biết được những điều trắng đen bởi thực sự em cũng là một người rất thông minh và có ý chí. Đừng để ý nghĩa cuộc sống bị thay đổi tiêu cực, đừng lãng phí bản thân mình, đừng để trượt vào những cái dốc xấu.

Nếu không biết sông để làm gì , chỉ có cách chứng mình là . Hay cứ sôngs đi rồi biết ...

Thành công chưa? Chưa, mới chỉ đang ở những khúc dạo đầu, và cũng như hai mặt của một vấn đề luôn song hành với nhau, cái tốt đẹp đang bắt đầu thì nhưng cái tiêu cực cũng manh nha. Vậy mục đích có vì thế mà ảnh hưởng? Không, chưa bao giờ phải hối hận vì những gì mình đã làm. Vẫn theo dự định đấy thôi, vẫn nằm trong kiểm soát và trong cả dự tính nữa, cả xấu và tốt. Đã lường trước được nhưng tại sao vẫn nhói. Biết để tiếp nhận vấn đề một cách nhẹ nhàng và đơn giản hơn, ừ, thì đó là điều cần làm, nhưng sao họ lại không có một cách tiếp cận nó tích cực nhỉ. Còn mình vẫn tiếp nhận tích cực đấy thôi, nhưng người truyền đạt lại làm mình thấy hình như vấn đề này đối với họ không hề tích cực. Tính toán ư, chưa đến lượt họ tính toán với mình, sao họ không thể phân biệt vấn đề chung và riêng một cách rõ ràng nhỉ, chưa bao giờ nghĩ đến chuyện thiệt hơn mà họ đã sợ rồi à, mình đâu có cần, chỉ miễn sao kết quả tốt đẹp, phải chung lưng mà giải quyết chứ, mình đâu cần những thứ viển vông hão huyền chứ, nhỏ mọn.
Cũng phải thôi, biết nhưng không thể tránh được, cuộc sống mà, quy luật tâm lý. Và dĩ nhiên mình sẽ không thể để điều tệ nhất xảy ra, mình vẫn phải để cho mình một đường để đi theo cách riêng, mặc dù khó khăn, nhưng bởi vì đó là con đường mình lựa chọn để cho một sự khởi đầu mới. Nhưng cũng còn lâu mới đến lúc đó, hi vọng lúc đó mình đã có người đồng hành để cùng bước.
Hãy cố sống để mình không bị phụ thuộc vào cái gì, sống với con người mình một cách toàn vẹn nhất không bị cái gì điều khiển và với mọi kết thúc, vẫn có thể bắt đầu rạng rỡ.

biết là sống để làm gì.......nhưng đến bây giờ vẫn sống vô nghĩa.... để ngày tháng trôi qua lãng phí...vẫn chưa làm được gì cả.....nhiều lúc cảm thấy chán chính bản thân mình.......

đến hôm nay bắt đầu thấy cuộc sống tươi sáng hơn một chút rồi.... k chán nữa...bắt tay vào làm việc thui!
after all, tomorrow is another day!!!!!!!!!!!!!!

Sống để yêu
Còn sống là còn yêu...​

Còn sống là còn phải cố gắng, gạt nhanh những suy nghĩ ủ rũ trong người, hi vọng vào tương lai tươi sáng. Hết cơn bĩ cực rồi đến hồi thái lai thôi, cần phải có niềm tin và hết mình vì niềm tin ấy. Sẽ sao nhỉ, hi vọng là mọi chuyện rùi qua nhanh, còn nhiều thứ tốt đẹp ở phía trước, mình có thể đợi được mà, kiên nhẫn chút đi nào, cái này mình có thể đấy chứ...mình có thể đợi...
EWF

sống chả để làm gì ....đếm thời gian dần trôi. Cuộc sống như một cái máy.