SÓNG !

bờ lạ !
bờ lạ thật .... bờ không phải là bờ mà sóng đã từng ôm ấp ... bờ không chỉ có đá , bờ có cả những mảnh sắc nhọn ... bờ làm sóng đau ... sóng bỏ lại đằng sau nhiều thứ , cuốn về bờ ... nhưng bờ lạ quá ... không giống bờ của sóng ... có lẽ ... bờ đã thuộc về một ngọn sóng nào đó khác ...
anh !
anh nghĩ gì khi đối xử với em như thế ? ... em tranh thủ được bao lâu ? vượt qua hơn trăm cây số để được gần anh bao lâu ? anh coi em là một con ngốc sao ? đừng tự lừa dối mình ... cũng đừng lừa dối em _ ngay khi em muốn đặt toàn bộ niềm tin của mình vào anh ! đừng thương hại em !
ta !
ta , ta vẫn là ta , ta có thể yếu đuối ... nhưng ta sẽ không gục ngã , ta đâu phải là một đứa trẻ ngây ngô ... ta có đủ thông minh để nhận ra ... anh không giống anh của ta ... anh không phải là anh của ta , anh không phải bờ của ta ...
ta có quyền trách anh không ? công việc hay gia đình ? và bạn bè ... tất cả đều không có chỗ cho ta ... ta có hờn ghen ? hay là ta ích kỉ ? hay là ta ... không là gì cả ?
Được beshert sửa chữa / chuyển vào 10:58 ngày 20/09/2006

Ngu ngốc hay tội nghiệp ?

mày !
được nửa tháng mày xa nhà chưa ?
cuộc sống không đơn giản như mày vẫn nghĩ đúng không ?
mày nhớ hôm tao và mày cùng T đi rịu không... cũng đến nửa năm rồi đấy mày nhỉ ... đêm hôm đó ... lần đầu tiên trong đời 2 đứa lang thang đêm ... , thành phố mình đẹp , mày nhỉ !
chẳng hiểu thế nào mà lại có được 1 đêm tuyệt vời như thế ... lâu lắm rồi mới được thoải mái và tự do đến thế ... chà , nếu bu bá tao và mày mà biết được chắc 2 đứa ... nát mông , mày nhỉ!
mày biết không ? hôm cùng mày lên trường , thực sự là tao buồn ... hay đúng hơn là tao cảm thấy tiếc nuối ... giá như tao cùng mày bước chân vào cái cổng trường ấy ... tao tệ thật !
mày nói mày cảm thấy hối hận ... mày ạ , đừng hối hận vội ... nó chẳng phải là con đường tốt nhất đó sao ? khác với tao , mày sẽ làm được mà , tao luôn tin như thế ...
chỉ có điều , cuộc sống không phải là một màu xanh như mày vẫn nghĩ ... tao đã không ít lần thấy mày thất vọng khi có những điều xảy ra trái với những suy nghĩ của mày ... tao lo , T cũng lo ... mày vô tư quá , cuộc sống của mày 17 năm qua như một dòng sông êm đềm , chưa một lần gặp bão ... nên nếu để mày một mình ... tao sợ mày suy sụp ... may mà có T ... có lẽ T sẽ giúp mày nhiều hơn tao trong thời gian tới này ...
T có nói là 2 hôm đầu lên , hôm nào mày cũng khóc ... tệ thật , sao k nói với tao ? mày khóc thì đã có sao chứ ? điều tao lo là mày cứ kiềm chế không thèm khóc cơ ...
mày mang tiếng là sinh viên ĐH thật đấy , nhưng trong mắt tao ( và cả T ) ... mãi mãi mày chỉ là một đứa trẻ . hôm rồi ấy , lúc mày về ấy , tao và T ngồi cafe , tao và cả T đã thoả thuận là sẽ " đá đít " mày ra đời ... nhưng từ từ thôi , rồi mày sẽ biết nhiều chuyện và cũng sẽ thất vọng nhiều chuyện ... nhưng mày là đứa mạnh mẽ và sống lý trí hơn tao ... nên mày sẽ vượt qua ... tao tin như vậy! đúng không mày ...
nói vậy thôi , chứ thực ra ... tao cũng sợ , sợ mày thay đổi theo cái cuộc sống này ... liệu có khi nào ... mày trở về tao k nhận ra con bạn của tao k ? khỉ thật , tao đúng là lo hão ... mày nhỉ! mày mãi mãi vẫn là mày thôi ...
yêu thương

" vậy trước khi bố bỏ mẹ thì mẹ bỏ bố đi " !
mẹ ! mẹ nghĩ thế nào khi nghe con nói câu đấy ? lạnh lùng hay tàn nhẫn ?
con gái của mẹ hơn 10 năm nay cứ băn khoăn mãi tại sao mẹ không rời xa bố ... ngu ngốc thật , cứ hỏi mãi cho dù biết thừa câu trả lời là vì chúng con ...
mẹ à , con 18 tuổi rồi ... nghĩa là sao ? nghĩa là con qua cái tuổi của 1 đứa trẻ rồi ... dù cho có yếu đuối hay đau khổ đến thế nào thì cũng không bao giờ giải quyết mọi việc một cách trẻ con như ngày xưa nữa đâu ! mẹ hiểu không mẹ ...
càng lớn con càng thấy con toàn được thừa hưởng những tính nết không hay lắm của cả bố và mẹ . con hay lang thang giống bố ( không biết có phải vì hồi bé út ít hay được bố chiều chuộng cho đi đây đi đó theo những chuyến làm xa không ? ) và hay suy nghĩ , đặt người khác lên trên _ giống mẹ .
con không thích tính cách ấy , thậm chí con ghét ... vì con bị bạn bè chơi nhiều rồi ... nhưng chẳng tài nào bỏ nổi những suy nghĩ ấy , có lẽ , con chưa đủ tàn nhẫn ! vậy nên , con hiểu tại sao mẹ vẫn chưa làm cái điều mà con đã nghĩ bao lâu ấy... và càng hiểu thì con càng giận... càng căm ghét chính mình ...
càng sống thì càng thấm thía cuộc sống này , đúng không mẹ . nhưng thấm thía đến thế nào thì càng thấy bất công với chính mẹ ... mẹ à ...

Hơ hơ, hay thật đấy. Hôm nay đảo qua Box này lại thấy...
Biết nói thế nào với cô đây nhỉ, cô bé. Tất cả những gì em kể, tất cả những gì em nói đều đúng cả đấy. Em đang lợi dụng người khác, em đang lừa dối người ta và lừa dối cả bản thân em. Đó là sự lừa dối ghê tởm nhất và dù trong em em có tự biện minh cho bản thân mình thì tin tôi đi: Có một ngày em sẽ phải ân hận ghê gớm vì những gì mình đã làm...Em sẽ không tưởng tượng được cuộc sống của mình khi đo thế nào đâu.
Có thể tôi hơi nặng lời, nhưng mong em hãy dừng lại, cô bé. Hãy sống một cuộc sống mới, hãy can đảm, sông cho bản thân em và tự đứng trên đôi chân em. Có như vậy thì em mới thoát khỏi cái bóng đang đè nặng lên em và có như vậy thì em mới có được hạnh phúc mà thôi.
Chúc em can đảm.

, cám ơn anh ... nhưng ... muộn quá rồi ... giấy tờ kết hôn xong cả roài

" xuân vì ấm nên cần tình ,thu vì lạnh nên cần đôi"
tối thứ 7 ,chọn cho mình một chiếc áo dài tay ...sợ phố đông người mà sao cứ cảm thấy gió thổi lạnh... lạnh thật!
đi sinh nhật , vậy mà chẳng cảm thấy vui vẻ chút nào ...
dạo này lạnh nhạt với bạn bè ,cảm xúc cứ trôi tuột đi đâu hết ... chưa kể đến ngày càng khó tính và khó ưa ...động 1 tý là caú ầm lên ...
đầu óc cứ trống rỗng...xin phép về trước làm chúng nó tưởng mình giận dỗi gì ...nào có dám giận dỗi vì ai...chỉ là không muốn ngồi thêm vì đầu óc cứ để đâu đâu , chẳng được việc gì ra việc gì ...
càng ngày càng thấy mình già ... tệ thật, cứ thèm phơi phới như chúng nó , đi đường tự nhiên nhớ tới mẩu chuyện mới đọc ... đầu óc cứ loang loáng "a ha ! " ... nghe cũng vui tai ...thế là cười 1 mình như điên ...
thấy phố rộn ràng tiếng trống ...lại sắp trung thu rồi ... nhớ trung thu năm ngoái bão ... đi về đến nhà người ướt như chuột nhưng trăng rất sáng ... còn chỉ đường cho mình về ... trung thu năm nay chẳng biết như thế nào nhở ... lại thấy buồn buồn...

Hì, những kỉ niệm thì bao giờ cũng đẹp cô bé nhỉ. Nhưng mà thôi, cô bé ạ. Khi cái gì đó đã đi qua thì có nối tiếc cũng đã muộn mất rồi.
Có thể khi thực tại là những điều mà ta không muốn, khi thực tại ta sống mà như không sống. Nhưng những kỉ niệm kia sẽ giúp gì được cho em ngoài những xót xa trong lòng. Hãy trôn sâu giấu chặt để có thể sống hết mình cho thực tại, cho người mà em đang yêu và sống theo một hướng thôi. Để một ngày nào đó nhìn lại, em sẽ chỉ thấy đó là những kỉ niệm đẹp mà thôi. Vì lúc đó, em đã được hạnh phúc rồi cô bé ạ.
Chúc em may mắn.

uh , sóng kì lạ thật , sóng có đi xa đến đâu rồi cũng phải quay lại bờ . Sóng dạt dào , lúc hiền hoà , lúc dữ dội . Hiền hoà mơn trớn từng hạt cát nhỏ trắng mịn. Dữ dội gạt trôi đi tất cả . Con sóng nhỏ , con sóng lớn ....... rất nhiều con sóng dạt đi rồi lại về với bờ . Không biết có con sóng nào chỉ mãi lang thang tận khơi xa mà chẳng bao giờ tới bờ ?! không biết .
Cũng không biết 1 bến bờ có bao nhiêu con sóng dạt vào ? không biết con sóng nào sẽ ở lại và con sóng nào sẽ ra đi ?

.....................ta là gì giữa muôn trùng con sóng lạ ...........................

"Buồn thì cù vào nách, chán thì sờ lên đầu".
Mình đã sai, đã có lỗi khi để cho em nghĩ như vậy, làm như vậy..??? Đã sướng chưa, đã ân hận chưa, quá nhẫn tâm, quá tàn nhẫn...
Buồn chán cũng là những cung bậc, sóng lên...
Nói xin lỗi với người ta yêu thương sao khó quá ???
Đừng tha thứ vì lớn khôn đã rồi!]