Sự thật: Tôi ... yếu đuối???

Sự thật: Tôi ... yếu đuối???

Tôi bắt đầu nhận ra tôi thực sự yêu anh thì cũng là lúc anh chằng còn bao giờ thuộc về tôi nữa. Tôi đau lòng. Tôi khóc. Tôi không chấp nhận việc anh sẽ có người con gái khác, tốt hơn tôi. Tôi xấu xa, ích kỉ, tôi không còn là tôi trong anh nữa. Anh bảo tôi đã thay đổi. Anh muốn tôi mãi là con bé hay khóc, hay cười ... Tôi giờ vẫn thế, hay khóc, hay cười, nhưng tôi biết mình chỉ khóc lúc nào cười lúc nào ... Không mấy khi tôi sống thật với lòng mình. Tôi không cho phép tôi yếu đuối. Nhưng với những người thân thuộc, tôi không phải là đứa mạnh mẽ. Cuộc sống thay đổi. Tôi lớn. Tôi thay đổi. Tôi tham vọng ... lo toan ... nghĩ ngợi ... và tôi từng trải trong chuyện tình cảm, ít ra là hơn anh.

Hình như anh chưa từng yêu ai ... Còn tôi, tôi cũng không biết ... Thích? Tôi thích nhiều người ...Yêu? Tôi đã từng có mối tình đầu tiên ... Những lúc ấy, với tôi, sao anh xa vời quá! Giá như lúc ấy, anh ở gần tôi hơn ... Tôi sẽ chẳng phải khóc vì tan vỡ ... Tôi nhớ khi tôi chia tay người ấy, anh đến ... một lần ... anh chỉ ngồi bên tôi ... anh nói rất ít ... anh vẫn thế ... chỉ nói khi thấy thực sự cần nói ... anh im lặng nhiều hơn ... Nhưng lúc ấy, sự im lặng của anh không đáng sợ như bây giờ ... Cuộc sống cũng khiến anh thay đổi. Anh tham vọng ... lo toan ... nghĩ ngợi ... Hoá ra cả hai chúng tôi đều chẳng còn là chúng tôi như trước đây nữa ... Chỉ có điều anh vẫn tốt với tôi như thế ... Và tôi biết tôi thay đổi hơn anh ... vì tôi yêu anh ...

Anh chẳng bao giờ nặng lời với tôi ... Anh luôn nhận anh sai dù người có lỗi hoàn toàn là tôi ... Tôi bướng bỉnh ... Anh vẫn nhẹ nhàng ... Tôi cáu gắt ... Anh im lặng ... Tính cách của tôi và anh là hai trái cực, hoàn toàn đối lập nhau ... Thế mà tôi và anh đã là những người bạn ... thân ... rất thân ... Đến tận bây giờ tôi mới tin trên đời này có quy luật bù trừ.

Trước đây, chúng tôi chẳng gọi nhau là anh và em như bây giờ ... Mọi chuyện có lẽ bắt đầu khi tôi và anh thay đổi cách xưng hô. Thói quen thay đổi ... Tự nhiên, lòng tôi cũng thay đổi ... Tôi nhớ và muốn gặp anh nhiều hơn bình thường ... Tôi nghĩ về anh nhiều hơn bình thường ... Tôi không chấp nhận điều đó ... Tôi biện minh đó chỉ là tôi muốn sỡ hữu anh cho riêng mình ... Tôi lầm ... Càng ngày tôi càng không là chính tôi nữa khi đứng trước anh ... Tôi không dám nhìn thẳng vào anh ... không dám cáu kỉnh với anh ... Tôi nói không chán với bạn bè tôi về anh ... Tôi nhắc đến tên anh và thấy lòng gợn lên một cảm giác gì đó ... khó có thể đặt tên ... Đến một ngày, tôi đau lòng khi nghe những chuyện về anh và một người khác. "Người khác" ấy tôi biết ... Tôi ghen ... Tôi buồn vì tôi đã ghen ... Vì chính sự ghen tuông ấy, tôi nhận ra tôi đã yêu anh. Lời thế của anh không làm tôi yên lòng ... Tôi vô lí khi bắt anh phải thề ... Anh có phải của tôi đâu ... Và tôi lại khóc ... Người tôi run lên vì giận dỗi ... Tôi căm ghét chính mình ... Lòng ích kỉ biến tôi thành kẻ yếu đuối ...

Tôi không ngủ hàng đêm ... Tôi ngồi co ro trước màn hình máy tính ... Tôi nghe nhạc ... Tôi viết bài ... Tôi không dám nghĩ về anh ... Nhưng tôi không bỏ được thói quen nhấc máy điện thoại và bấm số ... Tôi muốn nghe giọng nói của anh ... Chỉ cần thế tôi cũng đủ cảm thấy anh luôn bên mình ... Công việc bận rộn khiến tôi có những lúc chẳng còn tâm trí nghĩ đến anh nữa ... nhưng nếu phóng xe trên đường hay ngơi tay một lúc ... anh lại xuất hiện ... Tôi đọc đi đọc lại hàng trăm lần những tin nhắn của anh ... Tôi thuộc từng chi tiết ... nhưng không bỏ được thói quen đọc lại chúng hàng đêm ... Tôi không đủ can đảm để xoá hết chúng ... Tôi cảm thấy nếu mất chúng ... tôi sẽ càng thấy anh xa vời hơn ... vì lúc này anh cũng đã xa lắm rồi.

ko yếu đuối chỉ là ko dám nói điều mình nghĩ thôi

Khoá topic với lý do: Nếu là nhật ký, mời bạn post trong những topic có chủ 'ề phù hợp, nếu là tâm sự, mời bạn post bài 'úng box !