Sưu tập những chuyện cười đặc sắc

Sưu tập những chuyện cười đặc sắc

Chí Phèo đi làm về, thấy Thị Nở mừng rỡ bảo:
-Anh Chí Phèo ơi, em có tin mừng đây: Em "muộn" một tháng rồi. Có lẽ chúng ta sắp có em bé! Nhưng Anh đừng nói cho ai biết nhé, vì ta chưa chắc chắn mà.
-Ngày hôm sau, người của công ty điện lực đến nhà vì gia đình đó đã muộn nộp tiền điện một tháng. Gặp Thị Nở, anh nhân viên sở điện nói:
-Bà có phải là bà Thị Nở không? Bà đã muộn một tháng rồi đấy!
-Làm sao mà anh biết được?-THị Nở gào lên.
-Thưa bà, nó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà-Nhân viên sở điện đáp.
-Cái gì?-Thị Nở càng hoảng hốt- Trong hồ sơ của các anh?
-Tất nhiên!
Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã-Thị Nở nói rồi sập cửa.
Tối hôm đó, Thị Nở hỏi Chí Phèo về chuyện nhân viên sở điện. Chí Phèo cáu điên , chạy ngay đến sở điện:
-Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lại dám lập hồ sơ là vợ tôi "muộn"một tháng ? Có liên quan gì đến các anh hả?
-Xin anh bình tĩnh-Nhân viên sở điện nói- Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi...
-Trả tiền cho các Anh?- Chí Phèo nghĩ mình đang bị tống tiền- Nếu tôi không trả thì sao?
-Hmm...thưa anh, nếu thế chúng tôi chẳng còn cách nào khác là cắt ngay...
-Hả?- Chí Phèo lại hiểu lầm, ngắt lời, hét toáng lên- Thế lúc đấy thì vợ tôi làm thế nào?
-Tôi chẳng biết- Nhân viên sở điện lạnh lùng- Bảo cô ấy dùng tạm một cây nến vậy...
(Chí Phèo lăn ra... ngất xỉu)

Do Chí Phèo bị chứng vô sinh nên gia đình CP quyết định tìm "người thay thế" mong kiếm một đứa con. Đến ngày hẹn gặp "người thay thế", CP tạm biệt vợ và nói:
- Anh đi đây. Hắn ta sẽ đến ngay đấy.
Nửa giờ sau, một bác phó nháy dạo chuyên chụp ảnh trẻ con tình cờ đi ngang qua nhà CP và gõ cửa định hỏi xem họ có cần chụp ảnh cho con không.
- Chào bà, tôi đến để...?
- Ồ, không cần phải giải thích đâu. Tôi đang đợi ông.
- Vậy hả? - bác phó nháy ngạc nhiên. - Tốt quá. Bà biết không, tôi là chuyên gia về các em bé.
- Tôi đợi ông chính là vì chuyện đó. Mời ông vào và ngồi ở đằng kia.
Sau một lúc, Thị Nở thẹn thùng lên tiếng:
- Ưm? chúng ta bắt đầu ở đâu?
- Bà cứ để tôi lo. Thông thường tôi thử hai lần trong bồn tắm, một lần trên trường kỷ và hai lần trên giường. Đôi khi ngay cả dưới đất trong phòng khách cũng thú vị. Việc đó hoàn toàn có thể làm được ở bất cứ chỗ nào!!
- Trong bồn tắm à, rồi lại dưới đất trong phòng khách? Thảo nào mà ông chồng của tôi chẳng thể nào làm được.
- Thưa bà, chẳng ai trong chúng ta có thể đảm bảo có kết quả tốt trong mọi trường hợp. Nhưng nếu như chúng ta thử ở nhiều tư thế khác nhau và tôi lấy khoảng sáu hay bảy góc độ gì đó, tôi chắc là bà sẽ được thoả mãn.
- Nhưng như vậy đã là quá nhiều rồi ạ...
- Thưa bà, theo cách của tôi, người ta phải có đủ thời gian. Tôi có thể làm trong vòng 5 phút, nhưng nếu thế thì bà sẽ cảm thấy thất vọng.
- Tôi chẳng biết nữa, - Thị Nở thẹn thùng trả lời.
Bác phó nháy bèn mở túi xách và lấy ra một lô ảnh em bé.
- Đứa này là tôi làm trên nóc một chung cư.
- Ôi trời ơi!? - Thị Nở kêu lên, tay bóp chặt khăn mu-soa.
- Còn cặp sinh đôi này, bà sẽ thấy kết quả còn trên cả tuyệt vời nếu biết được người mẹ đã gặp khó khăn đến chừng nào.
- Bà ấy gặp khó khăn à?? - Thị Nở hỏi lại.
- Ô dĩ nhiên rồi! Tôi đã phải đưa bà ấy đến tận Vườn bách thú để làm việc này. Người ta xếp quanh bốn năm vòng, chen lấn nhau để được xem cảnh tượng tuyệt vời đó. Cứ y như là trong phim!
- Bốn năm vòng?? - Thị Nở tròn mắt thốt lên.
- Đúng vậy đó, - bác phó nháy trả lời. - Cảnh đó kéo dài khoảng 3 tiếng! Người mẹ không ngừng la hét. Tôi đã bị mất tập trung. Rốt cục tới khi trời tối thì tôi cũng đã làm xong việc. Lúc đó, khi bọn sóc bắt đầu gặm nhấm đồ nghề của tôi, tôi chỉ còn vừa đủ thời gian để đóng thùng.
Thị Nở nhổm người dậy:
- Ý ông muốn nói là bọn sóc đã gặm nhấm... hưm... đồ nghề của ông??
- Đúng vậy. Được rồi, thưa bà, nếu bà đã sẵn sàng, tôi sẽ chuẩn bị chân gác máy để chúng ta có thể bắt đầu.
- Chuẩn bị... CHÂN GÁC MÁY???
- Ô đúng là vậy, tôi cần phải dùng cái chân gác máy để đỡ cái Canon của tôi. Nó quá to để tôi có thể giữ được lâu... THƯA BÀ??? BÀ ƠI????.... Ôi trời ơi, sao bà lại xỉu????

Chưa chắc đã là duy nhất
Adam về nhà rất muộn. Eva giận dữ tra hỏi:
- Tại sao anh lại về muộn như vậy? Đi gặp con nào phải không?
- Đừng có ngu ngốc như vậy! Em là người đàn bà duy nhất trên trái đất này.
Họ đi ngủ. Nửa đêm, Adam thấy buồn buồn ở ngực và tỉnh giấc, thấy tay Eva đang rờ rẫm trên ngực mình, còn miệng nàng thì lẩm bẩm. Chàng hỏi:
- Em đang làm cái quái quỷ gì thế?
- Tôi đang đếm xem anh có còn đủ xương sườn không
Hai cha con cùng đi thi "Cuộc thi tìm hiểu về Phụ nữ". Kết quả, người con đậu, người cha rớt. Thế là người cha bực mình hỏi con:
- Tao lớn hơn mày mấy chục tuổi, lẽ nào lại không hiểu phụ nữ bằng mày hả? Mày hãy
nói tao nghe mày đã trả lời các câu hỏi thi như thế nào.
Người con từ tốn trả lời:
1. Tóc của người phụ nữ ở đâu quăn nhất? Laughing
Con trả lời ở Châu Phi
Người cha la lên: THẾ MÀ TAO CỨ TƯỞNG.
2. Cơ quan nào của người phụ nữ mạnh nhất? Laughing
Con trả lời : Hội Phụ NữThế Giới.
Nguời cha lại la lên: THẾ MÀ TAO CỨ TƯỞNG.
3. Cơ quan nào của người đàn ông mà người phụ nữ thứ cần nhất. Laughing
Con trả lời: Túi tiền.
Ngươi cha thở dài: THẾ MÀ TAO CỨ TƯỞNG ..

Bị lừa!
Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:
- Sao, hạnh phúc không?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...
- Lừa là sao?
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền bac.

Sách cũ, sách mới
Hai vợ chồng bác Mod Sergey làm cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình bè bạn, nghề nghiệp?
Bác Mod ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:
Hôm nay xuất bản lần đầu tiên?
Vợ bác cùng nghề nên nghe chồng đọc xong liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:
Sách mới cho nên phải đắt tiền?
Bác Mod ghì chặt vợ vào lòng mình và đọc luôn câu thứ ba:
Anh còn tái bản nhiều lần nữa
Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở
Em để cho anh giữ bản quyền
Vài năm sau?
Vợ:
Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành
Bác Mod ngâm nga:
Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm.
Vọ bác bèn thanh minh:
Sách cũ nhưng mà truyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy ý? bay bay
Đọc xong kiểu này rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay?
Bác Mod Sergey làu bàu
Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách nuốt không trôi
Bác Mod NA lẩm bẩm
Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết? thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào sang đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?

Có bầu?
Từ phòng làm việc của bác sĩ, một cô gái trẻ măng chạy vụt ra, nước mắt đầm đìa.
- Có chuyện gì với cô bé thế? - một bác sĩ khác hỏi.
- Có gì đâu! Tôi chỉ bảo cô ta rằng cô ta có bầu.
- Thật à? Ít tuổi thế mà đã có bầu?
- Tớ chả biết. Nhưng để cô ta khỏi nấc.
Chồng chồng... vợ vợ...
Nhận xét
Môt bà vợ soi mình trước gương trước khi đi ngủ và nói với chồng:
- Mình ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa... Cho em một lời nhận xét tốt hơn đi mình.
Anh chồng bỏ quyển vở ra trả lời:
- Ừ, thị lực của em thật tuyệt hảo!

Hảo tâm
Ngày nọ, một luật sư đang lái xe trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.
- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế?
- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời.
- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.
- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.
- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.
Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:
- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy!
- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!

1. Chuyện mùa cưới
a. - Em yêu, vì e a sẵn sàng làm những việc điên rồ nhất.
- Thế a chứng minh = cách nào?
- A sẽ hỏi cưới e!
b. - Tôi nghe nói a sắp cưới vợ? - Fải.
- Nhưng a đã ngoài 50, cô ấy mới 20. - Thì sao, 20 thì có gì là già.
c. 1 ô bố nói với con trai sắp cưới vợ: - Con fải luôn nhớ tặng vợ con thứ nước hoa mà bồ con ko ưa.
d. - Nghe nói a cưới 1 cô vợ ko còn trẻ lắm?
- Đúng, khi ng ta cần tiền thì già hay trẻ fỏng có ý nghĩa gì.
e. Cô gái nói với chàng trai chơi gol: - A nói hôm nay chúng mình ra nhà thờ làm đám cưới kia mà.[/size]- E quên là a còn nói chỉ trong trường hợp trời mưa thôi ư.
f. 2 nữ thư kí tâm sự: - Mình sẽ lấy chồng vì tình yêu, thế vòn cậu?
- Nếu tìm được điều gì hay hơn thế thì mình cũng sẽ lấy.
g. Ghi bên dưới 1 thiếp mời dự đám cưới: "Quà tặng xin được nhận bằng tiền mặt. Để tránh lạm phát xin đổi ra ngoại tệ:.
h. Mẹ nói với con trai: - Con khoe là quen nhiều cô gái đẹp, sao mẹ thấy vợ sắp cưới của con xấu thế?
- Mẹ ơi, các cô gái đẹp lấy ai cũng dễ. Chỉ các cô gái xấu mới khó lấy chồng. Mà mẹ vẫn khuyên con hãy đừng ngại làm việc khó kia mà.
i. 1 ng đàn ô. trên đường đến Hollywood để cưới vợ là ngôi sao màn bạc. Giữa đường a ta bị cảnh sát dừng xe vì fóng qúa tốc độ. A ta điện về cho ng yêu: - "A đang bị cảnh sát giao thông lập biên bản fạt, e chớ vội lấy ai nhé.
j. 1 cô tâm sự với bạn: - Ko biết sau khi cưới John có còn yêu mình ko....
- Còn chứ, mình biết tính a ta rất thích những fụ nữ đã có chồng.
k. Họ hàng nhà gái đợi sốt ruột, mỏi chân mà ko thấy chú rể đến nhà thờ làm lễ. Cô dâu bực tức nói: - Đúng là chồng con đã mua được vé xem bóng đá.
l. Jack hỏi John: - Cậu bắt đầu bỏ sâu róm vào túi quần từ bao giờ thế?
- Sáng mai tớ lấy vợ. Bố tớ bảo các bà vợ hay có thói quen lục lọi tiền trong quần chồng.
m. - Mike, a yêu! Sinh nhật năm nay a định tặng e cái gì? Cô vợ sắp cưới âu yếm hỏi.
- Ôi, e yêu! Sinh nhật sang năm a định tặng e đôi bông tai nên năm nay a sẽ mời thợ về bấm tặng e 2 cái lỗ đeo trước.
n. - Jim, tôi ko muốn lấy 1 kẻ keo kiệt như a! Nhẫn đính hôn đây, a cầm lấy đi. - Cô gái tức tối nói với a chồng chưa cưới.
- Thế cái hộp đâu?
o.Chàng trai đặt thẳng vấn đề với bố người yêu:
- Cháu muốn cưới con gái bác!
Ô. bố trợn mắt: - Thế a đã gặp vợ tôi chưa?
- Tuy cháu chưa gặp vợ bác nhưng chắc chắn cháu vẫn thích con gái bác hơn!
p. Vị linh mục nói với bố cô dâu:
- Khi cầm tay con gái đưa cho chú rể, ô nên nói 1 câu thật ý nghĩa nhé!
Ô bố vợ vốn là chủ tiệm tạp hóa, khi cầm tay con gái đưa cho con rể đã nói: - Nhận rồi miễn trả lại!
q. 1 chàng Xcotlen bảo cô vợ sắp cưới: - E yêu, e có muốn đi dạo fố ko? Chúng ta sẽ đi 1 vòng quanh các cửa hàng thời trang cao cấp...
- Nhưng hôm nay là ngày lễ, chẳng cửa hàng nào mở cửa đâu a.
- Vậy a mới rủ e đi.
r. Trước buổi làm lễ tại nhà thờ, chú rể đến gặp cha đạo: - "Cha này, con biếu cha 100$ nếu cha thay đổi lời thề cho con. Cha làm ơn bỏ đoạn "hứa sẽ yêu, tôn trọng & mãi chung thủy với vợ". Cha đạo đồng ý và nhận tiền. Lúc làm lễ, khi đọc lời thề, cha chẳng những ko đọc bớt mà còn thêm vào những đoạn thông thường ko có. Chú rể nôn nóng nhắc: "Cha ơi, chẳng lẽ cha quên rồi sao?". Cha liền kín đáo đưa trả chú rể 100$ & nói: "Ta ko quên nhưng vợ con "bồi dưỡng" ta hậu hĩnh hơn".
s. Ng fụ nữ lấy chồng, mong a ta thay đổi nhưng a ta lại ko. Ng đàn ô lấy vợ mong cô ta ko thay đổi nhưng cô ấy thay đổi. Ng fụ nữ lo về tương lai đến khi cô ta có chồng. Ng đàn ô ko lo về tương lai đến khi a ta có vợ.
t. Chú rể âu yếm hỏi cô dâu: "E yêu, e có chịu cưới a ko nếu như cha ko để lại cho a 1 gia tài lớn?". Cô dâu nũng nịu trả lời: "A yêu ơi, dù ai để gia tài cho a thì e vẫn cưới a thôi".
2. (tiếp tục Chuyện mùa cưới): a. 1 chàng trai hỏi cô gái trẻ: - E sẽ lấy 1 ng ngu dốt nhưng giàu có chứ?
- Khó nói qúa! Ơ! Nhưng mà a có bao nhiêu tiền?
b. Mãi đến hiệp 2 của trận đấu bóng Ted mới đến sân vận động.
- Tại sao cậu đến muộn thế?
- V ì tớ fải tung đồng xu để quyết định xem mình sẽ đi đến nhà thờ làm lễ cưới hay đến xem trận đấu này.
- Thế tại sao lâu như vậy?
- Vì tớ fải tung 14 lần.
c. Cô nàng đỏng đảnh nói với ng yêu: - A yêu, chúng ta đã yêu nhau 10 năm nay & đã
đính hôn. Chúng ta làm đám cưới nhé.
- A đồng ý. Nhưng bây giờ ai còn đồng ý lấy chúng ta không nữa!
d. Cô gái nói với ô bố tính tình nghiêm khắc: - Con đảm bảo bạn trai con thương con và có nhiều ý định tốt với con.
- Cụ thể hơn?
- A ấy hỏi vay mẹ con món tiền lớn để tổ chức đám cưới linh đình theo ý con ạ.
e. 2 cô bạn trò chuyện: - Chồng e nhút nhát lắm.
- Nhút nhát thế nào?
- Sáng mai đám cưới mà a ấy vẫn chưa dám đăng kí kết hôn!
f. - Cậu ạ, tớ sắp lấy chồng rồi, sẽ có bao nhiêu ng đàn ô trở nên bất hạnh.
- Tại sao vậy? Cậu chỉ lấy 1 ng thôi mà.
g. Mẹ cô gái hỏi con rể tương lai: - Giả sử tôi & con gái sắp chết đuối, a cứu ai trước?
- Trước tiên cháu sẽ cứu bác sau đó chết trong vòng tay của con gái bác.
3. a. Hòa nhập nhanh
1 quán nhậu bình dân thời internet vừa muốn quảng cáo rộng rãi để các bợm biết được quán mình vừa muốn khoe ta đây cũng hiện đại bèn thuê thợ kẻ thêm dòng chữ trên bảng hiệu "quannhaubinhdan@chuoichat.comme" (quán nhậu bình dân@chuối chát. cơm mẻ).
b. Trí nhớ tốt
Trời mưa rả rích, 2 vợ chồng ngồi ôn lại buổi đầu gặp gỡ. Chợt nàng hỏi: - A có nhớ ngày đầu tiên a đến nhà e ko?
- Nhớ chứ. Hôm ấy là ngày 1o tháng 8 năm 1999.
- Sao a nhớ hay vậy?
- Hôm ấy cùng lúc e nhận được giấy báo thi trượt cả đại học & cao đẳng, mẹ sợ e tự tử nên nhờ a đến động viên an ủi!
c. Y như fim
1 bà già ngoài 70t bị bệnh, fải đi nằm viện. Được tin con cháu kéo về đông đủ, khi nghe con cháu hỏi bà có mong muốn gì ko, bà thều thào: - Tao chỉ mong được chết như diễn viên trong fim VN. Trước khi chết cứ "tỉnh như sáo" dặn dò đủ điều rồi chỉ cần nghẹo cổ 1 cái là "đi". Nghĩ mà thèm!
d. Khó lựa
- Đố mày nước nào có nhiều ca sĩ nhất? - Nước Mĩ.
- Sai. - Nước Anh. - Sai luôn.
- Chứ nước nào? - VN. Mày ko thấy các nước khác khi cần ca sĩ hát cho Thế vận hội thì có ngay 1 ng. Còn nước mình chọn ca sĩ hát cho SEA GAMES thì lựa hoài mà ko biết chọn ai, cuối cùng fải hát tập thể đó. - À há!
e. Bị bắn
- Hôm qua thằng bạn thân của tớ bị bắn. - Trời! Giờ nó sao rồi?
- Sống sở chết dở chứ sao! - Gặp cướp à? Sao tớ đọc báo ko thấy?
- Ko, nó bị công an "bắn tốc độ" khi đang lái xe. - Thế thì chết chắc rồi.
f. Già thêm u
2 cô gái ngồi nói chuyện: - Cái lão mà cậu quyết định lấy làm chồng già gần = bố cậu, tớ thì còn lâu.
- Già nhưng có thêm u nên tớ mới chịu lấy. - Là sao?
- Là giàu đó. Vậy mà cũng ko hiểu.
g. Chuẩn 4Đ
2 cô bạn thân tâm sự về chuyện trăm năm: - Ng mà cậu muốn tớ giới thiệu cần tiêu chuẩn gì?
- Đơn giản thôi, 4Đ. - LÀ những gì? - Đẹp trai, đại học, đảng viên, địa vị xã hội cao.
- Thế còn "2Ô": nhà mặt fố, bố làm quan thì sao mà cậu còn chê? - Ối dào, cũng vào 4Đ cả thôi.
h. Khem ăn
1 bà đi chợ nói chuyện với ng bán thịt heo: - Con Xinh nhà tôi mới đẻ mà khem ăn qúa. Nấu cháo lòng rồi cháo chân giò cũng chỉ ăn vài miếng là bỏ đĩa. Tôi sợ nó mất sữa qúa.
- Sao bà ko cho cô ấy đi viện? - BV ai ng ta điều trị cho chó đẻ bao giờ. - Ối!
i. Xài tiền gì
Sau 1 chầu nhậu sương sương 2 bợm nhậu nói chuyện: - Mày có biết mấy đội tuyển thể thao của mình dạo này xài tiền gì ko? - Thì ở trong nước xài tiền V, đi nước ngoài xài tiền đô có gì đâu fải hỏi.
- Trật lất. Tao nói cho mày biết: dạo này các đội tuyển của mình chỉ xài toàn = tiền "tiền xi ghêm" ko hà. Mày ko tin cứ xem mục thể thao trên TV sẽ biết, nào là giải xe đạp tiền xi ghêm, giải quyền a tiền xi ghêm,, giải điền kinh tiền xi ghêm....... thì ko xài tiền xi ghêm là cái gì?
j. Đổi màu
- Nè cha nào uống rượu bia mà nước da đổi màu từ tái sang đỏ, rồi lại tái xanh, rồi đỏ là tửu lượng kinh khủng lắm nghe.
- Ăn nhằm gì tôi còn thấy từ xanh qua đỏ chỉ trong tích tắc. Chưa kể còn thêm màu vàng nữa.
- Ai mà dễ sợ vậy? - Mấy trụ đèn tín hiệu giao thông ở ngã tư chớ ai.
j. Muốn thành chuột
Tại quán rượu, 2 chàng ngồi nhâm nhi tâm sự. 1 ng thong thả: - Ở nhà, những lúc gay cấn, bức bách nhất tôi chỉ muốn biến thành con chuột chù.
- Sao lạ vậy muốn gì chẳng muốn lại muốn biến thành con vật bẩn thỉu hôi hám?
- Vì vợ tôi chỉ sợ nhất nó thôi
k. Tại sao đàn ông thích nhậu?
- Vợ chồng chưa tìm được tiếng nói chung.
- Để chứng tỏ bản lĩnh ng chồng mà lúc tỉnh sẽ ko thể làm được nói được.
- Ghiền ko khí cởi mở thoải mái mà ở nhà ko có được.
- Muốn mình được là con Ngọc Hoàng hoặc Võ Tòng.
- Để dễ ngủ trước những lời cằn nhằn của vợ về chuyện cơm áo gạo tiền.
4. Thơ thẩn
a. Nợ mừng
Mến thân ông bạn của tôi ơi
Tháng trước nguyên tôi có việc mời
Những mong ông đến trong tình cảm
Chẳng có fiền hà thật rất vui.
Chết thôi ô đến 1 fong bì
Bây giờ đến lượt của tôi đi
Chẳng lẽ lại trao như hồi ấy
Cũng fải dày thêm 1 tí ti
Ngẫm kĩ suy sâu thật khôi hài
Gọi mừng thực tế có cho ai
Chỉ là ô gửi tôi cầm hộ
Nghiễm nhiên sinh lợi 1 thành 2
Chẳng có hay ho ích lợi gì
Nghĩa tình thù tạc chúng ta đi
Khi cái chữ mừng ra cái nợ
Tình thâm nghĩa nặng có còn chi?
b. Loạn gia truyền
Thời nay sính cái gia truyền
Thiếu cái mác ấy chẳng yên chút nào
Học nghề lỏm chửa bao lâu
Mở tiệm ắt fải thêm câu gia truyền
Fở bò giò chả tất nhiên
Gia truyền trị ghẻ muốn điên cái đầu
Ấy vậy mà có hết đâu
Gia truyền thịt chó thần sầu biết bao
Mát xa, tẩm quất, gội đầu
Gia truyền 2 chữ gắn vào phía sau
Làm thì bát nháo như nhau
Xí ngầu đệm chữ phía sau gia truyền
Nói xin chư vị chớ fiền
Thơ đây thơ cũng gia truyền ấy nha
c. Mưa
Mưa làm chết ở trong lòng 1 ít
Vì mỗi khi mưa đường ngập fát rầu
Cống rất nhiều song nước thoát được đâu
Hư, nghẹt hoặc thấp hơn sông chẳng biết
Bơi ngoài đường ai cũng than khổ thiệt
Sợ chân què chân gãy với chân xiêu
Vì mỗi khi mưa ng sụp bẫy quá nhiều
Mưa làm chết ở trong lòng 1 ít.
Họ trách trời mãi u sầu mù mịt
Những ng bơi lê từng bước vẹo xiêu
Và cảnh đường là biển lúc lên triều
Và xe máy là nợ đời vấn vít
Mưa là chết ở trong lòng 1 ít.
d. Đếm sao hết cửa
A ko xứng là đường đi
Mà ng ng chen chúc
E vẫn đi lấy được
Dù ai đào bới lung tung
Đào để lắp cống ngầm
Ai bảo là vô lối
Đào chôn dây điện thoại
Ai dám bảo vô công
Anh xin làm chiếc cuốc
Đào mãi con đường kia
Đào từ sớm tới khuya
Đào từ cao xuống thấp
Đã đào rồi đào tiếp
Cho hết những con đường
Đến tan cả fố fường
Anh vẫn ko dừng lại
Cũng có khi ngần ngại
Anh tạm nghỉ vài ngày
Đất, đá, hầm hố fơi
"Công trình" đang dang dở
Anh xin làm cưa máy
Để khoan cắt tinh vi
Nhựa đường, si, cát, sỏi
Đành bụi giăng khắp lối
Bởi đó là "qui hoạch" em ơi!
5. a. Khi vợ mua sắm
- Chồng: Sao e mua sắm nhiều đồ qúa vậy, những thứ này nhà mình có thiếu đâu?
Vợ: Thì mình mua về để dành khi nào cái kia hư thì lấy ra xài đâu fải cá mắm mà sợ hư với thối.
- Chồng: Quần áo e chất đầy tủ vậy mà tháng nào em cũng sắm thêm cả đống để đâu cho hết?
Vợ: Thì mình sắm thêm cái tủ khác có khó gì đâu anh.
Chồng: !!!
- Chồng: Quần áo mới mặc có mấy lần sao em đã bán rồi, anh thấy nó còn mới quá mà?
Vợ: Chứ chẳng lẽ lại mặc cho tới khi nó rách te tua thì còn ai dám mua nữa mình fải bán lúc còn mới thì may ra mới lấy lại được chút đỉnh đặng "đổi" bộ mới!
Chồng: !!!

Nhất, nhị, tam, tứ... hỉ
Một anh học trò Kinh Bắc vào Huế đi thi. Cũng như nhiều học trò xứ Quảng, chàng ?othấy cô gái Huế mà bước đi không đành?. Sau khi thi đỗ chàng đã cưới một cô trong số cô làm chàng ?okhông đành bước đi? ấy.
Đêm tân hôn. Như các cô dâu khác, sau giây phút e lệ ban đầu, xong việc nàng vô cùng sung sướng và tự tin hẳn, thỏ thẻ bảo chồng:
- Xong hỉ!
Trong giây phút hạnh phúc chàng quên mất ?ohỉ? tiếng Huế là ?onhỉ?. Nên tưởng vợ nói ?osong hỉ? theo nghĩa: ?osong? là hai, ?ohỉ? là điều vui sướng. Chàng bèn chiều vợ, gắng ?ohỉ? lần nữa...
Cô vợ buồn ngủ quá bèn nhắc:
- Ngủ hỉ!
Tuy mệt lắm rồi, nhưng cũng như bao anh chồng khác, tính sĩ diện khiến chàng vùng lên cố gắng cho đủ ?ongũ hỉ?. Trời ạ! 5 lần, đến vua Minh Mạng xưa cũng chỉ thế là cùng. Không ngờ, đến lần thứ 5 thì chiếc giường không chịu được gánh nặng của hạnh phúc nên sập cái rầm. Vợ chàng nói:
- Sập hỉ!
Tưởng nàng bảo ?othập hỉ?, cựu học trò của chúng ta sợ quá lăn ra... ngất luôn!

hay! rất hay bạn ạh

Thank,bạn quá khen!
Được ThuVang1983 sửa chữa / chuyển vào 04:37 ngày 10/01/2007