Sưu tập những chuyện cười đặc sắc

Hì hì,bạn cứ quá khen,mình chân cũng không dài lắm,nhưng trong lớp so với gái Tây thì bằng nhau thôi.

Chùm cười cho người cần cai...
Một anh chàng nghiện rượu từng nói: Mỗi lần đọc sách báo viết về tác hại của rượu là tôi ngừng đọc.
Cu Tí khoe với mẹ:
- Mẹ ơi, bố giỏi lắm nhé, bị tát mà bố không khóc mẹ ạ.
- Ai tát bố vậy?
- Cô hàng xóm đấy, cô ấy còn nói: "Đồ nát rượu bày trò dê cụ"!
*
* *
- Đêm qua có đoàn đua xe mừng Cup C1, thằng X sau khi say rượu đã cầm đầu đoàn đua.
- Tôi biết rồi. Lúc đua nó mặc áo bò, bây giờ nó mặc áo? quan rồi!
*
* *
- Hôm qua bốn người có mỗi chai Lúa Mới mà tớ say quá.
- Cậu uống với ai vậy?
- Với... vợ tớ và thằng Tèo, con Hĩm nhà tớ!
- !!!

1-2 người sinh viên cùng đi thi, 1 người rất giỏi và 1 người rất tệ. Anh học giỏi vào thi trước. Giám khảo hỏi:
- Anh cho biết ai là người sáng lập Quốc tế thứ nhất?
- Các Mác.
- Rất tốt!
Thế Các Mác sinh năm bao nhiêu?
- 1818.
- Tốt lắm!
Vậy anh có tin là có ma không?
- Thưa, nhà nước cho là không, nhân dân cho là có, khoa học đang nghiên cứu.
- Được, xong rồi.
Anh ta đi ra, anh học tệ hỏi:
- Cậu thi thế nào?
- Đề rất dễ, chỉ cần trả lời: Các Mác, 1818, và Nhà nước cho là không, nhân dân cho là có, khoa học đang nghiên cứu.
Anh học tệ vào thi, giám khảo hỏi:
- Anh tên gì nhỉ?
- Các Mác.
- Ồ, thế anh sinh năm bao nhiêu?
- 1818.
- Tôi hỏi thật nhé, anh có điên không vậy?
- Nhà nước cho là không, nhân dân cho là có, khoa học đang nghiên cứu

Một anh chàng ra vẻ ta đây là người không sợ vợ, hùng hổ tuyên bố với bạn bè rằng: - Vợ tôi ý à, hư là tôi vả cho gãy hết cả răng ấy chứ! - Chà, thế bây giờ xin được hỏi rằng, răng vợ cậu là thật hay giả? - Thật 100%. - Còn răng của cậu? - Có còn cái nào là thật đâu!

Một đơn vị bộ đội hành quân vào Nam có tiểu đội vào nghỉ tại nhà một ông cụ Quảng Bình. Cụ già thăm hỏi từng chiến sĩ và chăm chú nhìn vào một chiến sĩ da ngăm đen, rồi nói một cách tự nhiên :
Chú này giống con bọ hung !
Người chiến sĩ là dân phía Bắc, không hiểu tiếng địa phương, lấy làm bối rối. Sau đó, mới hiểu ý nghĩa của câu nói ấy là : " Chú này rất giống con của bố"

Giáo viên kiểm tra bài cũ :
Em hãy trả lời xem : 4 nguyên tố cơ bản trong thiên nhiên là những nguyên tố nào ?
Học trò :
Thưa ! Ðó là lửa, không khí, đất và ...
Thấy học sinh bí, giáo viên gợi ý nguyên tố thứ tư là nước như sau :
- Thế em rửa tay bằng gì ?
Học trò vội reo lên :
Thưa cô, xà phòng ạ !

Khi người ta... "hun" nhau
Khi người ta... "hun" nhau
Sự tích nụ hôn: ?oKhi vừa sinh ra Eva đã mắc bệnh nói nhiều, thế rồi Adam nghĩ ra một cách để nàng im lặng. Và nụ hôn đã ra đời như thế!?
- Tôi còn nhớ mãi nụ hôn đầu tiên, thật ngọt lịm!
- Ngọt lịm? Cậu có quá lời không đấy?
- Phải, lúc đó cô ấy vừa ăn xong cái bánh kem!
*
* *
Bố hỏi cô con gái mới 17 tuổi:
- Tối qua, con đứng trước cổng hôn thằng nào thế?
- Lúc mấy giờ ạ?
*
* *
Một anh chàng viết thư cho bạn gái như sau:
"Điều I: Anh muốn hôn em!
Điều II: Nếu em không muốn hôn anh, hãy xem điều I".

Sao tham thế
Có hai ông quan tham nhũng bị giam chung một buồng trong nhà giam. Ðêm đến, một ông hỏi :
- Lúc này đây, ông nhớ "bồ" hay nhớ vợ !
- Nhớ cả hai
- Trời ạ.... Trong hòan cảnh ngặt nghèo thế này mà ông lại đòi nhớ cả hai ư... Sao mà ông tham thế.

Rõ ràng trong ngọc trắng ngà
Dày dày phủ tuyết hai tòa thiên nhiên!

Vẽ người, anh đã xong rồi
Nhanh lên vẽ giúp cho tôi áo quần

Yêu em, yêu đến trọn đời
Dù em hóa kiếp tình tôi vẫn còn

Giai thoại ngẩu pín kiểu Tây Ban Nha
Tây Ban Nha nổi tiếng nhờ bóng đá và lễ hội đấu bò tót. Ngoài ra, các quý ông còn rỉ tai nhau món ngẩu pín của chú bò bị chết trong các cuộc đấu bò tót...
Có một giai thoại về món ngẩu pín này như sau: Có anh chàng người Mỹ đi du lịch Tây Ban Nha cùng bạn bè, khi vào quán ăn để thể hiện mình rất hiểu tiếng nói và phong tục địa phương, anh chàng dõng dạc:
- Chủ quán, cho món ngẩu pín của kẻ thua trận chiều nay.
Chủ quán bưng ra một đĩa, bên trên chỉ có tí tẹo thịt.
- Sao của ?onó? nhỏ thế này? - Anh chàng Mĩ ngạc nhiên.
- Thưa, vì chiều nay kẻ thua trận không phải là bò mà là... đấu sĩ.
- !!!
Khi vợ lái xe...
Chồng hỏi vợ lần đầu tiên lái xe có cảm giác gì...
Cô vợ nói:
- Mọi thứ đều tốt cả, trừ cái gương.
- Nó làm sao?
- Nó để không đúng chỗ, em chả nhìn thấy mặt em gì cả, chỉ nhìn thấy toàn những chiếc xe phía sau.