Sưu tập những chuyện cười đặc sắc

"Bom nổ chậm" trong nhà
Phổ thơ... cũ: - Đôi mắt huyền đẫm lệ; Sao mà anh ngốc thế; Không nhìn vào mắt em / Chàng: - Em không bỏ kính đen, anh làm sao nhìn được!
Cô gái nói với bố:
- Anh ấy tuy có tuổi, nhưng lại có cao ốc đấy ạ!
- Trời đất! Cao gấu, cao trăn, cao khỉ... còn chẳng ăn ai, chứ cái thứ cao ốc ấy thì báu gì?
*
* *
Thấy đứa con trai lớn chuẩn bị đi chơi tối, bà mẹ bảo:
- Làm trai phải đĩnh đạc, ăn mặc gọn gàng, nói năng hoa mỹ, tính cách phải lịch sự... Chứ cứ tuềnh toàng như ****** thì chỉ có ma nó mới lấy.
Ông bố đang xem tivi cáu:
- Hoá ra hơn hai chục năm nay tôi sống với ma à?
*
* *
Mẹ vợ nói với con rể:
- Lấy con gái tôi về, anh phải yêu như bóng đấy nhé!
- Vâng! Thưa mẹ, nếu cần con sẽ sút luôn, không rê dắt gì cả!

Tắc-Dzăng, anh chớ buông tay
Kẻo anh rơi trước, cái này? rớt sau!

xem kìa, hai anh cùng nhảy
Chớ nhảy hoài mà gãy? cỏ cây!

Yên tâm, mất điện còn dài
Ta cứ nhảy múa đến mai hãy về!

Chú miu đắc ý cười cười
Hùm thiêng khi đã sa cơ cũng hèn!

Tình hình đã rất? tình hình
Bóng da nhiều quá thì mình chọn sao?

Cuộc thi ?ovòng 1?
Hằng năm, ở nước nọ đều tổ chức cuộc thi ?oNgười phụ nữ có bộ ngực lớn nhất?, nhưng cái khó của cuộc thi là các thí sinh không được để lộ bộ ngực của mình mà chỉ thể hiện bằng lời nói. Thí sinh đầu tiên bước ra nói:
- Tôi không mặc vừa bất cứ món nào của tất cả các hãng đồ lót.
Cô thứ hai:
- Tôi thường nằm ngửa và cho con bú qua nách.
Cô thứ ba mặc áo mưa chậm chạp lê từng bước ra:
- Thưa ban giám khảo, tôi tắm vòi hoa sen chưa bao giờ? ướt chân!
*
* *
Chú 24H thông minh và tiết kiệm
Một chú 24H vào thăm bạn trong bệnh viện, thấy ông bác sỹ hậu đậu nọ đánh đổ một giọt cồn i-ốt ra nền nhà. Chú tiếc lắm, nghĩ đi nghĩ lại rồi quyết định: cắt ngón tay mình chảy máu rồi nhúng vào giọt cồn i-ốt ấy cho đỡ phí! (Hic!).
*
* *
Thổi kèn ?onghệ?... thật
Một tay kèn trom-pet phàn nàn với tay trống cùng ban nhạc:
- Tớ rất thích biểu diễn nghệ thuật và cũng muốn kiếm sống bằng nghề ấy! Nhưng cậu thấy đấy, lâu nay hễ tớ ra sân khấu là người ta lại... ném cà chua. Không biết có nơi nào yêu cầu không quá khắt khe, biểu diễn dở người ta cũng không la ó, ném cà chua trứng thối không nhỉ?
- Có đấy. Cậu hãy chuyển sang nghề... thổi kèn đám ma đi!
- Hừm!!?

Lúc ở nhà vợ cũng là... cô giáo
Có người nói: Phía sau thành công của người đàn ông là người phụ nữ? ngạc nhiên.
Trong bữa ăn, vợ nói với chồng:
- Em có cách bán cái đàn ooc nhà mình với giá cao.
- Bằng cách nào?
- Anh để em chơi ooc vài hôm tự khắc hàng xóm sẽ góp tiền mua.
*
* *
Vợ sếp bảo chồng:
- Giấy rách phải giữ lấy lề, anh làm sếp phải gương mẫu.
- Đúng thế.
- Ta nghèo nhưng phải biết giữ thể diện.
- Em nói chí phải.
- Nếu đối tác hay cấp dưới biếu quà anh cũng đừng nhận.
- Đúng lắm!
- Mà... để em nhận cho, kẻo anh mang tiếng!
*
* *
Chồng hỏi vợ:
- Em vẫn cho rằng tiền bạc sẽ đem lại hạnh phúc có phải không?
- Đúng thế! Chính xác thì bản thân tiền bạc cũng chưa hẳn, mà là... số lượng của nó.

Chuyện vợ ông... hàng xóm
Câu nói nằm lòng: Cách khen một người đàn bà hay nhất là hãy nói xấu một người đàn bà khác trước mặt họ. Cách để vợ dễ nổi khùng nhất là khen hết lời vợ thằng bạn trước mặt vợ.
- Anh có thích một người phụ nữ khờ khạo không?
- Không.
- Vậy một người phụ nữ nghiện thuốc lá?
- Cũng không.
- Thế còn phụ nữ không biết nấu ăn?
- Hoàn toàn không thích!
- Vậy thì sao anh lại quá chú ý đến vợ tôi vậy?
*
* *
Một cô nói với cô bạn hàng xóm:
- Ai ngờ hàng xóm nhà mình lại có thằng cha đểu thế. Hôm qua hắn lại dám tán tỉnh cả tôi nữa chứ...
- Thằng cha nào mà đểu thế?
- Khó nói quá... nhất là khi nói với vợ thằng cha đó.
*
* *
Một "tóc vàng" hỏi bạn:
- Nghe nói cậu rất thích sân vận động thành phố mình có bóng đá?
- Vì những lúc đó ông chồng mình vắng nhà hơn hai tiếng.

Những câu nói... kháy
Câu này thì không ?okháy? tẹo nào: Không phải tất cả phụ nữ đều đẹp, và không phải người đẹp nào cũng là phụ nữ!
Trên khán đài, những người hâm mộ cổ vũ, hò hét và gào thét không ngừng. Khi kết thúc trận bóng đá, một người nói giọng khàn với người bên cạnh:
- Hình như tôi bị mất giọng.
- Anh hãy tìm lại nó ở trong tai tôi đây này.
*
* *
Một bác sĩ tồi nói chuyện với bạn:
- Tôi không bao giờ được gặp lại bệnh nhân cũ của mình.
- Điều ấy thì tôi tin.
*
* *
Trong suốt hiệp đấu, chỉ tung ra những nắm đấm vào không khí, hết hiệp võ sĩ hỏi huấn luyện viên:
- Ông thấy tôi đánh thế nào?
- Suýt nữa anh đã làm cho đối thủ cảm lạnh ngã lăn ra đất.

Lướt ván hàng ngày, bất chấp thời tiết và sức khỏe hôm đó thế nào.

Tôi thường xuyên chạy ?oxe bò? đường trường.

ham gia ?oĐua xe công thức 1? phẩy 5?.

Lái xe công nông để quen với tiếng ồn.

Đặc biệt, không thể thiếu khoản tẩm bổ bằng tất cả các loại thức ăn bổ dưỡng.

Chọc trời khuấy nước giang hồ
Xong rồi ngắm cảnh ai ngờ (bị) chụp luôn!

Sau một hồi say sưa tắm nắng
Gà kêu trời, chỗ trắng chỗ đen

8/3 này chở bé đi chơi
Bị bé ôm chặt, thế rồi? thủng lưng

Bà vợ thực hiện kế hoạch hoá gia đình, đi đặt vòng tránh thai. Ông chồng hỏi:
- Họ đặt vòng to hay nhỏ?
- To nhỏ nào ai nhìn thấy, ai đo!
Chồng hỏi lại:
- Vòng đó làm bằng gì? Nhựa hay sắt mạ nhỉ?
- Hình như i-nốc, vì lúc đặt lên đĩa nó kêu leng keng. Chồng giật thót người:
- Ấy chết, bà phải bảo họ đổi lại vòng nhựa đi, mình là nông dân hay đi ngoài đồng gặp mưa bão, sét nó bắt i-nốc đánh chết tươi đấy.

Nghệ thuật ăn mày
Đầu xuân, hai ăn mày ngồi uống café tâm sự không ngờ bị chú 24H nọ ghi âm: - Này, cậu nói thế nào mà người ta cho nhiều tiền thế?
- Có gì đâu, tớ xin... nghệ thuật ấy mà!
- Nói đi, cậu chỉ cho tớ với!
- Này nhé, hễ thấy ông nào bệ vệ đi với một cô gái trẻ đẹp thì giở bài: "Ấy bác, bác khoẻ chứ, bác gái em đâu sao không đi cùng bác...". Thế là có nhiều tiền ngay!
- Cao kiến, cao kiến!!!
*
* *
Chuyện nghe đồn
Một em 24H tóc vàng, chân dài đến nách có tiền mừng tuổi Tết Đinh Hợi vừa rồi bèn mua một bộ quần áo, giầy, tất, mũ? Tất cả đều mầu đỏ.
Ngồi trên xe máy Jupiter mầu đỏ, vừa đi vừa? thè cái lưỡi đỏ ra cho hợp thời trang!
*
* *
Logic
Trong bài văn mô tả cảnh sinh hoạt buổi tối ở gia đình, một học sinh viết :
- Ăn cơm tối xong, bố em ngồi uống nước, mẹ em thì rửa bát, còn năm anh chị em chúng em dọn dẹp xoong nồi, bàn ghế. Bỗng điện phụt tắt. Bố em ân cần bảo: ?oThôi rồi, hôm nay lại mất điện, cả nhà mình đi ngủ sớm nhé!?.
Cô giáo phê:
- Cứ như thế lại chả đông con!