T/cười về yêu đương, vợ chồng và sự ghen tuông

T/cười về yêu đương, vợ chồng và sự ghen tuông

+)-Hồi lớp 12 tao có quen một nhỏ lớp 10.
-Ừ, rồi sao?
-Tao quyết định ở lại lớp 2 năm để chờ nhỏ ấy
-Mày liều thật.
-Ừ, nhưng 2 năm sau tao nhìn xuống, vẫn thấy nhỏ học lớp 10.
-Em của mày học dở thật.
-Nếu học dở tao đâu có tức. Đằng này em ấy ở lại để chờ thằng cu lớp 8.
*************

Tại một buổi hào nhạc, hai vợ chồng cãi nhau
-Em thật không hiểu khi anh cứ hẹn hò theo đuổi Lindarisa. Cô ta sẽ là cái gì nếu mất đi bộ tóc xoăn vàng óng,đôi mắt sâu gợi cảm, đôi môi khêu gợi, bộ ngực bốc lửa, bộ eo thon thả và cặp mông tròn lẳn, tóm lại là dáng người gợi tình gợi dục ấy cơ chứ?
-Nghe em nói từ nãy đến giờ, anh nghe muốn phát điên lên vì sự thèm thuồng. Nếu mất đi những thứ đó thì cô ta trở thành em chứ sao.
-!!!

Quá hiểu chồng
Đêm đã khuya mà chưa thấy chồng về, vợ một tay bợm nhậu bảo thằng con trai.
- Mít, ra chỗ trạm xăng bỏ hoang gần đường sắt đón bố về mau lên.
- Hôm nào mà bố chẳng về vào 12 giờ, đã đến giờ đâu mà mẹ phải sốt ruột, với lại tự nhiên sao hôm nay lại phải đi đón, mọi hôm bố vẫn về được mà?. Thằng con cáu kỉnh đáp.
- Mày không biết à? Sở Giao thông người ta vừa mới cưa 3 cái cây chết khô dọc đường hôm nay.
- Thế thì có liên quan gì đến việc bố về nhà đâu?
- Mọi hôm ****** say khướt, nên ông ấy cứ đếm đủ 24 gốc gây là về đến nhà, nhưng hôm nay mất 3 cây, nếu ông ấy cứ quen đếm như mọi hôm thì sẽ đi qua nhà và tới trạm xăng bỏ hoang, có khi còn rơi tõm xuống cái cống gần đó rồi ấy chứ. Đi nhanh lên con, có khi còn kịp cứu bố!

Một người chồng đến fòng khám của bác sĩ.
-Thưa bác sĩ, dạo này vợ tôi rất hay hẹn hò qua lại với gã đàn ông khác, mỗi khi tôi nổi nóng nói với cô ta những điều đó thì cô ấy lại dịu dàng nói:"Kìa anh bình tĩnh đã, uống cà phê đi đã nào!"
-Tôi có thể giúp gì anh được?Tôi không fải là nhà tư vấn.
-Không, tôi chỉ muốn hỏi uống cà fê nhiều thế có tốt cho sức khoẻ không?
-!!?
*********************
Dưới nhà của một cặp vợ chồng đang có tiếng cãi vã, đánh nhau ầm ĩ. Ông chồng đang đọc sách trên gác. Bà vợ vội vã chạy lên:
-Trời ơi, bây giờ mà còn đọc sách được, xuóng giải quyết bọn kia nhanh lên!
-Bọn kia là bọn nào? Chúng đã làm gì và có liên quan gì tới chúng ta?
-Con anh và con em đang đánh con chúng ta kia kìa.
************************
-Hôm qua một hạt bụi lọt vào mắt vợ tôi và cô ta phải đi khám. Tôi tốn mất 5 đô la đấy.
-Ôi dào, hôm qua, một chiếc áo lông thú lọt vào mắt xanh vợ tôi. Tôi tốn mất 500$ đấy.
************************
Một người vợ làm ca đêm về muộn. Khi vào fòng ngủ, cô phát hiện chồng mình đang nằm ngủ say trên giường và dưới đất là đầy vỏ cam, vỏ lon bia. Cô vợ thấy dưới gối mình có mảnh giấy ghi:Em yêu, tha thứ cho anh,hãy dọn dẹp giúp anh với.
Cô vợ lại phải dọn dẹp bãi chiến trường của chồng mình. Khi dọn xong, vào fòng ngủ, cô lại thấy dưới gối mình có mảnh giấy: Cám ơn em yêu.Chúc em ngủ ngon.
*******************
Một người hỏi luật sư:
-Hình fạt đối với người có hai vợ là gì?
-Là có hai bà mẹ vợ.
-!!?

Hic hic chuyện của tui ko hay ah, sao chả có bác nào bình chọn dzậy?
Mà tui thấy truyện cười về vợ chồng, ghen tuông cũng rất nhiều mà, sao không có ai post bài thế?

Mọi khi vào buổi tối, nếu vợ tôi đến chơi nhà người bạn gái cũ hay đi thăm bà dì ở xa về muộn, là cô ấy luôn để lại một mảnh giấy cho tôi ở nhà viết rằng phần cơm tối của tôi ở đâu, chờ cô ấy đến bao giờ về.Nhưng hầu như lần nào nội dung mảnh giấy cũng như vậy nên dạo này tôi không thèm để ý đến mảnh giấy và cũng ko thèm mở nó ra xem. Một buổi tối tôi lại thấy mảnh giấy trên bàn ăn. Tôi không mở ra xem và mở lò viba lấy phần cơm tối. Ăn xong, tôi thử mở mảnh giấy ra xem thì bất ngờ nhận được những dòng chữ:
"Anh thân yêu, em đã quá mệt mỏi vì anh và đã quyết định ra đi. Em đã lên máy bay đi Australia với người bạn thân nhất của anh.Tạm biêt anh.
Kí tên: Irina."
Thế là hết. Vì tôi mà vợ tôi bỏ đi nước ngoài. Tôi chán đời, rót một ly Whisky và uống. Và tất nhiên, bạn cũng sẽ hiểu tâm trạng của tôi lúc này, nếu như vợ bạn cũng bỏ đi Úc với anh bạn thân nhất của mình.
Bỗng có tiếng chuông cửa. Tôi ra mở, đó là bà láng giềng Lac-xen.
-Hình như vợ anh không có nhà?
Tôi nói dối:
-Có lẽ cô ấy đi thăm bà dì ở gần Bơrôngkhơ.
-Không sao, tôi chỉ đến đem trả vợ anh sợi dây thừng phơi quần áo ấy mà.
Rồi tôi nhận lấy sợi dây thừng từ bà Lac-xen. Bỗng lại có tiếng điện thoại kêu. Tôi vứt sợi dây xuống đất và nhấc ống nghe:
-Alô,George nghe đây.
-Tomax đây mà. E-na vợ mình đã đồng ý cho mình đi săn ngày mai. Cậu đi với mình chứ?
-Chưa biết được.Biết đâu I-ri-na giữ mình ở nhà thì sao.
-Sẽ thả thôi.-Tomax nói.-À nhưng mà ngày mai cậu nhớ mang súng và đầy đủ đồ nghề đấy nhé, chứ năm ngoái đi săn cậu không mang súng mà lại mang một két bia đầy.
-Ừ được rồi, thôi nhé. Tôi gác máy.
Tôi vào sửa soạn đồ đi săn cẩn thận, sợ lại quên mất. Đang định đặt khẩu súng săn vào túi thì tôi ngửi thấy mùi khí ga bốc lên. Tôi vội nhớ ra là vừa nãy mình pha cà phê, quên không tắt bình ga. Tôi ra định ngắt bình ga thì thấy cửa bỗng xịch mở. Đúng là vợ tôi thật. Cô ta vừa nhìn thấy khẩu súng trên tay tôi đã rú lên chạy lấy ôm cổ tôi:
-Trời ơi, em chỉ định đùa anh có một tí thôi mà, vậy mà anh lại tưởng thật và định tự tử bằng một viên đạn hay sao?
Tôi chưa kịp nói gì thì Irina lại nhìn thấy sợi thừng dưới đất. cô ấy kêu lên: Không, anh lại định treo cổ tự vẫn nữa ư? Đừng làm thế!
Rồi cô ta lại ngửi thấy mùi khí ga nồng nặc, cô ấy tru tréo lên:
-Không,không!Lạy chúa!Anh yêu quý của em, từ nay em hứa sẽ không làm vậy nữa. Rồi cô ấy ôm hôn tôi.-Xin anh hãy bỏ ý định tự tử ấy đi, làm ơn...
Và thế là hôm sau khi tôi ngỏ ý muốn đi săn, cô ta đồng ý ngay, không nói thêm lời nào. Có điều tôi đã mang cần câu chứ không phải súng, vì hôm qua Irina đã giấu biến khẩu súng và sợi dây thừng mất rồi.
(Sưu tầm từCười xuyên lục địa)

VỢ TÔI SỢ NHỮNG GÌ?
Vợ tôi sợ đủ mọi thứ trên đời này: sợ từ con ruồi, sợ bọn lưu manh, sợ đứng trên cao, sợ nước lã, sợ anh thợ chữa máy nước, sợ tối, sợ động đất, sợ nếp nhăn trên da mặt, sợ cả cái bóng của chính mình, vân vân và vân vân...
Mùa hè thì vợ tôi sợ đến mùa đông người ta bắt đầu đến sửa chữa lò sưởi. Mùa đông thì vợ tôi lại sợ người ta cho tôi được nghỉ phép mà đáng ra tôi phải nhận vé đi nghỉ từ mùa hè hay mùa thu.
Vợ tôi hốt hoảng khi thấy dự báo thời tiết trên thế giới nói mùa hè sẽ rét sớm, vì như vậy ở Ma-rốc sẽ bị mất mùa chanh cam.
Vợ tôi run lên khi nghe báo tin là mùa đông sẽ ấm, vì sợ sẽ có dịch cúm Hồng Kông.
Vợ tôi không dám đi máy bay vì sợ lọt vào những lỗ hổng không khí.
Vợ tôi sợ đi xe lửa vì thường hay gặp những người phục vụ và khách đi nghỉ say rượu.
Không phải là ta có thể đi bất kì chỗ nào bằng xe ô tô buýt hay tắc xi. nhưng ngay cả ở những tuyến đường có thể, vợ tôi cũng không bao giờ đi xe buýt hay taxi. Vợ tôi không đi xe buýt vì sợ trong ổ vé hết vé và tuy đã bỏ tiền vào hộp vẫn bị mang tiếng là đi lậu vé. Vợ tôi sợ đi xe tắc xi, bởi vì tài xế lái đi chu du khắp thành phố, rồi chiếc máy tính cây số và tính tiền sẽ chỉ những con số thiên binh có thể làm bạn đến khánh kiệt.
Vì vậy bạn có thể hỏi: vợ tôi đi phố như thế nào?
Vợ tôi đi phố cũng như vợ anh I-go bạn tôi, nghĩa là xách theobacái bị, đi nhẹ về nặng, đi thì túi rỗng, về thì đến một quả táo rơi trúng túi cũng không còn chỗ nào lọt vào nữa. bởi vì vợ tôi sợ vợ I-go sẽ mua tranh mất của mình những thứ mà vợ tôi rất cần hoặc không cần, nhưng cũng cứ mua để khỏi bị kém người. Còn vợ I-go thì lại sợ vợ tôi mua mất những thứ mà cô ta ao ước hàng tuần lễ nay.
Vì thế mà khi vợ tôi gặp vợ I-go ngoài phố, cả hai người đều xách hai tay hai túi nặng đến nỗi mệt không thể cất tiếng chào nhau theo đúng phép lịch sự được. Vợ tôi luôn sợ mình không lịch sự bằng vợ I-go.
Nhưng có lẽ điều mà vợ tôi sợ nhất, là bị lạc hậu hơn vợ I-go. Còn vợ I-go thì lại sợ không am hiểu tình hình bằng vợ tôi.
Do đó I-go phải đặt mua dài hạn hàng chục loại tạp chí cho vợ anh ta. Bởi vậy nên vợ tôi rất sợ không mua được tờ báo nào đó có đăng truyện, tiẻu thuyết, mà vợ I-go thì lại luôn được bác bán báo để dành cho.
Nhưng thưa các bạn, có thể vợ tôi cũng không sợ một cai gì đó trên đời này.
Đó là vợ tôi không sợ tôi
(Sưu tầm từ Cười xuyên lục địa)
Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ
Hãy truy cập web site http://www.ttvnol.com/joke.ttvn/

CHIẾC ĐỒNG HỒ CHIM CÚC CU
Tôi vừa mới cưới vợ cách đây không lâu, thế mà đã xảy ra nhiều điều phải quan tâm. Số là trước khi lấy vợ tôi thích cùng bạn bè vui chơi suốt tới khuya trong CLB hoặc ở quán rượu. Quanh chai rượu vang hay mải vui câu chuyện, chúng tôi thường ngồi tới tận khuya, không mấy khi đi nằm trước 2h đêm.
Bây giờ vợ tôi đặt ngược vấn đề đến là căng: "Hoặc là em, hoặc là các bạn!".Thế là tôi đành phải chịu. Nhưng lần này sắp đến ngày sinh nhật của Gô-sô, anh bạn chí cốt của tôi. Thế nào cũng phải đến dự! Nhưng không thể đến cùng với vợ tôi được, vì tất cả đều là dân chưa vợ, không nhẽ tôi đến đấy như một con quạ trắng.
Gô-sô bàn tính với tôi cách giải quyết: phải làm cho cô ta phấn khởi trước đã.
-Nhưng là thế nào cơ?
-Cậu hãy mua cho cô ấy tặng phẩm gì đó thật thú vị.
Gô-sô dẫn tôi đến cửa hàng bán đồng hồ.
-Nhưng cô ta có đồng hồ đeo tay rồi!- Tôi phản đối.
-Thế còn đồng hồ với con chim cúc cu cô ấy đã có chưa? không có trái tim phụ nữ nào chống lại thứ tặng phẩm này đâu.Rồi cậu xem. Ta mua nhé!
Quả thật là kì diệu. Vợ tôi sung sướng reo lên: "Ôi, thật là tuyệt!" rồi ôm cổ tôi hôn lấy hôn để.
Chúng tôi treo chiếc đồng hồ trong phòng ngủ. Con chim cúc cu cứ mọt tiếng đồng hồ lại hót một lần, đếm giờ rất chính xác.
Vợ tôi phấn khởi không tả xiết. Nhân lúc tình hình thuận lợi, tôi nói đến chuyện Gô-sô.
_Em ạ, ngày mai là sinh nhật của Gô-sô. Chính hắn đã giúp anh chọn cho em món quà quý này đấy. Anh hy vọng là em sẽ cho anh đến chơi nhà bạn ngày mai chứ?
-Tất niện rồi!-Vợ tôi nói. Nhưng anh làm sao về nhà trước 12h đêm nhé!
Thế là tôi vội chạy đến nhà Gô-sô báo tin mừng. Gô-sô có vẻ bực:
-Không thể thế được. Cậu sẽ không về nhà trước 12h đêm. Cứ để cô ta ngủ trước, chắc cô ấy không biết lúc cậu về đâu.
-Thế còn cái con chim cúc cu thì sao. Nó hót hai tiếng: Cúc cu!Cúc cu! thế là tớ lộ tẩy ngay.
-Rất dễ. Nếu nó hót hai tiếng, cậu cứ hót thêm 10 tiếng nữa là đúng 12h.
-Nhưng tớ không biết kêu cúc cu.
Cần phải tập luyện. Có tập luyện thì ta sẽ làm được mọi thứ.
Thế là suốt ngày hôm đó, khi vợ tôi còn đi các cửa hàng, thì tôi ra sức tập hót cúc cu. Cuối cùng tôi cũng kêu cúc cu được gần giống chiếc đồng hồ.
Tối hôm đó tôi yên tâm đến nhà Gô-sô dự lễ sinh nhật. Mãi 2h khuya bạn bè mới chở tôi về nhà.
Vợ tôi đang ngủ ngon lành. Vừa kịp xỏ chân vào đôi dép mềm thì chiếc đồng hồ cúc cu liền hai tiếng. Tôi tỉnh người ra ngay, lựa giọng cho đúng nhịp và hót một cách lành nghề luôn 10 tiếng nữa. tổng cộng là 12 tiếng, đúng giờ mà vợ tôi đã hẹn. Tôi yên chí thay quần áo và chui vào chăn ấm, ngủ ngon lành.
Sáng hôm sau vợ tôi có vẻ thiếu bình tĩnh:
-Con chim cúc cu ở đồng hồ hỏng rồi anh ạ, phải đưa đến cửa hàng sửa chữa mà chữa ngay thôi.
Lúc đó chiếc dòng hồ lại cúc cu 8 lần. Tôi vội nói:
-Đồng hồ vẫn tốt như thường đấy chứ. Kim chẳng chỉ 8h là gì.
-Chẳng biết nó hỏng làm sao ấy. Đêm hôm qua nó hót 2 lần báo cùng một giờ như nhau: một lần vào nửa đêm, một lần vào hai giờ sáng. Nhưng như vậy đã hết đâu, lần thứ hai sau khi nó hót 12 tiếng xong, nó còn ho 3 lần, nấc 3 lần, ngáp rất to, rồi mới chui vào chăn ngủ ngáy ầm cả lên...
Sau lần ấy tôi phải bỏ những thú vui của cánh chưa vợ. Bây giờ tôi là người chồng gương mẫu.
Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ
Hãy đến với http://www.ttvnol.com/joke.ttvn

-Cậu làm sao mà mặt mũi tím bầm thế kia?
-Bị nàng choảng chứ còn sao nữa!
-Trời ơi!Cậu làm gì mà bị cô ấy choảng?
-Hic, chỉ vì một câu nói nhầm thôi. Cậu đã biết cô ấy là sinh viên dựng mô hình đúng không?
-Ừ, sao nữa?
-Hôm qua cô ấy bảo cô ấy đã làm xong mô hình toà tháp đôi Petronas. Chẳng may mình nói nhầm, lại bảo "Vậy à, em làm chắc đẹp lắm nhỉ, cho anh xem cái "núi đôi" ấy đi!" thế là cô ta hiểu nhầm, giận dữ tát mình một cái.
-Hic!!!Nói thế thì ăn đòn là phải!

Ghen kiểu...gà
Một buổi tối, cả gia đình nhà gà xem tivi. Đến tiết mục quảng cáo gà quay, gà mẹ bỗng ra tắt phụt tivi lại. Lũ gà con nhao nhao:
-Kìa mẹ, chúng con xem phim kinh dị quen rồi mà!
-Mẹ biết rồi! Mẹ chỉ muốn bố chúng mày không ngắm lũ gà "không quần không áo" ấy thôi!
*************
-Mẹ ơi, con đói quá!
-Cứ chờ đấy, mẹ nấu cơm cho!
-Khỏi cần mẹ ạ, lát nữa bố về sẽ có cá ăn ngay!
-Sao con biết bố mua cá?
-Vì hôm qua con nghe thấy mẹ bảo bố:"Dạo này tôi chứng kiến ông dám bắt "cá" hai tay đấy nhé!" thì chắc hôm nay bố sẽ mang cá về ăn. Lúc đó mẹ hãy "rán", "kho","hấp", "nướng" cá tuỳ ý cho con ăn với nhé!
-Ặc!!?

ÔI VỢ VỚI CHỒNG!
Buổi sáng sớm, bà vợ ra mở cửa thì thấy chồng mình say rượu nằm chềnh ềnh ngay trước cửa.Bà ta kêu lên:
-Giời ạ, ông không thương mẹ con tôi nữa hay sao?
-Có có, có. Thương nên suốt đêm qua mới không gõ cửa để cho bà nó với các con ngủ ngon đấy chứ!
****************
Một ông chồng say bí tỉ được mấy người bạn dìu vào nhà lúc nửa đêm. Về đến nhà, vừa mở cửa, bà vợ ông ta đã quát tháo:
-Đồ bợm nhậu! Đồ bê tha!!!
-Cái gì? Bà nhắc lại xem nào? Ông chồng hét.
-Đồ bợm nhậu! Đồ bê tha!!!
-Đấy, các ông thấy chưa. Con vợ tôi nó nghe lời tôi răm rắp.
****************
Trong bếp, hai vợ chồng đang cãi nhau về việc cho 1 hay 2 thìa bột canh ngon hơn.
Ông chồng ôn tồn bảo:
-Tôi nghĩ trong việc này, cô không hẳn nói đúng đâu.
Bà vợ một thôi một hồi:
-Cái gì? Ông bảo tôi không đúng? Tôi không đúng nghĩa là tôi ăn nói không như một con người chứ gì?Tức là ông bảo tôi nói như một con chó hả? Ông bảo tôi sủa bậy như con chó phải không? Ôi mẹ ơi, chồng con nó kêu con là con chó, mẹ ơi!
****************