T/cười về yêu đương, vợ chồng và sự ghen tuông

Một bà vợ bảo con mình phone cho chồng mình hỏi tại sao giờ này chưa về. Một lúc sau đứa con chạy ra bảo mẹ:
-Mẹ ơi, con đã gọi mấy lần rồi mà toàn thấy một cô trả lời máy thôi.
Bà vợ nổi cơn ghen, lúc chồng về thì lôi vào nhà dần một trận tơi tả. Ông chồng hét lên;
-Tôi làm gì bà mà bà giết tôi thế này???
Bà vợ quay sang đứa con:
-Bốp, hãy nói cho mẹ biết cái con ở trong điện thoại ấy nó nói gì??
-Da, cô ấy nói là "Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được..."

KHI NHỮNG ÔNG CHỒNG LÀ NHÀ VĂN
-Cái gì ở ngoài đường thế kia? -Cô vợ Manhina hỏi chồng.
Nhà văn Mác-xen nhìn qua cửa sổ, suy nghĩ một lúc rồi quay vào nói với vợ:
-Bầu trời đang nức nở khóc than. Qua màn lệ trong suốt như một làn khói nhẹ, tôi trông thấy toàn cảnh thành phố chúng ta đang đắm chìm trong mưa.
-Anh lẩm bẩm cái gì mà dài dòng vậy?Thà rằng anh cứ nói là trời đang mưa có hơn không.
************
-Này, anh hãy gọi thằng A-li-ô-sa về nhà phụ em lau dọn nhà cửa đi.
Ông chồng: -Hỡi tuổi thơ yêu dấu của ta! Con trai A-li-ô-sa của ta! Ta kêu gọi con hãy làm trọn nghĩa vụ của mình. Con yêu quý hãy hưởng ứng lời kêu gọi. Hãy tạm rời bỏ những thú vui của mình.
************
Vợ: Nào, bây giờ anh hãy ghi những công việc mà anh sẽ phải giúp em làm ngày mai vào tờ giấy này. Đầu tiên là công việc thay bóng đèn bị cháy trong bếp.
Chồng viết: "Hãy dùng hành động nhẹ nhàng để xua tan bóng tối, xua tan màn đêm bằng ánh nắng chói chang"
Vợ: Tiếp theo là lên tầng trên đề nghị ông hàng xóm đừng có xập xình cái đàn của ông ta lúc 11 h đêm nữa,phải cho hàng xóm người ta ngủ, anh nhớ đấy.
Chồng viết:"Ôi, những âm thanh lạc lõng chán chường đã phá tan điệu nhạc tuyệt vời của những giấc mơ kì diệu. Ta phải bay lên mà chấm dứt cung đàn ngang trái!"
Vợ: Cuối cùng là việc đến xưởng giặt lấy tấm đệm trắng và hai bộ quần áo màu xanh da trời vè nhà cho em.
Chồng viết:"Ta phải đem về nhà màu trắng trinh bạch của tuyết, vị thơm trong sạch của bông và màu thiên thanh của trời hè!"
************
Một nhà văn giận dữ nói với nhà xuất bản trong điện thoại:
"Quỷ tha ma bắt các anh! Các anh định trả tôi có 100 rúp cho một trang tác giả, trong khi nhà xuất bản keo kiẹt nhất cũng đã trả tôi nhiều hơn 100rúp rồi. Thôi tôi không bằng lòng đâu. Các anh hãy tìm những thằng ngốc khác trên cánh đồng kì diệu!
(Sưu tầm từ truyện cười Nga)
@Y!M: oh_my_chocolate_06

Bệnh nghề nghiệp
Một bác phi công già đã về hưu luôn tỏ ra chán đời vì chứng bệnh ngoại tình của vợ. Một hôm, ông trở về nhà trong tình trạng say bét nhè. Trước khi chui vào giường với vợ, anh ta hỏi.
- Alô, Boeing 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ trả lời.
Cô vợ còn rất trẻ và đang làm việc ở phòng điều phối các chuyến bay trả lời một cách rõ ràng: Sân bay nghe rõ. Boeing 737 số 22 sẽ hạ cánh sau khi Airbus 300 số 21 cất cánh an toàn! Hết.

Như mọi khi
Về nhà khuya, người chồng biết thân biết phận lên giường với vợ nhưng khi nhìn xuống cuối giường lại thấy 6 cái chân. Anh tức giận hỏi: "Mọi khi tôi với cô chỉ có 4 chân, sao hôm nay lại là 6?".
- Nốc cho lắm rượu vào. Anh thử xuống tận cuối giường đếm từng cái xem!
Chồng nghe lời đi xuống cuối giường đếm từng cái một và công nhận:
- Đúng là chỉ có 4 cái chân, như mọi khi.

Suy diễn
Ba người bạn chơi thân với nhau và cùng nghi ngờ vợ ngoại tình. Họ bèn rủ nhau ra quán rượu tâm sự.
Một người nói:
- Tớ nghĩ vợ tớ ngoại tình với một thằng thợ điện. Một hôm, tớ về nhà và phát hiện một chiếc kìm cắt dây điện dưới gầm giường mà nhà tớ không có món đồ đó.
Người thứ hai tiếp:
- Còn tớ thì nghi vợ tớ ngoại tình với một thằng cha thợ cơ khí. Một hôm tớ về nhà và phát hiện dưới gầm giường có một cái mỏ lết mà tớ thì cả đời chưa từng sờ đến của nợ đó bao giờ.
Người thứ ba thở dài:
- Không còn nghi ngờ gì nữa, vợ tớ ngoại tình với một con ngựa.
Hai người bạn nhìn anh ta vẻ kinh ngạc.
- Tớ nói nghiêm chỉnh đấy! - Anh chàng gằn giọng. - Hôm nọ tớ về nhà và bắt gặp một gã nài ngựa dưới gầm giường.

80 năm vẫn chạy tốt
Một ông lão 80 tuổi kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. 1 năm sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ.
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, ông già hồ hởi:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão:
- Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé lần này đen thui à!

Chim bồ câu... đã xa!
Hai anh bạn xa nhau mấy năm, nay mới gặp lại. Một người xởi lởi hỏi: "Mối tình của cậu với con bồ câu ngày ấy bây giờ ra sao?"
- Chim chóc gì! - Người kia xẵng giọng.
- Ủa! Cô ấy đi lấy chồng rồi à?
- Thì bây giờ cô ấy là vợ mình và hóa thành... chằn tinh chứ bồ câu bồ nông gì!
***
Chuông điện thoại reo:
- Alô! Làm ơn cho hỏi đây có phải nhà anh Phong không ạ?
- Đây không phải là nhà anh Phong anh gió nào cả mà là nhà anh Tuấn, chồng tôi. Cần gặp anh Tuấn có chuyện gì?
- Xin lỗi! Tôi nhầm số ạ!
- Không dám nhầm đâu! "Bà" bắt máy thì bày đặt hỏi nhà anh Phong. Còn nếu chồng "bà" bắt máy thì thỏ thẻ: "Anh yêu đó hả, có nhớ em không?" chứ gì! Đừng hòng qua mắt "bà" nhé (cúp máy).

Ghen nhầm
Ông chồng gọi điện thoại về nhà, một phụ nữ lạ nhấc máy và tự giới thiệu là người giúp việc vừa được bà chủ thuê sáng nay.
- Còn tôi là chồng của bà chủ đây. Bà ấy đâu rồi?
- Ừm... bà chủ đang ở trong phòng ngủ cùng với một người tự xưng là ông chủ.
- Khốn kiếp! Quân lừa đảo! Hãy nghe đây, cô có muốn 50.000 USD không? Tôi muốn cô bắn chết 2 con người bạc nghĩa đó đi. Súng để ở ngăn kéo ấy.
- Đợi một chút.
Có tiếng mở ngăn bàn và 2 tiếng súng vang lên đanh gọn. Người giúp việc nhấc điện thoại hỏi:
- Tôi làm gì với hai cái xác đó?
- Quẳng chúng xuống hồ sau nhà.
- Ôi! Thưa ông chủ, làm gì có cái hồ nào ở đây ạ!
- Cái gì? Không có cái hồ nào ở đó sao?
- ...
- Có phải số điện thoại này là 11324763?
- ???

Súng hết đạn
Chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ý:
- Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang "âu yếm" đó. Sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy?
- Biết làm sao được... súng anh hết đạn rồi.