Tai sao lại không ghé qua để cùng [:D] qua những câu chuyện Tiếu Lâm ???

Tai sao lại không ghé qua để cùng [] qua những câu chuyện Tiếu Lâm ???

Ác min là gì?

Ngày xửa ngày xưa, có ba người đàn ông ưu tú nhất của loài người được chọn để bay vào vũ trụ bao la, tìm đến những hành tinh xa lạ...Trong ba người đó, một người là người Nga, một người Ba Lan và một người là người Việt Nam

Chắc do máu khám phá, nên các phi hành gia nhấn ga hơi nhiều, vô tình làm con tàu trượt ra khỏi cả quỹ đạo, và rồi nó hết nhiên liệu và cứ thế trôi dạt vào không gian, cứ trôi mãi, trôi mãi. Một ngày kia, nó trôi dạt vào một hành tinh xa lạ, nói đúng hơn là nó bị những cư dân của hành tinh này bắt khi bay ngang qua. Các phi hành gia, những kẻ chết đói, tưởng thoát nạn, ai ngờ, họ rơi vào tay của những sinh vật rất man rợ, ở hành tinh này, có một quy tắc là bất cứ ai không phải là cư dân của nó thì sẽ bị đem ra hành hình sau ba ngày vì một lý do rất đơn giản là họ cho rằng không có sinh vật nào trong vũ trụ này văn minh bằng họ...

Quả thật là họ văn minh thật, họ chỉ cần tiếp xúc vói các phi hành gia một lát là có thể giao tiếp bình thường, thậm trí chửi bới vô tư với các phi hành gia... Điều buồn cười là lúc nào họ cũng vỗ ngực: chúng ta văn minh nhất, chúng ta hoàn hảo nhất. Và tất nhiên, họ không quên thông báo cho các phi hành gia về việc hành hình ... bằng cả ba thứ tiếng.

Các phi hành gia, sau giây phút bàng hoàng, là nỗi sợ hãi tràn trề, là thất vọng, là đau đớn, dằn vặt, vân vân và vân vân... Nhưng khoảng thời gian ba ngày cũng đủ để họ trấn tĩnh lại, và rồi họ cùng nghĩ, cùng tự hỏi: sao cái bọn man di mọi dợ chả giống ai kia lại văn minh hơn họ nhỉ? Và dần dần, trong họ có một niềm tin vững chắc rằng không phải cái gì bọn kia cũng có thể biết được...

Ngày hành hình đã đến, tụi lâu la man dợ kia xông vào, túm cổ các phi hành gia đáng kính của chúng ta ra pháp trường. Nhưng đối nghịch với những gì chúng tưởng tượng, các phi hành gia của chúng ta ngẩng cao đầu, gạt tay chúng sang một bên, bước thẳng về phía những kẻ "văn minh" kia, không hề sợ hãi. Phi hành gia người Nga là người bước lên đầu tiên, anh giơ năm ngón tay, chỉ vào cả đám đông:

- Chúng mày là một lũ ngu ngốc, sao chúng mày dám tự nhận chúng mày là văn minh. Chúng mày không biết rằng có những nơi, như trái đất của chúng tao chẳng hạn, có rất nhiều cái mà chúng mày không biết không???

Một phút ngô ngác, rồi thì cả cái đám đông lâu nhâu kia bắt đầu phản ứng dữ dội:

- Bọn ngu lâu, chả có gì của cái trái đất nhỏ bé của chúng mày mà bọn tao không biết cả, ngu! ngu! ngu! ngu!...

(Mắc mưu rồi đây), anh người Nga mừng thầm trong bụng, các anh còn lại cũng mừng vậy. Nghĩ rồi anh Nga hất hàm:

- Nếu vậy, chúng tao sẽ lần lượt ra câu đố (nói vậy nhưng anh cũng nghĩ là cần đếk gì hai thằng em dại kia phải nói, câu đố của mình cũng làm chúng nó chết ngắc rồi ), nếu chúng mày giải được, thì tụi tao chết mà không thắc mắc gì cả...

Những khuôn mặt kia cười khẩy:

- Quá dễ, hãy đố đi, bọn tao thèm thị người lắm rồi đây, đố mau, đố mau... (quên không kể là bọn này rất thích ăn thịt người sống chấm muối ớt )

----------
Mai mốt em kể tiếp, hôm nay bận quá (mà lại sợ để lâu mất điện, mất công mổ cò)...

Tiếng thì thầm đó cứ lớn dần...
thằng đứng bên trái hỏi thằng bên phải "acmin là gì hả mày?" - "chịu"
thằng đứng đầu hàng hỏi thằng đằng sau "acmin là gì?" - "chịu"
thằng hàng này hỏi thằng hàng bên kia "mày, acmin là gì mày?" - "chịu"
Chúng cứ thế bàn tán, hỏi han nhau hết 3 tiếng đồng hồ, vẫn chả biết acmin là cái miẹ gì. Họp, các nhóm họp với nhau 1 ngày: không trả lời được, các ban họp với nhau đến ngày thứ 3: đếk trả lời được, các hàng các hội họp đến ngày thứ 5: vẫn chịu, chúng điên lên gọi điện í ới đến các hành tinh liên minh họp trực tuyến, tổng cộng mất 7 ngày: chịu, léo biết acmin là cái gì...
Đến lúc này, chúng mới biết là chúng chả là cái gì cả, chúng chịu thua người trên trái đất, vì chúng có biết là acmin là cái gì đâu, trong thâm tâm, chúng phục con người đã sáng tạo ra acmin, mà đến cả tổ xư tra chúng cũng chịu không thể biết nó là cái gì...
Chúng đành quay sang mềm mỏng với anh Việt Nam:
- Quả thật bọn tao chịu rồi, sao bọn mày giỏi thế, sáng tạo ra acmin, thế thế acmin là cái gì vậy mày????
- Ơ hay, sao dễ nói với chúng mày phát minh của bọn tao thế được, bao nhiêu thế hệ, bọn tao mới phát minh ra cái đó. Nói ra, chúng mày biết, song chúng mày vẫn giết thịt bọn tao à? Không được
- Ồ không, ai dám thịt chúng mày nữa, chúng mày quả thật văn minh hơn bọn tao một bậc, mà văn minh hơn là bọn tao không thịt ...
- Sao lại nói chơi thế được, bây giờ phải cấp đủ nhiên liệu và thực phẩm đủ cho bọn tao về trái đất, thì tao mới nói cho chúng mày được...
Chúng đành làm theo, khi nhiên liệu đã đủ, đưa được 2 ông anh lên tầu, nổ máy ngon lành, rút thang đàng hoàng, đứng giữa cửa tàu, anh Việt Nam phồng mồm trợn má:
- TSB chúng mày ngu thế, ACMIN là cái mà chúng mày họp hành cả tuần mà ***** biết là cái gì ấy, ha ha ha
Nói rồi, anh đóng cửa, tẹt ga đưa 2 anh về quê hương an toàn
Hết

Tui mới post thôi , qua diễn đàn nhiều website nhưng ngại post lắm ! vì tôi bận chơi Game
Có gì sai sót mong đc chỉ bảo từ các bạn ở Thái Nguyên city nhé !

Post chuyện ngắn ngắn thôi còn có người đọc , chuyện dài chắc oải quá .

Ai qua đây post cùng tôi đi ... buồn thế nhỉ ?
Có 1 mình tôi thôi à ? nào Pà con chúng ta ..... nào !
Dzô............zô

Con trai vs. con gái
--------------------------------------------------------------------------------
Có rất nhiều truyện tiếu lâm về sự khác biệt giữa con trai & con gái. Ai có truyện gì hay thì post lên nhé. Hôm nay nhận một offline msg khá là funny
Ngày 8/3 Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè, rồi quay ra sau hỏi:
- Ăn không ?
- Ăn !!! Nàng đáp
- Có thế chứ!, chàng nói, bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!
Nói rồi, chàng lại tiếp tục đạp xe.
Hè, đã lâu chưa được nếm lại mùi vị chè, mà nhớ nhất là mấy quán chè trong Huế, hic!
.
__________________
Nước biếc non xanh thương chẳng nhẽ,
Gian nan xin hộ khách anh hùng.
Top

Vợ và Bồ
Bồ là phở nóng tuyệt vời. Vợ là cơm nguội đáy nồi hẩm hiu.
Bồ là nơi tỏ lời yêu. Vợ là nơi trút bao nhiêu bực mình.
Bồ là rượu ngọt trong bình. Vợ là nước ở ao đình nhạt pheo,
Nhìn bồ đôi mắt trong veo Trông vợ đôi mắt trong veo gườm gườm,
Bồ tiêu thì chẳng tiếc tiền Vợ tiêu một cắc thì liền kêu hoang
Bồ giỗi thì phải xuống thang Vợ giận bị mắng, bị phang thêm liền
Một khi túi hãy còn tiền Thì bồ thắm thiết kề liền bên anh
Một mai hết sạch sành sanh Bồ đi vợ lại đón anh về nhà
Bồ là lều, vợ là nhà Gió lớn, lều sụp, mái nhà còn kia
Vợ là cơm nguội của ta Nhưng là đặc sản thằng cha láng giềng
Kính vợ đắc thọ ,
Sợ vợ sống lâu , nể vợ bớt ưu sầu ,
Để vợ lên đầu , là trường sinh bất tử...
Đánh vợ nhừ tử , là đại nghịch bất đạo .
Vợ hỏi mà nói xạo, là trời đất bất dung .
Chê vợ lung tung , là ngậm máu phun người .
Gặp vợ mà không cười, là có mắt không tròng .
Để vợ phiền lòng , là chu di tam tộc
Vợ sai mà hằn hộc , là trời đánh thánh đâm ,
Vợ gọi mà ngậm câm , là long lang dạ sói .
Để vợ nhịn đói , là tội nhân thiên cổ .
Để vợ chịu khổ là bất tài vô dụng.
Trốn vợ đi " ăn vụng" , là ngũ mã phanh thây ...
Vợ hát mà khen hay , là anh hùng thức thời.
Khen vợ hết lời , là thuận theo ý trời....
Hehe, giống như bài hịch vùng lên giành độc lập ý nhỉ

Bác sưu tập cái rì nó ngắn ngăn thui mỏi hết cả mắt