Tại sao người tôi yêu vẫ là anh ? dù cho năm tháng đó đã đi qua rồi? còn bạn thì nghĩ sao ?

Ai cơ? Ai đanh đá cơ? Bác tinhbien này á? Úi zời, bác này nủi tiếng đanh đá ở Vimaru từ lâu lắm rùi ấy. Cứ thử động vào bác í mà xem.

MTĐ của mình cũng bắt đầu từ trường HH. Mình đã yêu, yêu rất nhiều mà không biết. Chia tăy khi trong lòng vẫn nhớ, tim vẫn đau nhói khi nghĩ về người ấy.
Mình rất thích câu nói "xét cho cùng mai là một ngằy mới". Mình biết rằng phải thế nhưng chẳng thể quên được ngằy hôm qua.

Yêu rất nhiều mà còn không biết, đúng là bị downlàm gì mà tâm trạng thế năm sau Kim Lâu đấy không lo mà cưới đi hở,chắc là ế lòi

Hơ ! theo tui tốt nên nghĩ rằng bạn gặp hắn trên đường , bất ngờ hắn bị ô tô kẹp chết , bạn chạy vào ôm khóc nức nở, trong túi chàng rơi ra một bức thư tình , nói rằng chàng đã nghĩ lại và nhận ra là còn rất iu bạn , chàng đang trên đường đi gửi thư cho bạn, thế nó mới lãng mạng , chứ mới gặp trên đường mà đã buồn rồi ,sống tiếp sao nổi .

Đồng chí này nhiễm nặng tâm lý tình cảm Hàn Quốc rồi! Cẩn thận không khéo sau nầy đồng chí lại thành nhân vật bi đát trong cái kịch bản đồng chí vừa sáng tác thì toi!

Ừ nhỉ ,nghĩ cũng ớn thật , em ricari nói nhẹ nhàng mà thấm vào tận xương , gặp phải "thứ dữ '' rồi

Finland, 13/11/2005,
Gửi anh,
Đã gần hai tháng kể từ hôm anh em mình nói những điều thật lòng đó; em thì thật lòng, còn anh thì ko biết nữa... Quá khứ đã là quá khứ, và em đã quên khi không còn liên lạc nữa; nhưng tình yêu là thứ với em khi không cần thì nó lại đến, còn khi chạm tay với nó thì nó lại nhảy ra xa, anh dường như cũng vậy !!! Dạo này em nhớ anh nhiều hơn lúc trước, em nghĩ tới anh từng ngày, mơ thấy anh từng đêm, và mong chờ anh sẽ online nói chuyện với em. Em đã nói với anh, em sẽ quên anh, em sẽ chỉ coi anh là bạn, em sẽ chúc anh hạnh phúc với tình yêu của em, em đã thậm chí xóa hết mọi thông tin về anh trong hộp Yahoo và điện thoại, chỉ để em có thể quên anh...Nhưng em càng nhớ, em càng muốn liên lạc lại, và càng muốn nghe giọng nói của anh hơn nữa.
Em biết em là con bé ngốc nghếch, chung thủy với tình cảm của mình suốt 4 năm, nhưng em lại chẳng cố gắng để anh hiểu được điều đó, em chỉ biết âm thầm, em chỉ biết đứng từ xa mà quan sát anh, mà cổ vũ anh, và cầu chúc hạnh phúc tới anh. Còn bây giờ khi anh đã hiểu em hơn, thì em lại không còn cơ hội nữa rồi, không còn cơ hội để được gần anh, để được chăm sóc cho anh và nghe giọng nói ấm áp của anh nữa. Em đã hi vọng , hi vọng mong manh về tình cảm của anh với em trong suốt hơn 1 tháng qua, thậm chí em đã lọan mất khi em tưởng tượng khi em đi học về, em sẽ gặp anh đang đứng trước cửa và cười với em , phải em đã tưởng tượng như một kẻ khát nước trên sa mạc. Em biết đó chỉ là một suy nghĩ điên rồ, nhưng em lại cứ muốn nghĩ thế, để trốn tránh sự thiếu vắng anh trong lòng, chỉ để có cảm giác là anh cũng đang mong gặp em...Em ngây thơ quá anh nhỉ??? Nhưng bây giờ, em lại chợt nhận ra rõ ràng hơn trong những câu anh đã nói với em lần trước, và em đã nghi ngờ: "Liệu những gì anh không làm cho em trong quá khứ, thì chắc gì hiện tại anh sẽ làm." Em đã nghĩ như thế, em chưa bao giờ nghi ngờ anh về bất kì điều gì, nhưng em cũng không biết mình có nên tin tưởng tuyệt đối những điều anh nói ???
Nhưng nỗi nhớ vẫn cứ là nỗi nhớ, em sẽ không trốn tránh tình cảm của mình nữa, em sẽ sống với nỗi nhớ về anh, cho dù những gì anh đáp lại chỉ là lời cảm ơn về tình cảm của em. Em đã muốn tiến xa hơn với anh, nhưng bây giờ, em phải mang gánh nặng gia đình trên vai, những hi vọng của bố mẹ, sự mong mỏi của họ hàng, trách nhiệm của một đứa con gái về cả vật chất lẫn tinh thần...Em đã có lúc muốn vứt bỏ tất cả những điều đó, để yêu anh hết mình, để chứng minh tình cảm của em; nhưng em lại sẽ là người ích kỉ, ích kỉ với bố mẹ, ích kỉ với tình thương của họ hàng, ích kỉ với tương lai của những đứa con của em, và cũng sẽ là vô cùng ích kỉ với anh nữa. Lúc nào trong đầu óc em cũng phải nghĩ đến bố mẹ là trên hết, em muốn hiện thực hóa những ước muốn nhỏ bé của mẹ, và những mong mỏi kiến thức của bố. Em sống thật nhiều lo nghĩ anh ạ!
Không hiểu vì sao em lại nói ra những điều này, vì lá thư này cũng chẳng bao giờ anh đọc được, vì anh sẽ không bao giờ vào 4rum làm gì, em biết thế, nhưng em muốn viết ra vì nỗi nhớ quay quắt trong lòng, vì em đã mong được nói chuyện với anh biết bao, và vì ở đây cũng chẳng ai biết em cả. Em đã từng thấy anh mặc đồng phục mùa đông của trường Hàng Hải, trông anh thật mạnh mẽ, vững chắc, và kiên định. Em đã muốn một lần nữa được nhìn thấy anh mặc bộ đồ đó trước khi em đi, nhưng ngay cả việc gặp anh cũng không được...Có lẽ sẽ không còn được nhìn thấy nữa anh nhỉ ?
Bây giờ, em viết ra thế này, em sẽ cảm thấy vơi đi phần nào nỗi nhớ anh, thay vì trút tất cả vào nhật kí; đã 4 quyển nhật kí chỉ tòan tên anh và hình ảnh quá khứ; 4 quyển nhật kí-4 năm quen anh, nếu có ngày nào anh đọc được chúng, anh sẽ hiểu anh đã đánh mất một cơ hội quý giá đến nhường nào. Âu cũng là cái số, em sẽ quên được anh, em sẽ yêu người khác, nhưng trong trái tim em vẫn luôn có một chỗ thiêng liêng dành cho anh-vutrulanhlung.
Tạm biệt...
23h55''-13/11/2005

Gọi em là rica được rùi không cần double đâu! Em chẳng phải thứ dữ gì nhưng khổ một nỗi em mang họ " Gừng" mà gừng càng già thì càng cay anh ạ!

Năm sau Kim lau không cưới được thì năm sau nữa cưới, sơ gì. Tui vẫn còn đang bận viết tiểu thuyết cho đời mình (mới đến tập 2 ah`) hi`hi`