Tam quốc chí cười truyện

Nhờ Mod nào rỗi thì chuyển hộ nội dung bài này lên nội dung trang đầu. Vì giờ mới tìm được 2 hồi đầu của truyện. 2 Hồi đầu nội dung chủ yếu xoay quanh nước Đại việt ta thủa trước.

Hồi 1:
Tào Tháo gọi điện tống Hùng Vương
Thái Tổ ra tay giúp Đại Việt.
Vào thời Hùng Vương thứ 19, trong một buổi sáng bình thường như mọi buổi sáng bình thường khác, Hùng Vương ngồi nhậu thịt chó trong triều với các hoàng tử, hoàng thân (! ).Trong khi đang khề khà vui vẻ, chén chú chén anh thì bỗng một tên quân canh chạy vào bẩm báo:
_"Dạ, thưa đại ca, đại ca có điện thoại ạ!"
Vua Hùng cất giọng lè nhè say rượu:
_"Của ai?"
_"Dạ, của tổng thống Mỹ ạ!"
_"Chuyện vớ vẩn, để sau đi!(???)"
Rồi khoát tay sai quân lính vác tên ấy ra ngoài chém cả ba họ(Dã man thật!!!). Một lát sau lại có tên khác chạy vào:
_"Dạ đại ca, lại có điện thoại ạ!"
Bị phá đám liên tục, vua Hùng bực mình, gắt:
_"Thằng nào "
_"Dạ, bạn học của đại ca, "thằng" Tào A Man ạh!"
_"Đưa đây! Đưa đây!"
Vua Hùng nghe vậy liền vội vàng thưởng lớn cho tên quân canh, phong hắn làm phò mã, rồi chụp lấy điện thoại, nét mặt bỗng vui tươi, hớn hở:
_"A thằng láu cá! Lâu quá không gặp nhỉ! Sao mày biết số "phôn" di động của tao?"
Đầu dây bên kia trả lời:
_"Của thằng Lưu Bị cho tao, nó hiện đang làm Thục Vương kiêm giám đốc Tổng đài 108 mà!"
Vua Hùng thốt:
_"Wa, tao tưởng chỉ có mình tao đủ tài năng làm vua chứ, không ngờ cái thằng đội sổ 5 năm liền ấy lại ghê gớm như vậy!"
Đầu dây bên kia lại tiếp:
_"Hừ, tao cũng làm vua đây, Ngụy Vương đó nha, còn thằng Tôn Kiên đi ăn xin ở Giang Đông, không hiểu nó làm cái chết tiệt gì mà leo lên được chức Ngô Vương!!!Bó tay."
_"Tốt quá, cả bốn đứa mình đều được làm đế làm vương, quá hay rồi. Bữa nào ra quán thịt rừng nhậu một bữa đi, tao bao!"
Giọng bên kia buồn bã:
_"Thôi tao chẳng còn tâm trí để ăn để uống đâu, nước tao với nước của 2 thằng ngốc kia sắp "đi" tới nơi rồi!"
Vua Hùng ngạc nhiên:
_"Why?What?Where?When?How?Who...."
A Man kể lể:
_"Hôm bữa đó, tao với 2 thằng kia xem TV dự đoán World Cup, trúng được 3 vé đi Đức xem đá banh. Tới nơi coi được trận Đức-Ý, thằng cha tổng thống Mỹ ngồi kế bên bắt Ý thắng, tụi tao cười chả ngu, bắt tất cả vào Đức...Thế rồi..."
Vua Hùng ôm bụng cười ngặt nghẽo:
_"Ha ha ha!Thua chớ gì, trận đó tao lột sạch của thằng Lý Thái Tổ mà, nó bây giờ về quê cày ruộng rồi!"
_"Đừng có chọc tao"-Giọng A Man hầm hầm-"Tao với 2 thằng kia lỡ kí vào văn tự bán nước rồi, không biết làm sao đây..."
Hùng Vương an ủi:
_"Nếu vậy tụi mày qua nước tao mà sống, tao sẽ cấp cho tụi mày căn nhà mặt tiền ở thành phố."
A Man nói:
_"Nước mày bé choắt, ở vừa chật chội, vừa nóng nực, ở lâu dễ bị khùng lắm!"
Bị chê, Vua Hùng nổi điên:
_"Mất nước tới nơi rồi mà còn kén cá chọn canh, đã vậy thì ông cóc cho ở nữa!"
A Man dịu giọng:
_"Thôi, đừng nóng người anh em, tao được biết tụi tao vẫn còn có cơ hội giữ lại nước mình nếu như..."
_"Nếu như gì?"
_"...nếu như nước mày chịu làm thuộc địa của Mỹ!"-A Man nói dứt câu.
Hùng Vương thốt lên:
_"You điên ah?"
_"Điên cái đầu mày, nghe cho rõ đây, thằng cha Bush đã thèm khát đất nước mày lâu rồi, tao cũng cóc hiểu tại sao chả thích nước mày như thế, nhưng chả giao hẹn cho tụi tao trong vòng 20 chục năm phải giao nộp nước bọn mày cho chả, không thôi tụi tao sẽ mất đi quê hương yêu vấu, thông cảm cho bọn tao nha. Hẹn cho mày 1 tháng phải làm xong yêu cầu, không thôi bọn tao cắt tai xẻo mũi đấy! Thôi, tao cúp máy đây, gặp lại sau, điện thoại quốc tế tốn tiền lắm!...<Cụp>...!"
Hùng Vương nghe hết đã lâu mà vẫn bàng hoàng, lát sau ông bỗng bật dậy, thét bảo bọn cung nữ dọn lại triều đường rồi, chạy vù về phòng thay bộ vest mới mua rồi phóng vọt trở lại.
_"Tất cả lên triều ngay!!!!"
Vua cầm loa điện gào lớn. Các đại thần nghe thấy đều lục tục thi hành. Nhưng không ít người phàn nàn:
_"Có trận bóng đang coi dở tức thật, thằng khốn này sao hôm nay bỗng chăm thế!"(???Quá hỗn láo???)
_"Mọi người tập hợp!!!"
Vua gào lên lần cuối rồi quay vào trong triều, tọa lạc lên cái ghế salông made in Vietnam ở giữa, sau đó bắt đầu buổi họp.
_"Thưa các bác, tôi muốn nói với các bác một chuyện..."
Bỗng đâu đó có tiếng nói vọng lên:
_"Có chiện gì thì nói lẹ lẹ lên đi, sắp qua hiệp 2 rồi!"
Vua Hùng trấn an:
_"Được rồi, được rồi, tôi nói..."
Rồi thuật lại mọi chuyện khi nãy mình nói với Tào Tháo (Tức A Man). Các đại thần ra vẻ chăm chú nghe (Nhưng thực chất là buồn ngủ đến sái cổ vì coi WC nhiều quá!). Bỗng bất ngờ vua hỏi:
_"Tôi nói đồng bào nghe có dzõ không?"
Ngay tức khắc, một dàn "hòa ca" vang lên:
_"Tất nhiên là khôôôôôôôôôôôông!!!!"
Vua tím mặt lại, nhưng vẫn biết kiềm chế để khỏi gây ra một cuộc xô xát theo kiểu "ba đánh một không chết cũng die" (!!!). Rồi năn nỉ các đại thần cố nghe, ai nghe hết sẽ được 1 vé đi Đức xem trận chung kết. Nghe vậy, các đại thần hớn hở:
_"Được, bệ hạ cứ nói lại đi, chúng thần sẽ nghe!"
Vua tằng hắng rồi cất giọng trầm ấm, nhẹ nhàng như kể chuyện cổ tích, một lúc sau vua hỏi lớn, giọng hùng hồn:
_"Vậy theo các bác chúng ta nên HÒA hay nên ĐÁNH?"
Lập tức, các đại thần nhao nhao:
_"Đánh sao lại mà đánh! Hòa! Hoà!"
_"Đánh!"-Vua phản bác.
_"Hoà"-Các đại thần cũng không vừa.
_"Đánh!"
_"Hoà!"
Vua tức muốn hộc máu, lần này thì không cách nào kềm chế được nữa, vua lật bàn rồi hét lên:
_"Tụi mày muốn gây sự với tao đấy ah!"
_"Ừ đấy, bọn ông thách mày đấy!"
Vua xắn tay áo lên rồi nhảy phóc xuống giữa triều đẹp như Thành Long:
_"Tất cả vô hết đi, ông chấp cả bọn đấy!"
Các đại thần nhìn nhau rồi gật đầu. Ai nấy không một lời xúm lại Hùng Vương. Vua Hùng quả xứng là anh hùng, mặc dù chẳng biết tí võ nghệ gì cũng "tả xung hữu đột như giữa chốn không người", cuối cùng "cái ác cũng chiến thắng", vua bị đá đít nằm chèo queo giữa sân (!!!). Đau quá, vua hăm doạ:
_"Đợi đấy, chúng mày nhớ là chúng mày đã đánh đấy ông đấy nhá. Ui da!"
Rồi lếch thếch cút thằng ra khỏi sân. Lẩm bẩm:
_"Cóc cần bọn quan văn vô tích sự ấy nữa, ta sẽ viết chiếu cầu hiền rồi photocopy ra dán."
Vua sực nhớ ra tài năng Tin học mình chỉ thuộc hạng "gà", tức là chỉ biết khởi động và tắt máy thôi. Vì vậy vua nghĩ ngay tới 1 người, đó là Lý Thái Tổ-nạn nhân tội nghiệp của vua-người có được bằng A Word. Nghĩ tới đó, vua bèn lấy xe lu phóng thẳng đến nhà Lý Thái Tổ. Họ Lý rất giận vua nên ko chịu làm, vua phải tới đi tới lại 2 lần, đến lần thứ 3 vua tới đem theo rất nhiều vàng bạc và sổ đỏ 1 căn Villa hạng nhất trên Đà Lạt thì lúc này Lý mới "động lòng" ,đồng ý giúp vua, giúp nước. Lý nói:
_"Bệ hạ cứ yên tâm, ba ngày sau tới lấy sẽ có ngay."
Ba ngày sau đúng hẹn, vua Hùng tới, Lý đưa tờ giấy chỉ vỏn vẹn có mấy chữ:
_"Cần tuyển nhân tài, giá cả thỏa thuận, yêu cầu: 4 tuổi trở lên." Hết.
Vua Hùng hài lòng khi thấy Lý làm việc đàng hoàng và mẫn cán như vậy, bèn phong lên làm Thừa tướng (Chức quan cao nhất mà tùy tiện cho như vậy thì đúng là bó tay thật! ). Vua cười, nói với Lý:
_"Ngay hôm nay ta sẽ đi photo, ta không tin nước Việt mình không có nhân tài!"
Muốn biết vua kiếm nhân tài ra sao, xin mời xem tiếp hồi sau sẽ rõ...
Hồi 2:
Tuyển nhân tài, Hùng Vương thiệt mạng,
Vì mất ngủ, Thái Tổ từ trần.
Lại nói về việc Hùng Vương ban chiếu cầu hiền. Mặc dù đã photocopy ra dán khắp hang cùng ngõ hẻm, cộng thêm với sự trợ giúp không mệt mỏi của đội ngũ Khoan cắt bê tông, thậm chí còn đăng tải lên báo chí và Internet nhưng vẫn không thể tránh khỏi thực tế đáng buồn.
_"Bệ hạ ơi, thần mỏi quá rồi!"-Lý Thái Tổ vươn vai đứng dậy khỏi chiếc ghế nhựa, đấm lưng thùm thụp.
_"Ráng chút đi khanh ơi, trẫm xin khanh đấy!"-Vua Hùng năn nỉ,giọng rất tội nghiệp.
Lý nhăn mặt:
_"Ngồi từ sáng đến trưa trờ trưa trật rồi mà chẳng thấy thằng ma nào tới, thần nghĩ keo này bệ hạ thất bại thảm hại rồi, thôi chúng mình đầu hàng quách đi cho xong chuyện!"
Vua Hùng ôm đầu tuyệt vọng nhìn Lý sắp xếp lại bàn ghế chuẩn bị đi về thì bỗng nghe có tiếng vó ngựa lộc cộc phóng tới.
_"Hây!"
Một tráng sĩ oai phong lẫm liệt, mày râu nhẵn nhụi, bụ bẫm, mặc tã giấy Huggies, cưỡi trên một con ngựa rô bốt chạy bằng pin rầm rập phóng tới trước mặt vua Hùng. Tráng sĩ quên bóp thắng nên con ngựa cứ thế mà...lao tới, dẫm lên vua Hùng một phát, đạp cho Thái Tổ một cái, bàn ghế đổ nháo nhào.
_"Mày...là...thằng...nào!"
Vua Hùng thều thào. Nhưng do tuổi già sức yếu nên chỉ nói được có thế, sau đó ông hấp hối rồi...qua đời, phó thác cơ đồ của mình vào tay Lý Thái Tổ thừa tướng. Thái Tổ do còn trẻ, sức khỏe sung mãn nên chỉ bị...thương nặng. Sau một hồi được Ngự y đem Thuốc chuột tới bồi bổ (!!!), Lý đã dần dần hồi tỉnh. Phủi bụi trên bộ quần áo rách như xơ mít, chỉnh đốn lại mũ nón cho ngay ngắn, dựng lại bàn ghế, Lý đàng hoàng ngồi xuống, oai phong lẫm liệt. Sẵn cây thước kẻ, Lý đập cái "bốp" lên bàn rồi sẵng giọng:
_"Người đứng dưới kia là ai, sao thấy bản quan ngồi đây mà không Hê lô!"
Tráng sĩ khoanh tay lễ phép thưa:
_"Dạ, con là Thánh Gióng, thuộc Khu đô thị mới Phù Đổng, theo chiếu cầu hiền của vua Hùng đến đây xin được làm thuê ạ!"
Lý đập bàn cái "bốp" lần nữa:
_"Láo! Ngươi rõ ràng đến đây hành thích! Nhìn cái đống dưới chân ta kìa, còn già mồm nữa ah!"
Tráng sĩ bị mắng liền phản ứng lại bằng cách...khóc nhè:
_"Hu hu, chú làm con sợ quá à, con về con méc má! Má thuê xã hội đen chém chú làm ba khúc luôn!"
Lý thấy tráng sĩ khóc ầm ĩ như vậy sợ hàng xóm qua mắng vốn lại nghe nói tráng sĩ có bà má "giang hồ" như vậy, bèn sai người hầu mau mau chạy đi mua cho tráng sĩ cây kẹo mút hương dâu về dỗ. Tráng sĩ được kẹo liền nín khóc, ngoan ngoãn đứng mút. Xong đâu đấy, Lý liền an ủi:
_"Thôi thôi, đừng khóc nữa, tội hành thích vua ta bỏ qua cho đấy, chuyện nhỏ như con thỏ ấy mà, có đáng gì đâu, con đừng méc má nha, tội chú(???).Bây giờ cho ta hỏi tiếp nhé, con mấy tuổi rồi?"
Thánh Gióng cười toe toét:
_"Dạ, con được 3 tuổi ạ!"
Lý đập bàn cái "Rầm":
_"Thằng nhóc mù chữ! Không thấy ta viết chỉ nhận trẻ em từ 4 tuổi trở lên à! Cút! Cút ngay! Quân bay đâu quẳng ta...à quên...quẳng nó ra ngoài!"
Mệnh lệnh được thì hành ngay lập tức, người anh hùng và món đồ chơi của anh bị bỏ vô bịch rác và vất đi không thương tiếc. Nhưng Lý như sực nhớ, liền sai người mua thêm bịch kẹo mút rồi chở tráng sĩ về tận nhà, nhỡ nó về mách mẹ thuê Xã hội đen là toi cái thân ròm này!
Lý thở dài:
_"Mới sáng sớm mở hàng mà gặp hạn rồi, xui thế khồng biết! Đúng là số chó mực mà."
Ngồi chờ thêm 1 lúc nữa lại có thêm người mới. Người này "vai năm thước rộng, thân mười tấc cao", tóc xịt keo dựng đứng, nhuộm vàng khè, mỗi bước đi quanh người phát ra một luồng hào quang. Lý nhổm dậy trông, ngạc nhiên khi thấy một con người thần thánh như vậy, nhưng nhìn kỹ hóa ra đó là đèn của cái xe rác bên kia đường chiếu vào.(! )Người ấy lên tiếng:
_"Tại hạ có name là Thạch Sùng...nhầm...Thạch Sanh, đến đây xin một chân oshin ạ!"
_"Ngươi có Ability gì?"-Thấy đối phương xài ngoại ngữ nên Lý cũng bắt chước.
Thạch Sanh khoe:
_"Chằng giấu gì ngài, tại hạ bắn dây thun tài nhất xóm đấy, có lần tại hạ bắn chết ngắc một con thằn lằn cách mình những 10 centimet cơ mà!"(!!!)
Lý hài lòng, bật 1 ngón tay cái lên:
_"Giỏi! Nếu trúng tuyển ta sẽ cho ngươi làm thương binh...quên...cung binh!"
Được khen, Thạch Sanh câng mặt, "nổ":
_"Thế giờ có chịu mướn tại hạ chưa, nói cho ngày biết là nhiều công ty nước ngoài đã nhờ tại hạ hợp tác mà tại hạ đã từ chối đấy, ngài may lắm đấy!"
_"Mấy công ty đó kinh doanh gì?"-Lý hỏi.
_"Da, buôn...người ạ."
_"Tốt, nhưng chưa được, còn làm xong 1 thủ tục nữa ngươi mới chính thức là nhân viên mới ở đây?"-Lý nói.
_"Cái gì?"
_"How old are you?"
_"I''m 3 tuổi 364 ngày years old. Tomorrow là birthday của tại hạ!"
_"Thế thì mai quay lại đăng ký, chưa đủ 4 tuổi mà cứ khoác lác!"-Lý bực bội, thét gia nhân cho Thạch Sanh một suất ra về giống như Thánh Gióng.Rồi bỏ ra ngoài chat một lúc, tối mịt quay về, thấy thêm 1 người xin đăng ký. Lý Thái Tổ bỏ vào nhà ăn cơm, xem phim cuối tuần xong rồi mới trở ra. Thấy người này hình dạng cổ quái, Lý không ưa lắm nhưng vẫn "thăm hỏi":
_"Mày là ai? Đêm hôm khuya khuắt đến đây làm gì?"
Người đó nói:
_"Tui là Sọ Dừa, đến đây xin đăng ký làm thuê, ông biết rồi còn hỏi!"
Lý cười cười:
_"Tên gì quái vậy? Mà có khả năng gì kể tao nghe coi mậy, sáng giờ làm việc vất vả quá, nói lẹ lẹ để tao còn sleep!"
Sọ Dừa huênh hoang:
_"Tui tuy là quái thai nhưng biết chăn cọp, chăn voi, đánh bài, uống rượu mạnh, đua xe...chừng đó đủ chưa?"
_"Thế mày mấy tuổi rồi?"-Lý hỏi, giọng trịch thượng.
_"2 năm nữa tui được...4 tuổi!"-Dừa thật thà.
_"Biến ngay! Làm mất thời gian của tao!"
Lý gào to, rồi vác chổi chà rượt Sọ Dừa chạy cong đuôi. Sau khi cho Dừa 1 đập bay xuống mương mới hầm hầm vác chổi đi về. Nhưng do lúc chat uống quá nhiều Bò Húc nên tối hôm đó Lý "một canh, hai canh, lại ba canh-trằn trọc băn khoăn giấc chẳng thành", đành ng Sáng ra mặt mày sưng húp, mắt thâm quầng, năng suất làm việc giảm đáng kể, bằng chứng là việc tuyển người có vấn đề trầm trọng ,"nhân tài" 1, 2 tuổi đến xin việc liên tục mà vẫn được tuyển vào, thậm chí cả trẻ sơ sinh cũng bò đến xin giúp nước(Ặc! Nước Đại Việt toàn con nít, còn thanh niên trai tráng trốn đi đâu hết rồi???). "Thành tích" duy nhất đáng kể là việc Siêu sao bắn thun Thạch Sanh chấp nhận "hạ mình" quay trở lại đăng ký và được nhận. Đâu vào đấy, Lý nói với Thạch Sanh-người "già" nhất:
_"Sanh, có việc gì thắc mắc ngươi cứ question với đại tướng quân Trần Hưng Đạo, ta buồn sleep quá rồi. Ít ra ta cũng không phụ lòng Hùng Vương, tuyển được cả ối nhân tài!"
Nói rồi cơn buồn ngủ ập đến, Lý ngã lăn xuống đất, không may Thạch Sanh có tính thù vặt, chuyện hôm qua Sanh để bụng, cả đêm mưu tính cách rửa hận. Biết Lý mất ngủ, Sanh bèn nhanh trí lúc Lý không để ý...kê hòn đá sau ghế của Lý. Lý không hề hay biết thế là "đầu đập vào đá, máu tuôn ra". Lý cũng chết tốt, đi theo Hùng Vương cho có bạn có bè luôn! Thế nên mới nói:
"Con người càng lúc càng đông,
Lý Thông thì ít, Thạch Sanh thì nhiều!"

Hồi 7:
Trả thù nước, Tào Tháo tiến binh,
Đàn cầu mưa, Bi Rên làm phép.
Lại nói về Tư Mã Ý, sau trận thua thảm hại 1-0 trên sân khách liền nhanh chóng rút quân về nước. Vừa đặt chân đến triều đình đã thấy văn võ bá quan dàn hàng 2 bên, ở giữa là Ngụy Vương Tào A Man đang toe toét cười cầm chiếc cúp vàng. Ý chưa hết ngạc nhiên thì dàn nhạc cung đình đã tấu lên bài quốc ca "Bé lên ba", sau đó pháo hoa bắn đầy trời, hai ba cô bé ôm hoa chạy đến tặng Ý. Tào Tháo trịnh trọng nói:
_"Chúc mừng Tổng Thái Giám tương lai trở về!"
Rồi kính cẩn đi tới dúi vào tay Ý chiếc cúp vàng. Ý đứng như trời trồng, lắp bắp:
_"Cái trò gì thế này? Tao về nhận chức Bật Mã Ôn mà!"
Tào Tháo nhắm tít mắt:
_"Hà hà, Thừa tướng cứ thích đùa nhẹ nhàng!"
Rồi không đợi Ý cãi, Tháo nắm chân lôi xềnh xệch vào bữa tiệc đang bày sẵn. Rượu được vài tuần, Tư Mã Ý quyết định tâu rõ mọi việc. Tháo vỗ vai Ý luôn miệng nói "Cứ đùa...cứ đùa", đến lúc mười lăm vạn binh sĩ tới giải thích Tháo vẫn cứ khăng khăng "Hố hố, đám binh sĩ này vui tánh ghê chứ lị, thưởng!", chỉ đến khi Lê Chiêu Thống-vua mới của Đại Việt-gọi điện thoại tới chọc quê Tháo mới tin.
_"Tư Mã Ý! Tại sao mày không nói sớm! Tính qua mặt tao ah! Ói hết đồ ăn ra đây! Trả lại hoa, cúp vàng, và tiền thuê diễn viên, đạo cụ để ăn mừng cho tao!"
Tháo quát ầm ỹ, nhưng Ý khảng khái phanh ngực:
_"Thưa bệ hạ, thần còn cái mạng à, thích thì lấy!"
Tháo tức giận trước thái độ lì lợm của Ý:
_"Mày...mày...!Tao...Tao...! @#$%^&! Thật tức chết đi được! Nếu mày giải thích rõ tại sao bỏ chạy thì tao xóa tội, mà phải hợp lý đấy nhé!"
Tư Mã Ý bình tĩnh:
_"Chỉ 1 câu thôi!"
Trăm năm Kiều vẫn là Kiều,
Đánh thua...bỏ chạy là điều dĩ nhiên!(!!!)
Tào Tháo nghe thấy vậy, cho là hợp lý, liền xóa tội cho Tư Mã, rồi nói, giọng đầy phẫn nộ:
_"Tụi Việt Nam láo thật! Để Tào Tháo tao đích thân qua "chơi" tụi nó mới được!"
Ý vội tâu:
_"Đừng đánh gấp, bệ hạ, bên ấy có thằng nhãi Thạch Sanh sở hữu một giọng ca rất kinh hoàng, chỉ sợ bệ hạ nghe xong lên tăng xông mà đột tử thôi!"
_"Thì đeo headphone vào, thằng Phi nhà ta có 2 cái, ta sẽ mượn nó..."-Tháo bĩu môi-"...Vả lại ý ta đã quyết, bây giờ nếu vợ ta có cản cũng không được!"
Tức thì trong cung có tiếng vọng ra:
_"Ông nói cái gì! Ông coi vợ ông không là cái đinh gì àh!"
Tháo thót tim, gọi với:
_"Không có gì đâu mình ơi! Anh nói đùa ấy mà! Anh là anh sợ mình nhất đấy!"
Rồi đưa tay lên xoa xoa ngực, thở hổn hển. Tư Mã Ý làm lơ, nói tiếp:
_"Bệ hạ có chắc mình chiến thắng không?"
Tháo đưa tay chém một phát vào không khí:
_"Chắc như cua! Nếu không thắng thì Tháo ta không bằng 1 con dog!"
Ý hốt hoảng:
_"Sao bệ hạ lại tự hạ thấp mình thế! Ít ra thì cũng phải bằng 1 con dog chứ!"(!!!)
Tháo gật đầu khen là phải (???), rồi không nhây nhưa gì nữa, quyết định xuất quân chinh phạt ngay ngày mai, nhằm đánh phủ đầu, để Việt Nam không kịp trở tay. Sáng hôm sau, khi đã ăn sáng ngoài chợ xong, Tháo nai nịt, giáp trụ đầy đủ, lập tức lên thuyền.
_"Tất cả, xuất phát!"
Đội thuyền chiến ì ạch tiến lên, nguyên đây là đội thuyền Tôn Kiên năn nỉ dân chài cho mượn để Tháo đi uýnh nhau. Sở dĩ Tháo không rành thủy chiến mà liều mạng đi đường biển là do quá "ấn tượng" lời kể của Tư Mã Ý về chàng Thạch Sanh của chúng ta và Tào Phi nhõng nhẽo không chịu đưa cho bố chiếc Headphone! Theo tính toán của các chuyên gia về răng miệng, chuyến du hành ước tính chỉ mất vài ngày vì do đây là đội thuyền hiện đại bậc nhất hành tinh nhưng thực tế là mất vài tháng vì tàu dẫn đầu đi nhầm lên Liên Xô (!!?). Sau khi đuổi việc tên hoa tiêu đần độn, Tháo quay về nước Ngụy nghỉ ngơi 1 ngày rồi khởi hành lại. Tàu đi được nửa ngày đường, Tháo mới hỏi 1 tên lính:
_"Có cả thảy bao nhiêu thuyền hở mậy? Tao suốt ngày ở trong phòng riêng ngủ nướng nên không biết."
Tên lính đáp:
_"Có cả thảy 100 chiếc, 25 chiếc tải lương, 70 chiếc chở lính, 4 chiếc chiến hạm, 1 chiếc chở tên Ngụy Vương đáng ghét!"
Tháo quắc mắt:
_"Mày có biết tao là ai không!"
Tên lính đáp:
_"Không!"
Tháo quát lên:
_"Tao là Ngụy Vương! Là bố của mày đây!"
Tên lính không hề sợ hãi, trái lại còn quát to hơn:
_"Còn ngài có biết tôi là ai không!"
_"Không!"
_"Thế thì may quá!"-Tên lính nhảy cẫng lên rồi chạy biến qua tàu khác, lẫn vào đám đông.(!??)
Tháo đứng như trời trồng vì quê độ, bèn quát binh sĩ:
_"Nhìn gì mà nhìn! Không thấy tao đang quê ah!"
Rồi giả đò kiếm chuyện bắt nạt binh sĩ để lấy lại oai:
_"Hạm đội này có 100 thuyền sao tao đếm đi đếm lại chỉ thấy có 99 chiếc!"
Chẳng ai dám trả lời. Ngụy Vương nổi giận:
_"Chúng mày đã giấu 1 chiếc đi đâu!?"
Cuối cùng một binh sĩ lấy hết can đảm lắp bắp thưa:
_"Xin...Ngụy Vương bớt giận...Ngài đang...đứng trên nó ạ!"
Tháo nhìn xuống dưới chân mình, lập tức mặt đỏ rần rần, vội xin lỗi binh sĩ rối rít rồi sau đó lui về phòng mình, đóng cửa lại...ngồi khóc.(!!?)
Tạm gác chuyện Tào Tháo chúng ta quay về Đại Việt, nhờ bộ phận Rađiô làng xã làm việc nhanh nhạy nên triều đình đã biết tin. Lê Chiêu Thống sau khi biết mình chơi ngu, chọc quê Tào Tháo, bây giờ hối cũng không kịp. Bèn tụ tập văn võ bá quan về nhà riêng của mình họp kín. Thống nói, giọng bi thiết:
_"Hiện giờ nước ta đang bị cái nạn chỉ mành treo chuông, Trẫm chỉ vì một phút nông nổi của tuổi trẻ mà đã chọc giận thằng điên ấy, bây giờ tình thế rất gay go, Thạch Sanh đại tướng đang giữ Quỷ Môn Quan đề phòng đường bộ, hiện đường thủy đang rất trống trải, chỉ có tướng quân Trần Hưng Đạo là có thể đảm nhận nhưng hiện ông đang rất bận để chuẩn bị cho buổi họp của Hội Nhà Văn Việt Nam nên cũng không thể đi oánh nhau được, nếu ai có biện pháp gì giúp tháo gỡ thì giơ tay lên?"
Lập tức...không một cánh tay nào đưa lên!(???) Lê Chiêu Thống kêu trời, rồi quát lấy uy:
_"Ai không yêu nước xin mời đi ra ngoài cho!"
Lập tức...tất cả đều đứng dậy, lại còn nói thêm:
_"Việc này quá...bé nhỏ so với tài năng của chúng tôi, kiếm ngừi khác đê, bye!"
Thống ôm đầu đầy bi quan, nhưng khi ngẩng lên thì vẫn còn 2 người ngồi lại. Một người mặt mày quắc thước đạo mạo, râu dài quá gối, cốt cách thần tiên đang ngồi nhấm nháp ly trà-họ Nguyễn tên Ánh, một người trẻ tuổi, mắt một mí, tóc nhuộm, mặt hơi ngốc, ngồi bên cạnh-chắc là tiểu đồng. Thống kính cẩn vái Nguyễn Ánh 2 vái:
_"Chẳng hay tiên sinh có cao kế gì?"
Nguyễn Ánh yên lặng không nói gì, Thống để yên chờ đợi, bụng nhủ thầm tiên sinh đang suy nghĩ, 1 lúc sau có 1 anh thư sinh hớt hơ hớt hải chạy vào, nói:
_"Thưa Gia Long tiên sinh, nạng của ngài đây!"(???)
Tiên sinh quát:
_"Làm gì mà lâu thế, còn không mau dìu tao đứng dậy đi về àh!"(???)
Tên tiểu đồng lật đật làm theo, trước khi đi ra còn nói với lại:
_"Khổ quá, hôm qua trời mưa tầm tã, nhà bị dột, ông chủ em leo lên mái nhà để sửa, vốn tính cẩn thận nên ông đã làm đổ thang, rồi do sĩ diện nên không để ai cứu, liền phi thân xuống, mà nhà 15 tầng chứ ít gì (??!). Khổ thế chứ lị!"
Lê Chiêu Thống bàng hoàng, hy vọng cuối cùng chỉ còn lại là anh chàng mặt ngốc kia thôi. Thống lạy sụp xuống van:
_"Vận mệnh nước Việt nằm trong tay cậu cả đấy, mặc dù tôi không biết cậu là ai nhưng xin cám ơn trước đã!"
Người ấy cúi xuống đỡ dậy:
_"Tôi họ Bi tên Rên, vốn người Hàn Quốc, đang đi chơi thì thấy các ông tụ tập lại nên hiếu kỳ tấp vào coi. Nay biết các ông đang lâm nguy, sẵn đây tôi có 1 kế này muốn hiến, nên chăng?"
_"Bây giờ có...bày dại tôi cũng làm!"-Thống kêu thảm thiết.
Bi ghé tai Thống nói nhỏ:
_"Cứ xây cho tôi một cái đàn cầu mưa, rồi mọi việc để tôi lo"
Thống nghe ngay, lập tức sai họ hàng gia quyến lên rừng đốn củi, vào núi khuân đá, xây cho Bi một cái đài theo đúng yêu cầu. Trong khi đó, Bi đến đài khí tượng dặn dò giám đốc một số việc. Tất cả diễn ra đều ăn khớp nhau, và chỉ sau mấy ngày đã xong các bước chuẩn bị. Bước cuối cùng trong liên hoàn kế, Bi thay bộ đồ te tua bước lên đài cầu mưa và bắt đầu múa hát, giai điệu "Go Rain".
Ngay lúc này, quan coi thiên văn của Tào Tháo cho biết:
_"Thưa Ngụy Vương, Đài khí tượng Việt Nam mới thông báo thời tiết tốt, gió nhẹ, tầm nhìn xa trên 10 kilômet, giảm xuống từ 4 đến 10 kilômet trong mưa, gió Đông Nam cấp 3..."
Tào Tháo xua tay:
_"Đó là việc của tụi mày , nói với tao chi, tao đâu biết gì về dự báo thời tiết đâu!"
Rồi đoàn thuyền cứ tiến từ từ về phía Nam mà không biết rằng: một tai họa khủng khiếp sắp giáng xuống đầu mình. 6 giờ chiều, những cơn mưa nhẹ bắt đầu gõ lộp bộp lên sàn thuyền. Tào Tháo quát to:
_"Sao mày nói là trời đẹp mà!?"
Tên quan nhún vai:
_"Biết tại sao chết liền! Đài nó biểu sao tui nói y hệt dzậy!"
Một lúc sau, trời sập tối, gió bắt đầu nổi lên, biển động dữ dội, sóng đập ầm ầm lên mạn thuyền! Đoàn thuyền của Tào Tháo bị quăng qua quật lại điên cuồng, những con sóng cao hơn mười mét thi nhau giộng ầm ầm xuống 100 con thuyền khốn khổ. Binh sĩ bắt đầu náo loạn, kêu khóc vang trời. Cùng lúc đó, Rađiô bắt sóng đài Truyền thanh nói to :
_"Cơn bão Chanchu đang hoành hành, chúc quý khách đừng thiệt mạng, hố hố hố..."
Tào Tháo ngửa mặt kêu lên:
_"Ta mắc mưu bọn Việt gian rồi!"
Sau đó quát thét binh sĩ:
_"Thuyền cứu hộ của tao đâu!"
Một tên lính thưa:
_"Trương Cáp tướng quân nói bị đau bụng đột xuất nên đã mượn thuyền về trước rồi ạ!"
Tháo la lên đầy tuyệt vọng, bỗng thấy một người ôm phao lạnh bạch chạy tới.
_"Tào Hồng!"
Tháo gào lên, rồi nhảy tới túm lấy phao của Hồng.
_"Cứu tao với Hồng ơi!"
Ai ngờ bị Hồng đạp ra, còn nói thêm 1 câu:
_"Thiên hạ có thể không có ông, nhưng không thể không có Hồng này!"
Rồi lao xuống biển, để mặc Tháo nằm dài sau cú đạp. Nhưng ý chí sinh tồn quá mãnh liệt, Tháo liền đứng bật dậy như Cương Thi, chạy đi khắp nơi tìm...trung thần, may sao gặp được Điển Vi đang lúi húi mặc đồ thợ lặn!Tháo nước mắt nước mũi ràn rụa lao tới, nở một nụ cười đầy...hy vọng.
_"Vi ơi! Tao nè! Nhớ tao không!?"
Vi giật mình bèn nói 1 câu:
_"Ta thà phụ người chứ không để người phụ ta!"(???)
Rồi cũng như Tào Hồng, Vi buông mình cái ùm xuống biển! Tháo đau khổ bứt tóc, bỗng nghe có tiếng nói:
_"Tìm được mấy bình dưỡng khí rồi anh em!"
Ngay lập tức, Tháo-với thân hình còm nhom-phóng vèo vèo với vận tốc tối đa! Đến được nơi đó liền quát lớn:
_"Tao là Ngụy Vương đây, tránh ra!"
_"Thưa Ngụy Vương, nếu thêm ngài là thiếu 1 bình dưỡng khí!"
Tháo trầm ngâm, rồi nhanh trí:
_"Ở đây ai biết cầu nguyện?"
Một tên lính nói:
_"Có tôi!"
Tháo đắc thắng:
_"Chúa phù hộ cho anh! Bay đâu lôi nó vào phòng khóa lại!"
Mệnh lệnh được thi hành ngay tức khắc và anh lính tội nghiệp kia bị đưa vào phòng Tháo, khóa kín lại! Xong xuôi Tháo nói:
_"Thấy tao thông minh không? Chúa sẽ phù hộ cho anh ta, anh ta sẽ được lên thiên đàng ở, không phải ai cũng có diễm phúc đó đâu!"
Rồi cầm lấy một cái bình to nhất, đeo lên lưng. Nháy mắt với binh sĩ, Tháo cười, nói:
_"Đây là phần thưởng dành cho người thông minh!"
Xong, nhảy "tùm" xuống nước. Binh sĩ nhìn nhau rồi...cười ầm lên (???), mở cửa cho anh lính tội nghiệp.
_"Thôi ra đi nào! Anh bạn may lắm đấy, chúng ta có đã đủ bình dưỡng khí để trở về bởi vì "người thông minh" đã nhảy xuống nước cùng với...bình cứu hỏa rồi!(!!!)"
Không biết tính mạng Tào Tháo sẽ ra sao, xem tiếp hồi sau sẽ rõ!

Re: Tam Quốc chí cười truyện
________________________________________
Lại nói về A Đẩu...
Lưu Bị sau khi nghe tin vợ mình đẻ con trai thì mừng hơn cha chết...Truyền ngay thầy bói họ Khổng lên xem quẻ...
LB : Mày xem hộ tao cái, thằng con tao không giống tao lắm hay vợ tao ngoại tình???
KM : óe, thế nào mà không giống hả mày???
LB : Tao đầu tóc bờm xờm như thằng ăn cắp thế này đã thế răng còn tranh nhau làm tổ trưởng thế mà thằng con tao trọc lốc lại còn móm là sao????
KM : Trời, ngu hết phần anh em rồi, trẻ con nào mới sinh đều như thế đấy..
LB thở phào : làm tao lo quá, thôi được mày xem hậu vận thằng con dùm tao đi..........
KM bấm đốt ngón tay rồi mặt tái xanh phán rằng : tương lai nó sẽ là vua 1 cõi, nhưng nó bị lời nguyền do thiếu i ốt từ trong bụng mẹ là : hễ nó gọi đến ai trong đám người thân của nó thì người đó die...Âu cũng là số phận.
LB cùng vợ buồn lắm nhưng bán con sang Nam Man mấy lần không thành công nên đành dạy dỗ nó nên người (???)
Rồi ngày đó cũng đến...A Đẩu bắt đầu biết talking...1 hôm A Đẩu gọi Bà ơi thế là Bà lăn đùng ra chết.......Sau đó 1 thời gian, khi đang chơi với mẹ..A Đẩu say : mother!!! thế là mẹ lên gặp Bà luôn.
LB biết rồi cũng đến lượt mình nên tụ tập văn võ bá quan lại tuyên bố : Ta biết không tránh được số trời...nay ta truyền ngôi cho A Đẩu...xin vĩnh biệt mọi người. Nói xong LB quay sang A Đẩu : Gọi bố đi con.!!!
A Đẩu nhẹ nhàng gọi : Papa và..............Trương Phi lăn đùng ra chết !!!
@@@@@@@@@@@@@@@@
Lại nói về Quan Zu....
Một hôm tranh thủ lúc vợ đi vắng nhà không có ai, Lão Khổng bật phim x lên xem...đúng lúc đó thì QZ mặt buồn so lò dò đến...
Shut down cái rụp, Lão Khổng cố rặn ra 1 nụ cười và nói : Sao, lại trượt lô chứ gì..thôi để tao phán cho 1 con, hôm qua tao vừa mơ cả sọt (....) úp vào đầu xong...mày đánh con 33 đảm bảo nổ tanh bành (???)
QZ : Không tao đang buồn cái khác???
KM : Sao không nói sớm, toa lét ở trong kia vào nhanh đi bố..
QZ : mẹ kiếp tao đang buồn trong tâm hồn thằng ngu...
KM : nói nghe coai???
QZ : một hôm tao đến tìm thằng Phi, nó đi vắng...có mỗi tao với vợ nó ở nhà...tao thịt vợ nó luôn...tao ân hận quá..
KM : ặc...vãi hàng.info...thôi biết ân hận là tốt rồi...thời gian sẽ qua mà..
QZ : một hôm khác....tao đến tìm anh Bị....Bị đi vắng có mỗi vợ ở nhà...tao thịt luôn....
KM : pó tay.com
QZ : một hôm khác nữa tao đến tìm thằng Vân...nó đi vắng...có mỗi vợ nó ở nhà..tao thịt....ủa Mày đâu rồi lão Khổng????
QZ tìm 1 hồi mới thấy KM tay lăm lăm thanh kiếm đang run bần bật núp trong gầm giường...QZ : mày làm gì mà nấp ở đây???
KM : mie, nghe mày kể 1 hồi tao mới nhớ ra ở đây có mỗi mình tao và mày !!!

Hồi 8:
Tào Tháo phó việc cho Tôn-Lưu,
Ngô-Thục giao tranh việc Nam chinh.
Lại nói về Tào Tháo, sau khi bị thua 2-0 trên Việt Nam đã ôm bình dưỡng khí có chứa CO2 nhảy xuống biển hòng thoát thân, nhưng đã xém chết khi mới hít hà ngụm đầu tiên. May mà được khách du lịch gần đó kéo lên. Sau 1 ngày 1 đêm hô hấp nhân tạo, cuối cùng Tháo cũng hồi tỉnh, việc đầu tiên là trả tiền cấp cứu, việc thứ hai là đón xích-lô về nước.
_"Tiền đây, bớt 2 ngàn nhé, mới thua trận về, tội tui lắm!"
Sau một hồi cò kè bớt một thêm hai với bác tài, Tháo cũng được cho đi. Về đến nhà, đập vào mắt Tháo là cảnh Tư Mã Ý đang bồng Tào Phi ngồi trước sân ru ngủ dưới bóng cây chuối. Cảnh tượng thật êm đềm, Tháo mỉm cười, cơn giận vì thua trận đáng lẽ đã nguôi đi phần nào nếu không nghe thấy những lời Ý ru.
"Thu đi để lại lá vàng,
Vua đi để lại cho thần thằng cu.
Thằng cu càng lớn càng...ngu,
Thằng cu càng lớn càng ngu...như ngài."
Tháo tức quá quát lên:
_"Ý! Ai cho mày hát nhạc...tù cho con tao nghe!"
Ý nghe tiếng Tháo quát, run bắn cả người lên, vội vàng vứt oạch Tào Phi xuống đất (!!!) rồi quỳ xuống, đánh trống lảng:
_"A, đại vương, ngài đã chiến thắng trở về!"
Tháo nghe hai từ "chiến thắng" liền xám mặt lại:
_"Thắng...Thắng cái con monkey!
Đánh một trận giặc không...kinh ngạc,
Đánh hai trận tan tác...quân ta!
Mà thắng cái nỗi gì!"
Rồi quát Ý:
_"Thôi, lui ra, tao cần nói chuyện phải quấy với Lưu Bị!"
Ý khúm núm nhặt Tào Phi lên rồi cút thẳng. Tháo thở dài phiền muộn, ngồi dưới gốc cây, rút điện thoại di động ra gọi.
_"A lô, Lưu Bị có nhà không?"
Tức thì đầu dây bên kia đáp:
_"Chú là ai ạ?"
Tháo nói:
_"Thằng Thiện hả! Cho tao gặp ****** mau!"
_"Bố cháu bảo không được nói chiện dzới người lạ!"
_"Trời ơi, tao là hàng xóm của ba mày mà!"-Tháo khùng lên.
Nhưng bên kia vẫn đáp:
_"Bố cháu bảo nói chiện dzới người lạ là NGU!"
_"Có thằng ****** NGU thì có!"-Tháo hét lên.
Bỗng trong điện thoại có 1 giọng nói khác:
_"Ê! Mày bảo tao ngu hả!"
Tháo bịt mồm, đính chính:
_"Ý da, tao lỡ mồm, sorry mày, mà mày dạy con kiểu gì vậy?"
Lưu Bị đáp:
_"Kiểu Úc, được chưa, nhưng rốt cuộc mày gọi cho tao làm quái gì thế? Tao đang tắm phải chạy ra đây nghe điện thoại, mệt quá!"
Tháo nghiêm trọng:
_"Nè, Lưu Bị, nghe đây, tao mới bị thua..."
Lập tức đầu dây bên kia cười hà hà:
_"Biết mà, sáng nay báo Tuổi Trẻ Cười có đăng, tao đọc rồi! Nhưng như vậy thì đâu có gì phải gọi, mày thua kệ xác mày chứ! Nói tao chi!"
_"...Tao chưa nói hết! Hiện nay quân lực của tao không đủ để chơi chúng nó nữa rồi, vì vậy nhờ mày thay tao, trả thù rửa hận nhé!"
Lưu Bị cười gian ác:
_"A ha!Thật là một tin tốt lành! Được, ngay ngày mai tao sẽ kéo quân qua...nước mày để làm cỏ, vậy là có thể khôi phục được Hán thất rồi!"
Tháo bình tĩnh:
_"Hừm, tao đã dự liệu trước tình huống mày chơi đểu nên chuẩn bị, mày chỉ cần đặt chân qua nước tao thôi, tao sẽ lập tức khai hỏa tên lửa đạn đạo bắn tan tành phòng ngủ với phòng khách nhà mày!"
Bị giật mình, thất sắc:
_"Ế! Không có phòng ngủ làm sao tao nằm nướng! Không có phòng khách làm sao tao xem phim!"
_"Vậy mày có chịu nghe lời tao không!"
_"Khổ quá! Còn thằng Kiên sao mày không ép nó đi!"
Tháo trầm ngâm nửa tiếng, rồi nói:
_"Tao mới mượn thuyền chiến của nó bị đắm, lại nỡ ép nó đi sao?"
Bị quát ầm lên:
_"Cái đó là tại nó NGU, cho 1 thằng cũng NGU mượn thì tránh sao khỏi thiệt hại!"
Tháo chột dạ, giọng buồn bã:
_"Ừ, cũng đúng nhỉ, nhưng không có thằng nào đi thì mất mặt cho tụi mình quá, 3 nước bự thù lù bị 1 nước bé xíu đánh cho đại bại rồi im re luôn, quê chết!"
Lưu Bị đành dịu giọng:
_"Thôi, thì tính như vậy đi, tao với thằng Kiên thi đấu, thằng nào thua thì phải động binh, được không?"
_"Hay đấy, cách này khả thi, thế mày tính thi môn gì? Đua xe? Bi da? Đánh bài?..."
Bị từ chối:
_"Sao mày lạc hậu quá vậy, giờ ai còn chơi mấy trò đó, tao nghĩ nên chơi...bóng đá."
_"OK, đợi tao 30 giây, gọi cho thằng Kiên hỏi ý nó."
3 tiếng sau.
_"Bị ơi! Nó không chịu, nó đòi thi...đá bóng!"
Bị bực mình, quát ầm lên:
_"Trời ơi, bóng đá với đá bóng là mấy!"
Tháo run rẩy:
_"Là...hai!"
_"Thôi, mày NGU quá tao cũng chịu, đá bóng thì đá bóng!"
_"Vậy đợi xí, tao gọi cho nó cái đã!"
4 tiếng sau Tháo gọi lại.
_"OK, nó chịu rồi, vậy là sáng mốt lên nhà tao nha, ra sân sau đá."
_"Mấy giờ?"
_"Ờ, 2 giờ đi."
Bị phát gắt lên:
_"Mày mad hả! 2 giờ sáng mà đá thì làm quái gì có sức!"
_"Ngu quá Bị ơi, giờ đó là người ta xem đá bóng đông nhất đấy, ít ra cũng thu được tí tiền bản quyền!"
_"Nói chiện với mày dễ khùng quá, thôi được, 2 giờ sáng thì 2 giờ sáng!"
Tháo vui vẻ:
_"Nhớ đến đúng giờ nghe mày, để tao cho đội văn nghệ ra đón!"
Rồi cúp máy. Bị ngồi ôm điện thoại suốt 7 tiếng cũng đã mệt nhoài, bèn lui vào trong nhà ngủ. Sáng hôm sau, Bị triệu tập Ngũ Hổ Tướng, kể lại sự việc hôm qua. Nghe xong, Hoàng Trung lên tiếng:
_"Đội hình chúng ta hiện giờ là khá ổn, nhưng theo luật đá banh mi-ni thì cần 7 thằng, mà chỉ mới có 6, sao mà đá!?"
Bị nghe vậy, tức tối, dặm chân, cắn môi bật máu:
_"Nếu thằng Lượng không bỏ trốn thì tao đâu phải khổ như vậy!"
_"Thằng Lượng hả? Lúc nãy em thấy nó lén lút đi vào cung, không hiểu làm gì?"-Trương Phi nói.
Lưu Bị liền sáng mắt lên, quát thét Ngũ Hổ Tướng đem Lượng ra đây! Nửa tiếng sau, Lượng-với thân hình bị trói như một cây giò-được Ngũ Hổ khênh ra. Lưu Bị thấy Lượng, bèn nói:
_"Mày về làm gì?"
Lượng run cầm cập:
_"Dạ, em để quên...con gấu bông nên về lấy. Mà đừng giết em nha, em xin hàng vô điều kiện!"
Rồi nước mắt trào ra. Lưu Bị vốn có lòng nhân ái nên không trách tội nhiều, liền bảo Mã Siêu cởi trói cho Lượng, trét mật ong lên người, treo lên cây 2 tiếng. 2 tiếng sau, gỡ xuống, Lượng bị côn trùng đốt đến "bố mẹ cũng không nhận ra", bấy giờ mới hoàn toàn hết tội. Vỗ vỗ 2 bàn tay, Lưu Bị nói:
_"Trận đấu ngày mai, chúng ta không cần luyện tập nhiều, chỉ tùy cơ ứng biến thoai. Tốt nhất là nên dùng kế sách "đối lập" của tao..."
Quan Vũ chen ngang:
_"Đối lập là sao?"
Lưu Bị chậm rãi:
_"Kế sách này thực sự hiểu quả, ví như trong chiến trận, ta với Tào Tháo luôn ở 2 tính cách đối lập nhau nên ta mới có thể cầm cự được: Tháo độc ác-Ta độc địa, Tháo đồi bại-Ta đồi trụy, Tháo tàn nhẫn-Ta tàn bạo, Tháo hiếu chiến-Ta hiếu sát...Đó, chính thế mới mong victory được! Trận bóng ngày mai cũng phải làm y như thế(???)"
Rồi nhìn quanh:
_"Còn ai có ý kiến gì nữa không?"
Không ai ho he gì cả, đến lúc đó Bị mới tằng hắng, tiếp:
_"Vậy là đủ rồi, đội hình và chiến thuật cỡ này thì đến Real Madrid cũng phải gọi bằng cụ! Thắng chắc! Thôi! Tất cả giải tán!" (Không luyện tập mà dám chắc ăn???)
Thời gian thấm thoắt thoi đưa. Chẳng mấy chốc mà ngày "định mệnh" cũng đã đến. Sau hơn 5 phút đi bộ vượt qua bao nhiêu cửa ải với đầy bảo kê, các cầu thủ của chúng ta đã có mặt tại nhà riêng của anh Tào Tháo. Đến nơi thấy vắng hoe! Đợi 15 phút sau đội của Tôn Kiên cũng tới nơi mà tuyệt Tào Tháo vẫn "bặt dzô âm tính". Lưu Bị bấm chuông, thì nghe có tiếng chửi vọng ra.
_"Bố khỉ! Mới 2 giờ sáng mà đã gọi cửa, muốn ông thả chó ra không???"
Chửi xong khung cảnh lại yên lặng như trước. Hoàng Trung hết kiên nhẫn, rút cung ra bắn cái chóc vào cửa sổ lầu 2 thì nghe "Á" 1 tiếng.
Lập tức cửa chính bật mở, Tào Tháo mặc quần đùi, đầu có găm mũi tên bắn vọt ra khỏi nhà như một viên đạn, mồm la chí chóe "Có thích khách".Tháo la 1 hồi thì thấy mọi người nhìn mình, liền đỏ mặt, sực nhớ ra, nói:
_"À tới rồi hả, đâu đã vào đó rồi, tụi mày ra sau nhà đi, tao vào thay đồ và rút mũi tên này ra khỏi đầu đã cái đã, lên TV mà lị! Và xin lỗi nhe, đội văn nghệ được xung phong ra đón tụi mày đình công rồi, tụi nó bảo tao điên mới làm việc giờ này! Thông cảm!"
Nói rồi, phóng vụt vào nhà nhanh như lúc phóng ra. Cả 2 đội nghe lời Tháo lục tục kéo ra sân sau, là một bãi cỏ khá nhỏ, Tháo đã dùng phấn vẽ nguệch ngoạc để làm vòng cấm địa , đường biên...2 khung thành được dựng bằng đủ loại dép. Vậy cũng là tạm chấp nhận cho 1 trận bóng đường phố. Nhưng 2 giờ sáng trời vẫn còn tối thui không thể đá được. Đợi Tháo ra, Bị hỏi:
_"Ê! Không thấy đường làm sao mà đá mày!"
Tháo cười cười:
_"Đừng lo! Tao đã chuẩn bị thì phải chu đáo!"
Rồi quay vào nhà gọi:
_"Hứa Chử! Đèn...cầy!"
Lát sau, Chử phì phò khiêng đèn cầy ra cắm đầy sân rồi châm lửa lên, sân cỏ cũng bắt đầu tỏa sáng. Thế là đã xong các điều kiện cần và đủ cho 1 trận túc cầu. Tháo hạ lệnh cho mọi người đứng xếp hàng nghiêm chỉnh rồi thân bước lên đài cao, ngồi xuống, tằng hắng vài cái rồi nói vào micro:
_"Thưa quý ông quý bà quý cô quý cậu quý chị quý em quý...Hôm nay tôi xin hân hạnh được bình luận trực tiếp trận tranh siêu cúp giữa 2 đội Tây Thục và Đông Ngô. Các bạn có thể thấy ,bên trái màn ảnh nhỏ là các cầu thủ đội Tây Thục áo xanh lục, quần trắng tinh. Còn bên phải là các cầu thủ đội Đông Ngô áo ca rô, quần trắng bóc. Người điều khiển trận đấu này là ca sĩ Đan Trường-khách mời danh dự bên Việt Nam-nhưng hiện giờ Đan Trường đang chạy sô nên vẫn chưa tới. Vì vậy,bây giờ 2 đội tự quản lễ hát quốc ca và thảy đồng xu..."
Các cầu thủ Tây Thục và Đông Ngô "nghiêm túc" nghe lời, hát vang bài ca của mình với một nhịp điệu lê thê đưa đám hết chỗ nói, đến nỗi ban tổ chức phải cắt ngay lập tức và chuyển sang thảy đồng xu.
_"Có ai có 5 trăm không? Cho mượn?"-Lưu Bị lên tiếng.
Nhìn quanh một hồi vẫn không thấy ai nói gì, Lưu Bị tức quá:
_"Chúng mày không thằng nào mang tiền lẻ hết ah!"
Lượng rụt rè, móc ra đồng 2 ngàn, nói:
_"Nè, lát thối tao nghìn rưỡi nha!"(???)
Lưu Bị gật đầu, cầm lấy đồng xu, thỏa thuận với Tôn Kiên rồi tung lên, kết quả Tôn Kiên sở hữu banh. Xong việc, Lưu Bị như lời hứa, trả lại nghìn rưỡi tiền giấy cho Gia Cát Lượng. Lượng cầm lấy tiền, đột nhiên khóc rống lên rất thảm thiết, rồi ngã vật xuống đất ngất lịm đi. Sau khi được sơ cứu, Lượng tỉnh lại, thấy Lưu Bị nhìn mình, Luợng chỉ tay vào mặt Bị hét ầm lên:
_"Sao mày dám...dám đưa tao tiền...rách!"
_"Tiền rách thì đã sao?"-Lưu Bị nhăn mặt.
_"Tiền rách...hic...không mua kẹo được! Mày khôn hồn thì đổi cho tao mau đi!"
Lưu Bị sẵng giọng:
_"Mệt!"
Nhưng lập tức ngay sau đó phải trả lại cho Lượng, vì một nguyên nhân mà nhà tổ chức cắt hình, không chiếu vì sợ mất thể diện của Thục Vương, dù vậy vẫn không ngăn được Tào Tháo oang oang:
"Ha ha!

Lượng vội vàng chụp ghế,
Định kiếm chuyện ăn thua.
Bị xuống nước phân bua,
Thôi! Thôi! Tao đổi lại
Các bạn có thể thấy bài thơ tuy không hay nhưng đã bao quát được tình hình nội bộ lục đục của đội Tây Thục, giữa hậu vệ và thủ môn, chắc chuyến này thua đậm quá. À mà nói đến đây mới nhớ, quên chưa thông báo đội hình của cả 2 đội. E hèm:
Đông Ngô:
Tiền đạo: Chu Du, Lục Tốn.
Tiền vệ: Chu Thái, Cam Ninh, Lã Mông.
Hậu vệ: Hoàng Cái.
Thủ môn: Tôn Kiên.
và
Tây Thục:
Tiền đạo:Mã Siêu, Triệu Vân.
Tiền vệ:Quan Vũ, Trương Phi.
Hậu vệ: Hoàng Trung.
Thủ môn: Lưu Bị, Gia Cát Lượng.
Ê! Đề nghị đội Tây Thục bớt 1...thủ môn! Ăn gian là tao cho đàn em uýnh què chân đấy!"
Thế là Lượng bị thăng lên làm Hậu vệ. Quả bóng được đặt giữa sân, với quyền sở hữu của Chu Du. Hai bên đã dàn đội hình, đang lườm lườm nhìn nhau đầy...căm thù.
_"GO!"
Tào Tháo kêu lên và trận đấu đã bắt đầu.
_"Cố lên chúng mày ơi! Hú!-Tào Tháo bình luận với một giọng hào hứng sôi nổi-"Thưa quý vị và các bạn, vậy là ngay từ phút đầu tiên...bạo lực đã được các cầu thủ Tây Thục áp dụng triệt để...Các bạn có thể thấy, ở giữa sân là một hình ảnh vô cùng phản cảm, Mã Siêu đang...bóp cổ Chu Du, Triệu Vân thì thử nghiệm...Lục Chỉ Cầm Ma trên người Lục Tốn,còn ở đường biên sát sân, Quan Vũ, Trương Phi, Hoàng Trung đang "chăm sóc sức khỏe" cho Lã Mông, Chu Thái.Và...Ồ, lợi dụng lúc hỗn loạn, Cam Ninh đã cướp được bóng, anh đang di chuyển rất nhanh, rất tốc độ, liệu anh có...xóa được nợ không? Chúng ta hãy chờ xem? (<<<"Nhiễm Vượt lên chính mình"!!!) Không...không được rồi thưa các bạn, mặc dù chỉ đứng cách cầu môn có hơn 10 centimét, nhưng anh lại vướng phải thủ môn Lưu Bị lừng danh thế giới với đôi tay vượn dài...2 mét và dĩ nhiên mất bóng một cách oan uổng..."
Lưu Bị hét lên:
_"Vân! Nhờ mày phen này!"
Rồi ném vù quả bóng, Vân lập tức buông ngay Lục Tốn ra để đỡ bóng, nhưng bóng bay quá cao, Vân phải dùng...tay.
_"Kệ! Có trọng tài đâu mà sợ! Hé hé!"
Vân cười đểu rồi đặt bóng xuống, lao đi như lốc xoáy. Giọng Tào Tháo nổi lên:
_"...Bóng đã về chân Triệu Vân rồi. À, cũng nên nói thêm một chút về cầu thủ này, anh là một chân sút có giá...thấp nhất, được đánh giá cao bởi khả năng"sút thì nhiều mà vào thì hổng được...bao nhiêu", 6 lần đạt danh hiệu Quả Bóng Nhựa, được FIFA bình chọn là "cầu thủ đáng chán nhất trong 100 năm qua"...thật là đáng nể, nhưng không biết anh có giữ vững được những thành tích cao quý này không, chúng ta hãy chờ xem. Tuyệt quá, anh đã vượt qua hết hàng tiền đạo, tiền vệ, hậu vệ với một phong cách rất xì-tin, không hổ danh anh hùng Đương Dương Trường Bản, đối mặt với thủ môn Tôn Kiên-hiện đang toát hết mồ hôi hột .VÀ...A...Anh..A...SÚT...VÀÀÀÀÀÀÀÀÀÀO. ..VÀO RỒI THƯA CÁC BẠN, NGÀI TRỌNG TÀI ĐÃ VÀO SÂN, CÒN BÓNG CỦA TRIỆU VÂN THÌ BAY RA NGOÀI RỒI!!! Rất tiếc cho đội Tây Thục và bây giờ bóng đã hoàn lại cố chủ. Tôn Kiên nhanh nhẹn lượm bóng rồi chuyền lên cho Hoàng Cái, Hoàng Cái chuyền cho Chu Thái, Chu Thái chuyền cho Cam Ninh, Cam Ninh chuyền cho Lã Mông, Lã Mông chuyền cho Lục Tốn, Lục Tốn chuyền cho Chu Du, Chu Du để...mất bóng. Ặc! Mắt mũi kèm nhèm mà cứ ham làm tiền đạo, bóng với bánh gì, đá cứ như một con đàn bà ấy, rõ chán! Tiếp, hiện Mã Siêu đang có bóng, anh phối hợp bật tường với Triệu Vân thật kĩ thuật, qua mặt Hoàng Cái rồi! Mã Siêu vung chân lên, tôi dám đem con của tôi ra cá, đây chắc chắn là 1 cú sút! Và đúng như tôi mong đợi, bằng một phát trái phá, trái bóng đã lướt đi với vận tốc ánh sáng và VÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔ...VÔ MẶT TRỌNG TÀI RỒI THƯA CÁC BẠN! Nhìn trọng tài có vẻ rất đau đớn, chậc chậc, cái điệu này chắc "môi ở lại, răng đi nhé" quá! Nhưng Mã Siêu dường như đã hối lỗi, lao đến lay trọng tài. Trọng tài bật dậy rút còi ra thổi tạm dừng trận đấu để giải quyết vụ va chạm, phạt Siêu thẻ đỏ chăng? Ồ không, chỉ là một cú đấm và Siêu vẫn tiếp tục được ở lại trong sân. Đây là phút thứ 40 của trận đấu, các bạn có thể thấy rất rõ lúc này bên ngoài trời đang mưa, nhưng mưa vẫn không làm giảm tính bạo lực của cả sân bóng. Những màn đánh nguội lẫn đánh nóng vẫn được xem là chiến thuật hiệu quả nhất của cả 2 đội...."
_"Tuýt! Tuýt!"-Trọng tài thổi còi kết thúc hiệp một.
Cầu thủ cả hai đội vươn vai kéo vào nhà Tháo nghỉ giải lao, lôi nước và đồ ăn ra quất sạch, sẵn tiện ngứa tay khoắng luôn vài món đồ lẻ tẻ như TV, tủ lạnh, đầu DVD...Sau khi tẩu tán đồ trộm cắp vào chỗ khuất, cả hai đội vui vẻ tiến ra sân bắt đầu hiệp 2. Sau khi tiếng còi nổi lên, 2 đội lao vào nhau ầm ầm.
_"Thật khốc liệt, Cam Ninh vừa lãnh một cước "Hồi mã thương" của Quan Vũ đã đo ván, còn Chu Thái và Lục Tốn sau khi bị dính "Giáng long thập bát chưởng" của Triệu Vân đã có dấu hiệu "Lở mồm long móng", liền kề đó Hoàng Cái bị Trương Phi làm 1 phát "Sư tử hống" đã bắt đầu thấy tái phát căn bệnh "Tâm thần phân liệt", Hoàng Trung thì đang "đấm bóp" cho Lã Mông. Chu Du vốn chân dài nên chạy nhanh, thoát được và đã cướp được bóng từ chân Mã Siêu. Anh đang băng lên, sau khi ngập ngừng bên làn biên cánh phải, anh bỗng chuyển hướng, tạt ngang vào trung lộ, hồng hộc lao vào vòng cấm địa như con trâu điên. Gia Cát Lượng đã dũng cảm tung mình ra cản phá nhưng...hụt, Chu Du cười há há, có vẻ anh đã nhắm chắc bàn thắng trong chân rồi...Ôi, xui quá, tông vào cột dọc nằm dài rồi thưa các bạn! Bóng đã rơi vào bàn chân ghẻ của Gia Cát tiên sinh, anh có vẻ bối rối..."
_"Có...có bóng rồi, làm sao bây giờ?"-Lượng lắp bắp, nhìn sang Chu Du đang lồm cồm bò dậy, nói-"Du, tao không biết làm gì nữa? Sao đây?"
_"Đưa tao! Đưa tao!"-Du hớn hở.
_"Nhờ mày phen này!"-Lượng chuyền ngay cho Du.
Du đón bóng rồi tung cú sút! Lưu Bị trong tình huống bất ngờ này thì dùng có trét "keo dính chuột" lên tay đi nữa cũng bó tay!
_"1-0 rồi thưa các bạn! Trong tình huống này không thể trách được Gia Cát Lượng vì anh đã dùng hết khả năng của mình, vả lại khi có 1 việc nào trù trừ chưa quyết thì cứ nên nhờ người khác, thật sáng suốt!"-Tào Tháo hét lên đầy kích động.
Lưu Bị thẫn thờ, cả đội lơ ngơ...Còn Gia Cát Lượng sau khi bị hội đồng một trận thì mới hứa sẽ "Đoái tội chuộc công".
_"Thôi, không sao, còn nửa tiếng nữa mà, các chú cứ bình tĩnh, đánh nguội và tiểu xảo nhiều vào ắt ta gỡ lại được!"-Lưu Bị an ủi.
_"...Và Triệu Vân đặt bóng giữa sân để tiếp tục trận đấu, tiếng còi đã vang lên om sòm và Mã Siêu nhanh chân móc bóng để chạy lên...Ối...Lượng đã cướp được bóng rồi và đang quay về khung thành...đội mình. Lượng phóng mình lên không trung, làm một cú lật bàn đèn, Lưu Bị luống cuống, 2-0 cho Đông Ngô Ồ cả đội đang xúm lại đòi làm cỏ Lượng, may mà có trọng tài ra can và ăn đòn giùm Lượng mới thoát chết. Chúng ta hãy nghe xem, Lượng giải thích ra sao về vấn đề này vì quả thật ngay cả tôi là một chuyên gia khứu giác mà cũng không hiểu sao!"
_"Sao lại uýnh em, em quả không có tội!"-Lượng nấp sau lưng trọng tài, gân cổ lên cãi!
Lưu Bị phùng mang chửi:
_"Mày nhận bao nhiêu của thằng Kiên rồi mà chơi trò bán độ này!"
Bên đầu kia, Kiên hét lên:
_"Cái thằng tay dài kia, tao đang nợ ngập đầu đây làm quái gì có tiền, tại thằng Tháo kia đánh đắm thuyền của đám ngư dân làm cả nhà tao phải nai lưng làm việc trả nợ, con Hương đang làm mướn, thằng Quyền đi bán vé số, thằng Sách với tao thì đi...phụ hồ! Không thông cảm thì thôi còn chửi tao! Có chửi thì chửi cái thằng Bình Luận Viên kìa!"
Tháo gầm lên, nhắc lại lời Lưu Bị:
_"Cái đó là tại mày NGU, cho 1 thằng cũng NGU như tao mượn thì tránh sao khỏi thiệt hại! Còn đòi hỏi gì!"
Thế là từ chuyện Gia Cát Lượng bán độ mà cả ba nước bất hòa với nhau!
Kiên nói:
_"Tụi mày đã không tin tao thì "tình nghĩa đôi ta chỉ thế thôi"! "Kiếp này không có duyên thì xinh hẹn kiếp sau" vậy"!
Tháo cũng hét vào loa:
_"Thế nhé! Lúc ốm đau bệnh tật gì thì cũng đừng mong tao đem sữa bột qua thăm!"
Bị bĩu môi:
_"OK! Không mang qua thì gởi bưu điện cũng được!"
Lượng thấy tình hình đang bắt đầu chuyển theo một chiều hướng "nóng" dần lên từ đá banh chuyển sang võ mồm, từ võ mồm giờ đây lại có nguy cơ chuyển sang võ...công nên bất giác khóc rống lên, lạy sụp xuống đất mà kêu rằng.
_"Ôi các anh ôi! Các anh không nhớ người xưa đã có câu "Một cây làm chẳng nên non, ba cây chụm lại nên...sòng tiến lên" sao? Giờ chỉ vì em làm theo lời anh Bị mà cả 3 nước nghỉ chơi với nhau thì thật đau xót không gì bằng! Ngày mai báo đăng chắc em phải làm thằng tù chính trị, ngồi khám mọt gông quá..."
Nghe những lời chí tình như vậy thì có lẽ đến sắt đá cũng phải mủi lòng nữa là 3 thằng ngốc kia. Cả 3 thằng bất giác ứa lệ, nhưng Lưu Bị sực nhớ ra, bèn gạt nước mắt hỏi:
_"Ê! Mày nói mày nghe lời tao, mà tao có đào tạo cho mày làm dân bán độ đâu! Thằng này..."
Bị chưa nói hết câu Lượng đã cắt ngang:
_"Đó là chiến thuật "đối lập" của anh mà!"
Bị tròn mắt:
_"Hơ..."
_"Anh nói là tụi nó làm gì mình phải làm ngược lại mà! Như đây, nó đá vào thì ngược lại mình...bán độ chứ sao nữa!"
Bị trợn mắt lên, vẻ mặt hiện rõ sự không thể tin được:
_"Trời đất ơi! Sao mày NGU thế! Ý tao đối lập là khi tụi nó phản công nhanh thì mình lui về lập dinh trại phòng thủ chắc đợi cướp được bóng rồi tất cả đánh rấn lên thì chỉ 5 phút là phá được...Nghĩa là lúc nó công thì mình thủ chắc, lúc nó thủ thì mình công nhanh chớ đằng này nó đá vào-mình bán độ, nó chạy nhanh như ăn cắp-mình chạy chậm như công an thì làm "máu" gì thắng nổi! Chuyến này mà thua thì mày phải tiên phong đi xâm lược đó!"
Lượng cứng họng, nước mắt tuôn trào, Bị là người tuyệt nhân nên cũng không làm khó cho Lượng, chỉ dặn Lượng cố lên, đá không vào cũng được, nhưng nếu còn ngu nữa thì sẽ bị treo trên cây một tuần. Lượng vâng vâng dạ dạ, bèn lủi thủi nhặt lại quả bóng, ném cho Triệu Vân. Vân đặt bóng vào giữa sân, chỉ còn đợi cả đội sắp xếp lại đội hình là bắt đầu. "Bụp", quả bóng đã được chuyền cho Mã Siêu...
"Vậy là trận đấu đã được bắt đầu lại, đây là phút thứ 70! Mã Siêu đã có bóng, Cam Ninh như một mũi tên đã lao ra, Siêu giật gót cho Vũ, Vũ nhận được bóng, sút xa! Bắn chim rồi! Tôn Kiên đã lượm lại bóng và chuyền dài lên. ĐỢT PHẢN CÔNG CHO CÁC CẦU THỦ ĐÔNG NGÔ! Chu Thái biểu diễn một pha bóng đầy kỹ thuật, qua mặt cả Triệu Tử Long và Mã Mạnh Khởi! Hai bác này không để ý đã đâm sầm vào nhau, ngắc ngư rồi! Kỹ thuật quá, Chu Thái chuyền bổng cho Lục Tốn và Lục Tốn đang băng lên. Ồ, trước mặt đã có hàng rào phòng thủ Trương Phi, Hoàng Trung, Quan Vũ đứng đợi sẵn, sừng sững như ba ông thần giữ của! Liệu Tốn có qua được không! Có vẻ Tốn đã chột dạ, tốc độ đi bóng chậm hẳn. Trời, đằng sau Triệu Vân và Mã Siêu đang chạy đến vây lấy Tốn thành một vòng tròn! Hồi hộp quá..."
_"Thằng Tốn! Mày đã lọt vào Bát Trận Đồ của tao rồi! Khôn hồn thì mau trả bóng lại cho các ông!"-Lượng lạnh lùng, rảo bước đi vòng vòng quanh vòng tròn-"Không thì ngày này năm sau sẽ là sinh nhật...à không...đám cưới...nhầm...đám giỗ của mày!"
Tốn bị Ngũ Hổ Giấy quây tròn, mồ hôi mẹ và mồ hôi con thi đua nhau chạy ra. Nhưng Tốn từ nhỏ đã đọc nhiều truyện tranh nên rất có kinh nghiệm. Tốn lầm bầm:
_"Đã đến bước đường cùng ta đành phải dùng tuyệt chiêu!"
Lập tức Tốn thi hành ngay. Đầu tiên Tốn dạng chân ra, hai tay thành 2 nắm đấm đặt ngang eo tạo thành thế tấn, hít thở đều đặn, sau đó ngẩng mặt lên trời mắt mở trừng trừng, tiếp theo nhanh như cắt! Tốn giơ tay lên hét ầm:
_"A!A! UFO kìa bà con!"
Cả hai đội và cả bình luận viên lẫn trọng tài đều hiếu kì giương mắt ếch lên nhìn, mồm luôn miệng:
_"Đâu! Đâu!???"
_"A! Cái đang bay bay kia có phải không!"-Gia Cát Lượng reo lên.
_"Đồ ngu! Cái đó là siêu nhân chớ có phải UFO đâu!"(!!??)-Lưu Bị gắt át đi.
Lợi dụng mọi người đang bàn tán xôn xao, Tốn đã dắt bóng chạy vụt, lách qua Trương Phi và Hoàng Trung, đặt chân lên vòng cấm địa, chuẩn bị tung cú sút thì nghe tiếng la.
_"Cha chả! Không thể thế được! Phá được Bát Trận Đồ của ta! Chuyện này chỉ có trên phim thôi!"
Thì ra đó là Gia Cát Lượng. Anh này đã biết khôn ra sau màn bán độ đẹp mắt. Giờ đang lao tới như một viên đạn truy cản Lục Tốn.
_"Hây!"
Lượng nhảy lên chơi một cú song phi vào lưng Tốn, cậu này ngã vật xuống, giẫy lên đành đạch trông rất hãi! Tháo đắc thắng:
_"PENALTY! Phen này đội Tây Thục ăn cho hết! Trọng tài đâu! Làm việc đi chớ! Ồ! Lượng đang lia lịa giải thích là thực ra chỉ muốn giúp cho dân Thục, nước Thục thoát khỏi họa binh đao nên mới chơi bẩn như thế! Trọng tài đang lắng nghe! Và 1 thẻ đỏ đã được rút ra!!! Đúng là một thẻ đỏ thưa các bạn! Gia Cát Lượng đã phản ứng lại bằng cách...khóc nhưng quyết định của trọng tài vẫn không thay đổi! Như vậy là từ phút này trở đi, đội hình Tây Thục chỉ còn đá với 6 người! Tình huống xảy ra vào phút thứ 80 của trận đấu! Lục Tốn đã đứng dậy được, anh đặt bóng vào vạch 16m50, thủ môn Lưu Bị cũng đang xắn quần lên, hai cặp mắt đang gờm gờm nhau nảy lửa. Tốn đang lấy đà, và...anh không sút...bổn cũ soạn lại, mưu kế UFO lại được thực hành và Lưu Bị lại bị mắc mưu! Giờ anh mới sút và VÀO!!!!!! 3-0 cho Đông Ngô! Hú hú!!! Cả đội Tây Thục mặt mày ỉu xìu như cái bánh bao chiều! Hey, Lưu Bị đang đề nghị thêm người! Tôn Kiên kiên quyết không cho, để xem Lưu Bị ăn nói ra sao..."
Bị khóc ầm lên:
_"Kiên ôi! Cho tao thêm 1 thằng nữa đi!"
Kiên nghiêm khắc:
_"Nguyên tắc là nguyên tắc! Chúng ta làm sao có thể làm trái lệnh FIFA được!"
Lưu Bị cố van nài:
"Đội tao đang bị thiếu,
Mày cho tao thêm đi.
Mày tính toán làm chi,
Dù gì mày cũng...thắng!"(!!?)
Kiên vốn tính tình khoan dung, thấy Bị rên rỉ như vậy thì cũng không đành lòng. Bèn nói:
_"Thôi được, Trẫm cho phép!"
Bị vái 2 vái:
_"Đội ơn bệ hạ!"(!!!)
Ngũ Hổ Tướng nghe thế liền quây đến gần Lưu Bị hỏi:
_"Anh đã biết là thua, thì làm quái gì thêm cầu thủ vào cho rách việc!"
Bị xoa xoa tay, vẻ gian giảo:
_"He he, thực ra anh đã có kế sách mới, đủ để gỡ gạc ở 15 phút cuối cùng! Nhưng phải có đủ 7 bác mới thành công! Mình nói dóc thằng Kiên để nó xả lòng từ bi mới thắng được!"
Vũ giật mình:
_"Chết! Anh không sợ người đời phỉ nhổ vì lợi dụng lòng tốt của trẻ em ư?"
Bị nghiêm sắc mặt:
_"Hừ, há không nhớ câu "việc binh không nề dối trá" hay sao, đã lâm vào thế bí thì Lưu Bị cũng thành Tào Tháo thoai!(!!!)Không nói nhiều nữa! Đợi thằng Lượng vào lập tức tiến hành thế này...thế này..."
Nhưng Gia Cát Lượng lỡ thay đồ rồi nên bây giờ mặc đồ lại, trang điểm lại mất hết 15 phút! Vừa lon ton chạy vô sân thì "Toét toét", tiếng còi kết thúc trận đấu đã cất lên, với tỉ số 7-0 nghiêng về Đông Ngô (!!!)! Không gỡ nổi một bàn danh dự lại còn bị ăn thêm 4 phát nữa! Nên khi vừa chạm mặt nhau cả đội hè đã nhau rượt Gia Cát Lượng chạy thục mạng quanh sân. Lượng vừa chạy vừa hét:
_"Em quả không có tội! Đừng giết em! Em còn vợ dại con thơ! Á!"
Muốn biết Gia Cát Lượng với chuyến đi Nam chinh sắp tới ra sao, xem tiếp hồi sau sẽ rõ.

Tiếp đi chứ Bad

Hồi 9
Vào phương Nam, Sĩ Nguyên thân chinh,
Nơi khói lửa, Khổng Minh cứu bạn.
Lại nói về Khổng Minh Gia Cát Lượng, sau khi bị các đồng đội thưởng mấy...trăm cú đá và mấy...ngàn cú đấm vì tội...điệu để làm hỏng việc, thì vô bệnh viện nằm phòng hồi sức cấp cứu 1 năm(<<<Đánh ác dã man). Năm sau ra viện, chống nạng lộc cộc đi bộ về Thành Đô cách đó 250 cây, vừa bước chân đến cung điện, nước mắt ràn rụa, tưởng bở sẽ được nằm trong vòng tay yêu thương của bè bạn thì thất vọng hoàn toàn, chỉ thấy có cái bảng treo "Thục Vương và Ngũ Hổ Tướng đang đi nghỉ mát ở Nam Cực, quý khách có nhu cầu liên hệ xin vui lòng để số điện thoại lại"(!!!). Lượng mặt mày méo xệch, để lại số điện thoại rồi lủi thủi quay trở về bệnh viện (??!). Đợi thêm 1 tháng nữa mà vẫn không thấy Lưu Bị gọi lại, Lượng sốt ruột, lại phải chống nạng quay trở lại Thành Đô (!!!). Đến nơi lại thấy có tấm biển ghi "Hiện Thục Vương và Ngũ Hổ Tướng đang được chuyển qua Mỹ để các chuyên gia khứu giác làm tan băng do tắm biển dưới thời tiết -50 độ C, xin quý khách chịu khó...đi về, chúng tôi sẽ cập nhật những thông tin mới nhất cho quý khách.". Lượng hét lên một tiếng đầy uất nghẹn, rồi máu mồm máu mũi hộc ra ào ào (!!!), với cây nạng gỗ trên tay, chạy điên cuồng về bệnh viện trong cơn tức điên người (!!!). Rồi một mùa xuân nữa cũng trôi qua, Lượng nhờ chăm chỉ bán vé số nên đã sắm được một cái xe lăn cũ, lại cần mẫn quay trở về cố hương.
Về đến nơi, không thấy tấm bảng treo nữa, Lượng mừng khấp khởi. Lên đề cho xe tăng tốc, Lượng phóng ào ào quanh vườn, miệng kêu lớn:
_"Đại ca ơi! Em đã về đây!"
Do nhắm tít mắt nên lúc cua qua một căn nhà, Lượng không để ý tung cái uỳnh vào một vật gì đó. Vật đó thét lên:
_"Ối giồi ôi! Bò húc tôi què giò rồi!"
Gia Cát Lượng run bắn người lên khi thấy cái vật đó chính là...hoàng đế đương triều. Lưu Bị hét lên:
_"Thằng dog! Mày hành thích tao đấy ah!"
Gia Cát Lượng rúc lại nhỏ xíu trong cái xe, chịu trận. Bỗng có một giọng nói vang lên:
_"Thích khách đâu ạ? Cho thần xem với! Hâm mộ quá!"
Rồi một người mập mạp bước ra dòm. Lượng và người ấy thấy mặt nhau, cả 2 liền tròn mắt lên, Lượng lập tức hồn vía bay lên mây, ngay tức khắc cho xe de lại rồi quẹo cái vèo, không kịp xin lỗi bác hoàng đế đang ôm chân lăn lộn. Người ấy vội vàng nói với Lưu Bị:
_"Xin cho thần mượn chiếc xe tang của bà nội ngài, thần quyết bắt sống nó! Nhưng cũng phải có thưởng cho thần đấy!"
Lưu Bị ưng cho. Người ấy chạy vù vô bếp của Lưu Bị lấy xe ra, đạp ga, xe nổ máy tung ầm vào tường nhà bếp, lủng 1 lỗ, rồi theo dấu xe lăn lùng bắt Lượng. 1 xe tang và 1 xe lăn rượt nhau chí chết ngoài cung điện. Người ấy quát lên:
_"Giá khởi điểm 100 nghìn!"
Lưu Bị hét lên:
_"250 nghìn!"
Người ấy hào hứng:
_"250 nghìn, còn ai trả giá cao hơn không?"
Vừa lúc ấy Quan Vũ đang nhàn rỗi đi qua, ngứa miệng:
_"500 nghìn!"
Lúc quẹo qua nhà vệ sinh trước sân, người kia hồ hởi:
_"500 nghìn! Còn ai nữa không?"
Trương Phi đang ngồi xì xụp tô bún bò trước sân, thấy có chuyện vui, bèn bang thêm:
_"1 tỷ!"
Người kia nghe thế liền lạc tay lái đâm sầm vào triều đường! Thò đầu ra hỏi:
_"Có thiệt 1 tỷ không?"
Trương Phi cười cười:
_"1 tỷ tiền...âm phủ!" (!!!).
Người kia gầm lên, rồi de xe lại rượt Trương Phi! Phi tránh không kịp, bị tung quay vòng vòng như lốc xoáy, dội ầm ầm mấy phát rồi nằm xuôi xị luôn! Người kia lạnh lùng nói với Phi:
_"Lớn bớt giỡn đi!"(??!)
Rồi tiếp tục cuộc rượt đuổi với Gia Cát Lượng. Vừa lái vừa lầm bầm:
_"Bực mình quá! Bực mình quá! Nhưng mọi chuyện chẳng đáng mà lo!"
Gia Cát Lượng núp dưới bóng cây đu đủ, nghe tiếng động cơ xe tang liền kinh hồn bạt vía, liền lắp thêm 2 quả mô-tơ đằng sau xe, rồi bắn vọt đi như tàu con thoi. Xe tang cũng không vừa, với phân khối ngang ngửa với xe đua thể thức 1 đã quá thừa để bám theo sát gót! Vừa rượt, bác tài xe tang vừa hét:
_"500 nghìn lần thứ nhất!"
Lượng vẫn ngoan cố cho xe phóng như điên. Mặc cho người kia hét muốn đứt hơi:
_"500 lần thứ hai!....500 nghìn lần thứ ba! Cha chả! Phen này xem mày có thoát khỏi bàn tọa...nhầm...bàn tay tao không!
Rồi đề ga hết cỡ, ép Gia Cát tiên sinh bẹp dí vô tường! (!!!). Lượng la lên:
_"Tha cho tao đi Thống ơi!"
_"Đừng hòng! Thù này không trả tao không phải là lớp trưởng!"
Vừa lúc đó, Lưu Bị bò tới, hỏi:
_"Thù gì thế Bàng Thống quân sư?"
Lượng mau miệng:
_"Cái này không phải lỗi của em, xin đại ca minh xét!"
Bị ôn tồn:
_"Kể rõ đầu đuôi cho tao xem, thằng dog!"
_"Chuyện là thế này"-Lượng bắt đầu lim dim-"Ngày xửa ngày xưa, ở một ngôi trường tồi tàn nọ, em với thằng Thống học chung. Nó là lớp trưởng, em là...tổ viên. Chúng em ngồi cùng bàn đầu, ở giữa chúng em có một con nhỏ đẹp lắm, tên là Điêu...Điêu gì ấy. Điêu Ngoa...Điêu Luyện...À nhớ rồi Điêu Thuyền. Em thường quay sang nói chuyện với nó để tán, thằng Thống thì chỉ ngồi im nhìn, tưởng nó đồng ý. Ai ngờ cứ đến cuối tuần là điểm vi phạm nói chuyện riêng trong lớp của em cao một cách bất thường, bằng gấp đôi cả 4 tổ cộng lại (!!!)! Thầy Thủy Kính em mời phụ huynh lên lớp để "nói chuyện phải quấy". Cuối cùng cãi nhau mãi vẫn không phân thắng bại, chuyện đến tai ban giám hiệu, ban giám hiệu không biết phân xử ra sao. Bèn điện thoại hỏi Bộ Trưởng Giáo Dục. Bộ Trưởng Giáo Dục cũng vô cùng bối rối nên mở một cuộc họp với các quan chức cấp cao của ngành Giáo Dục trên khắp hành tinh, rồi tòa án tối cao xử em phải ngồi bàn cuối cùng với thằng Tư Mã Ý vừa ngu vừa nhiều chuyện. Thằng đạo đức giả lớp trưởng đến lúc đó mới lộ bộ mặt thật cáo già ra, say sưa tán bé Điêu Thuyền đến quên cả học hành. Cuối cùng em tức quá, bèn suy nghĩ 10 ngày mới tìm một cách để trả thù. Biết được thằng lớp trưởng này tham tiền còn hơn nghiện ma túy, em mới thừa cơ lúc nó ra ngoài đi WC mới lục cặp "chôm" 3 nghìn đi mua kem ăn cho bõ ghét. Nào ngờ thằng Tư Mã Ý tọc mạch đã mách nhỏ cho nó biết. Thế là em đành nghỉ học, khăn gói lên đường chạy nạn. Chỉ đến khi gặp được đại ca, được phong lên làm Thừa tướng em mới hết "Sống trong sợ hãi". Nào ngờ, nay nó cũng được làm quân sư. Thế là mạng em tận rồi!"
Thống gắt:
_"Mày có biết chỉ vì mày ăn cắp 3 nghìn của tao mà tao phải xin cha mẹ bán nhà bán cửa đi ngao du bốn bể để tìm mày đòi lại không! 10 năm qua tao "ngậm đắng nuốt cay", dò hỏi khắp thế giới, thậm chí đã phải chạy đôn chạy đáo vay nợ để có tiền nhờ Interpol kiếm mày giùm mà vẫn công cốc! Mày mất 1 con bồ, còn tao mất cả gia sản thì tội ai nặng hơn! Nay gặp nhau ở đây, xin mày hãy hoàn tiền lại cho cố chủ!"
Lượng xem ra biết lỗi, móc túi lấy 2 ngàn:
"Cầm lấy đừng phàn nàn! Lần sau tao đưa tiếp."
Thống cầm tờ tiền soi mấy vòng, chưa hết, còn thử bằng đủ các chất hóa học như lửa, Axit Hiđrôxit...để chắc chắn đây không phải tiền giả hay tiền âm phủ. Xong đâu đó, mới nói:
_"Tạm tha cho cái mạng dog của mày, bây giờ tao đi kiếm thằng Vũ để đòi 500 nghìn!"
Lưu Bị nói:
_"Thằng Vũ hả? Hồi nãy thằng Phi nằm dài trên nền thều thào nói với nó cái gì đó mà tao thấy mặt nó biết thành xám xịt, đã khăn gói xin tao cho đón taxi lên Mông Cổ an dưỡng rồi!"
Thống gầm lên đầy uy lực, rồi lập tức nhảy lên xe tang phóng vù đi trước con mắt kinh ngạc của Bị và Lượng. Thống đi xa rồi, Lượng mới nói:
_"Bệ hạ thấy thằng này dị nhân chưa?"
_"Ờ!"-Lưu Bị nói.
_"Thế cớ gì lại nhận nó làm quân sư?"-Lượng giậm chân.
Lưu bị gãi gãi đầu:
_"Mới đầu tao cũng đâu có quen nó, tự nhiên đang ngồi ăn cơm trong triều cùng với vợ con tao thì nó ở đâu chạy vô hỏi tao có mua kem đánh răng không (!??), tao từ chối mãi, nó bèn giở mẹo ra lừa tao mua 1 lượng kem đủ xài trong 10 năm. Thấy thằng này cũng khôn ngoan và giỏi ăn nói, mà mày thì đang nằm viện chẳng biết ngày nào ra, nên thuê nó dùng tạm. Ở đây cũng đã nửa năm rồi thì mày về, bây giờ bỏ nó đi cũng tội, đành nuôi vậy, dù cả nhà tao phải nhịn đói để phần cho nó..."
Nói đến đây Lưu Huyền Đức thở dài, Lượng vỗ vai:
_"Người ta nói Lưu Bị tuyệt...NGU quả không sai! Thôi lỡ rồi! Mà bệ hạ có muốn nghe thần kể chuyện đời tư của nó không? Cái này lấy từ nguồn tin lá cải của thằng Ý khi nó đến thăm bệnh em."
Rồi Lượng bắt đầu kể. Thì ra Bàng Thống có tự là Sĩ Nguyên, biệt danh Vịt Sồ, cao một mét hai bảy, nặng...bảy hai kí, xuất thân từ một gia đình quý tộc trong khu ổ chuột, nhà Thống ở cạnh nhà hàng xóm Thống, từ nhỏ Thống đã nổi tiếng gần xa là con nhà nghèo học...dở. Bố Đội viên, mẹ hiền nhất xóm, ông nội thổi kèn đám ma, bà nội kết hoa đám cưới. Nhà có 9 đứa con thì hết 8 đứa là con gái, còn 1 đứa duy nhất là con...nữ. Thống ngoài trên thông thiên đường dưới tường địa lôi ra còn có máu văn nghệ, từng sáng tác ra nhiều bài thơ nổi tiếng in vào Sách Giáo Khoa như:
Từ trong hang đá đi ra,
Vươn vai một cái rồi ta...đi vào.
Buổi tối trằn trọc băn khoăn,
Rửa mặt tỉnh táo rồi ta lại nằm.
Ví dầu cầu ván đóng đinh,
Cầu tre lắt lẻo gập ghềnh khó đi.
Khó đi mẹ dắt con đi,
Con đi không được mẹ đi 1 mình.
Hoan hô cục trưởng Hà Đăng,
Ấn cho tàu chạy băng băng như rùa.
Hoan hô anh La Văn Cầu,
Cánh tay bị đứt nhưng đầu vẫn nguyên.
Hoan hô đồng chí Phạm Tuân,
Bay vào vũ trụ một tuần về ngay.
Nhớ quê ra đứng đỉnh đèo,
Bỗng đâu thấy một chú mèo gâu gâu.
Anh đi công tác Cam Pu,
Chia chiến lợi phẩm ở tù ba năm.
Ta đi bầu cử tự do,
Chọn người xứng đáng mà cho vào hòm.
....
và 1 số bài hát như:
Có những lúc chuyện nhỏ tưởng như là khó, có những lúc thấy lo nhưng mọi chuyện lại chẳng nhằm nhò, có lắm lúc ngặt nghèo tưởng như xong rồi đó nhưng nghĩ lại rồi mọi chuyện chẳng đáng mà lo. Như hôm qua dẫn Điêu Thuyền đi dạo phố, xe bon bon rồi tự nhiên hết số, giận quá giận rồi gặp ngay thằng Lã Bố, dù bầm mắt nhưng đời cảm thấy vui hơn nhiều(???)
Ba thì da màu vàng, Mẹ thì da trắng xinh, Con lại đen hết mình, 3 màu da linh tinh, la là lá la la...Tan vỡ một gia đình. Ba là xúc xích bò, Mẹ là xúc xích heo, Con là xúc xích gà, 3 xúc xích ngon ngon, la là lá la la...Nấu với mì ăn liền. Ba là tên cướp vàng, Mẹ là tên cướp đô, Con là tên cướp tiền, 3 tên cướp lưu manh, la là lá la la..... Cướp hết 1 ngân hàng. Lung lay lung lay tình Mẹ, tình Cha, lung lay lung lay tội một mái nhà, lung lay lung lay tình Mẹ tình cha, Lung lay lung lay hai tiếng...ra toà !
...
Vừa lúc Lượng kể xong, thì Thống quay về, trên tay dính đầy máu cùng xấp tiền 500 nghìn, vừa đi vừa đếm (Con người Bàng Thống đáng sợ thật, chẳng trách tại sao Gia Cát Lượng phải chạy nạn!!!). Thống bình tĩnh nói:
_"Anh rảnh thì vô bệnh viện nhi đồng xã thăm Vũ nhé, cậu ấy bị tai nạn giao thông tội lắm."(!!!!)
Lưu Bị thét lên rồi ngã lăn xuống hôn mê, tả hữu chích điện đến khi cháy khét mới tỉnh dậy được. Lưu Bị lập tức đón xe lam đến thăm, thì Quan Vũ cũng vừa trút hơi thở cuối cùng (!!!). Bị đập đầu ầm ầm vào la-va-bô khóc òa như con mình vừa mới thi đậu đậu học Y-Dược, vừa lúc đó lại được tin báo:
_"Trương Phi tướng quân đã được bố tới đón!".
Lưu Bị nói trong nước mắt:
_"Hơ? Bố nó chết...rồi...rồi...mà!?"
Tên lính nói:
_"Thì thế mới thành vấn đề chứ lị!" (!!?)
Lưu Bị hú lên rồi ngã vật xuống đất bất tỉnh nhân sự. Sau khi được các y bác sĩ bỏ bê, Bị đã tự động hồi tỉnh (???). Người đời sau có thơ nói rằng:
Bàng Thống gian tà hiếm có hai,
Giết trơn hai Hổ chẳng ghê tay.
Vịt Sồ chết dưới tay kẻ khác,
Thiên lý tuần hoàn báo ứng ngay!
Về đến triều, Lưu Bị khóc rống lên như chưa bao giờ được...cười:
_"Hai em của Trẫm đã chết cả, từ nay còn ai chơi Half-Life với trẫm nữa!"
Bàng Thống tiến lên nói:
_"Xin bệ hạ đừng quá lo buồn mà ảnh hưởng tới cẩu thể (!!!), thần xin tổng suất binh mã quyết bình Việt Nam để an ủi bệ hạ phần nào!"
Lưu Bị trỏ tay vào Gia Cát Lượng, nói:
_"Đã có thằng này làm, mày dây vào làm chi, ở nhà ngủ đi!"
Thống giật mình, run rẩy chỉ vào Gia Cát Lượng-hiện đang thộn mặt vì vẫn không tránh được nghĩa vụ quân sự:
_"Làm gì có cái lý ấy...Chẳng lẽ bệ hạ lại để cho một thằng "ngu thiên thu" như thằng này làm đội trưởng àh! Thế chẳng khác nào "giao trứng cho người khoái xơi ốp-la"! Bảo đảm 99,99% quân ta không chết cũng xin hàng! Bệ hạ minh xét!"
Lưu Bị nghe thấy thế cũng xiêu xiêu, nói với Thống:
_"Thôi được, ưu tiên phụ nữ(??!), chú mày muốn đâm đầu vào chỗ chết thì cứ việc, nhưng nhớ mua bảo hiểm an khang hưu trí trước khi đi! Còn thằng Lượng, hiện bác tài chở lương thảo trong quân mới tự sát vì bị thằng Vân đánh tá lả vặt sạch, đang thiếu người, vả lại chú mày lái xe lăn cũng khá cừ, hay là tạm trám chỗ này đi!"
Lượng nghe khỏi phải lăn xả vào nơi lửa đạn súng ống, bèn bái tạ:
_"Đội ơn bệ hạ! Thần xin đem cái đầu thằng Thống ra bảo đảm sẽ hoàn thành tốt công việc hèn hạ này."(??!)
Lưu Bị hài lòng, hạ lệnh cho Vịt và Khủng ngày mai phải lập tức lên đường, ai không lên đường thì ở nhà nuôi gà. Lệnh được ban ra, ai nấy thi hành. Tối hôm đó, Thống đi ra tiệm mướn truyện thuê 20 cuốn Hỏa Phụng Liêu Nguyên ra tụng để trau dồi phép dùng binh, còn Lượng thì phải lao đi trong đêm tối mua xăng, rửa bu-gi cho xe, thay lốp, bơm hơi...cực nhọc vô cùng. Vì thế, sáng mai khi Thống đã hành quân trước cả tiếng thì Lượng vẫn đang khò khò trong thùng xe.(!!!)
Đi được nửa ngày đường, có một tên quân chạy lên nói nhỏ với Thống. Thống thất sắc hỏi binh sĩ:
_"Này các cậu. Hôm nay cậu hướng dẫn viên du lịch của chúng ta nghỉ ốm, vậy ai có thể làm việc...ừm...thay cậu ấy!"
Khương Duy nhanh nhảu:
_"Thưa Sếp, tôi làm được!"
Thống vui vẻ lắm. Duy hăng hái phóng ngựa lên trước dẫn đường. Đi được thêm 10 tiếng vẫn chưa dừng, Bàng Thống mệt mỏi hỏi 1 ông già địa phương:
_"Ê, nhóc, đây là vùng nào?"
Ông già vung vẩy tay, miệng ú ớ. Thống bực mình quát lên:
_"Mày làm trò hề đấy ah!"
Ông già cáu lên:
_"Thằng NGU! Tao bị câm thì làm sao mà nói!" (???)
Rồi lại tiếp tục hoa chân múa tay loạn xạ cả lên, Ngụy Diên hiểu được, lẩm nhẩm:
_"Đây là xứ Wales...Anh quốc....bọn ngu ạ!"
Thống nghe được, nhéo mặt mình 1 cái:
_"Ta đã sang England cơ đấy! Mà ta vượt biển lúc nào thế!????"
Rồi quát Duy:
_"Thằng Duy! Mày làm hướng dẫn viên du lịch được lâu chưa!"
Duy nói to:
_"Dớt à phiu áo ờ!" (Just a few an hour)
Thống chết lặng:

_"Em xin đoái công chuộc công"-Duy vội vàng-"Để em lên cây thám thính, tìm hướng Việt Nam."
Không hổ danh là "sát thủ trên cây đu đủ", với khả năng trèo cây số một Tây Thục, kẻ đã từng vặt sạch đu đủ nhà Trương Phi thì đây chính là "nghề của chàng". Duy búng một cái nhảy phóc lên cây cột điện, nhìn ngó 1 hồi rồi báo cáo:
_"Tầm nhìn xa trên 1 mét, nhìn xuống thì...không thấy gì hết!..."
Thống mắng yêu:
_"Mày khôn lắm cơ thằng...ngu ạ! Lấy ống nước...à không...ống nhòm mà nhìn, mày cầm nhầm...kính lúp rồi!"
Duy nghe lời, cầm lấy ống nhòm soi soi, rồi lại nói:
_"À, thấy lăng của Hồ chủ tịch rồi, vậy là Việt Nam cũng gần đây thôi" (???)
Thống nghi hoặc:
_"Thiệt không đó cha!"
Duy quả quyết:
_"Nếu không thiệt, tôi xin tặng cho ngài 1 năm nước rửa chén mà ngài đang sử dụng!" (??!)
Thống nghe vậy, hớn hở thúc ngựa đi phăm phăm, nửa tiếng sau đã tới Quỷ Môn Quan (!!?).
Lại nói về tướng giữ Quỷ Môn Quan là Thạch Sanh-bấy giờ là đô úy, từ ngày đánh bại Tư Mã Ý thì đâm ra kiêu ngạo và lười chảy thây. Ỷ mình giỏi nên đã đuổi việc Nguyễn Trãi và Trần Quốc Toản, suốt ngày ở trong phòng chơi Playstation 2, binh sĩ cũng kéo nhau đi nhảy đầm, không thèm luyện tập, có nhiều tên quân canh tối ngày say xỉn, uống đã rồi nằm la liệt trên thành. Nay nghe tin quân địch đến, Thạch Sanh hách dịch:
_"Cứ để chúng tới thì đã sao? Ta có "Tiếng hát át tiếng bom" mà lị, hi hi hi hi!!!!"
Thật không may, nhà máy thủy điện sông Đà mới bị thiên thạch rớt trúng nên toàn thành cúp điện, cũng có nghĩa là các vũ khí như mi-crô, ghi-ta điện, dàn âm thanh hiệu suất cao...tất cả đều useless! Thạch Sanh toát mồ hôi, nhưng để đỡ mất mặt với binh sĩ, bèn tập họp mọi người lại:
_"Thưa các anh em! Hiện quân giặc đang xâm phạm bờ cõi chúng ta! Với trách nhiệm là những tiểu nhân...à không...quân nhân bảo vệ miền biên cương của đất nước! Chúng ta hãy cố lên!"
Rồi Thạch Sanh la to:
_"Đã đánh là không sợ chết!"
Binh sĩ vung giáo lên nườm nượp, hô vang đầy khí thế:
_"Sợ chết! Sợ chết!" (???)
Thạch Sanh hùng hồn:
_"Bị bắt là không hàng giặc!"
Binh sĩ hò reo vang trời:
_"Hàng giặc! Hàng giặc!" (!!?)
Thạch Sanh gật gù rồi chắp tay sau lưng, rảo bước, vừa đi vừa nói:
_"Các anh nên nhớ, với mỗi tên giặc bị giết, các anh sẽ được thưởng 1 đô-la! Nhưng nếu lấy tinh thần "vui là chính, thưởng là phụ" thì sẽ được người đời ca ngợi! Vậy ai có kiếm dùng kiếm, ai có gươm dùng gươm, ai không có cả gươm lẫn kiếm thì...về ngủ! Chém giết đến khi nào ngủm mới thôi! Ai chạy là ta báo cho phụ huynh biết! Rõ chưa!"
Lát sau, có tên quân tế tác chạy vào bẩm báo:
_"Thưa chúa công! 500 nghìn đô la đang tiến về phía chúng ta!"(??!)
Thạch Sanh trợn mắt:
_"Hả nhiều...tiền quá! Chạy thôi anh em!"
Nói rồi, xách xe đạp chạy tuốt trước sự ngỡ ngàng của binh sĩ! Vì thế quân của Thống đến nơi thì đã chiếm được Quỷ Môn Quan, lại được thêm số binh sĩ đầu hàng. Uy danh vang cả Ngụy-Thục-Ngô-Việt, trườn đến đâu binh sĩ đều cởi váy quy hàng đến đó (???), chẳng mấy chốc đã tăng từ 500 nghìn lên 1 triệu quân!
Thạch Sanh từ ngày chạy trốn thì phải thay đổi chỗ ở liên tục do vừa đặt mông nằm xuống là nghe tin "Quân Thục đã chiếm được thành", thành thử khi nghe có ải Con Quỷ Một Giò do đô đốc trẻ Bi Rên-người khét tiếng bởi tài thầy bói đánh bại 82 vạn quân ngụy-cắm dùi ở đây thì vội vã mò tới. Bi vốn ngưỡng mộ giọng hát Thạch Sanh trong lần coi TV tường thuật trực tiếp trận Quỷ Môn Quan nên dù 2 người chưa hề quen biết nhau, Bi vẫn mừng rỡ ra đón như...cha mong con.(???).
_"Ôi Thạch Sanh tướng quân, chẳng hay ngọn gió...độc nào đưa ngài đến nơi đây thế, chẳng hay đại tướng quân có khỏe không ạh?"-Bi kính cẩn.
Sanh ỷ mình chức cao hơn, kiêu ngạo:
_"Khỏe mới đến thăm mày, mệt nằm bệnh dziện rồi!"(!!?)
Bi cung kính:
_"Ngài mới đến chắc là đói rồi, chẳng hay có muốn dùng gì? Ở đây vừa nấu được 1 mẻ cám heo, nếu không chê xin ngài dùng tạm."
Thạch Sanh nghiêm nghị, xua tay:
_"Thôi chú mày ăn đi, ta là quan thanh liêm, đâu thể ăn sang vậy được!"(???)
Bi nói tiếp:
_"Bì chức vốn hâm mộ tài đức của tướng quân đã lâu, nay được diện kiến trư nhan thật là thỏa mãn. Tướng quân có biết, bì chức đã từng sưu tập hình của tướng quân rồi đem về lộng kiếng không?"
Sanh tức tối, suy diễn:
_"Cha chả, chắc nó nói móc mình đây mà, cùng là ca kỹ ...nhầm...ca sĩ mà cạnh tranh không lành mạnh thế ah? Lộng kiếng tức là...liệng cống chứ còn gì!"(!!!)
Dù vậy Sanh vẫn tươi cười:
_"Ủa, ta đâu có tặng hình có chữ kí đâu, làm sao chú mày có?"
Bi toe toét:
_"Ngài khiêm tốn quá, ngài cực kỳ nổi tiếng, hình của ngài được bỏ trong...bịch me bán trên toàn quốc mà!" (!!?)
Sanh nghe thấy thế liền hớn hở, đổi giận làm vui (May cho Bi, tránh được cái vạ như Lý Thái Tổ!!!). Bi cung kính chắp tay hỏi tiếp:
_"Chẳng hay ngài hạ cố đến đây có mang tin...xấu gì cho bì chức."(???)
Sanh trợn mắt:
_"Chú mày không biết thật hay giả đò không biết thế?"
Bi ôn tồn:
_"Dạ, là giả đò không biết ạ." (???)
Rồi tiếp:
_"Mấy ngày nay bì chức biểu diễn thời trang trong nhà trẻ của xã, bọn trẻ có kháo nhau loáng thoáng nào là giá dầu thế giới đang tăng, Triều Tiên thử tên lửa, vấn đề môi trường....nhưng nóng nhất vẫn là việc cái bọn Dog Tam Quốc lại lì lợm đem quân sang xâm lược nước ta, cái này bì chức rất bức xúc!"
Sanh gắt lên:
_"Tại sao mày biết mà không tới cứu tao?"
Bi rên rỉ:
_"Khổ quá ngài ơi, bì chức hiện nay đang đắt show lắm, các trường mầm non cứ mời tới tấp, không đi thì uổng, may tuần này các em được nhà trường dẫn đi thăm bố mẹ trong tù nên bì chức mới được rảnh rỗi ở nhà chứ!" (??!)
Rồi không đợi Sanh mở miệng, Bi nói luôn:
_"Nay ngài đã đến đây, bì chức nguyện đem hết sức long phượng ra giúp đỡ, quyết lấy đuôi...à không...đầu của tướng giặc!"
Nói rồi quay vào nhà trong. Sanh tủm tỉm, hóa ra tên này dóc như cuội, vậy mà báo chí ca ngợi ầm lên là "Thần đồng Đất Việt". Nhưng Sanh lập tức méo xệch khi thấy Bi trở ra với đầy đủ nai nịt giáp trụ. Sanh lắm bắp:
_"Bộ..bộ chú mày tính đánh tụi nó thiệt hả? Thần kinh có...dẫm phải đinh không?"
_"Ôi, ngài đoán cứ như thần vậy!"-Bi reo lên.
_"Hiện trong thành có bao nhiêu quân?"-Sanh lo lắng.
Bi gãi cằm nhẩm nhẩm:
_"Độ vài chục thằng!" (!!!)
Sanh lập tức té xỉu! Bi quát thét tả hữu trói Sanh lại rồi đem vô khách sạn sang nhất thành để nghỉ ngơi! (Cái gì đây???) Vừa lúc đó quân tế tác cho biết:
_"Bẩm Bi đại nhân, tự nhiên ở đâu có cả lũ hơn triệu thằng kéo tới đòi mình giao thành!"
Bi tức giận dẫn vài chục trư binh (lính cưỡi heo) ụt ịt phóng ra ngoài thành. Hai bên giáp mặt nhau bày thành trận thế. Bi tế lợn xông ra:
_"Tướng kia, đã biết mặt Thường Sơn Triệu Tử Bi chưa?" (???)
Bên kia Bàng Thống cũng xông tới:
_"Tao mà thèm biết mặt thằng đi hát lô-tô ở hội chợ ah!"
Rồi vung chổi lông gà quát lên:
_"Với cương vị là một lớp trưởng (???), tao yêu cầu mày giao nộp của rơi ngay, nếu không đừng trách tao tại sao cho hạnh kiểm YẾU cả năm!" (!!?)
Bi mắng lại:
_"Tao đây đường đường là cháu ngoan Bác Hồ chuyên nghiệp, há lại sợ hạnh kiểm yếu sao!" (??!)
Rồi vung dao Thái sang đánh thì lập tức cung binh ném rác và trứng thối ra ào ào, đội quân của Bi tan vỡ ngay lập tức, phải chạy về thành cố thủ không dám đánh nữa. Thành của Bi làm bằng bê-tông cốt thép được xây bởi PMU 18 nên vô cùng...không vững chắc. Nhưng Bàng Thống kiêu ngạo muốn chơi trò Tom và Jerry nên kiên nhẫn đóng trại trên đỉnh đồi gần đó với những cây cột điện tàn lá xum xuê đợi bên kia hết đồ ăn mò ra rồi mới tiến đánh. Bi bại trận chạy về, ngày ngày đứng trên thành quan sát. Thạch Sanh đứng 1 bên hỏi:
_"Địch đã đóng trại, lập dinh vững chắc, ta nên dùng kế gì?"
Bi nói đầy căng thẳng:
_"Lúc này chỉ có hỏa công mới chơi lại thôi, vì vậy chúng ta cần có...diêm và hộp quẹt, khổ nỗi bà cụ bán tạp hóa trong thành vừa mới qua đời, lại không có con kế tự nên đống diêm và hộp quẹt để đó chẳng có ai bán, bì chức không mua được, thế mới khổ!"
Rồi quay lưng đi vào nhà:
_"Cứ để vài ngày suy nghĩ ắt có kế hay."
Tạm gác chuyện Bi, nói về Thống. Lúc này đang chờ lương của Lượng tới thì nhận được hung tin:
_"Trong vòng tuần này, lương không thể đến được!"
Thống kinh hãi:
_"Cái gì, lương chỉ còn 3 ngày nữa là hết, không có lương ăn thì thành lũ quỷ đói ah! Tại sao lại có 1 tin hấp dẫn như vậy được."
Tên lính đưa tin nói:
_"Thưa quân sư, nguyên nhân là do thừa tướng Gia Cát Lượng ngủ quên nên lúc dậy thì đã trễ, liền hấp tấp phóng xe đi với tốc độ ngang ngửa xe điện, cán chết 1 cụ già, hủy diệt 2 em nhỏ, hóa kiếp 3 chiến sĩ công an giao thông, cày nát 4 nhà dân và vô số các công trình công cộng khác. Hiện đang bị giam xe 1 tuần!"
Thống hét lên rồi lăn quay bất tỉnh. Quả nhiên 3 ngày sau lương hết, binh sĩ đói lòi mắt ra. Bi trông thấy bèn mỉm cười:
_"Phen này ta đã có kế phá bọn bay!"
Rồi bảo tả hữu theo kế hoạch mà làm. Tối hôm đó, Ngụy Diên trong lúc đang vác gậy đi săn chuột để ăn, bỗng nghe văng vẳng ngoài trại:
_"Bánh mì Sài Gòn đặc ruột thơm bơ, bánh mì Sài Gòn một ngàn mười ổ..."
Diên hét lên:
_"Bánh mì ơi!"
Ngờ đâu ông bán bánh mì vẫn tảng lờ, Diên tức quá dẫn theo 50 vạn binh sĩ đuổi theo bắt. Ông bán bánh mì có gắn mô-tơ ở đuôi xe nên chạy vù vù như điện. Diên vừa đói vừa mệt, đuổi theo được 1 đoạn thì dừng. Bỗng đâu có tiếng heo kêu vang trời, một đoàn trư binh tay cầm dao Thái tập kích quân của Diên. 2 bên uýnh nhau đến tảng sáng thì quân Diên chết la liệt, Diên vì biết chút võ Hồng Kông với võ tự do nên đã chạy thoát. Về đến trại, Thống quát tả hữu lôi Diên ra chém. May nhờ Gia Cát Lượng điện thoại đến Diên mới được tha. Thống nói:
_"Lần sau mà làm tổn hao quân binh nữa là tao "làm gỏi" đó con ạ!"
Nhưng Diên đói quá nên chỉ vâng vâng dạ dạ suông rồi ngày hôm sau vẫn chứng nào tật nấy, sáng hôm sau nhác thấy bà bán xôi, Diên lấy tiếp 25 vạn quân ra đuổi bắt. Lại bị phục kích, nhưng Diên khảng khái hát bài ca hùng tráng để khích lệ tinh thần quân sĩ:
_"Thù xưa tao quyết không hề phai! Nhè tao mà chúng mày...bợp tai! Dẫu mặt chai quyết tâm tao báo thù, tao chấp nhận đi tù, không chấp nhận bị hù....Cho chúng mày hộc máu!"
Sau khi hát xong, hai bên lao vào hỗn chiến nhau, Diên bị thua ôm mặt mày bầm tím, máu me chạy về. Thống quát lên:
_"Đồ khốn, mày làm tiêu của tao 75 vạn quân một cách lãng nhách mà chả được cái dog gì! Quân vô dụng! Chém!"
1 tên bộ tướng thưa:
_"Thưa Bàng quân sư, Ngụy Diên tướng quân tuy đã phạm vào quân lệnh nhưng đây là một con người dũng cảm, không nên chém!"
Thống sẵng giọng:
_"Hừ! Nói thử xem, nếu...ngứa tai thì tao tha cho!"
Tên bộ tướng thưa:
_"Ngụy Diên tướng quân có lần khi bị giặc vây chặt, tình thế tối nguy cấp vẫn hô to đầy khí khái:"Tây Thục muôn năm!"
Thống ngạc nhiên, liếc nhìn bộ mặt đầy máu của Diên, rồi hỏi:
_"Có chuyện đó thật không? Khi nào?"
Tên bộ tướng tiếp:
_"Dạ, mới...nãy."(?!!)
Thống xúc động trào nước mắt, bèn cho tiền Diên ra nhà hàng Kentucky gần đó ăn tạm (Ăn no rồi Diên bỏ đi giang hồ luôn, không về trại nữa!). Ở trại bên kia, Bi Rên mừng rỡ:
_"Kế hoạch của ta thành công một nửa rồi!"
Sanh thắc mắc:
_"Sao? Sao?"
Bi tủm tỉm:
_"Tôi mấy ngày nay không ăn uống, không ngủ nghỉ, không vệ sinh cá nhân đứng đây trồng cây chuối quan sát thì thấy quân Thục đang đói thối mồm ra, giờ chỉ cần 1 mẹo nhỏ là có thể diệt sạch hoàn toàn chúng!"
Sanh nhăn nhó:
_"Cụ thể cái nào! Mày nói kiểu nước đôi thế thì bố tao cũng chả hiểu được!"
Bi bình tĩnh giải thích:
_"Theo tình hình hiện nay, trại Thục đang bị nạn đói hành hạ nên binh sĩ canh phòng lỏng lẻo, bì chức lại biết hiện có tướng Thục là Khương Duy, giỏi mà lanh chanh, giờ chắc cũng đang ngắc ngư vì hungry. Vì vậy chúng ta hãy sai người bí mật gửi cho hắn vài...con mực khô. Đói mờ cả mắt ắt hắn chẳng còn thời gian kiếm củi, chắc chắn hắn phải nhè tạm lều trại mà làm nhiên liệu, khi thấy có lửa cháy rồi ta xua quân sang bắt lấy Bàng Thống là được!"
Sanh tươi cười bật một ngón tay cái ra khen:
_" Trời, không ngờ một người đàn ông tầm thường như mày lại có những kế sách...tầm bậy đến như vậy! Mày dụng binh chẳng khác...chuyện cổ tích!"
Nói rồi tiến hành ngay. Quay về trại Thục, Bàng Thống lúc này vô cùng hối hận vì đã cho tiền Ngụy Diên đi ăn, còn mình phải...nhịn đói. Chân nam đã chân xiêu, Thống đi lùng bắt những binh sĩ có đồ ăn. Ngửi thấy mùi thơm ở trại phía Tây, Thống như lên cơn điên nhào ngay tới. Thấy binh sĩ đang chia nhau húp cái gì đó. Thống quát hỏi:
_"Ăn được không?"
Rồi chụp ngay lấy. Binh sĩ gào lên:
_"Không được ăn!"
Thống ăn hết, thì ra là súp măng cua của người nhà binh sĩ gửi lên. Binh sĩ ôm nhau khóc như ri. Thống mặc kệ. Chưa đã đói, liền đi kiếm đám khác. Thấy 2 binh sĩ đang khiêng cái thùng gì đó, có vẻ là đồ ăn, Thống gầm lên:
_"Được ăn không?"
Rồi giở trò cũ ra. Lần này chính Thống nhăn nhó:
_"Ăn...không được!"
Hóa ra đó là...phân ngựa mang đi đổ. Thống lợm giọng ói hết mật xanh mật vàng và cả đồ ăn khi nãy ra. Bây giờ còn đói hơn khi nãy nữa! Loạng choạng một hồi rồi té ngã xuống, nhìn thấy gần mình có một cái bảng có ghi "Đồi Vịt Quay". Thống kinh hãi kêu lên:
_"Đây là đồi Vịt Quay mà đạo hiệu của ta là Vịt Sồ, thật bất lợi cho ta!"
Vừa lúc đó, Thống nhăn mặt:
_"Hình như có cái mùi gì...khen khét quanh đây thì phải!??"
Rồi lấy tay bịt mũi, vừa đi vừa kêu:
_"Khét quá....khét quá...khét không chịu được! Chắc là có thằng nào nổi hứng đốt nhà hay sao ấy??? Khét quá!"
Rồi "phừng phừng" 2 tiếng rõ to, một ngọn lửa bốc cao hơn 10 trượng tỏa khói ngùn ngụt giữa đêm đen. Binh sĩ náo loạn, chạy va vào nhau chết vô số. Thống hoảng vía, chạy lung tung, lửa đã lan dần ra các trại, chói sáng cả trời đất như đang giữa trưa. Thống túm một "ngọn đuốc sống" lại hỏi:
_"Thằng nào hút xì ke mà để lửa lan ghê quá vậy mày!?"
Tên quân cuống lên:
_"Duy tướng quân nướng mực sơ sẩy để lửa bén vào lều của em lúc em đang ngủ....Thôi, đừng hỏi nữa, để em đi tắm cái đã, nóng quá!"
Thống buông tên lính bị cháy ra rồi chạy đi tìm Duy, được một lúc thì thấy Duy đang hùng hục tưới nước chữa cháy. Lát sau hết nước, Duy loay hoay đến phát tội. Thống quát lên:
_"Hết nước rồi thì lấy...xăng mà tưới! Cái thằng dốt như con chốt!"
Rồi Thống xách hai can xăng ra tưới...biểu diễn, lửa được xăng thì còn "lợi hại gấp 2 lần". Thống bị một phen hú vía, hết dám chơi ngu! Vừa lúc đó có tiếng còi đồ chơi "Tò tí te" nổ ra! Một đoàn quân hùng dũng tiến vào thành. Binh sĩ Thục bị đập chết vô số. Bản thần Duy và Thống bị hãm vào giữa trận, tình thế tối nguy cấp!
.

Tạm gác lại chuyện ấy, nói về Khủng Long tiên sinh. Trái hẳn với tình cảnh khốn đốn của Vịt Sồ tiên sinh. Ngài Khủng Long ngày nào cũng ngồi một chỗ đớp cơm tù đến bỏ mứa. May nhờ có Lưu Bị đến năn nỉ mấy bác công an:
_"Việc binh hay ở cái sự thần tốc, mấy bác nhốt cổ thằng Lượng thế này thì chết em rồi! Thôi để con em ngồi tù thay nó nhé, con em cũng ở tù vài lần vì "đánh công an gây thương tích" nên quen rồi (!!!)! Sao, không được ah? Thế em đưa các anh 1 triệu đô thì các anh cho con em đi tù nhé (???), ừ ừ, cám ơn các anh lắm, các anh vậy mới xứng là người phá hoại luật pháp chứ! Phải không? Hề hề hề."
Các anh công an cầm tiền rồi nói:
_"Bệ hạ quá khen rồi! Đây là trách nhiệm của chúng tôi mà! Hi hi hi!!!"
Lượng cảm ơn cứu mạng nên đâu dám chậm trễ. Với vận tốc 5 km/ ngày, Lượng rề rề trên con đường Nam tiến. Vừa hay đến nơi thì thấy cảnh tượng thật ngoạn mục, khói lửa mù trời, sáng rực. Lượng giật mình thất sắc:
_"Chết chưa! Đốt lửa trại vui thế mà không có phần ta nhé!" (??!)
Rồi đạp ga phóng vèo lên. Xe vào cổng trại, Lượng nhảy xuống, vừa địng ngoác mõm ra chửi thì trợn mắt lên khi thấy Thống và Duy đang bị trói trên 2 cây cột hình thánh giá, xung quanh một đám binh lính ở trần, mặc quần rơm vừa đi vừa múa thành một vòng tròn, lâu lâu lại hú lên như mọi. Thống giẫy giụa, hét lên:
_"Cái gì mà giống...tế thần quá vậy nè!"
Lượng kinh hãi khi thấy bọn chúng chất củi xung quanh hai cây cột. Lượng nghĩ:
_"Thằng Duy mình coi như cha nuôi (???), không thể không cứu. Còn thằng Thống, tuy nó là một thằng đại gian ác nhưng nó cũng có vài điểm tốt chứ, mình nhớ hồi đi học, giờ kiểm tra, lúc mình và Điêu Thuyền không học bài, nó bày cho cả hai, mặc dù nó và Điêu Thuyền 10 còn mình chỉ có 1 nhưng mình vẫn rất vui vì nó có lòng bày mình (!!?). Mới đây nữa, mình thiếu của nó 1 nghìn mà không bị nó giết như những thằng bạn khác thì nó cũng thương mình đấy chứ, vậy mình phải trả ơn mới được!"
Rồi lấy bao tay và khẩu trang đeo vào, tiếp đó, lôi trong gầm xe một con gà ra.
_"Con gà này là bữa ăn của nó, nhưng giờ có thể cứu được nó!"
Nghĩ đoạn, Lượng hét lên:
_"Ê! Bọn thổ dân! Quà của Gia Cát tiên sinh cho bọn mày đây!"
Rồi con gà bay một đường Pa-ra-bôn tuyệt đẹp, hạ cánh cái bịch xuống trước mặt 1 tên. Im lặng 1 giây. Im lặng 2 giây. Im lặng 3 giây. Rồi...
_"Á! Ai ném cái này thế! Gớm quá!"
_"Đừng...Đừng quăng cho tao! Tao ghét gà lắm! Nhất là gà dịch!" (!!?)
_"Trời ơi! Nhà thằng nào có đám giỗ hay sinh nhật thì lụm đem về dùng đi!"
Giữa lúc hỗn loại đó, Lượng dũng cảm lao ra như 1 anh hùng, nhổ 2 cây cột vác lên lưng chạy! Được 2 mét thì phì phò té dập mặt! Phải chạy vô thành hỏi mượn Bi Rên cây kéo rồi trở ra cắt (??!). Cả 3 cùng chạy nước rút về xe của Lượng nhưng xe đã bi lửa chiên thơm lừng! Đành phải bỏ xe, trông hướng Bắc mà chạy. Khương Duy trèo lên búng từ cây này sang cây khác, trốn vào rừng. Trên đường đua bây giờ chỉ còn mỗi mình Khủng Long-Vịt Sồ và "các fan hâm mộ" chạy theo sau đòi xin tí huyết thôi. Lượng vừa chạy vừa nghĩ ra 1 kế, ông liền cởi đồ ra, quần áo, tuốt tuồn tuột. Thống trợn mắt:
_"Mày làm cái trò gì mà "hấp dẫn" thế này!"
_"Tao cởi đồ cho nó nhẹ, chạy nhanh!"-Lượng hồng hộc.
Thống thắc mắc:
_"Mày nghĩ mày có thể chạy nhanh hơn "những cô gái chân dài" phía sau ah?"
Lượng lắc đầu:
_"Không! Tao chỉ cần chạy nhanh hơn...mày là được rồi!"
Thống nghe thấy thế sợ quá, bèn bắt chước Lượng. Cả 2 chạy qua bao nhiêu thành phố thì phụ nữ và trẻ em đều trốn tịt trong nhà bấy nhiêu vì quá phản cảm. Nhưng cuối cùng cả 2 vẫn bị bắt khi đang chuẩn bị vào thành phố thứ năm với sự "chờ đợi" của tổ chức "Cấm truyền bá văn hóa phẩm đồi trụy". Sau khi bị cả hội khuyến mãi món "răng môi lẫn lộn", cả 2 bị bắt trói giải lên Lê Chiêu Thống. Thống thấy mặt hai ông, quát lên:
_"Láo! Tội xâm lược, cướp của, giết người, gián điệp có thể tha (???), nhưng tội truyền bá hình ảnh "người lớn" khắp phố phường cho các em nhỏ và các quý bà chiêm ngưỡng thoải mái như vậy thì phải chém! Dù sao tao cũng có quen biết Lưu Bị chút ít nên sẽ hỏi đáp chúng mày một vài câu trước khi hạ thủ, trả lời được, tao cho quần vá áo rách về nước, trả lời không vừa ý tao thì "ngồi trên nóc tủ mỉm cười sau nải chuối"! Bao tiếng xùm đi! Rồi, thằng Lượng xéo ra ngoài, để tao tra khảo thằng Thống rồi sau đó mày vô."
Lượng xéo rồi, Chiêu Thống mới hỏi:
_"Nếu ngươi gặp quân ta sang hàng ngươi thì ngươi sẽ làm gì?"
Bàng Thống đáp nhanh:
_"Tôi sẽ cán chết ngay!"
Chiêu Thống gật gù, rồi hỏi tiếp:
_"Nếu ngươi gặp ta trên đường thì ngươi sẽ làm gì?"
Thống đáp không tới 1 giây:
_"Tôi sẽ kính cẩn vái lạy!"
Chiêu Thống hài lòng, hỏi tiếp câu cuối:
_"Nếu Lưu Bị sai ngươi đi xâm lược nước ta lần nữa, ngươi sẽ nói sao?"
Bàng Thống mỉm cười:
_"Không! Thưa ngài!"
Chiêu Thống an lòng, sai người hầu đưa tiền xe ôm cho Bàng Thống về nước. Trước khi đi, Thống bảo nhỏ Lượng các câu trả lời (đã bị đảo lộn nhưng Lượng không biết). Lượng lẩm bẩm học thuộc lòng rồi run rẩy bước vào. Thống hỏi:
_"Nếu ngươi gặp quân ta sang hàng ngươi thì ngươi sẽ làm gì?"
Lượng toe toét:
_"Tôi sẽ kính cẩn vái lạy!"
Thống tái mặt, nhưng vẫn hỏi tiếp:
_"Nếu ngươi gặp ta trên đường thì ngươi sẽ làm gì?"
Lượng cười, trả bài:
_"Tôi sẽ cán chết ngay!"
Đến lúc này thì Thống không nhịn được nữa bèn đập bàn và quát:
_" Mày trêu ngươi tao đấy hả, không muốn sống nữa hả thằng dog??"
Lượng mỉm cười lịch sự, nhã nhặn trả lời:
_"Không! Thưa ngài!" (!!!)
Không biết tính mạng của Khủng Long tiên sinh sẽ ra sao, xem tiếp hồi sau sẽ rõ
Rất tiếc là câu chuyện đã tạm thời dừng ở đây, không rõ các hồi sau bị thất lạc hay do tác giả chưa kịp viết hết.