Tâm sự 7X

Tại sao mình không biết yêu????
Đến bao nhiêu người thế mà không chọn được ai sao???Tại sao cảm tính quá vậy???
Mình sợ chính bản thân mình.Mình quá kén chăng?
Đâu có gì đâu.................

Dạo này nhiều tang tóc quá... cháu Quanh của mình nói đúng. TTTMQT, cháu Đàn, em Tú, ...
Chợt nhớ những câu thơ cách đây hàng nửa thế kỷ...
"Hỡi hồn
Cuộc đời thì ngắn mà tình thì dài
làm sao sống được khi mình lẻ loi
Dưới ba tấc đất hồn mình đơn côi
Trên ba tấc đất hồn ta đơn côi"...
"Ai chết đó nhạc sầu chi lắm thế
Chiều mồ côi đời rét mướt ngoài đường"
Rồi tự hỏi đời mình đã rét mướt ngoài đường bao nhiêu lần? Như đêm nay?
Thật khó mà hiểu được một con người, để đặt trọn vẹn lòng tin và tình cảm của mình. Phần nhiều những đau khổ từ trước tới nay là do bất cần, do đặt niềm tin và tình yêu một cách bừa bãi. Chợt giật mình tự hỏi đã bao giờ mình cảm nhận thấy hạnh phúc thật sự?
Tối nay ngồi thử ở cái chỗ em đã ngồi, một hôm nào đó. Hơi rét vì ngồi ở vỉa hè. Và cũng không thích em ngồi ở đây. Một nơi dành cho đàn ông. Nhưng đương nhiên ngồi với anh thì được.
Nhớ. Rõ ràng là có nhớ em. Kệ đời.
...
đang gõ thì ngủ quên. 4h, đang mơ thấy em chợt bật dậy, quay lại máy tính và ... post bài. Mất cảm hứng rồi.
Untouchable memories, seem to stop haunting me...

Dù cõi sống cao hơn
Mặt đất vẫn song hành cõi chết
Dù cánh bay là con đẻ của bầu trời
Bầu trời vẫn mở sự bay
Cho cả những gì không có cánh.
(ST)
After all, tomrrow is a new day!
Lavie est une lutte!

Trăng tròn rồi lại khuyết.
Tiệc vui mãi rồi cũng tàn....
Loài thiên nga hàng năm bay về phương nam tránh rét. Lý do gì bắt chúng ở lại vào mùa đông ?
Thiên hạ thường thế, người ta phù thịnh chứ mấy kẻ phù suy ???
Sweet lady VKT

À tâm sự, cái mà mình đang cần đây!
Đến tuổi phải lấy chồng từ lâu lắm lắm rồi. Sợ nhất là những lời 'khuyên chân thành' của gia đình, của đồng nghiệp, của bạn bè, của họ hàng, của hàng xóm láng giềng ... Nhưng không, sợ nhất phải là tiếng thở dài của mẹ và những lúc mẹ kéo mình vào lòng: "bây giờ mẹ chỉ cần ..." và "con lấy chồng đi, trong mấy đứa con mẹ hợp với con nhất, lấy ai cũng được, về ở rể với mẹ ..."
Là con gái hèn thật! Một thằng con trai trong trường hợp ấy chỉ lầu bầu trong miệng, rồi về phòng riêng đóng sầm cửa lại, tệ hơn là sưng sỉa dắt xe ra ngoài đường, tối mịt mới về, lầm bầm câu không ăn cơm rồi lại lên phòng. Mà ngớ ngẩn thật, một thằng con trai thì ở tuổi mình đã phải lo mấy đến vấn đề đó đâu cơ chứ, dù mấy thằng bạn cấp III của mình cưới gần hết rồi.
Nhưng yêu ai, và lấy ai đây? Mấy anh bạn ngày xưa thì bây giờ người đã mất tăm không dấu vết, chắc có con lớn rồi, người gần hơn thì đã có người yêu (nghe đồn ... kém tuổi và chắc chắn là xinh hơn mình, tệ thật!) Càng lớn môi trường càng thu hẹp. Kinh khủng nhất là hình như bọn con trai bằng và hơn tuổi mình lấy vợ và có người yêu hết trơn rồi. (Mà tại sao con trai lấy vợ muộn thì lấy được vợ trẻ, còn con gái lấy chồng muộn ... không được chồng trẻ nhỉ? Mới xa gần với mấy người: Có lẽ mình yêu người kém tuổi đấy, đã bị phản đối ầm ĩ. )
Yêu ai, và lấy ai đây chứ? Mấy cô bạn mình tháng trước thông báo yêu, tháng sau đã phát thiệp hồng. Quen một anh chàng chỉ mới vừa một tháng, đã nửa đùa nửa thật bảo cuối năm cưới. Một tình yêu thực dụng chỉ nhăm nhăm một mục đích đám cưới đâu cần nhiều thời gian tìm hiểu và yêu. Đây có lẽ cũng là một lý do để số lượng các vụ ly dị ngày càng tăng. Ấy khoan, hình như mình vừa phát biểu một cách võ đoán thì phải. Nhưng bây giờ mất lòng tin ở con trai khủng khiếp. Đến và ngỏ lời một cách chóng vánh, rồi cũng nhanh chóng ra đi không luyến tiếc khi không nhận được sự đồng tình (theo cái kiểu 'trả dép bố về' ...)
Năm ngoái cả Hà nội xôn xao đi xem phim Nhật ký tiểu thư Jones (ghi đúng không nhỉ?) Nghe đồn có cô gái xem xong phim đã quyết định lấy chồng. Quả tình cả phim ấn tượng nhất với đoạn đầu phim, sau cảnh đường phố náo nhiệt là cảnh tiểu thư Jones nằm chèo queo trong căn phòng nhá nhem tối của một đêm Noel lạnh giá nghe bài All by myself. Không ánh nến, không cây thông, không cả những ước mơ trẻ thơ, không một tâm hồn bè bạn, chỉ một mình duy nhất với tuổi 30, cái tuổi không thể tự huyễn hoặc mình với những mơ mộng viển vông. Hôm vừa rồi đọc tờ An ninh thế giới cuối tháng thấy nẫu hết cả lòng với một bài phóng sự nói về việc kết bạn qua thư ở mấy CLB bạn trăm năm trên báo (kết bạn qua thư nhé, ở thế kỷ thứ 21 nhé), chỉ với một mẩu tin ngắn ngủn khô khan tìm bạn gái của một người đàn ông 37 tuổi, đã có tới hơn 100 bức thư phản hồi của các cô gái, thư nào cũng rất nhiệt thành và chân thực với khát khao đi tìm hạnh phúc. Mà trong đó chiếm tỷ lệ lớn nhất là các cô gái làm nghề kế toán (tới 15 bức thư!!!!)
Tại sao xã hội mình vẫn phải quan trọng chuyện đó đến thế nhỉ? Sách bảo là Tình yêu chỉ có thể nảy sinh khi trong tâm hồn cả hai không tính toán vụ lợi và đều hướng về nhau chân thành cơ mà??? Trời ạ, ngoảnh đâu cũng thấy tình yêu sét đánh theo cái kiểu bằng giờ cách đây 6 tháng em còn chưa biết anh là ai, bằng giờ cách đây hai tháng em còn đang đi chơi với người khác nhắn tin tí tách cho anh, còn bằng giờ tháng này anh em mình đã tính ngày cho cả hai nhà đến gặp nhau. Tìm đâu được tình yêu 'chẳng có em anh đành sống vậy, chẳng lấy nửa của ai làm nửa của mình' nữa. Ừ thì ở tuổi này cũng cóc tin là tình yêu đích thực chỉ có một và duy nhất trong đời nữa - muốn tin cũng không được! Nhưng cũng phải còn tồn tại đâu đó trong đời một tình yêu thật sự, yêu chỉ vì mình cần cho ai đó và mình là của ai đó, chứ không đơn thuần chỉ vì đám cưới và một cuộc sống gia đình 'cho giống người ta'.
Mà khó thật, khó quá đi mất! Khi mình chẳng xinh đẹp gì cho cam, lại 'già' rồi nữa chứ! Những tản mạn và lan man nhân mùa cưới này, viết xong rồi cũng tự thấy xấu hổ, không dám đọc lại. Nhưng kệ, các diễn đàn online này thật hay, mình sẽ đỡ phải kiếm đứa bạn nào đi lòng vòng phố xá lúc rét mướt thế này, cũng chẳng lo có người biết được mình là ai. À phải nhanh tay đăng ký vào CLB 7X này mới được, không hết phần!

Lại nhớ đến mấy ông ở cơ quan mình. Time flies. Tuổi 30 lén lút đến như thằng kẻ trộm. Những tháng năm đẹp nhất đã để lại trên các công trường cầu, đường khắp mọi miền đất nước. Để bây giờ giữa những tiếng chạm ly rượu mạnh leng keng mình lại cảm thấy rõ hơn bao giờ hết nỗi cô đơn ngập tràn bàn nhậu.
Tiền là quan trọng nhất, làm việc chủ yếu là vì tiền. Ai cũng thích những công việc nhẹ nhàng nhưng hái ra tiền ở thành phố, mưa không đến mặt nắng không đến đầu. Có thằng nào thích chốn rừng rú, ma thiêng nước độc... cuộc sống khổ sở? Nhưng là đàn ông, ai không cảm thấy xốn xang khi đứng trước đập thuỷ điện Hoà Bình mà nghe hào hùng lời hát "Là thanh niên thế hệ HCM, vì ngày mai ta xây đắp những công trình vĩ đại". Cái chính là có dám hay không. Bây giờ dân Hà Nội mà chịu đi xa như thế người ta coi là kém? Không, đấy là những gì để ta tự hào về lớp người đi trước.... Để mình có thể tự hào "Cái công trình này có mồ hôi và xương máu của bố tao ở đó"
Lạc đề rồi, lại nhắc đến mấy đại ca ở cơ quan mình. Công việc ổn định, thu nhập cao, tương lai. Đàn ông đích thực. Dân giao thông từng trải, đi lắm biết nhiều, hay lắm chứ? Đầy mạnh mẽ để không cảm thấy cô đơn. Có đủ những thế phẩm đặc sắc nhất để thay thế cho tình yêu. Rốt cuộc thì tình yêu là gì cơ chứ?
Chả là cái đinh...
Untouchable memories, seem to stop haunting me...

Tự nhiên dạo này sống có ích quá. Có trách nhiệm với bản thân mình. Đời còn rất nhiều ngoài vài điều vô nghĩa.
Untouchable memories, seem to stop haunting me...

Cái màu tóc mới rực lên trong nắng.
Một năm trước đây tóc mình màu mật ong. Ánh vàng lên trong nắng nhưng lại trầm đi khi vào bóng râm. Lúc tóc phai màu, mẹ cứ nghĩ là mình vuốt keo màu lên tóc....
Nhưng bây giờ thì mẹ chẳng nói thế nữa. Tóc mình trong nhà thành màu đen, nhưng lại rực lên khi ra ngoài nắng. Màu đỏ hay màu tím ???
Thay đổi. Một năm qua đã thay đổi lắm rồi....
Nhưng có những điều vẫn không hề thay đổi, ví dụ như chỉ thích những màu tóc rực lên trong nắng và trầm xuống khi vào bóng râm....
Nhưng mái tóc này khi phai màu sẽ thành màu gì đây???
Sweet lady VKT

Mất ngủ thật là khó chịu. Sau một giấc ngủ ngắn khoảng hơn 1 tiếng, với đủ các thể loại ác mộng, lại bật dậy với cái đầu nặng trịch vẫn còn nguyên ám ảnh của những việc trong mơ.
Post bài thì post những cái gì gì ấy chả liền mạch gì cả.
Tự nhiên nghĩ đến tương lai.... Sau khi chết lâm sàng, người ta yêu cuộc sống hơn. Sau khi trải qua tâm trạng khủng khiếp của một cơn ác mộng, người ta hay nghĩ đến tương lai....
Tự nhiên lại sợ.... Núi lửa phun ra từ trong lòng núi chứ có phun ra từ ngoài núi đâu? Những thay đổi nội tại bao giờ cũng có sức công phá mạnh hơn nhiều so với những tác động bên ngoài....
Buồn ngủ quá mà không ngủ được. Sleepless solitude night....
Nhưng mà không ngủ được thì ngày mai coi như teo.
Sweet lady VKT

Phát bực lên với cái kiểu thất thường ấy. Lúc này một kiểu, lúc khác một kiểu. Who do you think you are?
Bằng tuổi nó mà mình đâu có như nó cơ chứ ?
Càng ngày càng chán. Không muốn xây nữa, chỉ muốn PHÁ. Bực mình. Bực mình và thất vọng vì có những người không biết thế nào là hai từ "Cư xử".
Mà thôi. Đã nói là không care nữa rồi cơ mà.
Sweet lady VKT