Tâm sự & chit-chat của những người đẹp part III (Mỹ Nhân và Nam Nhân hehhe)

chuyện bt em a.có để mà nhớ là tốt roài , cần gì fải lăn tăn mệt em
mà hum rồi uống cafe thấy em làm chương trình cho Sphone, hum đó chị cũng được trúng thưởng đoá , may mắn fết

Anh hay bảo tôi day dứt quá .Tui chả biết sao nữa .Tôi vốn vậy mà , chuyện mấy năm trước tôi còn day dứt mãi .Chính vì vậy tôi ko cảm thấy hạnh phúc .Tôi cố vô tư nhưng ko đc .Nếu ko có anh chắc tôi đã buồn và thất vọng , hụt hẫng lắm .Nhiều khi trong cái rủi có cái may khi tôi cảm thấy mình đã nhận nhìn sai ai đó thì may mắn tôi gặp anh , có anh bên cạnh .Dù anh hơi ngố tàu 1 chút nhưng ko khoa trương kiểu cách , trầm tính , kiểu rất là khác lạ .Ko hiểu nổi nữa.
Tôi biết anh , tôi khác hẳn ko nông nổi nữa , có anh phanh tôi tôi lại . Ko có rắc rối gì quanh anh , chỉ có tôi mới có rắc rối mà thôi .Giờ thì xong rồi . Những ngày u ám , ko đáng để nhớ cũng qua đi .Ko quay đầu lại với những rắc rối nữa .Anh đã ko ít rắc rối từ khi biết tôi , dường như thế . Sorry anh , em ko cố tình nhưng em hay vướng phải lắm .
Cám ơn Thuỵ Anh mụ lúc nào cũng là bạn tốt của tôi Mụ nói đúng tui quên hết ko nhớ bây giờ tui vui vẻ ổn định hơn rồi .Luôn có người phanh tui lại mà

Couldn''t agree more Chị em mình kiếp trước có phải tình nhân ko mà giống nhau thế nhờ..
Em thì cứ ba phải. Ly dị đi. Thôi đừng ly dị. Thế mới biết mình là người ngoài vốn tỉnh táo hơn mà còn chẳng biết thế nào là nên, thế nào là không nên. Chẳng hiểu mình mà rơi vào tình trạng đó thì sẽ ra sao?
Dạo này phải nghe nhiều chuyện ko vui, mặt lại mọc đầy mụn

Có kẻ sắp theo chồng, bỏ cuộc chơi ...
Thế là chị V sắp lấy chồng! Có một chút bất ngờ kéo đến, nhưng suy cho cùng đó là chuyện vui, lúc trước mình vẫn cứ mong chị lấy chồng để được xem cô dâu mặc áo cưới còn gì. Kết hôn ở tuổi 27 cũng không phải quá sớm, chỉ mong là chị chọn được người xứng đáng để cuộc sống mai này yên vui hạnh phúc . Ngày chị kết hôn cũng là sinh nhật của mình ...
Hôm đó chắc mình sẽ gặp lại người đó . Có lẽ sẽ không có chút ngượng ngập nào khi trong lòng đã không còn dậy sóng . Kể cả với những gì họ gây ra trước đây cũng không lưu lại bất kỳ một vết tích nào trong lòng mình nữa . So với những gì mình đang phải đối mặt thì việc ghét một người như thế có là gì ?
Thái độ háo hức với hôn nhân trong mình đã không còn . Mình không còn tin vào tình yêu và những gì liên quan đến nó nữa (Nhưng ko có nghĩa là mình có thể thờ ơ với váy cưới và gương mặt tươi cười hạnh phúc của các cô dâu khác). Người ta sẽ không biết là với những gì họ "vô tình" làm lại khiến mình bị ảnh hưởng xấu như vậy . Mình chẳng muốn nghe những lời nói dối hay tự bào chữa nữa . Mình càng không muốn bản thân cứ phải tìm mọi lý do biện minh cho họ dù trong lòng đã rõ mười mươi. Linh cảm của mình chưa bao giờ sai, cho đến tận bây giờ. Quả thật, yêu một người đôi khi cũng là một cái tội!
Trước đây mình nghĩ điều khổ nhất là khi bị người thân bán đứng . Cái cảm giác ê chề và đau khổ khi người ngoài làm tổn thương không bằng một góc so với những gì mà người mình yêu thương cố tình gây ra. Sự đơm đặt dối trá, sự cảm thông giả tạo, sự đâm chém sau lưng ...Tất cả đã phá vỡ cái mảnh cuối cùng được gọi là "Gia đình" mà mình có được . Giờ mình muốn trở về, nắm lấy tay bà, cùng bà làm những việc mà ngày xưa mình thật là ghét cũng không được nữa . Bọn họ, ai cũng vậy, cứ thích nói và chà đạp cho đến khi người ta phải nản lòng, phải uất hận mà bỏ ra đi để rồi quy kết mọi tội lỗi khi họ chẳng muốn trở về .
Nhưng thật ra, người khiến mình đau khổ nhất lại chính là người đối với mình tốt nhất! Có lẽ người đó không đối tốt với tất cả mọi người, mọi lúc mọi nơi, và không phải ai cũng nghĩ là người đó tốt. Nhưng trong đời mình thì đó là người đầu tiên thực sự đối tốt với mình, để còn thấy mình là một người phụ nữ đúng nghĩa . Mình đã có một quãng thời gian thật hạnh phúc trong cuộc đời và rút ra được những bài học quý mà chưa có ai bỏ thời gian để giúp mình học hiểu
Ấy thế mà mình lại không hề có lúc nào cảm thấy hạnh phúc trọn vẹn ... MÌnh vừa vui vẻ đón lấy hạnh phúc, lại vừa bị nỗi lo sợ và nghi ngờ bao phủ . Cái câu hỏi :" Đó thực sự là ai?" cứ mãi ám ảnh trong lòng . Mình không muốn biết những điều mình biết, mình không muốn những gì mình suy đoán là sự thật . Mình thấy sợ . Con người sao phức tạp thế!
Nghe mọi người nhắc đến hoàn cảnh người thứ 3, tự nhiên xót xót . Có đôi khi người ta chỉ vô tình làm kẻ thứ 3 do sự lừa dối của người khác mà thôi. Ngày trước, chính mình cũng chẳng biết mình là người thứ 2 hay thứ 3 nữa . Mình ghét cái mối quan hệ tam giác đó nên đã bỏ ra đi ngay sau khi biết được . Xây dựng hạnh phúc trên nỗi đau của người khác có hay ho gì không, sao nhiều người cứ thích làm như vậy ? Ấy thế mà cũng có nhiều người thích gài người khác vào cái thế của kẻ thứ 3 lắm . Họ thích cái này, họ ghét cái kia ...mà "người cũ" không sao đáp ứng được . Nếu có gì không hài lòng, mình nghĩ họ nên thẳng thắn trao đổi hơn là tìm một cách ngấm ngầm nào đó để chỉ ra nhưng lại khiến đối phương bị tổn thương . Dù gì, cũng nên đặt mình vào hoàn cảnh của người khác để nghĩ trước đã . Có ai muốn tự làm xấu mình đâu, có ai không muốn trở nên hoàn thiện ? Nếu đã từng yêu nhau chân thành thì hãy giúp họ, coi như cho trọn cái ân tình chứ đừng quá mau chóng chán chường và thất vọng khi họ không như mình mong đợi . Làm người, đôi khi đòi hỏi ít một chút sẽ hạnh phúc hơn ....
Chuyến bay đêm lạnh lẽo như tạm biệt dư âm của những ngày gió bão, cũng như đón chào một ngày mới với ánh nắng chỉ mới heo hắt ở phía cuối trời .... Hy vọng tuy không còn, nhưng vẫn phải sống tiếp để trải nghiệm .

Đúng rồi đó chị nhưng chẳng hiểu sao anh ấy nghe em lắm chị ạ, ngày đầu tiên em quen anh ấy người đàn ông gương mặt đẹp sống mũi cao và đôi mắt rất sâu đó , cái miệng kiêu hãnh lắm quai hàm vuông vừa ngang tàng vừa lãng tử với chiếc xe phân khối lớn tự tay mình độ lại, thêm vào đó là mái tóc dài buộc túm lại đằng sau như Lê Minh Sơn.
Em nói một câu cắt tóc ngay à ...bố mẹ sợ ..chị gái sợ ...cả hai họ đều sợ.
Em biết mình có trong tay một viên ngọc quý đang còn thô sơ một người đàn ông tài năng và tham vọng một người đàn ông không chịu khuất phục và đó cũng là một trở ngại thực sự với em.
Mà em thì bướng , bướng kinh khủng không chịu làm gấu bông cây cảnh thích làm những gì mình thích và mình cho là đúng.
Thích chui vào những nơi tận cùng của xã hội để hiểu được mặt trái của cuộc sống.
Em nhớ ngày em cùng các bạn đi đến bãi bồi ven sông Hồng để mang quần áo tết cho trẻ em nghèo và người neo đơn em đã mong muốn có anh ấy ở bên cạnh như thế nào cùng em ở đó.
Em nhớ đêm Noel tổ chức cho những trẻ em bị bệnh trong viện em cũng đã mong muốn có anh ấy như thế nào bên cạnh cùng em.
Nhưng không bao giờ anh ấy đi cùng em chưa bao giờ một lần nào
Nhưng em tin một điều trên hết anh ấy hiểu rõ được giá trị của em trong từng việc làm dù nhỏ nhất cũng như em hiểu giá trị của anh ấy phải vất vả vì những phi vụ làm ăn vì những kế hoạch kinh doanh ( anh ấy mở công ty riêng mà chị ) nên vất vả lắm không sướng như khi mình đi làm thuê đựơc trả lương đâu.
Em hiểu được ước mơ của anh ấy tham vọng nữa và có lẽ chính vì điều đó dù bọn em xa hay gần bên nhau giữa bọn em luôn có sự hiểu ngầm lẫn nhau.
Và dường như đó là một cái gì đó vô hình không thể chia cắt

tớ từng nghe ai nói lại cho nghe câu "hôn nhân như cái toilet" thấy kể cũng hài hước mà cũng chân thực lắm lắm . Chưa lấy được chồng thì làm phiền lòng cha mẹ, mà lấy chồng rồi thì có lắm khi cha mẹ cũng đau lòng vì thương con . Thấy mệt và oải, nhiều lúc nghĩ muốn nhảy ra khỏi cái "toilet" này rồi đóng sập cửa vào mà sao khó ghê, còn nhiều dây nhợ trói chân trói cẳng mình wá . Đâu phải nói bỏ là bỏ được đâu, tớ thấy mình già đi nhiều sau khi phải lấy chồng, hic

Tu mấy kiếp mới có duyên làm vợ chồng đấy bạn ơi ...không phải ai cũng có cái duyên đó đâu nhất là được trọn vẹn sống với nhau hạnh phúc cả cuộc đời
Riêng tớ chưa bao giờ hối hận vì đã lấy chồng và chưa bao giờ hối hận vì đã chọn anh ấy làm chồng.
Mặc dù anh ấy chẳng tặng tớ bài thơ nào dù biết tớ yêu thơ , mặc dù anh ấy đọc cuốn sách tớ đưa cho hoặc bài tản văn tớ viết linh tinh một lúc sau đã thấy ngủ khì rồi ngon lành như một đứa trẻ con ý
Mặc dù viết thư tình cho tớ được mỗi một lá thư duy nhất từ ngày đi cưa cẩm ai đời có ai vụng dại như anh ấy đến thế không bỏ vào cái phong bì ....Chết cười
Tự dưng đưa cho mình cái Phong bì mà mình chẳng hiểu gì cả ...mở ra hoá ra là thư tình ..keke.
Vẫn lưu tin nhắn đó :
Anh chỉ có một chuyện là Anh yêu thương một người nhưng không biết người ta có yêu thương anh hay không ? Có thông cảm với a dám cùng anh xây dựng cuộc sống theo cách của mình và từ con số O hay không?
Lời tỏ tình và lời cầu hôn đấy
Không bao giờ hối hận chưa bao giờ hối hận..vớ vẩn hôn nhân là cái toilet như thế nào mà toilet

Bài thơ nói về một người đi với người yêu mà vẫn nhớ về người yêu cũ.Hình như câu đầu tiên tác giả muốn nói đến là " chỉ đi qua ngõ "chứ không phải qua nhà. Nếu không thì ....
Đưa người qua nhà người yêu cũ
Trong cơn mưa ban trưa
Thấy hồn mình tách thành hai nửa
Nửa ướt bây giờ nửa ướt xa xưa.
Aliases không nhớ tên tác giả .Hình như bài này cũng thuộc dạng thơ cổ lâu lắm rồi.

@NCOL: Em đã thấu được chân lý rùi đó. "Làm người, bớt đòi hỏi sẽ hạnh phúc hơn." Đã vậy thì đừng suy nghĩ nhiều nữa. Mà cũng đừng ép mình làm điều mình không thích. Dễ stressed lắm em ui.
@SV_TH: Nhiều tâm sự quá nàng ơi. Nàng đừng doạ tớ, tớ chưa chống lầy đâu.
@LK: Mọi người đều hiểu vợ chồng là duyên mà. Tớ cũng tin như bạn í. Nhưng mà thực tế cuộc sống nhiều khi mệt mỏi, đâu phải là lúc nào cũng suy nghĩ tích cực được. Cho nên các bạn í lên đây kêu ca 1 tẹo thôi, rồi lại về hú hí với chồng con í mà. Có phải ko hử chị Bu và SVTH?

Bu quả là có con mắt tinh đời