Tâm sự hôm nay.

02 ngày rồi em cảm thấy như không có anh hiện diện trong cuộc sống này không biết tại sao nữa ...ngày mai đi làm lại gặp anh nhưng em hy vọng được như mấy ngày vừa wa

em hok hieu

hôm nay nhận dc một tin nhắn , ko biet la nên vui hay là buồn . Tai sao người biết ta đau khổ vì người mà người lại làm cho ta hy vong rồi người lại lấy đi niềm hy vọng của ta . Mà tại sao ta biết là như vậy thế mà ta lại cứ lao vào . Ôi ! ta đâu còn là trẻ con nữa mà tại sao vẫn ko kiểm soát được tình cảm của mình . Ta có rất nhiều con đường để đi mà tại sao lại cứ muốn đi con đường này . Ta còn cảm thấy thất vọng cho chính ta nữa là nói chi người

Hôm nay chơi quả áo đỏ choét cưỡi con xe đỏ choét phóng ra đường, mua cả đống thứ, vứt tọt chìa khóa vào cốp, tốn 10K mở cốp, lần sau xin chừa cái tội vứt bậy. Hôm nay mặc áo đỏ hao tiền gứm, ai bảo áo đỏ là màu may mắn thì tự cắn lưỡi đi nhá kaka...

Buồn, cực buồn, nhiều tâm trạng cả xấu cả tốt. Tốt vẫn nhiều hơn nên giờ vẫn ngồi đây. Muốn relax mà ko biết cách nào cả. Chán nản.

ngày mai người yêu về rồi.Luc đầu xa sao nhớ thế,nhưng càng gần đến ngày mình tuởng là mong chờ nhât lại có cảm giác sợ phải gặp.Gặp chăc chắn lại cuời nhiều, nói nhiều nhưng chẳng còn cảm giac mong đợi.Xa nhau gần 1 tháng mới hiểu mình chỉ phong cho người ta cái danh nguời yêu mà thôi,xa thêm 1ngày càng khó nói 1 câu "Nhớ quá".

Mãi mà mới kiếm đc cái topic để viết đủ 5 bài..Ai biểu thích số 5 chi
Được laolao sửa chữa / chuyển vào 03:53 ngày 06/09/2007

Cu út không nhớ lời chị dặn, không gọi điện về khi xong việc, cả chiều chị lo lắng, sốt ruột, gọi điện mãi cũng không nghe máy. Thì ra là đến anh chơi, rồi quên cả gọi điện, đến khi nghe tiếng hai anh em thì chị như sống lại. Hú hồn. Điện thoại của chị tiếng nhỏ quá, lại quên không để rung...

http://hoangclub.vn/Music/Ser4/DanceDJ_Remix/#HoangClub.Vn,Gui.Tang.Ban_1_66​

Cũng chẳng phải sung sướng hớn hở quá nên muốn nghe những giai điệu sôi động, ồn ào, ầm ĩ... mà hình như từ trước đến giờ những khi nghe những cái kiểu này thì thường là vui hoặc ngược lại, buồn quá và bức xúc, bất lực về một điều gì đó... cũng nghe, nghe đến điếc tai và đến khi bão hoà thì thôi... và không cảm thấy gì nữa... giờ thì không phải là để không cảm thấy gì nữa, mà chỉ là nên nghe một chút, vậy thôi... vì việc thì vẫn phải giải quyết chứ không thể chạy trốn nó được. Chỉ là buồn thôi.
Viết những tin nhắn trong những tin nhắn không gửi đến đâu rằng: nghĩ ngợi và buồn. Mình thật là vô dụng, vô tích sự... mình đáng phải nhận những buồn khổ và day dứt này, vì mình đã không hoàn thành được nguyện ước lớn lao cho em, rằng em sẽ theo con đường học với tương lai tốt đẹp, ít vất vả... (dù rằng còn do những lý do khách quan mà chị bất lực với nó)
xin lỗi em thương của chị... và khóc, nức nở một mình với đêm và rất sợ em biết thì nó sẽ buồn, rồi ảnh hưởng xấu đến tinh thần của em nữa. Em đã chọn con đường ấy, và chị thì chỉ có thể buồn và khóc một mình, và vẫn cười nói trước em, hoàn thành mọi việc cần thiết cùng em. Cái đầu óc chậm chạp của chị cho đến lúc đấy mới nghĩ được tới điều đó, những cái tết không có em, những lúc về nhà mà không có em thì sẽ thế nào? Và hơn nữa là nỗi lo về em, dù tin tưởng em của chị hiểu biết, có nhận thức và học thức, hơn rất nhiều người, nhưng dù sao thì em cũng mới 18 tuổi và chưa sống xa gia đình bao giờ, lại ít tiếp xúc, va chạm trong cuộc sống, trên thực tế thì em vẫn còn là một cái cây non...
Nhưng có lẽ cũng như cả nhà, tôn trọng ý kiến của em. Và chị cũng biết rằng, quyết định đó cũng là một phần sự suy nghĩ cho gia đình chứ không chỉ cho riêng em. Em của chị không bao giờ chỉ nghĩ cho riêng mình. Chị phải làm gì? Có lẽ chị nên mạnh mẽ và lạc quan, không suy nghĩ nhiều nữa, không làm em mất tinh thần, giúp em hoàn thành tốt những việc cần thiết và cầu mong mọi việc sẽ thuận lợi, may mắn với em.

" alo
- alo, mẹ à
- con à
...
- con à...
- con à, có chuyện chi vậy?
- con ơi...
- mẹ à, có lẽ ngày mai con ra HN... con không đợi mẹ về được nữa...
- con không chịu được nữa đâu. Mẹ về rồi giúp em lo thủ tục, giấy tờ cho xong, con không ở nhà được nữa...
- ừ, tội nghiệp... con cứ ra HN đi cho thoải mái, việc của em mẹ về rồi hoàn thành cho em, con cứ yên tâm..."
Đáng ra con không nên gọi điện cho mẹ, sau khi đã khóc nức nở cả tiếng đồng hồ, về một sự việc mà không có gì mới mẻ... không bao giờ có thể thay đổi được, không bao giờ có thể hy vọng có một sự thay đổi. Con người ấy... và con biết rõ hơn rằng mẹ đã chịu đựng, nhịn nhục bao nhiêu cho đến khi chúng con lớn lên, để chị em con có được sự trọn vẹn, dù là sự trọn vẹn không nhiều bình yên. Bởi mẹ rất hiền, nhân hậu, và vô tư... hình như con giống mẹ nhiều... và đôi khi con sợ lịch sử của mẹ lại lặp lại ở con...
Con sẽ trở lại HN mà chưa giúp em hoàn thành được những việc cần thiết, con rất buồn và day dứt về điều đó. Hơn nữa con cũng không ở lại được 1 ngày để gặp mẹ. Nhưng con buồn bực và mệt mỏi lắm rồi. Những ngày qua, có những lúc bực mình con đã cố cho qua, giả câm và giả điếc... nhưng giờ thì... không biết ngày mai con có thay đổi quyết định không nữa... tình thương và nỗi lo lắng cho em. Tí nữa em về rồi, có thể ... con cũng không biết nữa...
Thư con viết cho mẹ, con để dưới gối, thư con viết có cả nước mắt ướt nhoè... có lẽ tối con nên lấy lại và đốt đi...
Cầu mong công việc của em thương sẽ may mắn, thuận lợi... mặc dù mình vẫn muốn em sẽ ra ngoài đó học, có mình và có em H, nhưng em biết rõ khả năng của bản thân hơn chị và em thực tế hơn, nên chị cũng không có quyền quyết định việc này.
Mình rất buồn!

Mấy hôm nay cứ hâm hâm điên điên, thời tiết bất thường hình như cũng làm mình trở nên bất thường, trong lòng ngổn ngang mọi chuyện. Quyết định đi hay ở, mới chỉ hình thành trong đầu từ một hai hôm nay thôi nhưng cũng phiền phết, đi thì coi như mình chấp nhận làm lại từ đầu, với hai bàn tay trắng và một thân một mình, cái đó có phải là một sự đánh đổi ko? Còn ở thì mình sẽ có nhiều cơ hội hơn, nhưng liệu bao giờ thì cái ước mơ được gần nhau sẽ thành hiện thực, mọi thứ như một cái túi nước to treo trên đỉnh đầu, chỉ chờ một tác động nhẹ là nó vỡ oà ra. Quyết định bây giờ có thể là còn quá sớm, nhưng cũng chưa chắc, gần 1 năm nữa, bao nhiêu thứ phải lo nếu đi, tâm lí chưa sẵn sàng cho một cuộc sống xa cái chỗ này, chỗ mà cách đây 3 tuần nó vẫn còn là chỗ mình nghĩ sẽ sống cả đời, gắn bó cả đời, bình dị, yên lành.
--------
Tự nhiên thấy chán kinh khủng, lại đi gây sự với anh, mà cũng tài, anh nhịn mình hơi nhiều, có lẽ chả thèm chấp một đứa trẻ con như mình. Cứ muốn gây sự, cứ muốn cáu gắt