Tâm sự là kể về chính mình . Trò chuyện là trò chơi tỉa lá ...

Tâm sự là kể về chính mình . Trò chuyện là trò chơi tỉa lá ...

Bây giờ biển khát mai sau biển cười
Thôi cứ làm con sóng rong chơi !
...
Bây giờ gừng cay mai ngày muối mặn
Qua hồi lận đận ai còn thương ai !


----------------------------------------------

Sẽ còn gì thú vị hơn khi được trò chuyện với người tâm đầu ý hợp , nói năng thoải mái với nhau về những điều cùng quan tâm , hay những chuyện linh tinh trong c/s, nhưng cũng hiếm có được người như thế ! Ko phải là ta mong có được người cùng trò chuyện ko bao giờ nói ngược ta một câu - như vậy chẳng hơn gì ngồi một mình ! Mong ước sao khi cô đơn , có một người lắng nghe tâm sự của mình, lắng nghe ý kiến của mình , bất đồng chút ít ... Bản chất của trò chuyện giữa đôi bạn tri kỷ là ko có hố sâu ngăn cách . Tâm sự là kể về chính mình để người bạn tri kỷ hiểu ta . Chuyện trò thì phải ít nhiều có chút gốc rễ dĩ vãng . Nếu ko , nói gì cũng phải giải thích thì thật là mệt !

Nhat Ky

Được nhatky sửa chữa / chuyển vào 16:58 ngày 04/09/2003

Tôi thầm mong người bạn thân thiết nhất mà tôi hằng yêu quý ko bao giờ quên tôi , và hình như người ấy chưa mất liên lạc với tôi ?!!?
Một người bạn mà tôi thực sự ngưỡng mộ , người yêu thì ko phải nhưng còn hơn thế nữa - như Trịnh và Khánh LY ấy ! Tôi nghĩ thế , còn người ấy nghĩ sao về tôi đây ? Ko thể biết được - tôi được ở vị trí nào nào trái tim người ấy - đây vẫn là điều bí ẩn mà tôi chưa khám phá ra !
Hôm nay , tôi cảm thấy nhẹ nhõm tinh thần - trái ngược với tâm trạng nặng nề trong những ngày qua . Có lẽ , chính người ấy là động cơ , là niềm vui tồn tại thực sự giúp tôi vượt qua khó khăn trong c/s . Tôi đã mất liên lạc với người ấy , ko biết bây giờ người ấy ra sao , đang ở đâu ... Người ấy ko bao giờ tìm cách liên lạc với tôi hay sao ? Phải chăng tại người ấy ko nhạy cảm hay tại tôi ko cho người ấy cơ hội liên lạc ( ví dụ như : địa chỉ , điện thoại ) . Thực ra , người ấy muốn thầm lặng quên tôi và xa rời tôi thì có , nếu muốn liên lạc thì có thể hỏi T - người bạn thứ 3 mà chúng tôi cùng chơi để hỏi số ĐT của tôi ...
... Tên mình ai nhớ - ai gọi - ai đừng
Nhat Ky

Thật là kỳ lạ ! Nếu như tôi muốn yêu một người đàn ông khác , cảm xúc ngọt ngào ... nhưng chỉ một thông điệp nho nhỏ của người ấy thôi - người bạn tri kỷ của tôi ấy - hình như tôi đã nhận được --------> đã chặn đứng lại dòng cảm xúc ngọt ngào trong tôi , những ý nghĩ dành cho anh - người đàn ông tôi yêu - go out !
Có thể , tôi đã làm tổn thương đến người ấy , làm người ấy tan nát cõi lòng , đau khổ khi màn đêm sâu thẳm tái hiện ký ức ... Thương vô cùng , nhưng tôi làm được gì để giúp người ấy đứng vững trên c/đ này đây ? Tôi chỉ biết thầm cầu nguyện cho người ấy dứt bỏ được niềm đau chôn dấu để tiếp tục hành trình c/s một cách thanh thản ! Hãy vững bước nhé người bạn tri kỷ của tôi ơi ... chúng ta sẽ luôn trong tâm hồn nhau mỗi khi thất bại , mỗi khi đau khổ , bất hạnh ... đường đời còn dài - cần lắm một người bạn tri kỷ .
Tôi viết nhật ký để cho người ấy đọc và hiểu tôi hơn . Ngày xưa , người ấy cho tôi đọc vài trang NK ấy , xong mỗi khi người ấy đi vắng tôi lại lục tủ để đọc lại như một kẻ ăn trộm ! Tôi đọc tất cả những lá thư mà bạn gái của người ấy gửi ! Hơn thế nữa , tôi đã lục cả password để đọc mail của người ấy , xoá hết mail của tôi và đọc mail của những cô bé... Thật sự là xấu hổ vì tính tò mò của tôi !
Nhat Ky

Mấy ngày hôm nay tôi lại nghĩ về bạn nhiều hơn cả những tháng năm qua đấy !
... Lần cuối cùng ư ? Kể cả thế giới ảo này ? Đừng ! Thời gian là vô tận , có những thứ ko bao giờ lấy lại được và c/đ vẫn còn dài mà - sẽ còn những lúc bạn cần nơi đây để gột rửa nỗi buồn đời , gột rửa tâm hồn cho sáng hơn ! Nhưng thôi , lúc này cũng nên ... vì bạn đang buồn đến thế kia mà ?!
Biết làm sao đây ? Gần đấy mà cách xa vô cùng . HN bé nhỏ là thế , cách nhau 1 km cũng chẳng thể gặp nhau , huống hồ là cái box ảo này , gần quá là gần sao vẫn thấy xa cách nghìn trùng .Nhưng nếu nói rõ ràng rằng ... 1 là 1 , 2 là 2 thì có lẽ mọi thứ tan biến như bị ánh mặt trời xua tan màn sương mù - mất đi tính lãng mạn của nó và cả cái topic kia , cái nick ảo kia cũng vô nghĩa nốt !
Người ấy có xót xa ko khi tưởng tượng rằng , tôi sống trong sự đau khổ , tuyệt vọng , bế tắc c/s - ko lối thoát theo đúng nghĩa của nó ! Tôi phải khó khăn lắm mới thoát ra được phần nào ... tồn tại tiếp để có ngày hôm nay . Tôi đã phải nếm trải bao thăng trầm , thất bại đắng cay ... giờ đây đọc được những lời tâm sự của người ấy - thực sự xót xa , buồn vì người ấy có lẽ đang rất buồn !? Thật là bất công khi người ấy im lặng , ko bao giờ chịu tâm sự nỗi buồn c/s , nỗi buồn sâu thẳm , ko bao giờ cho tôi cơ hội được hiểu người ấy nghĩ gì ?
Bây giờ là 11:57 pm , tôi đang nghe nhạc ko lời . Tôi rất thích được yên tĩnh một mình trong đêm khuya nghe nhạc ko lời . Nghe đi nghe lại những bản nhạc quen thuộc ấy , tôi nhận thấy bản nhạc Love in blue là ngọt ngào nhất và bản nhạc Nagekidori ( Paul Mauriat ) là dịu êm nhất . Lúc này , tâm hồn tôi mơ mộng , bay bổng . Tôi tưởng tượng đến một con thiên nga trắng đang nhẹ nhàng lướt trên mặt hồ xanh gợn sóng . Và tâm hồn tôi có lẽ ... bay đến với người ấy một cách dễ dàng ! Tôi vẫn thầm mơ ước một lần được cùng người ấy đi điệu Van chậm nhẹ nhàng .
Trước đây , tôi chỉ đam mê ca nhạc quốc tế , bỏ qua nhạc VN và thỉnh thoảng nghe nhạc ko lời . Đã có một thời gian tôi ko nghe nhạc , thờ ơ với tất cả , giờ lại thích nghe nhạc VN , thích dân ca VN , và thích hơn cả là nhạc ko lời bán cổ điển , nhạc quốc tế ko còn đam mê như xưa nữa ! Trước đây tôi thích xem phim chưởng , phim dã sử TQ , phim điều tra vụ án . Còn bây giờ ngược lại , tôi thích phim tâm lý XH Hàn Quốc nhẹ nhàng , tình cảm !
Giờ này chắc người ấy của tôi chưa thể ngủ được ! Vì dạo này người ấy hình như mới chia tay một cuộc tình - sao có thể ngủ được !?
...
Mỗi khi nghĩ đến anh - người đàn ông tôi yêu - thì gần như tôi cảm thấy cần phải xin lỗi người ấy - nguời bạn tri kỷ của tôi ấy ( mặc định trong tôi là như vậy ! ) . Xin hãy tha thứ cho sai lầm của tôi . Sai lầm nối tiếp sai lầm , sai lầm xuyên thế kỷ . Nhưng tất cả ko có lửa sao có khói ! Sai lầm của tôi bắt nguồn từ chính sai lầm của người ấy !
Nếu như có người đàn ông nào đó yêu tôi rồi quên tôi , rồi ghét tôi thì có lẽ chấp nhận được! Nhưng người bạn đặc biệt của tôi ấy , thật khủng khiếp nếu như quên lãng tôi và chán ghét tôi !? Tôi ko muốn điều đó xảy ra. Song , chưa bao giờ tôi muốn cùng người ấy chung sống một mái ấm cả ! Đơn giản vì tôi chỉ là một kẻ tầm thường , rất nhiều yếu điểm và tật xấu ... rồi người ấy sẽ thấy tôi tẻ nhạt , nhàm chán , đáng ghét , cần phải lãng quên ! Tôi lo sợ bộ nhớ của người ấy delete toàn bộ khái niệm về tôi! Trái tim người ấy là một chùm nho mà người ấy muốn chia cho mỗi cô gái một quả . Tôi đã đọc được điều này trong trang NK ngày xưa của người ấy .
...
Nhớ đến tuổi thơ , tôi lại thầm tiếc sao ko được trải qua tuổi thơ cùng người ấy ! Giá như chúng tôi có đầy ắp kỷ niệm tuổi thơ , hồn nhiên bên nhau . Giá như chúng tôi có một tình bạn tuổi học trò ... tất cả chỉ là giá như ! Chúng tôi gặp nhau và quen nhau quá muộn ! Kỷ niệm có là bao , ít kỷ niệm quá - quá mong manh, dễ mờ nhạt , tan biến theo thời gian . Kỷ niệm giữa tôi và người ấy là gì nhỉ ? Tôi ko thể ghép nối ký ức thời gian được vì nó có vẻ ko rõ ràng thành kỷ niệm ! Chẳng có gì sâu sắc ... bởi ngày đó , chúng tôi đối xử với nhau thật bình thường , đôi khi xưng hô mày - tao cho sỗ sàng ! Mỗi lúc gặp nhau , tôi chỉ lo sợ người ấy nhìn thẳng vào mắt mình . Còn tôi càng ko bao giờ dám nhìn thẳng vào đôi mắt ấy . Đến bây giờ , tôi cũng ko hình dung được rõ nét khuôn mặt của người ấy , bởi tôi chỉ nhìn thoáng qua mỗi khi chuyện trò !
Nhiều lúc nói chuyện qua điện thoại , tôi có thể hàn huyên , luyên thuyên , thập cẩm thứ chuyện một cách vô tư , thoái mái . Nếu gặp trực tiếp thì tôi nói chuyện rất dè chừng , thả từng lời có vẻ khó khăn , ko dám ngồi đối mặt mà chỉ dám nhìn đi hướng khác ! Lúc nào tôi cũng lo sợ người ấy ko muốn gặp mình , ko thích nhìn cái mẹt mình . Chung quy lại là tôi rất sợ mất người ấy trên c/đ này . Mà có đâu để mất ! Tôi đã quyết định ko gần - ko có người ấy để ko thể mất được - người bạn tri kỷ của tôi !
...
Tôi vẫn luôn thầm ước nguyện may mắn đến với người ấy . Cầu mong người ấy vượt qua được những thử thách , khó khăn trong c/s . Hãy vững tin nhé người bạn thân yêu của tôi ơi - You always on my mind !
Được nhatky sửa chữa / chuyển vào 08:50 ngày 06/09/2003

... Câu hỏi khó quá à hay ko tế nhị , sao lại im lặng ko trả lời thế ạ ?!
Tôi nhớ là cô giáo môn tâm lý giảng như thế này : tưởng tượng cũng là một hình thức tư duy của con người , vì bản chất của tưởng tượng được xây dựng từ những chất liệu có thực như hình ảnh , thông tin , môi liên hệ ...
Tôi tin là mình ko ngộ nhận , tưởng tượng thôi cũng được nếu ko chính xác là sự thật !
Nhat Ky

Trời mưa to quá , cũng ko dễ chịu hơn chút nào ! Tôi lại tạo thêm một thói quen tiêu cực cho mình , đó là click vào 1 cái topic mới ... Lẽ ra , tôi chán ngấy cái NK của tôi ... mấy lần định từ bỏ nó từ đầu mùa hè , khoảng tháng 5 ... rồi theo phản xạ có điều kiện cứ để nó nhảy hết trang này sang trang khác ! Tôi ko thể từ bỏ thói quen thường trú box Tâm sự ... Vấn đề ở đây là :
- " Đi đêm lắm có ngày gặp ma ! "
- Tôi tình cờ đọc lời tâm sự của một cô bé , lần theo dấu vết thời gian ... tôi chợt hiểu ra ... hình như ... giá như ( lại là giá như ! ) tôi dừng NK online đúng lúc thì chắc sẽ ko có chuyện ... xảy ra và ko phải mở thêm cái topic này ! Tôi mặc cảm mình là kẻ thứ 3 gián tiếp hại người ta !
- Gặp ma hay gặp người ngoài hành tinh ? điều đó đã ám ảnh tôi quanh quẩn với cái chốn hư ảo này !
...
Thực ra tôi đang tự dối người , dối mình ... ko muốn sửa chữa ... tôi ko dám tâm sự hết những gì trong đầu mình , chỉ dám nói vài điều vô bổ để trút buồn , giải trí ! Cái gì đến thì cứ để nó qua đi một cách tự nhiên . Tôi chỉ còn biết hy vọng , lạc quan yêu đời để tiếp tục sống , nếu tôi nói chân thành ý nghĩ thực của mình thì chắc chắn ít nhất có 3 người sẽ phản đối cái suy nghĩ đó !
Nhat Ky
Được nhatky sửa chữa / chuyển vào 14:10 ngày 08/09/2003

Dối người, dối mình??? Bạn à, nếu bạn cảm thấy thoải mái khi dối người, dối mình thì cũng đừng băn khoăn nhé! Người ta sống cũng chỉ cốt mình được sống dễ chịu thôi mà! Tại sao ko dám tâm sự hết? Chỉ vì sợ có người phản đối thôi à? Còn tớ khi đầu óc lùng bùng, điên dại chỉ mong có đứa đọc tâm sự và chửi cho mình một trận, đại loại là chỉ muốn có ai tát vô mặt cho tỉnh!!! Hihihi khuyên bạn một câu chân thành là hãy đối diện với chính mình, mặc kệ ai nói gì vì đó chính là con người của bạn! Một phần hạnh phúc trên thế gian này là được là chính mình! Đánh mất mình còn đau khổ hơn thế nhiều lần! Nhưng bạn còn hi vọng và sống lạc quan là điều đáng mừng! Xin được cùng chia sẻ
longing for the sun You will come