Tâm sự !

@ Phandailam: Mỗi ngày có 1,5h để suy nghĩ lung tung và đó chỉ là 1 trong hàng tỉ thứ tớ suy nghĩ thôi, chẳng qua hôm ấy nghĩ là vì những câu chuyện mà tớ gặp, tớ thấy và suy nghĩ.
Một người phụ nữ không muốn lấy chồng nhưng mong muốn có một đứa con. Chị ta đủ tự tin đẩm nhận vai trò một người mẹ, một người cha ........ Liệu ổn không nhỉ?

Hôm nay, em vẫn nghĩ nhiều về anh hơn em muốn. Nhìn thấy nick anh đang available, em vội vàng sign out. Em biết, nếu mình vẫn còn lang thang trên YM thì thế nào em cũng k kiềm chế được và gửi mess cho anh liền. Em đã tự nhủ nhiều lần, trước đây và bây giờ, rằng chưa chắc em đã thật sự yêu anh hơn bản thân mình, rằng em thế nào cũng đem anh ra so sánh với người này người kia, rằng anh chỉ có thể là một người chồng tốt chứ k thể là một người yêu tốt, tinh tế và còn nhiều nhiều nữa... vậy mà em vẫn chưa dứt ra khỏi tình cảnh này được. Lẽ ra em nên mạnh mẽ hơn, thực tế hơn để k bị những lời nói của anh tác động đến. Em đã khó khăn lắm mới ra quyết định đó và vui vẻ trở lại như xưa nhưng rồi chính em lại tự đưa mình vào cõi mộng mơ để thêm một lần nữa phải nhức nhối khi nghĩ đến anh. Em nghĩ mình ủ rủ nhiêu đó là đủ rồi hoặc nếu em có ủ rủ thêm tí nữa thì sự việc cũng chỉ vậy mà thôi, nên em sẽ k ngồi đó mà gặm nhấm thêm nỗi buồn một mình nữa đâu. Em sẽ sống vui, sống khỏe và thỉnh thoảng sẽ vẫn điên lên một tí, đong đưa một tí và hơn hết, em không muốn lãng phí tình cảm mình dành cho anh khi chúng ta k thể đến được với nhau. Em nghĩ anh cũng rất vui nếu biết em suy nghĩ thế này nhưng em chưa vội cho anh biết đâu, vì em chưa thật sự bình yên. Khi nào em ổn định lại mọi việc, em sẽ chủ động liên lạc lại với anh sau. Còn bây giờ, anh hãy làm theo như em đã nói: hãy hiểu cho em và hãy để cho em và anh bình yên trong lòng!

tôi đang bâng khuâng . một tâm trạng mà tôi vẫn hay gặp, 21 tuổi đã đi làm nhưng chưa yêu lầm nào. có phải do vây nên tôi buồn . đôi khi tự nhủ minh đang sống vì cái gì nữa.Mới hoc xong trung cấp đi học tiếp chăng. và cuôi tuần ko biết đi đâu. chán bế tắc ....... .....??????????

hôm nay tôi thấy hoang mang
vì fải lựa chọn con đường đi cho mình
vfi fải quyết định nên như thế nào với e
vì fải nỗ lực bước tiếp khi đôi chân mỏi mệt
bạn muốn tìm việc làm - click here

Định vào đây rên rỉ tiếp nhưng chợt nhìn lại bài viết tối hôm qua mình đã viết và quyết định mau chóng: mình k được quyền làm mình đau khổ thêm nữa. Mình còn có cuộc sống riêng của mình. Mình còn có gia đình, có bạn bè, có rất nhiều thứ mà nhiều người nghèo khó, thiếu thốn k có. Vậy thì việc gì mình phải đau khổ hoài như vậy? Cuốc sống mà, cứ cho đi rồi sẽ nhận lại sau.

Giờ thì cứ 3 ngày Ol 1 lần, chẳng bù trước đây đi đâu về cũng cắm vào máy tính để nhìn thấy cái nick ngu si của em sáng sáng, để nói chuyện vớ va vớ vẩn, chuyện tầm phào tuổi teen, chuyện tình yêu, chí chóe linh tinh mà cũng có hôm đến sáng em nhở. Anh muốn anh bình yên, muốn em bình yên lắm nhưng mà nó chẳng yên cho, em có biết nỗi nhớ nó cứ quay quắt, cứ dằng dặc làm anh khó chịu lắm không? nhiều hôm điên điên lên nửa đêm vác xe chạy đến nhà em rú ga ầm ĩ lên để xem em có nhận ra tiếng xe quen quen không? để xem em có chạy ra ngó ngoài cổng không?! anh điên nhở. Hôm rồi gặp lại em anh ngỡ ngàng lắm, anh run run, đứng dạy mà không có chú ý gì đến học sinh nha, cứ mái ngó em thôi, gặp lại em vui lắm, đi ăn không ngon miệng gì cả vì có em ngồi đấy, vui vui vui chỉ tiếc là anh không có nhiều time hôm đó, rồi về đến nhà cổ họng cứ nghẹn lên, nỗi nhớ, nỗi buồn lại dâng lên nhiều hơn trong cổ họng, trong đầu, trong tim.
 Anh thấy em dạo này làm sao mà đen như khúc củi nấu bánh chưng ngày tết nhà anh thế? mặt mũi thì mụn nhọt mọc lên ầm ĩ chẳng khác gì mặt anh, da dẻ thì vẫn chẳng khá hơn, sần sùi nham nhám, ngón tay ngón chân thì vẫn thô như thế, thật chẳng có chút nào đẹp đẽ ở em cả.... em xấu xí quá, em vẫn đi con dim lùn lắp 2 gương như sừng con hươu trông ngu ngu, em vẫn lê la đôi dép tông như con mẹ hàng tôm hàng cá..... nói chung là em xấu quá và nếu đúng là như vậy thì anh không yêu em nữa, không nhớ em nữa......

 Cảm nhận thấy vị nhạt của 1 cốc nâu đá ít sữa, cảm nhận thấy vị nhạt nhẽo của 4 cốc nước lọc đá, cảm nhận thấy những điều đó chỉ khi nhận thấy có người chỉ nhớ về buổi đó với những thứ đó và 1 tin nhắn deleted, chỉ đến khi đọc được câu đó mới thấy rằng giống như mình đi cưỡng bức ai đó làm gì đó,. Giấc mơ lành lạnh chợt tái hiện trong thực tế. Muốn khoe rằng anh là người tự do, muốn nói rằng anh sẽ cưa em lại, nhưng mà chắc là cái gì nó quá đi nó cũng trở thành như vậy, cứ nghĩ là chuyện làm HLV cho mấy cô cậu học trò Ngoại Thương là một cầu nối đúng dịp cho mình, cho rằng đó là sự sắp đặt ngẫu nhiên của số phận, cho rằng mình thật là hạnh phúc. Ừ mình là đàn ông mà sao lại cứ nhạy cảm và tình cảm thế nhỉ, thế có phải khổ sở không cơ chứ, 3 mối tình trải qua, mỗi mối tình mất 2 năm, vậy là 6 năm trôi qua vô ích, tình yêu thứ 4 là mối tình ngọt ngào nhất, ngang trái nhất, trắc trở nhất.... nghĩ lại vậy thì tại sao mình lại đánh đu với số phận,  với duyên số thêm 3, 4 năm nữa làm gì nhỉ??? thôi thì làm 1 thằng đàn ông yêu như thế là quá nhiều rồi, đắng cay ngọt bùi đã nhận đủ rồi. Ngẫm thấy câu nói... ai biết chuyện gì sẽ xảy ra khi mà yêu lâu thế chẳng hoá là nhàm chán lắm sao? nghĩ lại thấy lối suy nghĩ đấy thật là đáng sợ.................... Thôi thì không để ai làm mình tổn thương nữa, mình cũng không làm ai tổn thương nữa, cứ thế này thôi. Đã 3 lần em nói lời chia tay ( thôi anh nhé, chúng ta không gặp nhau nữa ) giờ thì đến lượt mình nói vậy. " thôi em nhé, hãy giữ những điều tốt đẹp nhất cho nhau,cho bản thân mình, đừng bao giờ quên hẳn anh nhé. Chúng ta vĩnh viễn không gặp nhau nữa nhé " Chúc em sớm tìm được hạnh phúc.
 ( closed )
Được ayceh2 sửa chữa / chuyển vào 11:34 ngày 13/09/2007

Hàng ngàn điều muốn type ra, hàng trăm điều muốn nói, hàng tỷ những điều vớ vẩn và vặt vãnh muốn khoe.Nhưng không thể, nói với ai chứ, khoe cho ai biết chứ.
Không từng yêu ai hơn bản thân mình

Được eyca sửa chữa / chuyển vào 02:06 ngày 14/09/2007

" Cơ may và sự lựa chọn " ........... và nó đã quyết định del sdt, không trả lời tin nhắn ............... Không ai được phép làm xáo trộn cuộc sống của nó ..........