Tản mạn...

Tản mạn...

Về em, G.

Vậy là em lại tìm cho mình một con đường mới, một chuyến đi mới... Thế gian rộng lớn nhưng chật chội, liệu em có tìm được bến đỗ của cuộc đời???...

Người ta vẫn bảo, cuộc vui nào rồi cũng có lúc tàn, hội ngộ rồi cũng phải chia ly, trăng có khi tròn khi khuyết, nhưng có 1 điều sẽ không thay đổi: Tôi vẫn quan tâm và luôn cầu chúc những gì tốt đẹp nhất, một kết thúc có hậu cho em.

Tôi là một chàng trai bình thường, rất bình thường, bình thường đến mức bất bình thường. Cũng nghịch ngợm, yêu đời, trêu gái mệt nghỉ... và cũng có những nỗi buồn.

Tôi biết đến em cũng ở topic này. Một chút than thở, chút oán hờn, bất cần mà sâu sắc, gần gũi mà bí ẩn... Như những bản nhạc giao hưởng tuyệt phẩm mà tôi đã từng mê mẩn nghe, dù không hiểu ý nghĩa của chúng. Em đa sầu đa cảm, nội tâm quá. Thường những người sống nội tâm, họ sẽ khổ. Nhưng tôi tin em sẽ hạnh phúc. Sẽ tìm được khoảng trời của riêng em.

Em quyết định không viết nữa, tôi nghĩ cũng là một điều hay. Em sẽ sống ở ngoài đời thật hơn, va đập với cuộc sống, tuy có lúc sẽ đau, sẽ gục ngã trong một thời điểm nào đó, nhưng rồi chính cuộc sống đó sẽ dạy ta biết đứng dậy, đứng dậy để sống tốt hơn. Sống tốt hơn để xứng đáng với chính em, với những người thân yêu bên cạnh luôn mong em được hạnh phúc. Rồi một ngày đầy nắng, em sẽ lại vào viết 1 dòng chữ trong Box: ?oTôi đã trở về, cùng với trời dưới đất?. Tôi tin tất cả mọi người cũng sẽ cảm nhận được sự hân hoan, niềm vui chung, cho em, cho chính họ - những tâm hồn cao đẹp.

Về tôi.

Tôi là một thằng con trai, như đã nói, bình thường đến mức bất bình thường. Tôi không cá tính, không nghị lực, không có ý chí phấn đấu cho tương lai. Có lẽ do môi trường xung quanh, hoặc chính xác hơn là do chính bản thân tôi. Tôi chỉ cần một cuộc sống bình lặng, yên ả, không bon chen với đời, chỉ muốn được đùa với nắng gió, vui với trăng sao. Nhưng thật ra, đấy chỉ là sự dối trá, một cách biện hộ vụng về cho sự ích kỉ cá nhân. Con người ta, không chỉ sống cho riêng mình, mà cũng sống cho những người thân nữa. Về điều này, tôi chưa làm được.

Tôi vào diễn đàn, chỉ nhằm một mục đích là giảm streets, giảm những căng thẳng trong cuộc sống, tìm chút vui vẻ hiếm hoi, (dù có ảo một chút) lấy lại chút cân bằng. Tôi lấy 1 nick trẻ con, rồi chủ yếu dùng để nghịch ngợm, mong mang lại nụ cười, chút thư thái nhẹ nhàng - cho chính tôi, cho những người khác; Châm biếm những thói hư tật xấu, những suy nghĩ lệch lạc - về chính tôi, về những người khác. Chứ tôi không nghĩ sẽ dùng để bày tỏ cảm xúc của mình cho những người lạ biết. Nhưng rồi, khi đọc những suy nghĩ, những cảm xúc của các bạn trong box, tôi cũng bị cuốn vào những dòng tâm sự lúc nào không hay. Khi đọc topic của em, tôi thấy lòng dịu lại, như một làn gió mát thoáng qua giữa cái nóng rực của mùa hè. Chân thật, mộc mạc, da diết là những gì tôi cảm nhận được lúc ban đầu... Em không mang lại nụ cười cho tôi, em mang lại kí ức tuổi thơ cho tôi. Một tuổi thơ thiếu nụ cười nhưng nhiều nước mắt, hạnh phúc ít mà lắm đắng cay. Nhưng sẽ mãi trong tôi cho đến hết cuộc đời - Giống như cái cảm giác khi đọc những dòng tâm sự, suy nghĩ của em.

Ttvn là diễn đàn đầu tiên và duy nhất tôi đã và sẽ vào. Tại đây, tôi cũng đã có thêm rất nhiều người bạn, cũng không ít kẻ thù D). Họ cũng đến và đi qua đời tôi như những áng mây phiêu du, mơ hồ nhưng chân thật. Có người tôi đã gặp trực tiếp, có người chỉ "gặp" qua mạng, và cũng có người tôi chưa quen nhưng vẫn biết ( như em ). Mỗi người một vẻ, tất cả tạo thành những sắc màu rực rỡ, đẹp đẽ nhất trong kí ức tôi. Có những người rất ghét tôi, vì tôi hay châm biếm họ. Nhưng tôi chân thành, thâm tâm tôi luôn muốn những gì tốt đẹp nhất đến tất cả, tôi châm biếm cũng chỉ muốn họ tốt hơn. Tiếc là không ai châm biếm tôi để tôi cũng được vậy. Có lẽ họ không biết tôi như thế nào để châm biếm, có lẽ tôi khéo quá, sống giả quá không ai biết được...

Sau hôm nay, tôi cũng sẽ không viết trong tâm sự nữa. Tôi cũng sẽ đi. Lang thang, để tìm cho mình một khung trời mới, một suy nghĩ mới, thật hơn. Tôi trân trọng tất cả những người bạn trong Box này, và muốn họ tin một điều, tôi cũng sẽ khác. Khác theo nghĩa tích cực. Cám ơn em đã giúp tôi thoát khỏi cái tự kỉ mà tôi đã giả vờ không biết trong chính con người tôi, dù những lời tâm sự, những trang viết đó không viết cho tôi đọc. Tôi chỉ nghĩ, một người con gái còn nghĩ và làm được, sao mình lại không làm được?!

Hôm qua, khi nhìn chiếc cốc đựng một nửa nước, tôi vẫn nghĩ: ?oCái cốc này đã vơi đi một nửa.? Nhưng hôm nay, nếu nhìn, tôi sẽ nghĩ: ?oCái cốc này đã đầy được một nửa.? Và tôi sẽ làm cốc nước này đầy lên?

Tôi nhận được 1 pm, 1 lời chúc. Vui...
Không biết hoà mình vào cái thế giới ảo này, được nhiều hay mất nhiều?! Nhưng có 1 điều không hối hận, tôi đã có thêm được nhiều người bạn tốt, luôn quan tâm tôi, quý mến tôi... Tôi cũng tự hào được làm bạn với họ...

em nào mà lại làm meomeotom rung rinh thế

Giangxao chị ạ. Cô bé ấy không làm mình mèo Tom runh rinh đâu . Em tin chắc nếu một người nào đó lượn vào box cũng sẽ có tâm trạng giống Tom.
Bé đấy rất có tâm hồn chị ạ. Lúc chiều đọc xong cũng định cm vài câu nhưng mà em không theo dõi topic của bé ấy từ đầu nên cũng không nhiều cảm nhận được như Tom.
@ Tom : Bạn ảo cũng là những người có thật và tồn tại. Chỉ là có duyên với nhau theo một cách khác, trong hàng nghìn nick ở ttvnol này, có những nick gặp nhau, có những nick chả bao giờ hỏi đến nhau. Nên hãy vui với những gì mình đang có. Tom nhờ

thế mà em nghĩ mãi cả chiều ko biết là em nào..chị sao thông minh thế

cũng công nhận Giangxao có cá tính. box tâm sự dạo này sóng gió thật (ăn theo vụ bão số 7 chăng)

Nói thế nào nhỉ...
Ngay khi biết topic đấy sẽ được lock, cũng định vào chia sẻ, = nick 3ly, nhưng rồi nhớ lại một lời "trăn trối" trước khi rời xa topic ấy, rằng "chả lẵng nhẵng theo em nữa", rồi thôi.
Ở tuổi đó, mình cũng mênh mang và mơ mộng nhiều thứ, nhưng có lẽ ko bật lên được cá tính như vậy.
Không vào cũng bởi, tính mình như một đứa trẻ con hờn mát, nếu ko được quan tâm hay bị lơ đi, sẽ giận dỗi và hơi tự ái chút, nếu cảm giác ko được trân trọng hay đánh giá đúng, sẽ tự động rời xa. Rõ là, mình hay đánh giá mọi thứ theo cảm tính, và quá tin vào trực giác. Rất có thể trực giác nhiều khi lầm. Nhưng rồi, sai và đúng, rốt cuộc để làm gì nhỉ ^^
Từng chiều buồn lang thang bước trên con đường, lặng nhìn mùa thu đưa lá rơi bên thềm... Có lẽ, mình sẽ chỉ sống khi nhận được tình yêu của gió, vừa bao la rộng lớn, vừa dịu dàng, mà cũng dữ dội.
Cũng vẫn đang đi, có lẽ chả nên kiếm tìm gì cả, đón nhận mọi thứ tự nhiên đến, và cũng tự nhiên đi thôi...

Đính chính thêm là đồng cảm với những bay bổng của em G, chứ chưa bao h dám đưa em vào "tầm ngắm" cả, trái tim tớ cũng ko quá nhiều ngăn đâu, cùng lắm là N thôi (tập hợp số tự nhiên )

Bỗng dưng gặp topic viết về em, không biết nên cười hay nên khóc đây.Đã từng gặp cô bé này, chính xác là mới gặp cô bé cách đây không lâu, khác với ngày xưa rất nhiều, tôi từng bảo em đánh mất chính mình và hình như đúng thế.
Cách đây 3 năm, em có đôi mắt trong veo và suy nghĩ cẩn thận chín chắn, phải nói là ở em toát ra cái gì đó nhẹ nhàng mà đầy nữ tính.Sau đó, em thay đổi dần, cá tính và có gì đó nổi loạn hơn, em vẫn thường kể cho tôi câu chuyện về em yêu 1 người đàn ông tên T, tôi chỉ nghĩ đó là mối tình thoáng qua chứ không bao giờ nghĩ nó có tác động nhiều đến em như thế.
Tôi mới gặp lại em cách đây khoảng 1 tuần, chỉ là tình cờ, em vẫn thế, cá tính và có phần gì đó thay đổi (tôi cảm thấy thế), đôi mắt em không còn nụ cười, tôi cảm thấy dường như con người đầy nhiệt huyết của em đã chết, ai bóp chết nó tôi không hay, nhưng có lẽ em cần một ai đó cứu lấy, dù chỉ là nắm lấy tay em thôi.
Chia tay với em dù mới chỉ nói dăm 3 câu vì thực sự tôi không nắm bắt được em nữa, nhưng có điều gì đó như ám ảnh, em không nói về cs của em nữa mà chỉ cười, nụ cươì đau lòng.
Tôi không biết cuộc sống của em sẽ đi về đâu vì thực sự em có 1 trái tim yếu đuối.

Tất cả ai ở đâu, cho dù nơi cái thể giới ảo này, họ có thể khoát lên mặt mình một cái mặt nạ khác, có thể nó là một cái nick xấu, một cái nick khác với con người thật của mình. Tất cà chỉ để họ có thể tự do nói những gì mà khi ở bên ngoài họ ko nói được, hoặc giả họ có thể sống thật với bản năng của mình bằng một cái thế giới ảo.
Nhưng.... cũng phải có những lúc họ lột bỏ lớp mặt nạ kia để trở về lại với con người thật của mình, có sự xao xuyến, rung động. hay nói đúng hơn. nhân chi sơ, tính bản thiện. Con người dù có miệng lưỡi một tất tới trời đến đâu, hay là chém gió tơi tả cũng chỉ để che đậy cái bản chất tốt và hướng thiện của họ mà thôi. để những người khác không phải thấy cái tâm hồn trong sáng của họ.
Nơi đây là nơi con người có thể sống thật với cảm xúc của mình, không sợ bị người khác chụp mũ đạo đức giả hay thế này thế kia. Và cũng tin rằng không có kẻ nào có thể ngang nhiên xông vào đây mà có thể chụp mũ một tâm hồn thật sự hướng thiện. Bở lẽ nơi đây, tất cả những điều thô tục, trần trụi do kẻ khác muốn bôi nhọ đều ko thể được.
Meomeotom. Cậu sống thật với cảm xúc của mình, cũng chỉ những dòng tản mạn nhẹ nhàng có thể đem lại cho mỗi con người từng cảm nhận dịu dàng , thanh thản.
Cảm nhận tâm sự của người khác để tìm thấy sự đồng cảm trong tâm hồn, và có thể chợt nhận ra trong lòng mình niềm vui nho nhỏ len lõi trong từng cảm xúc.