tặng ấy .. tặng cho những người không bao giờ đọc ....

tặng ấy .. tặng cho những người không bao giờ đọc ....

..... ấy à ! ...
...lại một 28/5 nữa rồi ....
... mưa to quá... cơn mưa rào chiều về mùa hạ....
... tớ đứng dưới ban công trường nhìn mưa ... đẹp thật ... !
... tớ còn nghĩ cả về ấy nữa đấy... ko phải nghĩ tặng ấy món quà gì đâu... chỉ đơn giản muốn chúc mừng sinh nhật ấy trong mưa thôi....
... 28/5 năm ngoái tớ cũng chẳng gặp ấy... tự hứa năm nay sẽ không tệ thế .. nhưng vẫn vậy ... mà cái cây năm ngoái tớ trồng tặng ấy ... lớn đến đâu rồi ...
... thế mà tớ không hối hận đâu nhé... tớ muốn được làm người tặng quà sau cùng cơ... người đến sau luôn là người quan trọng mà...
... tặng ấy món quà này... sẽ chẳng bao giờ ấy biết đâu nhỉ.....
...ấy có thắc mắc không... khi tớ không đến .... chắc là không đâu... bởi chúng mình là bạn.. chưa hiểu nhau nhưng cũng đủ biết....
... thôi.. tặng ấy bài viết và lời chúc tốt lành...ấy nhé... !
Thân
Tớ, cùng bàn đáng yêu .. !

Lại một người nữa , giống như mình của ngày hôm qua,vô tình đọc, vô tình chợt nhớ, và thèm viết cho cậu vài dòng chữ, viết cho người mãi mãi đi xa.Dẫu biết rằng cậu sẽ ko bao giờ đọc được, nhưng viết ra, chỉ để lòng mình nhẹ nhõm.
28/5 , thời gian trôi qua nhanh quá , thời gian có thể xoá nhoà mọi thứ, nhưng ko thể xoá nhoà hình ảnh cậu trong tim mình. Năm năm rồi, mình đã bước qua tuổi 20, cậu thì vẫn hoài 18 tuổi. Đôi lúc trong mơ, mình thấp thoáng thấy khuôn mặt cậu năm nào, tóc mềm rũ và mắt lấp lánh ánh cười. Giật mình , và ko thể nào dỗ mình ngủ lại. Bao nhiêu năm đã qua, mình vẫn chưa thể chấp nhận sự thật mình sẽ mất cậu vĩnh viễn. Cậu đã nói cậu sinh ra chỉ để làm bạn của mình, rằng cậu sẽ yêu thương và bảo vệ mình mãi mãi, những lời cậu nói còn văng vẳng bên tai mình, nhưng cậu thì ra đi mãi mãi. Bạn bè đến tiễn cậu ra di, đứa nào cũng khóc, mình gắng gượng nuốt nước mắt vào lòng, bởi mình biết nếu mình khóc cậu sẽ rất đau lòng,cậu sẽ ko đi thanh thản. 28/5 , sinh nhật lần thứ năm mình tổ chức cho cậu, mình tổ chức sinh nhất cho một người vắng mặt, vĩnh viễn ko về. Người con gái đi cùng mình ngạc nhiên khi mình đem đến cho cậu chỉ là những viên kẹo đủ màu, ko nhang, ko đèn, ko hoa. Vì với mình, cậu vĩnh viễn ko chết, cậu chỉ đi xa, đi đến 1 nơi ko phiền não, và đợi mình ở đó. Cậu lúc nào cũng nhớ bỏ vài viên kẹo vào túi cho mình, mình lại chả bao giờ dành phần cho cậu. Khi mình ko còn cậu bên , mình thèm khát cái giây phút mình mò mẫm túi cậu, và ánh mắt tràn đầy yêu thương cậu nhìn mình .Những ngày tươi đẹp như vậy đã mãi xa, dẫu có đánh đổi tất cả những gì quý giá nhất, cậu cũng ko thể lại về lại bên mình, mình đành chỉ nhìn thấy cậu trong mơ, những giấc mơ mà khi tỉnh dậy chỉ tràn ngập nuối tiếc và hụt hẫng.
Mình tự dưng lang thang tren wed, đọc đôi dòng tâm sự của một người xa lạ, muốn post lên đôi dòng về cậu. Để biết , cuộc sống không có gì là vĩnh cửu, ko ai biết ngày mai sẽ xảy ra chuyện gì, nếu được yêu thương, thì hãy yêu thương cho trọn vẹn.

.... tớ gọi điện chúc mừng sinh nhật ấy ... giọng ấy buồn buồn...
... sao vậy nhỉ ?!... có ai làm ấy buồn chăng... hay người ấy cần lại không đến.... ấy rủ tớ đến nhà chơi... làm sao được ... tớ vốn lười ra khỏi nhà... mà lúc đấy cũng đã muộn rồi..... nhưng vẫn không muộn bằng lúc tớ cùng ấy đi nghe giảng thầy Việt nhỉ...
.... cám ơn ấy vì đã đứng chờ papa đến đón cùng tớ.... tớ nói là ấy cứ về đi nhưng thực ra lại mong ấy ở lại .... tại tớ sợ phải đứng trong bóng tối một mình .....
... tớ rất áy náy ấy ạ.... tớ áy náy bởi tớ là người bạn tốt của ấy...thế nhưng những lúc ấy cần có ai bên cạnh ... thực ra bên cạnh cũng chẳng làm được gì cho ấy.. chỉ nghe... trêu ấy với những câu muôn thủa vẫn trêu ấy.... ..
... nhưng dẫu sao... đó cũng vẫn tốt mà... quan trọng là đã có người để bên cạnh thôi... ấy nhỉ !
... tớ đang phân vân quá.. chẳng biết chọn quà gì cho ấy... lớn rồi... quà tặng cũng chẳng cần quá kĩ... bởi gặp nhau nói chuyện là chính... nhưng tớ vẫn muốn tặng quà cho ấy..... liệu ấy có thích thêm một chậu cây nhỏ trên lan can không ?!... hay là tớ tặng ấy một cái đĩa của Bach hoặc Mor nhỉ ?!... tớ chẳng nghĩ ra đâu... chỉ căn bản bởi vì... tớ ngại nghĩ lắm... tớ lười rồi... chẳng chăm như ngày trước nữa đâu ....
.. ấy nói cho tớ biết email của ấy... tớ mừng ghê .... và cũng bất ngờ khi biết ấy cũng lên mạng.... tớ đã nghĩ ấy thật khó sửa chữa với những ý nghĩ bảo thủ của mình... nhưng bây giờ khác rồi... ấy đã lên mạng..... và tớ phải cám ơn người đã bắt ấy lên mạng, đã bảo ấy lên mạng ( dù tớ chẳng biết đó là ai ! )....
... tớ sẽ gửi cho ấy nhiều thứ... bởi tớ biết ... người trầm tính như ấy sẽ ít lên mạng... sẽ ít nhận được thư.. sẽ ít viết thư... .. vì thế tớ muốn mỗi lần lên mạng ấy không phải mở hòm thư ra và thất vọng vì cái hòm thư trống rỗng... chẳng có thư mới ( như tớ vẫn thường thế ! hic hic ! )...... tớ sẽ gửi cho ấy thật nhiều bài hát... để ấy biết thêm nhiều loại nhạc mới....
... tớ biết ấy sẽ chẳng cố gắng tìm hiểu tớ thích loại nhạc nào.. bài hát nào đâu.... đừng hỏi tớ vì sao... chỉ đơn giản vì tớ là tớ và tớ biết ấy nghĩ thế.....
.. thôi, muộn rồi... cũng sắp phải chào tạm biệt ngày 28/5 rồi... tớ lại hẹn ấy vào ngày này năm sau... chắc là hôm đấy tớ sẽ đến nhà ấy chơi... và nếu đến nhà ấy.. tớ nhất định sẽ làm cho mẹ ấy và ấy choáng vì trình độ nấu ăn của tớ..... hì hì !
... năm sau, đi cùng tớ chắc sẽ có thêm một người ( đấy là tớ hi vọng thế ! ) ... thế còn ấy thì sao....? .... chuyện của ấy với người đó thế nào... ai cũng nói bọn ấy hợp nhau... tớ chưa hỏi ấy.. cũng không dám hỏi ấy đâu... tớ chỉ chúc cho ấy và bạn ý cứ hợp nhau như thế mãi thôi.... điều chủ yếu là ấy cảm thấy hạnh phúc mà..... ấy thấy tớ - bạn tốt không ?!...
Thân
T, cùng bàn đáng yêu
à, chúc mừng sinh nhật nhé ! hay là tớ tặng ấy quyển lịch nhỉ ? có lần ấy đã nói thứ đồ vật ấy thích nhất là quyển lịch mà .....

" Mình tự dưng lang thang tren wed, đọc đôi dòng tâm sự của một người xa lạ, muốn post lên đôi dòng về cậu. Để biết , cuộc sống không có gì là vĩnh cửu, ko ai biết ngày mai sẽ xảy ra chuyện gì, nếu được yêu thương, thì hãy yêu thương cho trọn vẹn. "
... tớ đã từng nghĩ.. hãy sống hết mình cho những người hiểu ta.. yêu thương ta.. và những người ta yêu thương... bởi ai biết được chữ " ngờ " của ngày mai... tớ cũng đã viết như thế cho ấy.... chẳng biết ấy còn nhớ không ....
... nhưng không chỉ có thế... thời gian.. tớ muốn ấy tiếc kiệm thời gian để làm một điều gì đó cho tương lai và cuộc sống sau này... ấy là người thông minh nhất mà tớ từng gặp... nhưng hãy sử dụng nó thật nhiều nhé.... tớ luôn tin tưởng... nếu ấy làm ... ấy sẽ thành công hơn mọi người... vượt hơn tớ nhiều lần.... ấy hãy cố gắng lên nhé... đừng chán nản... đừng lo nghĩ quá... bên cạnh ấy còn gia đình... bạn bè mà....
... tớ viết những dòng này... lập topic này... để nói những điều mà chưa bao giờ tớ nói với ấy... chỉ là để lưu lại thôi... biết đâu một ngày nào đấy... tớ lại gửi link cho ấy thì sao ?! ....
... hi vọng rằng... những ai đang có tâm sự về một người ở nơi xa.. một người sẽ không đọc nó... sẽ bớt đi nỗi niềm mong nhớ và thương mến.... ( câu này tớ không viết cho ấy đâu ! )...
Thân,
Tớ, cùng bàn đáng yêu..

Dạo này tớ thấy buồn sao í, tớ muốn viết thư cho ấy mà ko vẫn cứ lười, tớ thấy giận mình quá, cảm giác ko còn sức sống nữa í, thật là chán chường tuyệt vọng
Chắc tại toan tính nhiều quá, mà xét cho cùng thì có gì đâu nhỉ? Tớ cảm thấy cứ thua kém bạn bè, người thân nên là bứt rứt lắm, muốn có đứa ở đây để mình trút giận, nói gì với nó cũng đc, để quên bớt buồn fiền đi; nhiều lúc lại thấy mình quay lại cái nông nổi khó hiểu ngày xưa mà lại chán
Rồi chuyện chị tớ, tớ cảm thấy chán vô cùng tận, muốn nói chuyện thẳng thắn với chị tớ nhưng lại giận mình ko dám thẳng thắn vì ... có lẽ tớ hỏi chắc gì chị tớ đã nói thật (đấy là tớ nghĩ thôi)
Tớ lại muốn kể cho ấy về chuyện cuộc sống bây h ra sao, tớ fải chịu áp lực gì, tớ chán ghét cái gì, tớ thấy mình ko fù hợp cho nó nữa, tớ thấy ghê ghê, nhớ nhiều người, nhớ các em tớ, nhớ ấy, nhớ bạn bè tớ... tớ thấy mình như bị bỏ rơi...
Nông cạn thế mai là tuần mới, tớ cũng đang thi, thế nào rồi cũng quên khuấy là mình đang buồn mà quay với cái guồng với cuộc sống của tớ, ấy cũng thế. Ấy cũng fải thi nữa chứ, đúng ko?
Thôi thì thi tốt nhé, viết đc những dòng này tớ thấy nhẹ nhàng hơn nhiều rồi, tớ fải ngủ thật sâu để quên đi và tiếp tục tuần mới (ngủ thế nào đc bây h, trưa nay tớ ngủ những 3 tiếng) Đấy là kỉ lục rồi, lâu lắm tớ mới đc ngủ nhiều thế. À, cũng có thể tớ mệt mỏi với chính mình quá rồi.
Thôi nhé tớ ngủ đây, chúc ấy ngon miệng.
- your AF -

Sis bảo "sỉ vả chúng nó cho sướng em ạ".....Ờ, sis tớ dễ thương là thế nhưng hơi bốc đồng, ấy thông cảm nha. Thực ra tớ cũng mún đạp chết ấy lắm, FF à, khổ nỗi tiếng Anh của tớ ko kiếm được nhiều từ "hay ho" ngoài mấy tứ trên film , also, tớ ko mún xài mấy cái từ thổ tả ấy. hic hichic, mà nói tiếng Việt với ấy thì ngang muối bỏ bể. Hic, hic, tớ nhớ ur face, trông dễ xương, hiền lành, vui vẻ. Hic, thế nhưng mà h thì tớ muốn giết ấy lắm.....đáng ghét.......Chẹp, ấy có đọc cái message này ấy cũng cóc hiểu, nhỉ????. Hùm, tớ nhớ ấy lắm, frankly, Sanna rất dễ thương....sure..... Ah, cái topic này là để viết tặng......tớ tặng ấy và Rachel 1 bông hoa nhé , quên, Sanna thì tớ cheer
Được embemuathu sửa chữa / chuyển vào 23:41 ngày 30/05/2004

.... ấy tồ tẹt...
... hôm nay trời mưa to quá... ấy chắc chẳng bị ướt đâu.. ( vì được nghỉ ==> chắc ấy ngồi trong nhà suốt thôi !...)...
... Nhưng hôm nay thật là một ngày dễ thương đối với tớ... tớ sang nhà Chíp con từ sáng sớm... lúc đấy trời đã mưa rồi... tớ gặp một anh... học Kinh tế, đứng nhờ ô anh ấy ở bến xe bus.. nói bao nhiêu là chuyện..... buồn cười lắm..... thế mà lúc nào tớ cũng nghĩ mấy ông kinh tế toàn con số với cả tính toán.... hè hè ....
.... Chiều nay đi học buổi đầu tiên.... hôm trước gọi điện cho ấy, ấy cũng nhắc nhở tớ phải đi học đúng ngày rồi.... Hôm nay tớ cố gắng đi học đúng giờ lắm đấy... chỉ phải cái tội số nó xui xui... tớ đi mua vé bus chẳng được... đi mua vở xong thì lỡ mất chuyẽne bus trong bến... hì hì..xui nhở !... đến lúc tớ vừa ngẩng cổ lên thì thấy một cái xe 22, mừng quá.... tớ chạy ào lên.....
... Trời ơi ... đến khi tớ định thần ra thì.... lên nhầm xe... hic hic... thế là tớ lại phải ngồi trên xe đến đoạn vườn hoa Trần Phú mới xuống được... lại chờ dài cả cổ thì cái xe 22 ngược lại mới tới .... phù !... đến mệt... nhưng vui ... chắc tại đi dưới mưa nhiều... nên dây thần kinh hơi... mát !
... đến được lớp học.... muộn ( dĩ nhiên ! ).... tớ nhìn toét cả mắt... chả thấy tên tớ trong danh sách học... trùi... lại chạy tiếp... tớ chạy hết cái hành lang tầng 1 để chui vô cái phòng giáo vụ... đông khủng khiếp... ngột ngạt dã man..... hè hè .... vào hỏi han.. ghi tên lại ( vì các chú văn phòng .. bỏ sót... ! )....
... tớ cứ tưởng học hẳn hoi ngày hôm nay cơ,,, thế nên mới hộc tốc xốc gan đi mua vở... hoá ra,,, thứ 6 mới học ạ !....
... tan sớm.... tớ về trời vẫn mưa như trút nước.... một mình một đường.... hè hè...
... hôm nay lúc về nhé... tớ là hoa hậu trong số những người chờ xe đấy ..... ( thì bến đó toàn con trai mừ .... ).... xong rồi có một chú nào đấy... tiếp thị... chương trình học tiếng Anh chứ.... ( lợi dụng cơ hội thế là cùng nhở ! )... tớ được một cái phiếu giảm giá đấy... nhưng chắc chẳng đi học đâu.....
..... bây giờ vẫn mưa lắm... chả sao cả.... hôm nay tuy mưa cả ngày nhưng tớ rất vui... tại có nhiều niềm vui nhỏ nhặt quá mà... niềm vui cứ hay hay.... yêu yêu.....
...à, tớ quên mất không chúc ấy thi tốt ... chúc thi tốt nhé .....
... lần sau tớ không ưu đãi gửi thư thế này cho ấy đâu.... tớ sẽ gửi cho mọi người nữa chứ...
... oa... ngày mai 1/6.... chả hiểu mọi người có nhớ mình còn nhỏ không nữa (... mới 19 chứ mấy )....
Tớ, cùng bàn đáng yêu

Này, bạn bè thế đấy, về HN đc 2 tháng rồi mà vẫn chưa gặp nhau Hôm nọ tự dưng trên đường nhìn thấy nhau, mừng mừng quá, ấy cũng chả khác mấy so với ngày xưa ngoại trừ cái là xinh ra, trông nữ tính dã man
Chắc là tình yêu tình báo tốt đẹp chứ? gặp nhau đc có chưa đầy 5'' thì lại fải đi luôn, về bảo gọi điện cho tớ mà có thấy gọi đâu, chán lắm. Mà chắc ấy gọi thì tớ cũng đi suốt, khổ nhở, chả biết bao h mới gặp đc hàn huyên đây.
Thôi dù sao thì ấy ở HN hẳn là vui rồi, bây h tớ còn chả biết nhà ấy ở đâu cả, ngày trước thì đứa nhà bên này đứa bên kia í ới suốt ngày, nhớ thật đấy. Bây h khác nhiều quá rồi, tớ cũng chả gặp anh Đạt nhà ấy nữa, bi h ko hiểu béo thế nào rồi? Anh Toàn hè này về VN đấy à? (chẹp, mình cứ hỏi ai í nhở ) Hehe Nhã thì vẫn thi thoảng nhìn thấy hehe khéo Nhã lại đọc đc mấy cái dòng này tớ viết cũng nên vì có mỗi nó lên TTVNOL thôi mà.
Hi vọng sau khi tớ viết bài này thì ấy sẽ gọi điện để tớ còn biết ấy đang ở đâu. Cuối tuần mà buồn thì lại đi dạo, nhỉ

Bó Y tồ !
con đây ! hè hè !
ai bảo cơ, ai bảo cái hôm người ta vất vả lao đến trường, chỉ để xem tình trạng ông bó thân không yêu này bùn vì sao, mờ cái ông bó đó lại tưng tưng đi rót nước bưng bê cho đám cưới nhà người ! hè hè.... bị giận là đáng lém rùi
bắt đền thôi, quà đâu ?! ăn cưới gì mà chả đem bánh kẹo về cho con hở hư quá ---> ít nữa mà hổng có sự chăm " xóc " of con thì đấy , hà hà !
nhớ 1/6 nhá !

.... ấy tồ...
... hôm nay online... nhân được thư của ấy ... vui quá à ! tớ viết thư gửi lại liền !
...à, thôi chết.... có một điều tớ không hiểu, tại sao lúc tớ đang online thì máy tính đáng yêu báo tin tớ có thư ===> ấy vừa mới gửi thư ===> ấy cũng online ... nhưng lại ko thấy nick YM của ấy sáng ====> ấy ngố quá , lên mạng mà không vào YM ===> mong là sau khi nhận được thư tớ vừa viết thì ấy biết đường mà vào YM ! huhu, mong là thế !
Tớ muốn nói chuyện với ấy quá ..........
Tớ, cùng bàn đáng yêu !