...tất cả đã qua và sẽ qua...

------------------------------------------
06102001
...muộn quá rồi...
...so với hôm nay... vì ngày mai phải đi học TN... buồn ngủ quá rồi... nhưng vẫn muốn viết một cái gì đó trước khi đi ngủ... chả mấy khi được ngồi thoải mái khuya như thế này... thấy chưa... mình đâu có đến mức như thế... thế mà lại bị mắng như sáng nay... thật tức chết đi được... chuyện học hành là của mình chứ của ai... từ bé đến giờ vẫn học theo cái kiểu đó... vẫn sống sót... cho dù chỉ là do may mắn thì vẫn là sống sót... có bao giờ cần ai quan tâm đâu... việc gì phải ra vẻ... híc... thôi kệ đi... từ lâu đã bỏ ngoài tai... đã ko là gì quan trọng nữa mà... viết mấy thứ vô bổ và vớ vẩn vật... chắc tại buồn ngủ quá type lảm nhảm... thôi đi ngủ...
---------------------------
...giữa tuần... tức là trong những ngày đi học thường ít nhất cũng gặp nhau 2 lần... vài phút... ko có chuyện gì giận anh... thì lại đến bị bố mẹ mắng... cảm thấy ấm ức... đến bây giờ cũng thế... lúc đang thi mình vào mạng thì mắng thẳng tay ko thương tiếc gì rồi... lúc nghỉ hè rồi... thấy vào mạng nhiều hơn bình thường... lại đổi giọng cứ chăm chú nhiều việc khác như thế, ngay cả lúc thi cũng ko tập trung học... học thế thì làm sao giỏi được... lúc chưa thi đại học thì học thế làm sao đỗ đh được... lúc đỗ vào học đh rồi thì học trong đh nó ko như cấp III... phải thế này... phải thế kia... đúng là sao cũng nói được... tốt nhất là để cho nói một mình... từ lâu rồi chả nói gì lại cả... có vẻ như hiệu quả... nhưng mà cách tốt hơn nữa là cứ đi khỏi nhà... đi chơi thật nhiều... về khi mà bố mẹ đã ngủ và sáng hôm sau khi bố mẹ đi thì mình vẫn còn đang ngủ...
Don't say you love me unless forever...
Don't tell me you need me if you're not gonna stay...
...and listen to your heart when you tell me goodbye...

---------------------
03102001
...mưa...
...mình khóc là trời cũng mưa luôn... mưa vẫn là một thứ đáng ghét... xưa cũng thế và nay cũng chả khác gì... hôm nay cũng thế... sắp phải đi học với cái mắt sưng húp... cái trường khỉ gió mưa nửa tiếng chắc cũng đủ lụt... chán ghét tất cả... chả muốn làm gì nữa... thế mà vẫn phải đi nhồi Lịch sử Triết với Toán Cao cấp vào đầu... ngồi đây luôn cho đến lúc đi học... chả thiết ăn uống gì nữa... tất cả rồi cũng lại như hồi xưa thôi... mình cần một cái gì khác... khác lắm... làm sao có thể chịu được thế này cơ chứ... chẳng đi đến đâu cả... có dễ gì mà chấp nhận đâu... mình còn rất nhiều kế hoạch đi chơi với mấy đứa bạn gái của mình... tao thề với chúng mày là tối Trung thu vừa rồi là vui nhất đời tao từ trước đến giờ... à ngoài cái hồi Trung thu lớp 9 ở nhà NA ra... ... xét cho cùng thì mình cũng chả cần phải có gì ghê gớm hơn những đứa bạn gái của mình... tao yêu chúng mày zã man... ngay lúc này đây thì tao thấy tao yêu chúng mày hơn bất cứ ai trên đời này... bất cứ ai... bất cứ ai... huhuhuhu... thế mà sao mình lại khóc như thế này........................................................
---------------------------
...vẫn là cái lần giận đó... bây giờ thì đã nhớ ra... tối Trung thu... anh bảo rằng lớp anh hẹn nhau đi uống bia... rằng đó ko phải là chỗ cho con gái... mình vốn mang tiếng là đứa chặt chẽ... thôi thì dễ tính một hôm... đành đi tối Trung thu với 3 con bạn thân... còn nhớ mới đầu là mình với NA đi... rồi qua nhà con H gọi ầm lên "H ơi! Đi chơi Trung thu ko?"... nghe rất kỳ lạ... hồi đó cả 2 đứa NA và H đều nằm trong hội "Hòn vọng phu"... 2 anh n y của chúng nó đều đã đi nước khác nên chúng nó mới phải thế này... thế mà mình - 1 con có n y lù lù ra đấy - lại là đứa rủ chúng nó đi... nhìn thấy cái mặt con H ló ra đã thấy mắt sưng sưng... nó đi ngay... "Tao đang khóc đấy chứ, mới có mấy ngày chủ nhật, còn tận mười mấy ngày chủ nhật nữa"... nghe mà thương cảm... nó đã khoe mình 2 lần cái tờ đánh dấu ngày chủ nhật... con gái luôn luôn là người tình cảm như thế đấy... qua rủ nốt con L... nó tưởng 3 con bị thần kinh chập mạch tự nhiên đi chơi Trung thu toàn con gái... 4 đứa hình như cũng lâu lâu ko gặp nhau... cười nói quên chết... xông cả vào Hàng Mã cho có không khí trung thu... NA xăm xăm đi trước rõ nhanh theo ko kịp... H và L đi 2 bên bám chặt lấy mình run lập cập vì sợ con gái bị bắt nạt ở chỗ đông người ... buồn cười thế... ko mua được mấy thứ... xong rồi 4 đứa rủ nhau đi ăn kem... ngồi ăn kem lại nổi hứng muốn uống rượu... đấy là lần đầu tiên mình uống rượu... ko biết tại đèn tối hay tại rượu... mà chả mấy cả 4 đứa mặt đã thấy hồng hồng... chả hiểu có nói năng lảm nhảm gì ko nữa... chỉ biết khi đặt chân được vào nhà cảm thấy mình thật may mắn... thứ nhất là vì đã ko lăn quay ra giữa đường... thứ hai là vì có những đứa bạn thật thân có thể ko gặp nhau thường xuyên nhưng cứ gặp lại là luôn thấy tâm đắc... thứ ba là vì cuối cùng chỉ có mình là người được đi chơi vui vẻ... còn lớp anh hôm đó đã chả đi được với nhau... cảm giác lúc nghe tin đó hả hê vô cùng... có phải là tệ ko nhỉ... chắc là ko... đáng như thế mà... bây giờ tao lại tha hồ yêu chúng mày nhất rồi... ko thèm nhỏ một giọt nước mắt nào vì ai hết...
Don't say you love me unless forever...
Don't tell me you need me if you're not gonna stay...
...and listen to your heart when you tell me goodbye...

------------------
12112001
...ra đây cũng chỉ để gửi cái này...
...chẳng thích về nhà... đó chẳng phải là nơi yên tĩnh để mình có thể làm những gì mình thích và tự do suy nghĩ những gì mình đang nghĩ... nhưng bản thân mình cũng ko hiểu mình đang nghĩ gì nữa...
...những tuần học cứ trôi qua hối hả... đi học gần như kín mít... chẳng có lúc nào để suy nghĩ nữa... có lẽ một ngày cũng chỉ chờ đến một lúc trong ngày... có lẽ một tuần cũng ko có nhiều lúc như thế... mình đâu có cần gì nhiều đúng ko... yêu nhau chỉ là cần ở bên nhau... phải thế ko...
...ở đây người ta đang bật Đêm cô đơn... cô đơn quá... chả hiểu tình cảm của mình đang có gì ko ổn nữa... đang nghĩ lung tung cái gì ko biết... chẳng thể hiểu nổi chính bản thân mình... nó khác quá... mình đã cố gắng thật nhiều nhưng hình như nếu mình ko cố thì lại có vẻ như mình đang phá hoại... đang huỷ đi... đang có lỗi... như thế thật chẳng hay ho gì... chắc chẳng ai có thể hiểu nổi mình nếu như tự mình còn chả hiểu... viết loạn quá... hình như giữa nhiều người thế này cũng ko thể tập trung suy nghĩ được cho thấu đáo...
...ở nhà... có bao giờ là một chỗ bình yên đâu... có bao giờ đâu... ít ai hiểu... vì người ta ko biết... chẳng lẽ anh cũng ko hiểu...
...lại nghĩ đến cái chết... sao mình lại như thế... mọi việc có lẽ đã thật vui vẻ... hoặc chí ít là thật bình thường... nếu như mình cứ để mặc như mọi khi... nhưng như thế này ko ổn... tại sao lại cảm thấy thế này... chắc chắn là có gì đó ko ổn... nhưng mình sẽ ko nói ra đâu... ko bao giờ... có thể yêu cầu của mình quá cao... mà ko... rõ ràng là như thế... nhưng cho đến khi có một ai đó có thể hiểu được thì thôi... và kể cả ko có ai hiểu được thì cũng ko sao... mình đã sống cả năm lớp 12 thật bình thường... thậm chí là vui... tất nhiên có thể ko hạnh phúc bằng bây giờ nhưng chẳng bao giờ mình phải khổ sở như nhiều lúc bây giờ cả... mình thà ko được hạnh phúc còn hơn có những lúc khổ như thế... vẫn là cái lý thuyết "người ta sẽ ko phải chờ đợi nếu ko có gì để chờ đợi"... ôi loạn cả đầu... chẳng muốn nghĩ nữa... giá mà mình chỉ như những con vật... hay những đồ vật cũng được... để ko phải suy nghĩ... ko phải buồn phiền... kể cả ko cần hạnh phúc cũng được...
...cuộc sống trôi đi tưởng như có ý nghĩa... mà thực ra lại vô nghĩa hơn bất cứ cuộc sống vô nghĩa nào... mình phải làm gì bây giờ... biết nghĩ thế nào cho phải... biết làm thế nào cho đúng...
...có vẻ như just do the rite thing at the wrong time... n do the wrong thing at the rite time... nhưng đó cũng là lẽ bình thường... và cho dù có bất cứ chuyện gì xảy ra đi nữa thì cũng chỉ là bình thường đối với mình thôi... mình đã trải qua tất cả... chỉ trừ cái chết... hic...
...ra đây đúng là tốt vì gõ ra và trông mặt khó đăm đăm như thế này còn hơn là ủ rũ ngồi khóc một mình ở nhà như mọi khi... tất cả rồi sẽ qua................
---------------------------
...còn nhớ hôm đấy mình đã vào cái hàng net nào... sau một lần đi chơi chắc chả mấy vui vẻ... có khi còn chả nói với nhau mấy... đáng ra về nhà vào một cái giờ thật sớm... đương nhiên là mình ko muốn thế... quay ra hàng net... cái hàng thì vắng khách... mặc kệ cho 2 anh chủ hàng ko có việc gì khác cứ tò mò nhìn một đứa mặt trông cau có đăm đăm... lại ngồi lọc cọc gõ cái gì đó mà trông như sắp khóc đến nơi... lúc đó đã bắt đầu có những suy nghĩ... có lẽ là sẽ ko bền... có lẽ là sẽ ko dài lâu... thậm chí... sẽ là chẳng bao lâu nữa ...
...cũng còn nhớ sau khi send cái này xong thì anh cũng online... anh cũng ra 1 cái hàng net khác... anh cũng ko vui... anh nhắn mình... mới đầu còn ko thèm trả lời... ko nói một câu nào... sau đó chắc có cãi nhau một vài câu... và mình lạnh lùng out ra và bỏ về... trong lòng lúc đó trào lên một cái gì đó như sự bất cần... buông trôi... thây kệ tất cả... nhưng lại một lần nữa mình đã nói "tất cả rồi sẽ qua"...
Don't say you love me unless forever...
Don't tell me you need me if you're not gonna stay...
...and listen to your heart when you tell me goodbye...

tất cả sẽ qua nhưng kỉ niệm thì chẳng thể biến mất được phải không ạ
I love you for the friend you are
And what you do for me;
For every little joke we've shared
Each precious memory...
thien than be nho

---------------------
19122001
...thất vọng...
...anh ở đâu... và làm gì... em ko biết... anh ko cho em biết... còn em... hôm nay em phải làm gì chẳng lẽ anh đã quên chỉ trong vòng chưa đến 1 ngày...
đã lâu lắm rồi mình ko phải viết lên đây...chán... có lẽ chả phải mình chỉ là một người thích tranh cãi và chỉ biết có tranh cãi... cũng có lúc mình cần có người ở bên cạnh... nhưng đúng vào những lúc quan trọng thế này... khi mà mình cần có một niềm vui và sự thanh thản dễ chịu... thì nhìn lại chẳng còn ai nữa... cũng đã lâu rồi bố mẹ mới cùng đi thế này... cũng đã quá nhiều ngày phải ở nhà một mình... có những lúc phải tự mình nấu và tự mình ăn... chỉ có một mình mình thôi... học... vẫn biết là phải học... nhưng những suy nghĩ linh tinh thế này thì...
...có lẽ em là người hay suy nghĩ và rắc rối... nhưng sao anh ko thể để ý hơn được hay sao... ko thể nói là lúc này đây anh đang bận bịu hơn em được... thậm chí là có nhiều điều bận tâm hơn em được... em thất vọng lắm anh biết ko...
...mình nên làm gì bây giờ nhỉ...
-------------------------
...lại thêm một lần nữa... những ngày thi kỳ đầu tiên của đh... mình thì trước anh độ 2 tuần thì phải... mình đã chơi với một hội bạn trong lớp nhỏ... và vài đứa ở lớp to... chúng nó bắt đầu hỏi về anh... suốt ngày chúng nó kêu mình sướng vì được đưa đi đón về... nhưng dường như mình ko cảm thấy sung sướng vì cái đó cho lắm... có lẽ cũng vì năm lớp 10, 11 còn cảm thấy hạnh phúc nhiều hơn thế... là quyền lợi... hay là nghĩa vụ... chả ai nói rõ ràng ra như thế cả... cũng ko nên nghĩ thế... nhưng cái quan trọng là làm cho người ta cảm thấy là quyền lợi hay là nghĩa vụ... và có lẽ điều quan trọng hơn là những cái khác... những cái ko đủ để chỉ một việc đó bù đắp lại... ko bao giờ là đủ... những lần hẹn mà anh luôn là người đến muộn... những buổi sáng ngủ dậy khi cả nhà ko còn ai... thầm mong chuông đt reo và giọng nói đầu tiên mình nghe trong ngày là của anh... nhưng ko bao giờ là như thế cả... anh sẽ là người đang còn ngủ và mình sẽ phải đánh thức anh dậy... những tối trước khi đi ngủ... vẫn biết rằng sẽ chẳng bao giờ anh thoát khỏi sự kìm kẹp của phụ huynh để gọi cho mình... nhưng ngày nào cũng chờ mong có một phép màu... có bao giờ được đâu... những lần nói chuyện điện thoại... khi sắp dập máy đợi chờ một vài ba câu tình cảm... nhưng lúc nào cũng chỉ là một lời "Thôi nhé" cộc lốc... y hệt như mình nói với những người bạn bình thường nhất... nhiều khi đã cố dừng lại sau câu đó để chờ đợi... dường như anh ko hiểu?... mình đâu có cần những lời khen đủ kiểu đủ mặt mà suốt ngày anh nói... mình cần những thứ tình cảm và nhẹ nhàng nhưng ý nghĩa và đặc biệt hơn thế... cứ cho là vì mình xem phim HQ quá nhiều đi... nhưng chẳng lẽ ở trên phim hay bằng 10 thì ở ngoài người ta ko thể hay bằng 1... vẫn là thế... thất vọng...
Don't say you love me unless forever...
Don't tell me you need me if you're not gonna stay...
...and listen to your heart when you tell me goodbye...

--------------------
21122001
...missin' u...
...forgive me...
...just wonder why... hope it will soon be over... just wanna see u rite now...
...anyway i love u... what a feeling...
...i gotta do it all...
------------------
nhớ mình đang viết về cái gì... nhưng ko bao giờ dám nói ra... hồi đó đã đành... thậm chí cả bây giờ... tốt nhất là một mình mình viết... một mình hiểu...
Don't say you love me unless forever...
Don't tell me you need me if you're not gonna stay...
...and listen to your heart when you tell me goodbye...

-----------------
21122001
...all or nothing?...
...I know when this's been on your mind... that distant look is in your eyes... I thought with time you'd realize it's over... over... it's not the way I choose to live... and something somwhere's gotta give... a share in this relationship gets older... older... you know I'd fight for you... but how could I fight someone who isn't even there... I've had the rest of you... now I want the best of you... I don't care if that's not fair... there are times it seems to me... I'm sharing you with memories... I feel it in my heart but I don't show it... show it... then there are times you look at me... as though I'm all that you could see... those times I don't believe it's right... I know it... know it... don't make me promises baby... you never did know how to keep them well... it'stime to show and tell... cuz you and I could lose it all if you've got no more room... nowhere inside for me in your life... cuz I want it all... or nothing at all... there's nowhere left to fall... when you reach the bottom... it's now or never... is it all... or are we just friends... is this how it ends with a simple telephone call... you leave me here with nothing at all...
...cái cảm giác đấy dường như đã qua đi... nhưng nó để lại những dấu vết trong lòng...tự hỏi mình đang nghĩ gì... tại sao lại thức khuya đến tận h này... ko phải để học bài trong lúc đang thi... ko phải để chat với những người hay dù chỉ một người thân thiết... mình đang chờ đợi... cái gì đây... một điều sẽ chẳng bao giờ xảy ra cả... dù sao đi nữa thì nó cũng làm mình nhận ra một vài điều... thấy sợ cái cảm giác đấy quá... sẽ còn bao nhiêu lần trong đời có cái cảm giác đấy... đã bao nhiêu lần trong đời có cái cảm giác đấy... chẳng biết... tự nhiên lại quay lại cái thời hay nghĩ lung tung và viết còn lung tung nữa... tại sao chính vào những lúc mình mong có được sự bình yên nhất thì mọi việc lại cứ luôn đổ dồn vào... mình đang cần gì... ko thể tin được vào cảm giác của mình nữa... cũng ko thể làm theo cảm tính của mình được... thôi đã uống 1 cốc cafe để định thức học mà lại sử dụng hiệu quả bất ngờ của nó vào viết thế này... ko tốt lắm nhỉ... nhưng biết thừa là mục đích của mình ko thế mà... sao mình tệ thế nhỉ... mọi việc ko như mình mong muốn... ko một cái gì cả... mệt mỏi quá... cuối cùng thì cũng có vỏn vẹn một ngày để nhồi đống Triết... còn hơn hôm trước chỉ có một buổi chiều và một buổi tối... nhưng ko biết đến mai có gì thay đổi ko... còn nhớ là mấy hôm trước mình định dành 3 ngày để học cơ mà... thời gian trôi nhanh quá... sao ghét cái cảm giác hụt hẫng này thế...
-----------------------
đây là lần đầu có cảm giác đó... nhưng ko phải là lần duy nhất... sau này có vài lần nữa... cảm giác chỉ là cảm giác... ko thích cái đó một chút nào... chẳng thể nào làm khác được... giống như cái cảm giác lúc nãy khi đi dưới mưa... cả sáng nay nữa... đi một mình dưới mưa trên con đường đó... con đường gắn với ko biết bao nhiêu kỉ niệm... tại sao cứ đúng lúc mình ra khỏi nhà thì trời mưa... chẳng lẽ ông trời bắt mình phải có lại cái cảm giác đó thì mới chịu để yên hay sao... ... biết ngay mà... cứ ngồi trong nhà là y như rằng tạnh mưa... tạnh mưa rồi thì cảm giác cũng qua đi nhé... đừng có ở lại nữa... cũng chỉ đến thế mà thôi phải ko... đừng mất công vô ích nữa... dù chỉ trong suy nghĩ...
Don't say you love me unless forever...
Don't tell me you need me if you're not gonna stay...
...and listen to your heart when you tell me goodbye...

----------------------
23122001
...so sad but true...
...mệt mỏi thật... suốt ngày ngồi ôm cái môn Toán mà mình chẳng thích thú tí gì... hôm nay cũng chẳng được đi chơi nữa... vừa mới ra khỏi nhà được một chút đi gửi mấy cái card Xmas cho bọn bạn... có khi nhận được có đứa lại bảo mình hâm... ở cùng HN mà lại còn gửi... nhưng ở cùng mà cũng có khác gì ở xa... ít khi gặp chúng nó quá... tao mong có một buổi nào mấy đứa bọn mình được tụ họp quá... đầy đủ mặt cả... ko biết hè này có dịp nào như thế ko nhỉ... mệt mỏi với học hành quá rồi...
...nhiều lúc đi một mình như thế chỉ muốn khóc thôi... trời thì rõ lạnh... gió thốc vào mặt... hic... đi qua chỗ đó... just wanna be back just a few days ago... not anymore... maybe never... tại sao mình vẫn bị cái cảm giác đấy hiện hữu trong đầu nhỉ... nhưng mà đúng là mình đang buồn... rất buồn... buồn vì cả những cái đáng buồn... cả những cái ko đáng buồn... tự cảm thấy bản thân mình tệ hại ghê gớm... sao mình cứ phải sống như thế này... hình như là ko sống thật... sống thật với những suy nghĩ cả cảm giác... giá như...
...mấy ngày nay liên tục có cảm giác bị bỏ rơi... lạc lõng kinh khủng... hình như chưa bao giờ phải trong tâm trạng rối bời này... ko rõ ràng gì cả... thế mà dường như người ta cũng ko hề cảm nhận thấy... chả lẽ ko đủ tinh tế đến mức ko cảm nhận được... hoặc cảm nhận được nhưng ko biết nó là cái gì... những gì mình cần là hơn thế có phải ko... nhưng mình biết mình ko thể đòi hỏi hơn được... mình có khi còn tệ hại hơn... ít ra...
...ôi sao cái cuộc sống này rắc rối thế... sinh ra để sống trong đời ko thể chỉ hạnh phúc và vui vẻ... vẫn biết là như thế nhưng hình như những thời gian như thế này quá nặng nề...
...missing u... wondering if u r missing me too... so long... so far...................... i gotta really love u anyway...
-------------------------
...cái mùa hè được tụ họp mà ngày đó mình mong đợi đã đến rồi... nhưng cũng ko có được nhiều dịp... gần đây nhất là sinh nhật con L phải ko... ko đầy đủ hẳn 1 lúc cả lũ... nhưng là đáng kể nhất... H sắp đi SG... rồi L cũng đi... PA nữa... chắc phải đến tháng 8 may ra mới đủ mặt... bao nhiêu là dự định chứ... có lẽ là phải tới tận sinh nhật NA... kế hoạch họp mặt 1 tháng 1 lần thực hiện được có 2 tháng... sau đó hết đứa này đến đứa kia bận thi...
...vẫn đang là những ngày thi... vẫn đang là những ngày trong người ngập tràn cái cảm giác đáng ghét đó... ơn trời tất cả đã qua... cảm giác bây giờ an lành hơn một chút... mặc dù có nhiều chuyện xảy ra hơn...
...thực ra thì bây giờ là những ngày hè thoải mái... cảm giác thì ko có nhiều... ko biết có phải là người vô cảm ko nữa... cả ngày chỉ thích ngủ và lên mạng... đi lung tung ngoài đường... kể cả có phải dầm mưa thì cũng vẫn hơn là nằm bẹp ở nhà...
Don't say you love me unless forever...
Don't tell me you need me if you're not gonna stay...
...and listen to your heart when you tell me goodbye...

------------------------
26122001
...nhiều thật...
...thích cái bài này thế mà ý nghĩa của nó thì...
...chuyện xưa ấy nay đã vội tan nhanh như một giấc mơ...
...đã chìm trôi để lại đơn côi một bóng hình...
...tìm khắp bốn phương muôn người qua riêng anh chẳng thấy đâu...
...bước đường xa...
...mình em đi trong thương nhớ bóng anh...
...nhớ những tháng năm bên nhau ta hằng mong tình yêu mãi chân thành...
...ngỡ sẽ dắt nhau đi muôn trùng dù giông tố...
...nếu đã biết anh không thương yêu thì sao còn vương vấn trong đời...
...giữa những giấc mơ kêu tên anh lòng xa vắng...
...yêu như mới yêu...
...yêu không hờn oán...
...yêu luôn đây vết thương sâu khi tình vỡ...
...để tình lên cao bên trời giông bão...
...yêu như lúc êm đềm...
...con tim mãi bâng khuâng câu tình tứ...
...em mang theo mãi con tim si tình đó...
...còn chờ còn mong khi đời chưa tắt...
...ta đâu dễ chia lìa...
...ngày mai thấy anh trên đường xưa cơn mưa buồn xé tan...
...vẫn còn nhau và còn yêu thương như mới hẹn...
...dù chưa thấy anh vẫn còn mưa giăng giăng đầy khắp đêm...
...mãi chờ mong rồi ngày mai thôi ta sẽ sóng đôi...
...mãi chờ mong... buồn cười thật... có gì đâu nhỉ...
...sáng dậy rõ sớm... trời lạnh ngắt mà phải đi thi... thi xong nhẹ cả người... chắc cũng ko đến nỗi thi lại... thế là lại vứt thêm được 1 đống sách vở nữa sang một góc... kể cả cái quyển sách giáo khoa mới mua trước đây có 4 ngày để xem cái môn này nó là cái gì... học hành hay ra phết... hồi thi đại học cũng ko học điên bằng mấy hôm vừa rồi...
...lại đi rồi... vừa về... lại đi... chiều qua... tình cờ nghe được... chẳng thể biết điều hơn được hay sao... đã đành phải chấp nhận... cũng ko thể suy nghĩ thêm được... bất cần... đúng là ko ra cái gì cả... 3 người với 3 mảnh hạnh phúc cho riêng mình... còn 1 người... nặng nề quá... nhưng nói chung nó cũng chẳng phải là cái gì lớn lao... ở lâu trong cái nặng nề người ta cũng quen với cái nặng nề... có lẽ mình nên biết ơn những điều đấy... hình thành tính cách... chắc là chẳng giống ai cả... ko đến nỗi nào... thản nhiên ngồi đây rất bình thường... sống khép kín với một mình mình trong chính nhà của mình... cho phép mình chơi chiều nay... mà có muốn học thi môn tiếp theo thì cũng chả được... đã có SGK đâu... chiều nay mới đi mua... ko biết tối nay có ngồi học ko nhỉ... chán thật... mệt quá đi mất...
...hình như là mình đang rất mong... sống phải biết bằng lòng với những gì mình đang có... biết hạnh phúc với cái tốt đẹp mình đáng ra phải chú tâm vào hưởng thụ... ko phải hối tiếc với bất cứ cái gì cả... bất cứ cái gì... quá khứ xa... quá khứ gần... hiện tại... dù cứ rối rắm vào với nhau nhưng có lẽ mình đủ sức để tách nó ra thành từng mảnh riêng biệt trong cuộc đời... sáng nay... lại thấy... quá bình thường... xa quá là xa rồi... tình cảm khô cạn cả rồi... đã học được cách biết trân trọng những gì định là sẽ căm thù... mà ko... đã nghĩ được... rõ ràng là thay đổi trong quan điểm hẳn hoi... đó là điều bình thường mà... mình đã hạnh phúc... đang hạnh phúc... chỉ vì bản thân mình biết điều chỉnh tất cả... biết làm ngơ tất cả với cái mặt lạnh lẽo... có phải là mình giỏi giả vờ làm cái mặt giận dỗi đâu... cũng chỉ là vì tất cả những gì xung quanh... những gì đã xảy ra đã làm mình thừa khả năng nghĩ và lạnh lùng với mọi thứ... muốn thế nào cũng được... chai sạn?... nhưng lại sẵn sàng thấy vui kinh khủng bất cứ lúc nào với những gì dù nhỏ nhặt nhất... dường như chỉ mới có một người hiểu được... có phải đó là cách mà mình đang đối xử với mọi người... những người mình yêu quí... đối với mọi người theo cách mà mình thích mọi người đối với mình... nhưng mà hình như ng ta cũng chả thích thế nên ng ta ko làm lại với mình vì tưởng mình cũng chả thích gì nốt... loạn quá nhỉ... nhưng mà rõ ràng lắm với bản thân mình rồi... nhớ... giá như... những gì mình viết có lẽ là có thể hiểu theo nhiều nghĩa từ nhiều người khác nhau... ko biết có đúng như mong muốn của mình rằng những ai sẽ cần hiểu cái gì sẽ hiểu đúng cái đó ko... ai ko cần hiểu cái gì sẽ hiểu sai cái đó... chắc là hiểu như thế là tốt với tất cả mọi người... nhưng tốt nhất cũng là với chính mình nữa... lạnh tay quá... cái bàn tay... sao lại thế nhỉ... nếu như... thì sẽ như thế nào... có thật là vô ý ko... có thật là có ý ko... ko hiểu lắm... mình đã cố gắng nhiều rồi đấy chứ... đáng được hạnh phúc... mình cũng thế...
sure i love u
don't say u love me unless forever
I say it cos i want this to last forever
--------------------------
...cái đĩa đấy chả có nhiều bài hay... nhưng mỗi lần đi đâu xa lại vẫn cầm theo... để nghe Ngày xưa ơi và bài Mãi chờ mong này... nghe để rồi khóc... mắt ko khóc thì cũng khóc âm ỉ trong lòng... tại sao lại cứ thích bắt ép mình nghĩ về những thứ mình ko muốn nghĩ thế nhỉ... sở thích kỳ quái... nhưng mà dù sao thì... nó cũng hay quá... "yêu luôn đây vết thương sâu khi tình vỡ"... có điên quá ko nhỉ?...
...thi học kỳ ở đh đúng là mình học điên nhất... thức đến 4, 5h sáng là chuyện thường... cái kiểu nước đến chân mới nhảy một cách thường xuyên như thế có lẽ chẳng thể mang lại cái gì tốt nhất... chỉ để qua thôi phải ko... "học lần hồi qua ngày"... nghe cũng hay đấy chứ... mà thôi đang hè ko nghĩ đến chuyện học... sáng bảnh mắt hôm nay gần 6 rưỡi sáng... thằng khối trưởng gọi đến... đang lim dim cũng giật bắn mình vì tưởng có gì liên quan đến chuyện học... hoá ra là toàn chuyện vớ vẩn như mọi khi... chỉ vì gọi cho mình ban ngày thì ko đi vắng thì điện thoại cũng bận... ...
...bây giờ có lẽ chỉ có 2 người với 2 mảnh hạnh phúc thôi... 2 người ko có mối quan tâm nào khác... nhưng vẫn ko khác gì hơn... mặc kệ...
...sáng nay cuối cùng cũng chỉ có mình, PA, NA, TA... buổi trưa muốn ở lại với nó mà mệt quá... ko biết nó có giận ko... híc... về "dưỡng bệnh" lăn quay... sao tự nhiên lại mệt thế ko biết... mãi mới cảm thấy đỡ hơn một chút...
...nhìn đứa em thi xong... sung sướng đi chơi tít mít... giật mình nhận ra rằng chưa bao giờ mình được như nó... ... có người quan tâm lo lắng trước cái kỳ thi căng thẳng và quan trọng như thế... thi xong như thế mới gọi là thi xong chứ... biết đến bao giờ...
...nhìn 3 cái dòng cuối... cái chữ ký... mình vẫn thích câu đó... nó có ý nghĩa hơn là mình tưởng... nhưng có lẽ chẳng thể nào...
Don't say you love me unless forever...
Don't tell me you need me if you're not gonna stay...
...and listen to your heart when you tell me goodbye...

-----------------------
30122001
I really miss you
hic... just wanna see u...
...hôm qua đi chơi từ sáng đến tối... 1 ngày zỗi zãi như thế quả là xa xỉ trong chuỗi những ngày ôn thi này... bù lại về nhà học è cổ... tối qua định thức khuya học mà uống 1 cốc cafe vào đầu đau zã man... đành phải đi ngủ lúc mới có 11h30 sáng nay 8h đã phải zậy học zồi huhuhu... thế mà đến zờ này vẫn chưa đâu vào đâu cả... chỉ nghĩ được đến zờ này ngày mai là thi xong môn Toán khỉ zó này thôi... hehe... và hic... nhớ ... nữa... tệ...
-------------------
...môn Toán khỉ zó đấy điểm dở hơi nhất thật... nhưng ko sao sẽ báo thù bằng môn Toán kỳ này phải ko... ngày 29/12 năm ngoái đi chơi tít mít... cứ tưởng rằng đó sẽ là cộng đồng gắn bó thứ 2 của mình sau TTVN hồi xưa... nhưng ko thể... thậm chí bây giờ ko muốn dính dáng gì... bắt đầu là cái web trời đánh... sau đó là cả cái room... còn những con người... vài người ít ỏi phải ko... ngay lúc này đây nếu có nhớ ai chắc chỉ nhớ chị thôi ... mới biết là đến nơi rồi chưa biết gì thêm cả... hôm nay là ngày chẵn... bình thường giờ này chị mà ở nhà... có khi lại đang đi cùng chị... hàng nem chua nướng tha hồ mà nhớ chị rồi ... ko biết chị đang ăn gì trong đó nhỉ ... nhớ để phần cho em với...
Don't say you love me unless forever...
Don't tell me you need me if you're not gonna stay...
...and listen to your heart when you tell me goodbye...