...tất cả đã qua và sẽ qua...

---------------
01012002
...ngày đầu tiên của năm...
...sáng ngủ dậy rõ muộn... lôi ngay bộ bài ra bói thử xem hôm nay xui xẻo đến mức nào... vớ vẩn thật... chả biết làm gì lại tóm đứa em mình ra bói... chán dã man... ngồi ôm lấy cái máy tính... thậm chí còn ko ăn trưa nữa... bố lại đi rồi...
1-1 ở nhà cũng như bao ngày khác thôi... ko thể khác được... net lại còn đang điên điên mãi ko vào được nữa chứ... bây giờ lại quay trở về cái thời kỳ muốn viết ra những thứ linh tinh này hàng ngày rồi... ko biết đến bao giờ mình mới vui vẻ được...
...meaningless... trước đây... vẫn nghĩ là yêu nhau rồi thì người quan trọng nhất để nghĩ đến đầu tiên nhất định phải là người yêu mình... vẫn nghĩ là yêu nhau rồi thì có thể hiểu nhau hơn chút ít so với những người bình thường xung quanh... vẫn nghĩ nhiều điều lắm... nhưng hình như là ko phải... nhưng giữa bạn bè... giữa cái mạng này... người yêu cũng chỉ là một trong số đó... buồn cười thật... khác quá...
...1-1 có phải là ngày ở bên cạnh gia đình ấm cúng... cũng đúng... nhưng mình muốn ở bên cạnh thì mọi người cũng có muốn thế đâu... huống chi mình còn chả mảy may nghĩ đến chuyện đó... điều kinh khủng mà mình đã phải chịu đựng là những gì à... chả lẽ còn ko biết... chả lẽ tất cả những cái đó chỉ là lọt vào tai này rồi lại sang tai kia... tại sao ko tự hỏi... và tự hiểu rằng... người duy nhất được nghe để mà có thể hiểu được chỉ là một người duy nhất thôi... tất cả... ko giấu một chút gì hết... đâu phải là những chuyện gì hay ho đúng ko...
...nhớ cái ngày xưa quá...
...tính tình... nó là cái gì đó của riêng mỗi người... là cái đặc trưng của mỗi người... cũng là một cái để yêu chứ... với mình thì nó là cái chính... nhưng... vài ngày... nếu ko tự mình cố gắng thì sao có thể... lũ bạn mình vẫn bảo nhau là con gái là người chung thuỷ hơn cả... ko phải vì cả bọn đều là con gái... mà đúng là như thế... nhưng cái đó ko phải là vấn đề... chẳng đáng quan tâm... cái cần quan tâm... có phải là những gì mình đang nghĩ tới ko... chẳng lẽ trên đời ko có được người thứ 2 như thế... mình yêu những gì ấm áp và khác biệt... đặc biệt... riêng biệt... cũng có lẽ vì mình đã quen sống với những gì lạnh lẽo và bản thân mình cũng lạnh lẽo lắm rồi... người khác chắc là ko như thế... ko thể quen được... và cũng ko thể quên được... có cần gì đâu... tất cả những cái đó mình đều mong muốn được như thế... và cả được làm như thế nữa... nhưng hình như mình đang cảm thấy là mình ko thể...
----------------------------
...bắt đầu 1 năm mới ko vui... làm cả năm có lẽ cũng ko có gì vui cả... cho đến tận bây giờ... cũng phát mệt với nghỉ hè... ở nhà suốt ngày... hết ngủ lại lên mạng... nhưng ko được phép chán tại vì dù sao cũng ko phải học là ko chán rồi mà...
...lúc chiều xem lại phim Tình cờ... sao mình lại ko nhớ cái đoạn mua nước ngọt đấy nhỉ... mua tất cả các loại vì ko biết ng ta thích uống loại nào... hay thật... nghĩ mà lại...
...chiều nay có một lúc mình nghe bài gì đó và khóc... khóc ít và nhanh thôi... nhưng ko hiểu mình khóc vì cái gì... chắc là vì quá cô đơn... ở nhà một mình suốt ngày... một ngày chả nói được mấy câu... ... đã thế tối lại còn bị mắng can tội chơi cả ngày ko làm gì... tức điên cả người... just wanna leave... far far away...
...bế tắc thật... ko biết phải làm gì cho vui vẻ lên nữa... huhu...


Don't say you love me unless forever...
Don't tell me you need me if you're not gonna stay...
...and listen to your heart when you tell me goodbye...

----------------
31122001
...năm mới...
...lại một năm nữa ở nhà trong cái thời khắc giữa 2 năm này... năm ngoái mình online qua 12h để chờ TTVN die... ko được gắn bó với nó từ ngày đầu tiên thì cũng phải gắn bó cho đến phút cuối cùng... nhớ cái ngày đấy thật... có lẽ còn là một ngày có ý nghĩa hơn hôm nay... đầu tiên là cái bài thi Toán tồi tệ... và cả buổi tối nữa...
...đường phố đông... lạnh... đáng ra mình phải rất thanh thản... nhưng có nhiều điều mà anh ko hiểu... ko thể hiểu... đơn giản chỉ vì ko ai có thể hiểu... à ko... có lẽ là trừ một người... một người chẳng ai có thể tệ hơn... nhưng một người chẳng ai có thể tốt hơn... cho đến lúc này...
...lúc chiều ngồi khóc... khóc vào cái ngày cuối cùng của năm... thật vô nghĩa quá... ban nãy đi về lại khóc... định lang thang để khóc một mình... nhưng nghĩ ko nên nhấn chìm thêm cái ngày cuối năm này của mình sâu hơn vào trong nước mắt nữa... đón năm mới với cái mắt đỏ đỏ thế này là quá đủ... ko cần phải đỏ hoe...
...just want this moment to last forever... have been waiting for so long...
...gần 1 tiếng nữa là sang năm mới rồi... năm nay mọi việc sẽ đổi khác... mình có lẽ đã ưu ái quá nhiều cho cái box tam-su này... những giờ phút cuối cùng chắc mình sẽ dành để mail cho PA... yêu và nhớ nó quá...
...still missin' u...
---------------
...ngày thường cũng thế... ngày đặc biệt cũng thế... chẳng thể nào khác được... những ngày cuối năm 2001 và đầu năm 2002 đã giận anh thật nhiều... giận đến mức mặc kệ anh muốn nghĩ gì... bỏ đi chơi với thằng bạn mình 1 lần - một điều mà bình thường khi đang có n y ko bao giờ cho phép mình làm thế cả... thế mà tới lúc nói cho anh thì anh chỉ cười... tệ thật... ko mảy may ghen với bất cứ ai chỉ trừ có n y cũ... hồi đấy thì đã biết mình là ai mà ghen chứ... kì cục... linh cảm lúc đó thật xấu...
...đến giờ cũng ko nhớ là ngày cuối cùng của năm mình lại khóc như thế... ngay lúc này đây cũng muốn khóc... chẳng hiểu vì cái gì... nhưng cảm tưởng khóc ra được thì sẽ nhẹ nhàng hơn...
...hôm nay đen đủi kinh khủng... ngủ cũng có phải muộn lắm đâu mà dậy muộn cả học... thế là chỉ đến học nửa sau được... thực ra thì có lẽ hứng thú nhất trong ngày là lúc đi học TN... buồn cười là chẳng vì ai cả... mà là vì chính cái TN... nghe cũng lạ đời đối với mình... học xong nổi hứng đi thực hiện nốt cuộc cách mạng thứ 3 về đầu tóc trong hè... khiếp người ngồi 4 tiếng đồng hồ... lúc thì nóng lúc thì lạnh... mệt chết đi được... ngồi lâu chỉ tổ nghĩ lung tung... vì cũng chả có ai mà nói chuyện... nói được vài câu vớ vẩn... tự nhiên mọc đâu ra cái thằng dở hơi vào lảm nhảm mấy câu điên khùng nữa chứ... con trai dạo này trắng trợn vật... nói 1 câu xem nào... nhìn đây 1 cái xem nào... ặc... hi vọng lần sau ko bao giờ thấy lại cái mặt nó nữa... ngứa mắt...
...về nhà rồi lại chả biết làm gì... bật TV lên đúng chương trình của Aerosmith... sao đen thế ko biết... mấy giờ nó mới hết cho đây... lên mạng 1 lúc lại thấy tiếc đêm qua đã chat rồi hôm nay ko được chat nữa... thế mà đêm qua lúc dùng thì lại chả cảm thấy gì đâu... chán đời quá... muốn gọi điện thoại cho đứa bạn nào đấy mà ko nghĩ ra đứa nào... mình có nhiều bạn thế cơ mà?... híc... muốn nói chuyện với ai đó... nhưng ko có ai cả... mấy ngày nay sống lặng lẽ quá... chẳng mở mồm nói được mấy câu 1 ngày... thôi chắc lại nghe nhạc và hát vậy...
...chẳng buồn lắm đâu nhưng muốn khóc biết chừng nào... bức bách quá...
Don't say you love me unless forever...
Don't tell me you need me if you're not gonna stay...
...and listen to your heart when you tell me goodbye...

---------------------------
01012002
...nếu có ước muốn trong cuộc đời này...
...hãy nhớ ước muốn cho thời gian trở lại...
...thời gian ko thể quay trở lại... vậy hãy ước là thời gian sẽ trôi qua thật nhanh cho một con người buồn ko còn ở trong cuộc đời này để phải ước muốn những gì như thế nữa...
...buồn...
----------------------------
...đã hơn một nửa của cái năm mới đó trôi qua... nhưng vẫn buồn... vẫn thầm ước như thế... vô nghĩa quá...
Don't say you love me unless forever...
Don't tell me you need me if you're not gonna stay...
...and listen to your heart when you tell me goodbye...

-------------------
01012002
...leave me alone...
...thật là đáng ghét... ghét cả 2 rồi... mới đó thôi mà... mình đang thế này thì mình mới làm thế... có gì đáng gọi là ích kỷ ko... mà chắc người ta đang nghĩ thế đấy... ghét tất cả... lên chat muốn tìm một người để nói hết mà cũng ko được... chút niềm vui có lẽ là cuối ngày trong ngày đầu tiên của năm nay cũng ko có được nốt... chánnnnnnnnn... ghéttttttttttttt....
--------------------
...vẫn nhớ 2 người này là ai... sorry... ... bây giờ đang cảm thấy alone quá... ko muốn nói leave me alone tí nào... thậm chí muốn nói pls don't leave me alone... nhưng ko biết nói với ai... huhu...
Don't say you love me unless forever...
Don't tell me you need me if you're not gonna stay...
...and listen to your heart when you tell me goodbye...

---------------------
04012002
...sometimes it's wrong to walk away...
...though you know it's over... knowing there's so much more to say... suddenly the moment's gone...and all your dreams are upside down... and you just want to change the way the world goes round...
...can't help but think that this is wrong... we should be together... back in your arms where I belong... now I finally realize... it was forever that I found... I'd give it all to change the way the world goes round...
...I really want to hear you say... that you know just how it feels... to have it all and let it slip away... can't you see... I know the moment's gone... I'm still holding on somehow... wishing I could change the way the world goes round...
...tell me have you ever loved and lost somebody... wished there was a chance to say I'm sorry... can't you see... that's the way I feel about you and me... have you ever felt your heart was breaking... looking down the road you should be taking... I should know... Cos I loved and lost the day I let you go... Yes I loved and lost the day I let you go...
...hôm trước đi đăng ký TN... lúc người ta ghi tên mình vào danh sách rồi bảo nhau buổi này ít người đăng ký vì dính ngày thứ 7... mới chợt nhớ ra cái tối thứ 7 đó... hình như suy nghĩ của mình loạn xạ lắm rồi... còn nhớ khoá trước lăm le đủ mọi cách để tránh cái ngày đó ra... dù là buổi sáng... thế mà bây giờ... tại sao ngày đầu tiên lại trùng đúng vào sn chứ... ghét thật... chả biết xử lí thế nào... chưa đủ chuyện phải nghĩ hay sao... ttvn mấy ngày nay chậm chậm... làm ko viết lên đây được... bao nhiêu thứ cứ lộn xộn trong đầu... tới lúc ko chịu nổi nữa đành lấy giấy viết thư cho đứa bạn... liền tì tù 1 lúc đến 10 trang... nhìn đồng hồ đã thấy 1h đêm... đành phải đi ngủ... mai thi thêm 1 môn nữa... cũng chả đáng lo... môn sau cùng ko hiểu thế nào... vừa mới học được một chút... muốn cho cái kì thi này qua đi thật nhanh... lúc đấy thì có buồn gì cũng tha hồ mà ngủ... đỡ phải nghĩ... ko phải thức để ngồi học mà học thì chả mấy nghĩ thì nhiều... chán thật... bao giờ tất cả những thứ này mới qua... năm mới mà vẫn ko refresh được đầu óc của mình... mấy ngày nay chỉ có 2 lúc trong ngày là vui... là vào thời điểm có 2 cái phim HQ buổi trưa với buổi chiều... đến lúc hết phim rồi ko hiểu mình đã hết buồn chưa... nó có bao nhiêu tập nhỉ... híc...
...hôm nay chán đời mới vớ lấy quyển NBTT đọc... trước chị đã nói với em là đọc quyển đấy xong khóc ướt hết cả gối... hôm nay đọc... thấy đúng là đáng để khóc thật... chưa đọc hết nhưng lại toàn đọc những bài về gia đình chứ... thế có chán ko... thấy người ta yêu nhau như thế chứ... giá mà... thôi được cái này thì mất cái kia... đằng nào mình cũng quen rồi... đáng tiếc là ko phải ai cũng hiểu... đáng tiếc là người cần hiểu và có thể hiểu lại chẳng hiểu gì... ôi sắp có phim rồi... dù sao đi nữa mình thích phim HQ vì mọi người yêu nhau thể hiện thật tình cảm... thật đặc biệt... đó là những điều mình luôn mong muốn... có phải là gì to tát đâu... trong những trường hợp đặc biệt bao giờ người ta cũng có
---------------------------
...tại sao lại bị cắt ngắn nhỉ... nhưng có lẽ điều mình muốn nói là... trong những trường hợp đặc biệt bao giờ người ta cũng có những ý tưởng đặc biệt... mới lạ... chỉ cần có tình cảm chân thành với nhau... còn 2 tiếng nữa mới có phim... cũng lại phim HQ... thích những gì trong phim tại vì mình ko thể có được những điều như thế... hoặc là đã từng được nhưng ko còn được nữa... thế còn đau khổ hơn... vì nếu chưa từng được thì ko biết... it wouldn't hurt so bad if it didn't feel so good mà... đúng như cái bài này mình đã từng thích và vẫn thích... have loved and lost...
...học đến khoá TN thứ 3 rồi... giờ học bây giờ thì thoải mái... muốn học giờ nào cũng được... học sáng... ko vướng bận gì vào tối thứ 7 nữa... nhưng lại chả có gì để làm... cũng may là 3 tháng đã qua rồi... mình cũng ko phải bận tâm nhiều như hồi mới đầu nữa... quên cái thói quen đó rồi... lúc đăng ký khoá này bảo đăng ký sáng để đỡ trùng vào đi chơi với bọn bạn... cuối cùng có đi được đâu đâu... hơi thất vọng một chút... nhưng cũng chẳng trách được đứa nào... nếu mà mình trách được chắc cả lũ tha hồ mà trách nhau vòng tròn mất...
...hồi đó đã đoán là it's over rồi mà... cả đến những ngày quan trọng ý nghĩa thế cũng ko thể ở bên người mình yêu... thất vọng hơn cả là người mình yêu ko hề muốn ở bên cạnh một mình mình... sợ sẽ chán vì chỉ có 2 người ko biết làm gì... buồn cười thật... it's all over... both my love and my tears...
Don't say you love me unless forever...
Don't tell me you need me if you're not gonna stay...
...and listen to your heart when you tell me goodbye...

Dài quá , mọi ngưới ơi, hình như hắn định độc chiếm cái topic này cho riêng mình và không cho ai viết nữa thì phải.

-------------------------
12012002
Sinh nhật hạnh phúc
...cùng với những người mà mình yêu quí nhất mà hiện đang ở VN...
...chẳng lẽ lại nói chưa bao giờ em thấy yêu anh như lúc này ... vì cũng ko phải như thế... nhưng ko gì có thể tả nổi lúc mở những món quà đó ra... vừa ngạc nhiên... lại vừa hạnh phúc... hạnh phúc đến có thể phát khóc lên được... anh đã nghĩ ra cách để làm em thực sự được hạnh phúc trong ngày sinh nhật của mình... giá như em có thể gọi điện ngay cho anh để nói rằng em yêu anh rất nhiều... rất rất nhiều...
...cám ơn tất cả mọi người vì tất cả... nhìn bao nhiêu là quà hôm nay lại thấy một sinh nhật của mình nữa lại trôi qua thật có ý nghĩa... hạnh phúc...
...cũng ko quên chúc mừng sinh nhật một người đặc biệt cùng ngày sinh với mình... Mel C yêu quí của mình... happy birthday... I still love u anyway...
...em yêu anh... em đang muốn khóc vì hạnh phúc quá... vì yêu anh quá nữa... thank you and love you...
------------------------
...cũng chỉ nhờ cái món quà của anh... mà đem lại cho mình cái cảm giác được thật nhiều quà trong ngày sinh nhật... hạnh phúc... nhưng có phải mình quá cầu toàn ko khi vẫn cảm thấy ko vui vì anh đã quá bận với cái gì đó khác để hoàn thành được món quà ấy trước ngày sinh nhật... cái lúc giữa bao nhiêu bạn bè của mình... anh đứng lên và bảo rằng anh phải đi... xấu hổ và ngượng ngùng ghê gớm... ai có thể biết được là anh phải đi cũng chỉ vì mình... chỉ biết lúc đấy người đáng ra phải ở lại đến phúc cuối cùng lại là một trong những người phải đi sớm nhất... buồn cười thật... nhưng thôi... giây phút hạnh phúc sau đó cũng đủ để mình bỏ qua...
...tiếc rằng hình như đây là lần duy nhất... quá hiếm hoi... quá ít ỏi...
Don't say you love me unless forever...
Don't tell me you need me if you're not gonna stay...
...and listen to your heart when you tell me goodbye...

-----------------------------
16012002
...chời ơi huhu...
chả lẽ chỉ vì cái tiêu đề mà bị xoá à... mãi mới tìm được một chỗ dựa để trút bực dọc mà nó lại cũng làm mình thất vọng nốt...
...làm sao có thể ngồi lâu hơn được nữa đây... thời gian quá là dài...
...nếu như mình ko thể trông cậy vào một người thì có lẽ cũng chẳng thể trông cậy vào ai khác được... cũng là tại bản thân mình... đâu có thể tự nhiên được... tại sao mình lại ko thể... ước chi mình có thể làm được... cuộc sống trôi đi chán chường kinh khủng... chỉ còn những lúc nhẹ nhõm khi nghe cái đĩa nhạc TN... nhưng cũng chả lâu được... lại khóc 2 lần trong hôm qua với hôm nay... cuộc sống thì vẫn trôi còn niềm vui thì dường như chẳng thể ở lại lâu được cũng trôi theo nốt... chỉ còn lại mệt mỏi... chán chường... ngán ngẩm... giá như... mình thề là mình sẽ...
...wanna be left alone...
...justwannabeonmyownthoughforamomentonly... exhausted
-----------------------
...niềm vui tưởng chừng như có thể cuốn đi hết những hoài nghi và buồn bực... nhưng cũng chỉ kéo dài được đến 3 ngày sau đó... ngày thứ tư đã như thế này... có lẽ là mình đã viết cái gì đó có tiêu đề bằng TN và đã bị xoá... đã bực mình lại càng thêm cáu tiết... một lần nữa... lại khóc... và lại hối tiếc... giá như... mình thề là mình sẽ ko làm như thế phải ko...
Don't say you love me unless forever...
Don't tell me you need me if you're not gonna stay...
...and listen to your heart when you tell me goodbye...

------------------------
16012002
chời ơi huhu
chả lẽ chỉ vì cái tiêu đề mà bị xoá à... mãi mới tìm được một chỗ dựa để trút bực dọc mà nó lại cũng làm mình thất vọng nốt...
...làm sao có thể ngồi lâu hơn được nữa đây... thời gian quá là dài...
...nếu như mình ko thể trông cậy vào một người thì có lẽ cũng chẳng thể trông cậy vào ai khác được... cũng là tại bản thân mình... đâu có thể tự nhiên được... tại sao mình lại ko thể... ước chi mình có thể làm được... cuộc sống trôi đi chán chường kinh khủng... chỉ còn những lúc nhẹ nhõm khi nghe cái đĩa nhạc TN... nhưng cũng chả lâu được... lại khóc 2 lần trong hôm qua với hôm nay... cuộc sống thì vẫn trôi còn niềm vui thì dường như chẳng thể ở lại lâu được cũng trôi theo nốt... chỉ còn lại mệt mỏi... chán chường... ngán ngẩm... giá như... mình thề là mình sẽ...
...wanna be left alone...
...justwannabeonmyownthoughforamomentonly... exhausted
--------------------------------
...vui được có 4 ngày đã lại buồn... lại khóc... ko nhớ cụ thể là vì chuyện gì... đã hối tiếc...
...đã bước vào cái khoá TN phải học vào tối thứ 7... có khi nó cũng là một trong những nguyên nhân... cứ đến thứ 7... đành hi sinh cho nghĩa vụ học hành cao cả... chỉ có một ước muốn nhỏ nhoi là được ở bên anh dù chỉ 1 tiếng thôi trước giờ học... mà có phải lúc nào cũng được đâu... còn nhớ những buổi chiều thứ 7 ngồi chờ hàng tiếng đồng hồ bên cái điện thoại... ko dám vào mạng... ko dám làm gì cả... chỉ chờ anh... mỗi 1 tiếng chuông đt kêu là 1 lần mừng vui để rồi thường sẽ là 1 lần thất vọng... sợ cái tiếng chuông đấy thế... mấy ngày nay ngồi nhà nhiều cũng mong đt kêu... dù ko mong đt của ai cụ thể cả... chỉ là của 1 người bất kỳ mà mình có thể nói chuyện... nhưng nó vẫn cứ im lìm như nó đã im lìm trong những buổi chiều thứ 7 của mấy tháng về trước... đành lao vào đủ thứ việc vô bổ để đập tan cái cảm giác... đập tan cái ký ức đau buồn ấy... hối tiếc...
Don't say you love me unless forever...
Don't tell me you need me if you're not gonna stay...
...and listen to your heart when you tell me goodbye...

-------------------------
25012002
hic
...dạo này vào mạng khuya quá... phải chấn chỉnh lại... sao lại toàn thức đến 1, 2h sáng thế này... mãi mới lên được mấy cân sắp sửa lại sụt mất... buồn ngủ quá... chuẩn bị đi ngủ rồi nhưng viết mấy dòng răn đe bản thân để quyết tâm thực hiện hơn...
...khó xử... ngại vật... thế mà... ko hiểu... rắc rối quá...
...ôi có cái bài TN hay thế... lại thấy thích học TN quá... dạo này chịu khó zùi mài TN với Toán Xác suất vậy... chả có việc zì khác... Tết mình sẽ làm gì đây nhỉ
-------------------
...những ngày vừa qua cũng là những ngày thức đến 1, 2h sáng... nhưng nó chả là gì cả so với những lần học thi tới tận 4, 5h... ngủ được vỏn vẹn có 2 tiếng 1 ngày... dù sao cũng lại đã quyết định ngủ sớm như một đứa con ngoan ngoãn của mẹ rồi...
...cái đĩa TN con bạn cầm mất cả mấy tháng nay... ko nghe lại được... muốn nghe lại quá... nhưng ko có cái đĩa đấy thì vẫn cảm thấy có hứng học TN kinh khủng... những ngày đi học vẫn là những ngày thoải mái nhất... ít ra có thêm việc để làm... có lí do để đi ra khỏi nhà... lại sắp sửa có trò kỷ niệm trung tâm... hát hò nhảy múa nữa chứ... ko biết mình có nên tham gia cái gì ko nhỉ ... kể cũng vui... lovin' music 'n' singin' so much...
Don't say you love me unless forever...
Don't tell me you need me if you're not gonna stay...
...and listen to your heart when you tell me goodbye...