...tất cả đã qua và sẽ qua...

emotion
...it's over and done... but the heartache lives on... inside... and who is the one you're clinging to... instead of me tonight...
...and where are you now... now that I need you... tears on my pillow... where ever you go... cry me a river... that leads to your ocean... you'll never see me fall apart... in the words of a broken heart...
...it's just emotion... taking me over... i'm caught up in sorrow... lost in the soul... but if you don't come back... come home to me darling... don't you know there's nobody left in this world to hold me tight ... there's nobody left in this world to kiss goodnight ... goodnight... goodnight...
...i'm there at your side... a part of all the things you do... but you have a part of someone else... you gotta go find your shining star...
...ngồi nghe nhạc... xem linh tinh... tự nhiên tìm thấy một đống bài hồi xưa anh viết... có lẽ anh đã luôn là một người rất đặc biệt... suy nghĩ rất khác lạ... những gì anh đã làm và đã viết chẳng có ai có thể giống được... còn bây giờ... nhìn anh đã thay đổi... hôm trước lại gặp anh... mình đến trường buổi sáng ko gặp... buổi trưa đi học cẩn thận muộn lại nên cũng ko gặp... thế mà vào đúng giờ mình về thì chính anh lại đến và lại gặp nhau... tính ra trung bình bây giờ gặp nhau 1 tuần 1 lần rất đều đặn... buồn cươi quá ... cái gọi là emotion bất chợt thoáng qua tự nhiên cũng thành quen lắm rồi... cũ kỹ chán ốm cả lên rồi...
...anh đi qua rồi... còn ngay trước mắt mình là cái xe với cái biển số dễ nhớ đến ko muốn nhớ cũng buộc phải nhớ... nó vẫn thế như lần cuối đi cùng anh mình nhìn thấy... anh đã thật tàn nhẫn... hôm đó tự nhiên đi xe khác với lí do gượng gạo là thích thay đổi... qua chỗ nhà anh đang ăn... cố tình chỉ cái xe đó... hôm nay mẹ anh đi... nhìn thấy mà trong tim nhói đau... ko còn dán một nửa... ko còn cái tên acc chung... trông thật sạch sẽ... đành phải hiểu rằng dù chưa nói nhưng anh đã muốn rũ bỏ tất cả thật rồi... cảm giác muốn níu kéo chỉ dành cho riêng mình thôi... lúc này... lại nhìn thấy nó vẫn sạch sẽ như thế... ko biết cảm giác đang là thân quen hay lạ lẫm nữa... mà hình như là vô cảm..
...chắc chắn là anh quên rồi... vì mình cũng chẳng thèm nhớ đến nếu hôm nay ko tình cờ đọc lại được... "Dù là sau này có chuyện đi nữa, chỉ cần anh luôn có tình yêu của em thì anh thề, anh thề rằng anh sẽ chỉ yêu một mình em, mình em thôi. Và nếu như anh không thể làm được như vậy, anh sẽ chọn cái chết để cả cuộc đời anh, trái tim, tình yêu của anh sẽ mãi mãi là của em, chỉ riêng em mà thôi."... còn có cả ngày cả giờ cả phút cả giây viết những dòng đó theo cái thói quen cũng rất đặc biệt của anh... còn cả câu nhờ mọi người làm chứng cho lời thề ấy đây này... hờ... đáng ra là anh phải chết lâu rồi ... thế mà vẫn lù lù hiện ra hàng tuần thế này... khó chịu quá... làm sao em biết giông tố kéo về đang vỗ cánh tan bao giấc mơ... khi đêm tối nhấn chìm mộng mơ phút đầu... làm sao em biết anh muốn dối lừa khi đã nói mãi mãi yêu em... biết làm sao... tiếc nuối... khát khao... cố tình quên... đành thế thôi.. như chìm trôi... tình đã xa như là mơ...
...2 lần... bắt đầu bằng 2 câu rất chuối... ECTLAYEK... ATE ... kết thúc khi người ta bỏ đi nhưng lại nói cũng điên chả kém... CTNLĐALĐNRAVCYEĐ, NASKBGQTLNĐ... CCĐKVCYMLB, AYENAPBE... giờ mới thấm thía cái câu anh đã từng nói "hãy bắt đầu như mọi thứ bắt đầu và hãy kết thúc như chính mình kết thúc"... còn tình cảm mà người ta muốn làm gì cũng được... mình ko còn tình cảm thì muốn viết gì cũng được phải ko?... thấy thoải mái dễ sợ... trời mát mà... trời mưa đúng hôm được nghỉ 3 tiết đầu... cố lên 3 tiết sau tạnh mưa nhé trời...
I know lovers always end up like strangers...
I may not be your last but to be your first would be perfectly perfect...

...vào nhận được cái offline msg của con bạn... nhìn thấy ngày tháng mới nhớ ra hôm nay là ngày bao nhiêu... ngày sinh nhật anh... thật đáng đời mưa từ sáng đến tối... đáng đời lắm... sinh nhật ko vui vẻ... mày có nhớ năm ngoái tao với mày phải lọ mọ đi kiếm quà sn cho nó ko... năm nay thì rảnh rang nhỉ... hehe... sướng... năm ngoái chỉ vì ngày PA đi trùng với ngày này... nên đã ko đi tiễn PA được... xui xẻo đủ đường... năm nay thì vui rồi... và 3 ngày nữa lại một cái sinh nhật nữa... được quyền chửi bới tiếp đúng ko?...
I know lovers always end up like strangers...
I may not be your last but to be your first would be perfectly perfect...

...mệt và lạnh...
...cái cảm giác suốt mấy ngày nay... cũng chỉ là một vài ngày cuối tuần như bao tuần khác mà sao cảm thấy dài dằng dặc... vì trung thu... hay vì bao nhiêu dịp "trọng đại" khác... một cái sinh nhật qua đi... một đứa bạn thân nhất cũng đi... lại một cái sinh nhật nữa qua tiếp... đã cố vô tình bỏ qua ko thèm viết gì trong ngày hôm đó... chỉ vỏn vẹn có một cái status... you ask me how am I... well I'm still standing aren't I... that's something... that's one thing that's gone my way... it's so hard to go out... like everything's okay now... when inside... I still cry... for yesterday... this is my unhappy anniversary... but I lie... saying it's just another day... I know it's so stupid... to feel brokenhearted... I wonder if you know... just how much I hurt... I drink up... and think up... a toast to numb the hours... to get through without you... is so hard today... and now it's near midnight... a few more minutes... and I return to... get back to my former life... pretending... our ending was not so bad... I know that... it's time to escape you until next year... this is my unhappy anniversary... but I smile... like it's just another day... năm ngoái... kể cả có anh ở bên... vẫn cứ viết những dòng thế này phải ko... năm nay... để dành đến hôm nay mới viết cho đỡ bi lụy... vì thực ra có đến nỗi thế đâu... viết ra là xong... hiểu rằng it's time to escape you until next year... phải rồi... đến năm sau khi ngày này lại đến... nhưng ngày mai lại là thứ hai đấy...
...vừa online nhìn thấy PA trên YM với cái status "sleeping... finally..."... có lẽ nó đang ngủ khò... lần gần đây nhất nó được ngủ là ngủ cạnh mình nhỉ ... thế là yên tâm nó đã đến nơi an toàn... ko hiểu nó giải quyết chuyện kia thế nào rồi... khổ thân... rút kinh nghiệm từ nó... rút kinh nghiệm từ chính bản thân mình... lại thấy càng phải suy nghĩ... vừa xong xem mấy cái ảnh... cảm thấy giá như mà... có vẻ như chẳng có một tia hi vọng nào cả... chỉ biết trách cái kiểu nói chuyện của mình... sẽ chỉ là thoải mái với bạn bè thôi phải ko...
...bạn bè... hơi giận chúng nó một chút... nhưng chẳng sao... bao nhiêu lần như thế này rồi... cuối cùng vẫn cứ thân nhau như thường... hôm nay làm bài mệt phờ mà vẫn chưa xong... mình đã đoán trước là nhóm lớn ở lớp có vẻ như sẽ chia thành 2 nhóm nhỏ... y như rằng đến lúc bắt buộc phải chia để làm bài thì chia đúng theo kiểu mình đoán... hình như mình đi đâu cũng có số hợp với một hội con gái... một lũ lười biếng... một lũ chỉ thích ăn uống cười đùa buôn chuyện vớ vẩn... ngồi làm bài đến 8h vẫn chưa xong... nhưng ko thể chịu nổi nữa... 4 con kéo nhau đi ăn uống để trả thù... rõ mua đường chỉ để đảm bảo đúng tính có lí của thực đơn... trời lạnh thế... co ro... cười bảo nhau những lúc thế này mới thấy muốn có người yêu... tối chủ nhật ko thiếu từng đôi đi chơi... nhìn mọi người diễu qua trước mặt mình lại cảm thấy cái gì đó... thế mà đã gần nửa năm rồi... một chút nữa thôi là thời gian xa nhau sẽ bằng thời gian ở gần nhau ý chứ... thời gian trôi nhanh phết... hôm trước ngồi hì hụi làm quà tặng PA... còn tiếc cái giấy trái tim đẹp mê li... uổng phí đã dành hết cho anh để chỉ còn lại mỗi 1 cái cho nó... dại dột hết sức... nhưng giá mà biết là anh đã vứt hoặc đốt hết đi thì cũng còn đỡ thấy tiếc hơn... tiếc là công sức của mình đã vô dụng... đã dành cho một người như thế... thật sự là chưa bao giờ tiếc anh... duy chỉ tiếc mỗi là không còn ai để ôm nữa ... nhất là vào những ngày mới bắt đầu lạnh thế này... những ngày mà cái lạnh đến ko báo trước để chuẩn bị tinh thần... thích nhất lúc đi ngủ được ôm cái gối to uỳnh như ôm người ... híc... lại lảm nhảm linh tinh rồi... gió lại vừa thổi qua... lạnh quá... nãy đi với con bạn... nó bảo anh nó về đúng mùa đông cũng có lí của nó... nhìn ngoài bây giờ thì nó cũng giống mình thật đấy... nhưng nó còn có người để mong chờ... người ấy cũng mong chờ nó nữa chứ... còn mình thì ... chuẩn bị phải chịu cả mùa đông nữa chịu rét một mình rồi... lại giống mùa đông của 2 năm trước... kệ chứ nhỉ... nghĩ tới mấy chuyện này là lại nhớ đến PL... một đứa bạn rất đặc biệt... hơn 1 năm trời ko gặp nó mà vẫn quý nó hết sức... lần gần đây nhất tình cờ gặp nó đã bảo mình gì nhỉ... đừng đi theo vết xe đổ của nó à... ừ... chắc chả đến nỗi thế... nhưng cứ mỗi lúc trời trở lạnh... cứ mỗi ngày trôi đi với khoảng thời gian ngoài đường cười tươi roi rói thì về nhà lại cảm thấy mệt mỏi kinh khủng... vô nghĩa quá... thế mới thấy thích câu there's nobody left in this world to hold me tight... cứ mỗi lần để status như thế là bao nhiêu bạn bè lại nhắn vào những câu đùa đầy ý nghĩa... buồn cười gần chết... ít ra có cảm giác trong lòng mọi người vẫn có mình... nhưng dường như vẫn là chưa đủ... trước ở trong cái quiz của PC hỏi What makes a man... thấy tâm đắc mãi với câu trả lời của mình rằng A shoulder to cry on... thật sự là cần... rất cần mà...
I know lovers always end up like strangers...
I may not be your last but to be your first would be perfectly perfect...

...hôm nay... lại một ngày mệt và lạnh nữa... đã cố gắng đi ngủ sớm hơn bình thường 1 tiếng liền... hơn 7h tỉnh dậy lạnh run người... vớ lấy cái chăn trùm kín tận cổ... ấm quá... nhưng cũng chỉ nấn ná được một chút rồi lại phải dậy đi đến trường... đến sớm quá... đứng lặng người nhìn xuống cái sân trường trước mặt... lại suy nghĩ linh tinh... thấy khối khác đang kiểm tra học nhảy mà thấy ghê ghê... chẳng biết kỳ trước thế nào... cũng chẳng hiểu kỳ này có khá khẩm hơn ko... bị ám ảnh môn TD suốt từ cấp III đến giờ... từ khi ko được bố của con bạn thân nâng đỡ nữa... nhiều lúc cũng thấy buồn... bao nhiêu chuyện... nhất là sau này nữa... nhưng thôi mặc kệ... mình vẫn lạc quan chán... thực hành Tin quanh quẩn vẫn vài thứ chán ngắt... trung bình hôm nào cũng thừa thời gian ngồi chơi dò mìn gần 1 tiếng... nhàm chán... xong xuôi lại phải lao đầu vào cái bài tập hôm qua... 4 đứa thậm chí chán ko thèm đọc lại... cứ thế add thêm câu hỏi lung tung vào cho dài dài... bôi ra font chữ thật to... rồi lặn lội đi in bìa thật đẹp... gáy lò xò... hehe... buồn cười gần chết... nội dung thì chả có gì... chỉ thấy nhìn ngoài đẹp vật vã... còn lại nửa tiếng để ăn trưa... quá đủ... 1 con bảo mày yên tâm đi với bọn tao chắc chắn sẽ béo lên ... hay nhỉ... được thế thì cũng tốt... bọn này kể cũng hay... nói đủ thứ chuyện... từ chuyện bạn bè của đứa nào bỏ người yêu suốt ngày gọi điện đến kêu khóc như thế nào... đến cả chuyện thằng ở lớp mình học hành thì bị thi lại 5 môn đúp xuống K41... người yêu thì bỏ đi với thằng khác... xe thì bị bạn mượn đem đi đặt... nghĩ cũng khổ thân... lại có cả chuyện nhiều đứa bố mẹ li dị... có cái gì đó... mà thôi... thực ra cô cứ giao bài thế này chỉ tạo thêm điều kiện cho bạn bè tụ tập... cô bảo là nghiên cứu tại bàn giấy ko tốn kém... thế mà tốn bao nhiêu tiền đi ăn uống chứ... chuẩn bị tuần sau nghe cô nhận xét có nhóm trình bày rõ đẹp mà nội dung thực ra ko có gì... tha hồ mà cười ... eo lạnh quá đi mất... run cầm cập... đã định đi ngủ mà NA lại gọi điện buôn chuyện... thôi tí nữa gửi cái này rồi đi ngủ vậy...
...hôm nay là một ngày thứ 2 an toàn... ko phải gặp người ko muốn gặp... nhưng vẫn lạnh quá... cái lạnh lẽo luôn đi liền với cảm giác cô đơn... mệt nữa... lúc gần hết tiết 1 hôm nay mệt quá gục đầu xuống bàn ngủ li bì đến tận chuông hết tiết 2... chẳng mấy khi đi học mệt quá ngủ đến mức biết là mình đang cần phải chép bài mà cũng ko buồn ngóc đầu dậy để chép nữa... à lại nhớ ra sắp sửa bắt đầu khóa TN mới rồi... thực ra là bắt đầu hôm thứ 7 với mọi người rồi... nhưng với mình là thứ 3 này thôi... quên hết chả nhớ gì nữa... học hành đã mệt rồi... trời lạnh + mệt thế này chỉ thích ngủ thôi... à thôi chết hôm nay thứ 2 là ngày mình được dùng card theo lòng tốt của bạn cơ mà... suýt thì quên còn cả chuyện hôm nọ bảo bàn tiếp nữa ... thôi đi ngủ tạm 1 tiếng rồi dậy vậy...
I know lovers always end up like strangers...
I may not be your last but to be your first would be perfectly perfect...

...cái cảm giác chỉ còn là của hôm qua và hôm kia... có thể là trước đó nữa... nhưng ko phải hôm nay... cả buổi sáng ngồi nghe nhạc và hát... cũng thấy vui vui... cái gì nhỉ... i called you today... just to hear you say... you were not around... i wanna tell you the things that i've seen... i wanna take you to where ever i've been... and i wish you were here with me... i'm writing to say... i had a wonderful day hanging with my friends... but the memory dies... as the sun hits the sky... i'm alone again... i wanna tell you the weather is fine... when the night comes round you were on my mind... i really miss you... cũng lâu lâu rồi còn gì... tưởng là đã nguội lạnh... tưởng là cũng bình thường thôi... nhưng vẫn ko bỏ cái thói quen xem ngay những bài đầu tiên... vừa xong cũng ko dứt nổi cảm giác vui lạ lùng khi thấy có cái offline msg... nhất là nội dung của nó thì... ... ít ra ko phải là ko hề nghĩ đến... thậm chí... hihi có lạc quan quá ko nhỉ... thôi kệ điên vừa thôi chứ... mình đã quyết định thế nào rồi... đã bảo với tất cả chúng nó thế nào rồi ko nhớ à... hì... ngày hôm nay ko lạnh bằng mấy hôm trước... cẩn thận mặc ấm áp hơn mọi khi một chút... cũng là để trốn tránh cái cảm giác cô đơn lạnh lẽo... thế mà phản tác dụng... ngồi trong lớp lại thấy nóng mới khổ... mai mát mẻ trở lại mới được ... học xong 3 tiết đang định về nhà ngủ thì mấy con kia lại gọi giật lại rủ đi ăn... cảm thấy vui vì mình lại đã giành được vị trí nào đó trong chúng nó... đi về con bạn nói tóc mình giống mùi dầu gội đầu của thằng n y cũ của nó... cứ thấy quen quen... khổ thân... thảo nào hôm trước nó đã nói 1 lần là quen quen rồi... hôm nay mới có thể hiểu... mỗi đứa một kiểu... buồn... ăn uống linh tinh... lổn nhổn bao nhiêu thứ trong bụng mỗi thứ một ít... về nhà gọi nói chuyện với chị... chị lại hứng lên rủ đi ăn tiếp... lại thêm một món nữa trong bụng... lúc về bụng thì no căng mà lại phải nghe mẹ ca cẩm vì tội lười ăn... ở nhà bao nhiêu thứ chẳng thấy vơi... đúng là ngược đời... chẳng buồn nói... rồi đi học TN... lớp đông khủng khiếp... ngồi kín mít... bao nhiêu người quen từ các lớp A1, A2, A3 tụ hết lại vào cái lớp này... học càng lên cao thì càng có ít lựa chọn mà... lại thêm 1 cộng đồng nữa quanh mình toàn con gái... chắc tầm khoảng 20 nữ và 4 nam... tình cờ ngồi cạnh 1 chị K37... lại bắt đầu nói chuyện hợp hợp... số toàn hợp con gái thế này ... híc khoá này hết học cô giáo xinh rồi... cô Nhật trông cũng chả xinh... dạy cũng ko hay bằng cô khoá trước... còn cô Việt thì... ặc ặc... ko phải nói gì nhưng đúng là mặt như con quỷ... híc... trông ác khủng khiếp... dạy lại nhanh như gió... khổ quá đi mất... gắn với mình 3 tháng trời tới đấy... mà đúng là chẳng trông mong kiếm được anh nào từ lớp TN ... chán thế hehe... sắp tới phải chăm chỉ học hơn... quên bao nhiêu rồi... từ chả nhớ mấy... mất béng cả cái phản xạ nghĩ đến TN trước khi nghĩ đến TA mà một thời đã đạt được... giờ cái gì cũng ko chắc chắn... cũng mang máng... híc... vừa online lại thấy PA để status Not at home... điên thế mãi chả chat được... offline khoe mình bảo bao giờ gặp cho xem webcam nữa chứ... sắp sửa phải chịu đựng cái mặt đáng ghét của nó suốt ngày rồi ... nhớ quá... nhưng mà tự nhiên còn thấy nhớ hơn... hìhì... chỉ cần vài dòng như thế thôi cũng đủ làm mình thấy vui kinh khủng... ikka getsu desu ne... nagai aida... anata wo matte imasu... suteki da ne anata wa 'isshoni asobini ikimashou' to kikima****a... tomodachi dake ka, doo ka, wakarimasen... shikashi... watashi wa totemo tanoshikatta... kyou anata wa watashi ni ano wo iima****a... dakara... watashi wa koko de hitori de suwatte imasu ga... anata no kao ga watashi no kokoro no naka ni arimasu... anata wa watashi no soba ni imasuka... so no mijikai ji wo wasurimasen... itsu aimasuka... amari nagakunai desuka...
I know lovers always end up like strangers...
I may not be your last but to be your first would be perfectly perfect...

...nóng...
...ngủ dậy mà thấy giật cảm mình... nhìn ra ngoài trời thấy nắng chang chang... một ngày lười biếng 10 rưỡi ngủ dậy... ăn sáng... ăn xong... lôi TN ra đang ngồi học thì bị con gì đốt vào mắt sưng tướng cả lên huhu... đau mắt quá quyết định ko thể làm gì khác ngoài ngủ... thế là lại ngủ trưa... 1 rưỡi dậy ăn trưa... nghỉ 3 tiết đầu học 3 tiết sau nó khổ thế đấy... mà trời thì vẫn cứ nóng... tí nữa đến lớp lại mát mẻ rồi...
...cứ nghĩ mãi về những dòng chữ đó... trước đây lúc quay trở lại... hỏi anh vì sao anh biết được cái tên acc mới này chính là mình... anh cười bảo anh mà ko biết thì còn ai biết nữa... ko hiểu mình có cái linh cảm tốt và chính xác đến thế ko nhỉ... nhưng thực ra đúng với ko đúng thì cũng chẳng khác nhau là mấy... nó cũng ko khác gì cái mình từ trước đến giờ vẫn nghĩ thế...
...nhà vắng quá... lúc nào cũng thích ở nhà một mình... chỉ cảm thấy có cái gì đó vào những giờ ăn cơm... đã quá quen rồi một bữa cơm mà chia làm 4 đợt ăn riêng lẻ... đã quá quen rồi cảnh mỗi người một việc... ko đi vắng thì cũng chúi mũi vào công việc riêng của mình... nhưng vẫn cảm thấy chán nản... cứ bảo sao mình suốt ngày vùi đầu vào cái máy tính... chắc vì ít ra như thế thì mới tìm được bất cứ ai để nói chuyện... vào những ngày mà trước khi anh ra đi... anh đã nói anh hiểu như thế nghĩa là gì... lúc đó có lẽ mình vẫn còn cố tình ko hiểu... giờ thì ko thể ngây thơ như thế được nữa... khi mà mọi thứ chỉ còn là ko ở mức rõ ràng nhất... cũng chẳng trách ai...
...đã qua ngày 24 rồi... chỉ còn 1 tháng nữa là đến ngày kỉ niệm 1 năm của nó... trước 2 đứa bảo cố tình chờ tới trùng ngày với anh chị để sau này dễ nhớ... dễ làm kỉ niệm chung... để lấy may mắn nữa chứ... khéo ăn khéo nói lúc đó mà lúc này đây lại thành vụng về... đang lí tưởng hóa chúng nó thì phải... quả thực hình như chưa bao giờ mình được đến như thế... mong sao... mong cả cho mình nữa chứ... gần nửa năm rồi còn gì...
...sắp sửa lại phải đi học 3 tiết Anh nhàm chán... vừa xong đang chơi thì bot biến mất... mà lúc đấy cũng đang là con bot ghẻ gì có mỗi mấy chục điểm => dỗi ko thèm chơi nữa lại ngồi viết cái này... thôi chiều đi học về chơi bù 3 tiếng ...
I know lovers always end up like strangers...
I may not be your last but to be your first would be perfectly perfect...

...đi học có 3 tiết mà sao mệt thế... cô kéo giờ dài dằng dặc... mọi hôm cô hay kêu mệt với hết hơi... mà hôm nay ai cho cô uống thuốc tăng lực hay sao tự nhiên hăng thế huhu... về đã muộn còn bị tắc đường... mãi giờ mới chuẩn bị chơi bot được...
...ban nãy 2 đứa đứng xem cái sumitomo... đều nhìn thấy tên cả 2 thằng có-thể-đang-làm-người-yêu... điên nhỉ... tao với mày học cũng chăm bỏ xừ mà chỉ có tên chúng nó hehe... nhưng cú nhất là vụ cái thằng kia... thế mà cũng được... trường với lớp bất công vật... híc... chán chả buồn học...
I know lovers always end up like strangers...
I may not be your last but to be your first would be perfectly perfect...

...đã định mail cho PA rồi... thế mà để 2 cửa sổ 1 bên yahoo 1 bên là cái này... cuối cùng lại quyết định viết vào đây...
...chiều tan muộn... hàng lang vắng tanh... nhưng nhìn xuống sân bóng rổ đúng là đông thật... đúng là nhìn thấy chị nữa... nhưng ko ra vì cảm thấy quá mệt muốn về nhà ngay lập tức... muốn ngồi chơi nữa... cái cộng đồng trong đấy cũng thật vui... chơi đúng lúc thằng thứ 1 và 2 đang online... thằng thứ 2 ko chơi vì bảo ko chơi với con gái... nhưng thực ra trình độ nó cũng thường... thỉnh thoảng lên được thứ 1 chỉ vì rỗi rãi ngồi lâu... đoán chắc sợ thua thằng thứ 1 suốt từng câu thì ngượng... kém... mặc kệ ko quan tâm... đua với anh thứ 1 cũng vui rồi... hay phết... thế mà chơi được có 1 tiếng híc... ko có ý định thân thiết hơn với những người trong đó nhưng hầu như giờ ai cũng biết ai... có thể nói chuyện linh tinh vớ vẩn để vui vẻ hơn... mà giờ phải cẩn thận với cái kiểu accept vô tội vạ những người ko rõ lai lịch add mình vào mới được... list thì đã chật ních muốn add là phải xoá rồi... lẫn lộn lung tung chat loạn xị... chẳng nhớ cho ai số đt lúc nào... tự nhiên thấy có người gọi điện đến... nói một lúc mới dám rụt rè xin lỗi hỏi tên với tuổi... làm người ta suýt thì ngất xỉu... ngượng quá híchíc... mà dạo này nạn những người lộn xộn l n của thời gian hè 11 đầu 12 lại đang ập đến... sợ phát khiếp... chạy mất dép...
...people will promise things and swear they'll be true... but don't always fool yourself like all the others do... i've been guilty thinking this was a dream... when all of the time it wasn't quite what it seemed... half of my memories belong to you... remember half of your friends are mine... from time to time i hear them whisper your name... just when i think i'm over you... it brings it all back again... i hope you're happy with the choices you've made... your love was a gamble that's the price i paid... but half of my heart still wants you back... remember half of your life was mine... i hope you're regretting letting me go... now it's time to say goodbye... i've got no more tears to cry... there's something that i've got to know... where do i go... what do i do... when everywhere i turn it just reminds me of you... now that it's clear... there are no more tears for me to cry... now it's time that I said my last goodbye... ko biết lần thứ bao nhiêu nói thế này rồi... nếu như đúng theo mình nghĩ... thì thậm chí một chỗ thế này cũng ko là an toàn... ko là chỗ ẩn náu an lành được... rắc rối... vô tình hay cố tình thì tạm thời mình cũng ko thừa nước mắt để khóc... vì mình đang rất vui... ko uổng công chờ đợi lại cái offline nữa đến rồi... nhìn giờ gửi mà tức gần chết... chỉ tại chúng nó nói chuyện đấy... mình đã định online giờ đấy rồi... nếu đọc được cái này chắc mình ko biết chui đi đâu nữa hehe... nhưng chắc ko đến nỗi xui thế... hôm nọ thằng bạn nói khổ cho thằng nào yêu phải mình... lúc còn yêu thì có gì phơi bày cho thiên hạ biết hết sạch... lúc bỏ rồi thì vẫn ko tha... chửi bới om sòm với tất cả mọi người... đấy thảo nào mà nó ko thích mình hehe... một thời khổ sở dài phết ấy chứ nhỉ... bây giờ thì đã hiểu chưa... buồn cười quá... kể ra cũng hơi bị touched một chút vì ko ngờ 1 thằng như nó cũng bỏ công ngồi đọc cái đống mình viết... cảm giác như lần đầu lúc tự nhiên nó hỏi đã nghe how did i fall in love with you chưa... và viết lại rằng How did i fall in love with you, from *** to *** rồi paste cả đoạn lyric ra... ... cũng hay... lâu lắm rồi... mình hiểu mình đang mong đợi cái gì... chỉ sợ là người ko hiểu... nhưng lại mong là người ko hiểu...
I know lovers always end up like strangers...
I may not be your last but to be your first would be perfectly perfect...

chả biết làm gì nên lại viết
...thật sự cũng chẳng có gì đáng viết nhưng cứ cố bôi ra cho có việc làm... vì mấy ngày gần đây ngoan hẳn lên... ko online muộn bằng hồi trước... ban ngày cũng ít vào hơn... hôm nay ngày duy nhất trong tuần phải học 6 tiết... may cái cô Anh này dạy cũng đỡ... mà ko biết có phải tại cô dạy Dictation cứ cho ngồi viết khỏi cần dạy dỗ gì ko... cái chính là có vẻ vui tính... làm mình thấy thoải mái... 3 tiết sau... chán ốm mà cứ phải đi học vì sợ kiểm tra... suốt 2 tuần nay chầu trực rình kiểm tra... cuối cùng cuối buổi tuần thứ 3 chờ đợi này mới nói sẽ kiểm tra vào tuần sau... chuối... chán học thế... 6 tiết xong tối về vẫn chưa thoát... vẫn phải đi học tiếp... xem hết phim vẫn chưa đến giờ học... đành đi kiếm thêm đĩa về bổ sung cho cái lượng đĩa chất chồng chưa kịp nghe của mình... thích những hàng đĩa mà cách trình bày của nó trông rõ ràng là người có nghe nhạc trình bày như thế này... ko như nhiều chỗ khác tìm toét cả mắt... dù gì đi nữa thì nghe nhạc vẫn là hay nhất thật... đi học hôm nay ko đông bằng buổi trước... chỗ ngồi chưa cố định... lộn xộn hết cả... trái đất tròn... ko kể những người cùng học những khóa trước... mà tự nhiên lại tòi ra một thằng hồi xưa suốt ngày xem nó đánh bóng rổ ở mấy cái giải thành phố... hình như đã từng cùng đội cổ vũ sỉ vả nó ra trò... nhớ một lúc nữa thì ra cả tên nó hẳn hoi... thỉnh thoảng hay nhớ những cái vụn vặt... chắc cũng tại con trai gì mà đỏ lòe đỏ loẹt... mũ đỏ áo đỏ xe đỏ đt đỏ... đến cả đống mụn trên mặt cũng đỏ quanh năm suốt tháng hehe... lạ cái là ngồi đằng trước nghe sau lưng nó mới phát hiện trông thế mà cũng học giỏi ra phết... nhất là con trai đối với cái thứ chữ tượng hình này mà có tâm huyết học đến tận bây giờ cũng là khá rồi... hehe mà đúng là rỗi việc tự nhiên đi buôn chuyện về người ko quen biết như thế... ặc... đến giờ nghỉ mấy người về để xem ca nhạc... đấu tranh tư tưởng mãi cuối cùng cũng quyết định đi về nốt... ko uổng phí... cũng hay phết... nghe cái bài cuối cùng của ĐT thật khập khiễng so với cả chương trình... chắc lúc nghe MQ hát ĐT ở dưới ngồi khóc tỉ tê... mà sao cả 2 anh này cũng lại chơi luôn 2 bộ đỏ... đỏ ở lớp chưa đủ về nhà lại đỏ tiếp thế này thì ngại quá hehe... tiếc là ko có LT nhỉ... cả TTH nữa... nhìn thấy cả anh XP... và lần đầu nhìn thấy anh HA nữa... chời ơi sao mà trông cao ráo đẹp trai hiền lành thế ko biết... hehe... mình hơi điên rồi nhỉ... thôi tí nữa vào chơi bot trấn tĩnh lại... cả ngày trời chưa được chơi tử tế thấy khó chịu quá... nhưng chẳng thích nhận nhiều người quen như hôm qua... hình như ở TTVN cũ à... ừ... hình như ở TTVN mới à... ừ... hình như ở room Ams à... ừ... ừ ừ ừ ừ... có biết L ko... có... có biết S ko... có... có có có có... và biết ... chứ... có... rồi có phải là người yêu của ... ko... ơ... choáng... hóa ra biết hết cứ giả vờ ... khó chịu thật đấy... chẳng muốn có bất kỳ một mối liên hệ nào hết... chẳng hiểu là mọi người có hiểu cho ko... vừa hôm qua còn khen cái cộng đồng đấy cũng hay ho... đừng làm mình mất hứng chứ... hiện giờ đấy đang là cách thư giãn giải tỏa tốt nhất mà... à trước khi viết cái này lại được đọc tiếp offline... vui... mấy ngày liền xem liền 2 phim Cầu hôn với Lời cầu hôn ngọt ngào... mà chả thấy ai cầu hôn cả hehe... buồn cười quá... cái phim CH 2 người bạn chơi với nhau thật thân thiết rồi nhận ra rằng yêu nhau... nghĩ cũng thấy hay hay ... híc ko hiểu sao online lần nào cũng thấy con bạn thân... nhưng kèm theo toàn là những cái status Not at home, Sleeping, Working, Busy... hichic... nó thì bận rộn như thế... còn mình thì nhàn rỗi đến mức viết cả một bài dài vô bổ thế này... nhưng biết làm sao được... cũng chẳng làm gì khác nổi...
I know lovers always end up like strangers...
I may not be your last but to be your first would be perfectly perfect...

...9h mở mắt dậy... đau họng khủng khiếp... nhưng thử nói vài câu vẫn thấy bình thường... đã định ngồi lôi KTVM ra làm bài... nhưng nghĩ đến chiều có tận 3h free chứ ko phải dè xẻn 1h free trong ngày như các ngày lẻ nữa... quyết định lãng phí hết luôn 1h vào buổi sáng... ko có bài tập bài tiếc gì hết... vào định kiếm lyric 3 album... cuối cùng kiếm được... 1 bài vì mải chat quá... thấy cái status của con bạn thân là tired and sleepy to death... khổ thân... cũng nghĩ đến cái họng của mình => status: missin' u to sore throat... ặc ặc... chả ra sao cả... thế mà hiệu nghiệm ra phết... mấy phút sau thì thấy nó gọi bảo vừa về... chat được một lúc... mọi chuyện của nó thế là tạm ổn... mọi chuyện của mình thì vẫn chưa đâu vào đâu... ... trưa đi học nóng khủng khiếp... nhưng vì chiều phải họp lớp có thầy xuống điểm danh nên ko dám ăn mặc linh tinh... rõ khổ... may đến được chúng nó giữ cho cái chỗ dưới quạt quay vù vù... 3 tiết học chán phèo... chỗ đã chật mà bọn lớp khác lại lôi mấy thằng lớp giao lưu vào ngồi cùng => càng chật chội... được cái nhìn bọn này cũng bớt thấy nuối tiếc vì năm nay chưa nhận giao lưu với lớp nào ... mấy con bảo nhau lớp mình giờ ko giao lưu với đh nữa mà giao lưu với công ty ... hehe... hết 3 tiết phải ở lại họp tổng kết kỳ trước và bầu lớp trưởng, lớp phó kỳ mới... gớm phần học tập hỏi ai có ý kiến gì thì im re... đến vấn đề tài chính quỹ lớp liên hoan các kiểu thì góp ý rõ sôi nổi... cãi nhau ỏm tỏi cả lên... lớp có 3 thằng con trai bọ mà cũng phải góp 50k cho đội bóng của cả khối... 3 con bảo nhau bọn mình cũng lập đội bóng đá nữ để đòi tiền ... buồn cười... bầu lớp trưởng lớp phó... y như rằng cậy đông thao túng thị trường... cuối cùng danh hiệu nào cũng về tay nhóm 8 đứa hay nhăn nhở trong lớp... và tất nhiên sau đấy là cả lũ kéo đi ăn khao nhậm chức... vui phết... ăn xong cả lũ rồi còn 3 đứa lại dắt nhau đi ăn riêng tiếp... đi về với con bạn... nói được một số chuyện với nó... cảm thấy cách tiên đoán của mình về những đứa bạn có lẽ sẽ hợp với mình ko sai chút nào... tâm sự chán chê quay ra buôn chuyện về bạn bè... người quen... lòng vòng một lúc hoá ra quen nhau hết... vui... về nhà hơi bị chuẩn giờ học hết 6 tiết... thế là vẫn thành con ngoan của bố mẹ hôm nào cũng về sớm nhất nhà... vừa kịp giờ online chơi bot... vui thế... chơi một mạch 3 tiếng... tất nhiên ko liền vì thỉnh thoảng còn nghỉ lúc mẹ sai làm cái gì... rồi ăn cơm... hôm nay chơi cũng hay... buồn cười đoạn đổi nick... em bảo anh đổi nick ngay nhớ chưa hehe... ko thì ngượng mặt em lắm... 9h là giờ out... đang định log out YM thì thấy đúng người nhắn... choáng... duyên đến thế là cùng ... ko phải lưỡng lự quyết định ra đổi acc ngồi thêm 1 tiếng nữa để chat... chat buồn cười kinh khủng... trưa nay PA đã bảo gì nhỉ... theo tự mình xét đoán và theo cả lời nó nữa thì có vẻ như... nhưng nó cũng khuyên mình... và hình như là mình đang cố nghĩ thế... đã cố rồi nhưng ko hiểu sao mỗi lần thế là lại quên hết ... mà việc gì phải thế nhỉ... nếu ko thể là gì khác thì ít ra cũng đã đang và sẽ vẫn là rất thân thiết thoải mái... cũng hiếm có phải ko... người thứ ba trong đời... hay nhỉ nếu mà trùng với người thứ ba ... lại nghĩ linh tinh rồi... đúng ra dạo này mình rất trong sáng... ko quan tâm gì mấy chuyện đó cả... đang cảm thấy vui với mấy đứa ở lớp cơ mà ...
I know lovers always end up like strangers...
I may not be your last but to be your first would be perfectly perfect...