...tất cả đã qua và sẽ qua...

...it's just emotions takin' me over...
...it's over and done... but the heartache lives on... inside... and who is the one you're clinging to... instead of me tonight... i'm there at your side... a part of all the things you are... but you have a part of someone else... you gotta go find your shining star... and where are you now... now that i need you... tears on my pillow... wherever you go... cry me a river... that leads to your ocean... you'll never see me fall apart... in the words of a broken heart... it's just emotions... taking me over... i'm caught up in sorrow... lost in the soul... but if you don't come back... come home to me darling... don't you know there's nobody left in this world to hold me tight... there's nobody left in this world to kiss goodnight... when i was at your side... my emotions were almost nothing... but when i'm not with you... my emotions may be everything... how could i know that this heartache would make me feel bleeding inside... just thinking that you're hanging with that anyone... talking and smiling as you used to talk and smile at me... torn apart...
...kyou no ban... tomodachi to asobi ni ikima****a... kinou no ban wo omoidashimasu... anata mo omoidashimasu... anata wa aeba... iroirona koto ga kaesu deshyou... ko no to omotte ima****a... shikashi... wata****achi wa atte... sugu wakarema****a... anata wa watashi no soba wo deteiru... nani mo dekimasu... asatte anata wa ikimasu ne... ichi do mo aemasen... kyou osake wo nomitai... anata to hokano koto wo wasuritai desu ga... nomemasende****a... totemo sabishii desu... kom ban dare ga watashi ni denwa wo kakema****a ka... anata ga kaketa koto ga hoshii desu... ichinichi shika arimasen... kon do moo ichi do taisetsu na hanashi wo iu koto ga dekimasen... itsu dekimasu ka... wakarimasen... moo ichi do anata ga koko wo deru koto ga minakeraba narimasen... nakitai desu...
I know lovers always end up like strangers...
I may not be your last but to be your first would be perfectly perfect...

...lời chưa nói...
...đôi khi bên anh... chẳng mong được gần anh mãi... đôi khi ko tin... rằng em đã thầm yêu... mà sao khi bên nhau... em ko thấy ngượng ngùng... còn sao khi xa anh... lòng em cứ thấy nhớ nhung...
...phải vì anh vội vàng... nên đành lỡ mất... con tim muộn màng... như mây lang thang... ngập ngừng lời muốn nói... bao năm bên nhau... sao đành chia xa... còn đâu ánh mắt nào... em muốn gửi trao anh... nụ hôn nồng say... ấm áp trên môi... thôi cũng quên rồi... ôi dĩ vãng ngây thơ... một tình yêu dại khờ... cũng theo người... đi mãi xa...
...anh... tình yêu đã xa rồi... dẫu có em bên mình... anh vẫn hay... rằng anh chỉ nâng cánh chim bay... chẳng bao giờ có được người yêu dấu... chất chứa trong lòng bao đắng cay... người hỡi... tình yêu đã xa rồi... thiêu đốt con tim bằng ngọn lửa đắm say... để lại cô đơn... bằng lời nói giá băng... dù mãi chỉ là khát khao mong nhớ... vẫn biết trong đời một ước mơ... còn mãi...
...cũng chẳng hiểu nổi mấy ngày nay mình ra sao nữa... bắt đầu nghỉ ôn thi rồi... tạm thời rỗi rãi với cái phần thi TA đầu tiên này... ko đi chơi với chúng nó nhiều như trong năm học... có nhiều thời gian tự ngồi một mình... và suy nghĩ... 3 buổi tối liền đi chơi để mất 6 tập phim... có mấy ngày mà nhiều cảm xúc trái ngược... chính xác là khi bên anh chẳng mong được gần anh mãi... nhiều khi ko tin rằng đã yêu... nhưng khi xa anh ko dưng lòng em lại thấy nhớ... nhớ anh thật nhiều... nhiều lúc vừa mệt mỏi... vừa buồn kinh khủng... ghét cái cảm giác cứ tự nhiên nhớ đến... giờ này hôm qua... giờ này hôm kia... giờ này mấy ngày trước... giờ này tuần trước... ước ao... chỉ một lúc thôi... mà cũng ko thể được... phần nào cũng tại chính mình nữa phải ko... trời thì như trêu ngươi cứ mưa liên tục... hôm kia mưa... mình uống đâu có nhiều... trong đầu cứ ép mình nghĩ về chuyện người khác... nhưng thật sự còn có chuyện của mình nữa mà... mưa... gió... ko lạnh... lại càng ko say... thế mà về nhà đau đầu thế... nằm lăn ra giường... mắt cứ nhắm nghiền mặc cho mồm vẫn cứ cố nói chuyện bình thường... vẫn cố gắng online... cũng đủ hiểu là chỉ vì cái gì... là chờ đợi cái gì... để rồi phải thất vọng... muốn khóc mà ép mình ko được khóc... nghĩ là chẳng việc gì phải thế... có là cái gì lạ lẫm đâu... bao nhiêu lâu rồi... bao nhiêu lần rồi... từng ấy chuyện đủ hiểu là có lẽ suốt cả đời này cũng ko thể đến với nhau được nữa rồi... hôm qua lại mưa... mưa to kinh khủng... đang ngồi trong lớp học của tối thứ 7 chán ngắt và buồn tẻ não nề... thì nào là sấm sét... nào là mưa rơi... cứ nhìn mãi ra ngoài cửa sổ nhìn màn mưa ấy... chưa dám nghĩ đến anh... mới chỉ nghĩ rằng giá như có ai mang áo mưa hay ô đến cho mình giữa trời này thì yêu người ấy ngay lập tức mất... hình như cũng buột miệng nói ra hẳn thành tiếng... chẳng biết giữa những người gần như xa lạ ấy có ai nghe thấy ko nữa... tan học... ko ngần ngại lao vào cái màn mưa ấy... nghĩ rằng nếu như ko thể tìm được một người yêu mình đến thế trên đời... thì cũng tìm được một người có thể đồng cảm với những cảm giác trong lòng... là mưa hay là chính bản thân mình cũng được... bao giờ cũng thế... vẫn biết rằng khóc một mình thì chỉ có mình mình biết... và cũng biết rằng khóc với mưa thì chỉ có mưa biết mà thôi... thế mà cũng có người xuất hiện giữa cái trời mưa bão bùng ấy thật... chỉ có điều người ấy lại là... chỉ thấy buồn cười chứ ko còn chút gì là lãng mạn nữa cả... đêm hôm qua trời vẫn cứ mưa... giật mình tỉnh dậy lúc 1h đêm... mò lên mạng vắng tanh... chỉ còn một vài người... thậm chí có lúc cả cái list YM cả trăm người của mình chỉ có mình mình online... mãi cho đến 2 rưỡi... nhưng nếu tự bằng lòng... tự cố cảm thấy hạnh phúc chỉ với những câu như thế thì cái niềm vui ấy nó nhỏ bé quá... mong manh quá... đến tối hôm nay... lâu lắm mới lại có một tối ở nhà từ sau tối hôm ấy... mọi thứ đã khác lắm rồi... ngồi nhà nghe nhạc... mặc kệ chiều mai thi... cứ mỗi lần online là cố kìm mình ko bật YM lên để rồi chỉ hi vọng... chỉ chờ đợi một điều duy nhất... và để sẽ thất vọng mà thôi... nhưng hình như là thế... có một người... vẫn yêu một người... vẫn đợi chờ... dẫu cho người ấy ko về... tháng ngày buồn... ấp ôm kỉ niệm... hát một mình... hát cho nỗi nhớ đong đầy... người ta cứ nói đừng quá yêu... người ta cứ nói đừng quá tin... tình yêu dẫu có cũng chỉ là ước mơ trong mỗi cuộc đời... đừng nên cố gắng tìm thấy nhau... đừng nên cố bước cùng nỗi đau... tình yêu có lúc tự tìm đến với ta trong đêm tối cô đơn... có một người bước qua biết bao cuộc tình... ngỡ rằng mình là người hạnh phúc nhất trên đời... đến một ngày... bước chân mỏi mệt... bỗng nhìn lại... ko còn ai đứng bên ta... chẳng còn anh... và cũng chẳng còn ai nữa... sao bài hát nào cũng thấy toàn là kỉ niệm... sao nhìn vào đâu cũng thấy toàn là kỉ niệm... mình ko được phép phá bỏ cái nguyên tắc ko thể bị ảnh hưởng của mình mà... cố gắng viết 1 lần cho hết để còn ôn thi môn đầu tiên quan trọng... ngày thi đầu tiên là 2/6... 2/6 là ngày gì đương nhiên mình vẫn còn nhớ... ko biết ai đó có nhớ ko... tự hứa với mình đến 2/6 mới viết tiếp và mới suy nghĩ linh tinh tiếp xem nào... phải làm được đấy nhé... cũng vào khoảng giờ này thôi... thế đấy... sao mình vẫn nhớ y nguyên đến từng chi tiết nhỏ thế này... vẫn biết 2/6 năm nay trời vẫn có thể mưa... nhưng cũng biết anh ko thể đến nữa rồi... ko bao giờ đến nữa rồi... nhưng em vẫn nhớ.. và em ước... dưới cơn mưa... dịu dàng anh sẽ tới... giá như ngày ấy em cố gắng giữ anh lại... thì đâu đến mức em phải khổ như bây giờ phải ko anh...
I know lovers always end up like strangers...
I may not be your last but to be your first would be perfectly perfect...

^.^ Happy Anniversary ^_^
...a heart just for you... filled with love... and a puzzle, too!...
...life has many puzzles... but there's one thing you can always be sure of...
...you will always have my love...
...tất cả những cái này... anh còn nhớ ko... chắc anh quên rồi... vì chính em cũng đâu có nhớ... chỉ là vì với em đã từ 5 năm nay hôm nay luôn là một ngày đặc biệt... và nó vẫn sẽ là một ngày đặc biệt mãi mãi về sau... nên em đã tìm lại tất cả... cái đĩa này... em còn nhớ rõ cảm giác sung sướng hạnh phúc khi mở nó ra... khi ghép cái hình trái tim ấy... cứ như nó vừa mới đến ngày hôm qua thôi... nhưng cảm giác ấy giờ chỉ còn là xót xa... khi giờ này ngồi đây mở lại nó ra thậm chí em ko còn nhớ nổi cái nhạc nền ấy nữa... cái nhạc nền ngắn ngủn mà mỗi tối trước khi đi ngủ em đã từng vẫn thường nghe... đã từng vẫn thường chơi mãi cái trò ghép hình trẻ con đơn giản ấy... để cảm nhận được cái niềm vui giản đơn ấy đang thấm sâu vào tận trong tim... đang len lỏi theo cả vào trong giấc ngủ...
...lúc em bắt đầu ngồi viết những dòng này... cũng chính là lúc 10h kém 10 phút... cảm thấy buồn lắm... vì lớn đến tuổi này mà vẫn chưa bao giờ tìm lại được cái cảm giác hạnh phúc của một con bé con lần đầu biết yêu và biết được yêu... mỗi tiếng điện thoại kêu là một lần em lại giật mình... dù rằng tối nay trời ko mưa như tối ấy... ko có dù chỉ một giọt mưa... anh có nhớ ko... anh ko thể ko nói... dù rằng tối nay em ko khóc như tối ấy... nhưng giá được khóc trong hạnh phúc thì cũng tốt hơn là ko khóc trong buồn đau phải ko...
...những dòng chữ thân thuộc... những lời nói yêu thương... suýt nữa thì 2 cái card Xmas tình cờ giống y hệt nhau... card sinh nhật anh làm tặng em... Valentine lần thứ nhất của mình... anh cặm cụi ngồi viết ngang dọc cái card những câu anh yêu em... i love you... để rồi em cũng hì hụi ngồi đếm ra được 216 câu tất cả để đặt pw chung cho acc mình là Iloveyou216times... để 8/3 tiếp đó anh gạt đi và nói I love you xxx times, not 216 times... những buổi sáng sớm anh đợi em trước cửa chỉ để được đi cùng em một quãng đường ngắn ngủn... tờ giấy mà một trong những buổi sáng đó anh đưa cho em bắt đợi đến trường mới cho đọc... nó chỉ có 4 dòng thôi nhưng em nhớ mãi... nhớ cả rằng hôm đó là còn chính xác 3304 ngày nữa thì tới ngày cưới dự định của mình... rồi Noel thứ 2 qua đi... sinh nhật thứ 2 của em được ở bên anh qua đi... 14/2... cả 8/3 thứ 2 nữa... đã định là cứ đến 14/2 hàng năm mình sẽ đến đúng ở cùng 1 chỗ để cùng chụp ảnh... nhưng rồi cũng chỉ được có 2 lần như thế mà thôi...
...em ko hiểu mình đã làm sai những gì... em ích kỷ?... em ngoan cố?... em ko bao giờ chịu nhún nhường?... em đã vui vẻ hoà mình với tất cả bạn bè anh... có lẽ là anh T quí em... chị P quí em... cả anh H, S đều nói chuyện được với em... rất nhiều bạn bè anh ở lớp nữa... em ko phải là người ích kỷ nhất nhất lúc nào cũng muốn anh chỉ ở bên em... cũng muốn anh ngày nào cũng phải gặp em... những ngày anh bận ôn thi... có khi cả tuần mình mới gặp nhau được 1 lần... em vẫn vui vẻ... hay chí ít vẫn luôn cố tỏ ra vui vẻ trước anh để anh ko buồn... anh có biết hàng đêm em vẫn online đúng cái giờ hồi xưa mình hay chat... em vẫn tạo kênh rồi khoá lại ko chat chỉ để ngắm cái acc ghép của mình... để thấy acc của anh và của em đang ở ngay cạnh bên nhau... để nguôi ngoai nỗi nhớ anh... chẳng thể ngờ nổi cái trường mà phần nào chính vì em anh mới cố gắng thi vào đó... lại đúng là nơi anh tìm thấy người khác... lại là nơi anh quên em... ừ thì cứ cho là lúc đó em trẻ con quá thật... nhưng sai lầm chẳng phải nhiều nơi em... cho tới tận giờ khi có ai hỏi vì sao mình chia tay... em vẫn luôn phải thêm từ Chắc là vì vào đầu mỗi câu đáp lại... lần đầu tiên anh nói em quá ngỡ ngàng để có thể hiểu rõ một điều gì... lần thứ 2 anh lại nói anh hi sinh tình yêu của mình cũng chỉ vì muốn cuộc sống của em vui vẻ hơn... đúng là cuộc sống hơn... và lần thứ 3 chỉ đơn giản là anh ko còn cảm thấy như trước nữa... ko biết bao nhiêu nước mắt em đã đổ vì anh... lí do vì sao em ko được biết... tất cả những gì cuối cùng em hiểu được chỉ là em đã sai khi ko cố giữ anh lại...
...em đã cố ghét anh... ghét anh để quên anh đi được... mà em ghét được thật quên được thật... ko còn nghĩ nhiều tới anh nữa... cũng vì hình như anh hiểu em hơn ai hết... anh biết em suy nghĩ gì và mong muốn gì sau khi chia tay... anh đã xử sự đúng như em mong đợi... ko thể đúng hơn nữa... và giờ đây khi kỉ niệm đã quá xa rồi... khi chỉ còn thỉnh thoảng nhìn thấy anh rất vội... thì em đã có thể cho phép mình đôi lúc được nhớ anh... như ngay lúc này... và em hiểu... rằng dù có thế nào đi nữa... với anh... em thực sự hạnh phúc với những gì em đã có... thậm chí cả là đã mất... người ta nói mối tình đầu thường khó quên... và em rất rất hạnh phúc vì đã may mắn có được một người khó quên trong mối tình đầu khó quên ấy... thậm chí mỗi khi em nghe đoạn bài hát... did I lose my love to someone better... and does she love you like I do... I do... you know I really really do... em vẫn cho mình cái niềm vui được nghĩ rằng anh đang hạnh phúc... cả người anh yêu cũng đang hạnh phúc vì được anh yêu... vì em cũng chẳng phải là ko hạnh phúc... anh biết ko... ko hiểu sao em mãi tin một điều rằng I may not be your last but to be your first is perfectly perfect... và cũng đủ mãn nguyện với cái niềm tin ấy...
...phố cũ bâng khuâng mùa thu đi rồi... chỉ còn em với mưa thôi... có lẽ đâu mới hôm nào... đã thành kỉ niệm nụ hôn anh trao... con đường này... ngày nào ta sánh bước bên nhau... giờ biết đâu... rằng ngày vui sẽ chóng qua mau... lặng nghe mùa thu trôi... giăng chiếc lá thu rơi... cuối đường... gió cuốn đi về đâu... anh đã ra đi mùa thu tình yêu đầu... chiếc lá kia vẫn còn xanh... thành kỉ niệm sao đành... anh đã buông tay cho mùa thu... trôi đi cùng áng mây phù du... anh đã ra đi mùa thu tình yêu đầu... nhưng vẫn ko tin từ nay ta ko còn có nhau... anh đã ra đi dù biết thu qua... chỉ còn mình với mưa thôi... dù ngày này 5 năm trước... mưa đã mang anh đến với em... nhưng mãi mãi sau này... em biết... sẽ ko bao giờ có cơn mưa nào mang anh về với em nữa... ko bao giờ nữa... duy chỉ có một điều... anh luôn là người biết ghi nhớ những gì đáng nhớ mà... như hôm nay... hãy vài lần nhớ đến em như một trong những gì đáng nhớ nhất của cuộc đời anh... vài lần thôi... chỉ vài lần thôi được ko anh...
02062003
I know lovers always end up like strangers...
I may not be your last but to be your first would be perfectly perfect...

...ordinary day... pretty baby... a thousand miles away...
...just a day... just an ordinary day... just trying to get by... just a boy... just an ordinary boy... but he was looking to the sky... and as he asked if I would come along... I started to realize... that everyday you find... just what he's looking for a shooting star... he shines... he said take my hand... live while you can... don't you see your dreams right in the palm of your hand... and as he spoke... he spoke ordinary words... although they did not feel... and as I looked up into those eyes... his vision borrows mine... and to know he's no stranger... for I feel I've held him for all of time... please come with me... see what I see... touch the stars... for time will not flee... time will not flee... can't you see... just a dream... just an ordinary dream as I wake in bed... and the boy... that ordinary boy was it all in my head... but as I looked to the door... I saw that boy standing there with a deal...
...you light me up... and then I fall for you... you lay me down... and then I call for you... stumbling on reasons that are far and few... I'd let it all come down... and then some for you... pretty baby... don't you leave me... I have been saving smiles for you... pretty baby... why can't you see... you're the one that I belong to... I'll be the embrace that keeps you warm... for you're the sun that breaks the storm... I'll be alright... and I'll sleep sound... as long as you keep comin' round... oh pretty baby... and I know things can't last forever... but there are lessons that you'll never learn... oh just the scent of you... it makes me hurt... so how it's you that makes me better... why can't you hold me... and never let go... when you touch me... is it me that you own... pretty baby... oh the place that you hold in my heart... would you break it apart... again... oh pretty baby...
...making my way downtown... walking fast... faces past and I'm home bound... staring blanky ahead... just making my way... making my way through the crowd... now I need you... now I miss you... now I wonder... if I could fall into the sky... do you think time will pass me by... cos you know I'll walk a thousand miles... if I can just see you tonight... there're always times like this when i think of you... and wonder if you ever think of me... everything's so wrong... I don't belong... living in your precious memory... cos I need you... I miss you... and now I wonder... I... I... don't wanna let you know... I... I... drown in your memory... I... I... don't wanna let this go... I... I... don't... cos now I still need you... I still miss you... and I wonder... if I can just see you... if I can just... hold you... tonight...
I know lovers always end up like strangers...
I may not be your last but to be your first would be perfectly perfect...

...when I wake up in the morning... before I style my hair... the first thing on my mind... is I hope he cares... ... and every single evening... before I hit my bed... my mind analyses every word he says... ...
...it seems like everybody's got someone... ... a hand to hold... ... and a soul to touch... ... I want it all so much...
...I can't get you... I can't get you... I can't get you off my mind... ... when I'm with you... I know I could... love you till the end of time... ... I can get you... try to get you... if you could just tell me how... ... with all this love around... and me without you... i'm feeling singled out...
...if I only had the courage... to open up my heart... would he run... would he hide... would he light a spark... should I walk up to him... should I throw my smile... should I say that his eyes light up my skies...
...every single day... I see these couples walking by... and if I took a chance... maybe I could be one of them...
...if only I could have you as the one... the hand to hold... the soul to touch... a heart that I control...
...thi xong ở trường... gần một nửa cái đời sinh viên đã qua rồi... một năm học tròn trịa ko có ai để có thể gọi là người yêu... ko thể hiểu nổi chính mình ra sao nữa... suốt hơn một năm ròng rã... người của tuần trước đã có thể ko còn là người của tuần sau nữa rồi... tự nhiên ngồi nghĩ lại đã thấy gần hết đầu ngón tay... cứ như thế này mãi thì ko ổn... ko ổn một chút nào cả...
... ...
...hate my way... thinking of different ones... one time after another... again and again... nothing stays the same... even this heart of mine... when the day starts... I wake up with my mind filled with you... and your everything... I'm always in hope of a change... a change that may come today... when the day goes on and on... whenever I'm given a chance to look deep down inside my soul... suddenly everywhere I turn it reminds me of you... and your everything... whenever I'm on my own... out in the streets... feel lost in the crowd of couples... even feel lost under the silence sky where there's no one else around... or alone in my room... drown in my favorite songs... sing all those so loud to think of nothing else... til my voice can't let me sing anymore... nothing helps... and when it gets dark... into the night... go to bed... close my eyes to sleep... once again it's you I see... I know I really miss you... but I am still wondering... because there were... and there are still so many you-s... day by day... I still can't find the place where I belong... where I can stop and give myself a rest... then my feeling becomes a mess... disappointed... exhausted... lost... torn... broken... it's because of me or because of you... maybe till now I can't forget you... I still remember each day... each memory... everything you did to me... I still care of our old things in the past... your said-and-done... it seems... not that I couldn't find anyone that can be compared to you... but no one can compare to you for real... now July 1st is coming round the corner... do you still remember this day like I do... I really miss it... miss the look of your eyes... the touch of your hands... the taste of your lips... the way you take care of me all the time... it's you who spoilt me... made me become a selfish child getting used to being taken care of... the child in me is always ready to throw away someone whose things seem not *****it my thoughts without any regret... am I expecting so much in just one person... I don't know... I don't care... I have given myself so many chances to change... but in vain... right at this moment... there's someone somewhere in my heart... just wondering if he cares enough... if the place he holds is big enough... if this time my heart is really captured... it's hard to figure out... though you are so different from anyone else... doesn't mean enough that this time is for me to make a difference... I can't stop thinking of you in spite of my J exam tomorrow... I can't get you off my mind... cos I'm afraid... in case you don't care... if I don't care... then we're not going anywhere... right now I just wanna cry out loud that I miss you... it seems like everybody's got someone... why me...
...hajimete... watashi ga daisuki na otokono hito wa... tetomo omoida****eiru... doko ni iruka... moo uchi e kaeruka... matteiru... komban moo ichi do machimasu yo... oneesan ni mo omoida****eiruka... ... hontoo desune...
I know lovers always end up like strangers...
I may not be your last but to be your first would be perfectly perfect...

...lâu lắm mới có một buổi tối ngoan ngoãn ở nhà... suốt kể từ hôm thi xong... gần như đã thành lệ... mỗi buổi sáng ngủ dậy vào lúc đã gần trưa... thường thì cái giờ này mọi khi hay buôn với đứa bạn thân... nhưng nó đã đi mất rồi còn đâu... nhớ thế ko biết ... xem phim rồi online... giờ chat của mình đã bắt đầu thay đổi một cách bất thường... chẳng giống ai... cũng chỉ vì... :">... trước đây chẳng bao giờ nghĩ mình lại có ngày như thế này cả... ko hiểu làm thế nào mà giỏi thế :">... nhưng cái cảm giác ấy là quá mới lạ đối với mình... tìm được người để nói bất cứ chuyện gì... để tìm đến bất cứ chủ đề gì cũng thấy có những điểm tương đồng... suốt hàng mấy tiếng đồng hồ từ ngày này sang ngày khác... dường như là lần đầu... kể cả với anh... cảm giác ấy cũng ko như thế này... có lẽ vì nó quá đặc biệt nên cứ coi như mình phá lệ 1 lần xem sao... 2 ngày thức đến 4h sáng... 1 ngày thức đến 4 rưỡi sáng... bị than phiền là trông mặt mũi dạo này hốc hác quá... cũng chẳng làm mình bận tâm... đã quá lâu... lâu lắm rồi mới có một lần được cảm thấy vui đến thế... lần trước mình đã khóc... hạnh phúc sau bao giọt nước mắt vì tưởng đã mất hết hi vọng... còn lần này... mình cứ cười vui suốt... vì hình như kể cả trước khi sự thật hiển hiện trước mắt mình... thì mình cũng phần nào cảm nhận được... và cũng đã có ý nghĩ dường như là mình đang đón nhận một điều gì đó quan trọng sắp xảy đến... suốt từ lúc căng hết mắt ra nhìn từng chữ hiện dần lên qua những màn pháo hoa... cho tới tận cả ngay bây giờ... khi vừa đọc xong những dòng offline... niềm hạnh phúc ấy nó vẫn cứ nguyên vẹn như thế :">... dù chưa phải đã là hoàn toàn trọn vẹn... nhưng chẳng phải mình đã chờ đợi quá lâu chỉ để được như bây giờ hay sao... đã rút ra được chu kỳ chờ đợi 1 năm... mọi thứ đang thay đổi... mọi quy tắc mình vẫn cố đặt ra cho bản thân mình đang bị phá vỡ... thêm 1 group trong YM... thêm vài giờ chat... thậm chí date & time của máy tính cũng đã thay đổi :">... cos I just wanna spend my day thinking of how you are spending yours... ... mình có thể bỏ qua những lời của người khác... nhưng ko thể bỏ qua những xúc cảm của chính mình...
...hôm nay là một ngày rất khác với chuỗi ngày qua... one day long without you... cái lúc nhìn thấy bạn thân của anh ngay trước mắt mình... lại một lần nữa thấy trái đất tròn xoe... thấy cái HN này nhỏ bé thật... suốt cả đường nhắc lại mấy cái kỉ niệm cũ... người quen cũ... cảm thấy mình ko còn thấy nặng nề như trước nữa... có thể vừa nhắc lại vừa cười vui được rồi... đã khác rồi mà phải ko... thật quá trùng hợp khi mà vào đúng lúc này... tối qua thì thấy nick anh trong đó... chắc đang đọc bài của mình... và ngay sáng hôm sau đã gặp lại bạn thân của anh... nhưng cũng chẳng còn quan trọng nữa... liên tục hỏi đứa bạn mấy giờ rồi... lại nghĩ... lại nhớ... thỉnh thoảng lại cứ cười một mình... each day you are making me feel more reliable... feel being taken care much more than ever... :">... just by the way you are... the way you care... và chắc cũng ko thể là vô tình... khi mà cả ngày hôm nay mình lúc nào cũng nghĩ đến việc đã được "nhờ"... mặc dù mình có ko làm chắc cũng chẳng sao hết... ngày mai cũng sẽ cố gắng thực hiện nốt cho kịp giờ... all just for you đấy có biết ko... cái lúc mấy đứa ngồi hát với nhau... just can't get you out of my head... nhớ đến anh... em nhớ đến anh... em nhắn gió mây mang anh đến đây... đến với em... mong chờ đến weekend này quá đi mất :">...
...đã định đi ngủ bù nhưng tự nhiên lại nghe nhạc... tự nhiên lại thấy nhớ... rồi em mơ thấy... thấy anh nhìn em... thấy tiếng anh cười... và lời anh nói... lúc anh làm quen... nghe sao rất gần... rồi em mơ thấy... thấy anh kề bên... và rồi lại thấy em nằm mơ... vì em đang nhớ anh...
...online for hours at a time... all alone... i'm losing my mind... wondering what you'll be doing tonight... words can change so easily... when they cross a million miles... losing sleep... can't take anymore... tired of wondering if you really miss me at all... I just need to be reassured... if you love me... what're you waiting for... memories fade so easily... but am I still in yours like you're in mine... you know that's all I need... baby tell me honestly... I still feel you telling me love will always me... don't know if I can wait until I see your face... I need you to tell me... hand on your heart... heart on your sleeve... are you telling me... when we're apart... you still believe... we are meant to be... even if you say the words you know I long to hear... I wanna be sure... so tell me once more... hand on your heart...
I know lovers always end up like strangers...
I may not be your last but to be your first would be perfectly perfect...

...và em đã yêu... và em đã mơ... mơ đến thiên đường nơi ấy mai này... sẽ chỉ còn hai chúng ta... dù anh rất xa... dù anh thoáng qua... nhưng em vẫn nhớ gọi tên anh mãi khi gió xuân về... vài giây phút thôi... thời gian cứ trôi... trôi mãi đêm dài... xa vắng nhau rồi... nhớ nhau... chỉ mới thế thôi... nào anh có hay... chiều nay nắng say... vẫn còn mơ mãi... những giấc mơ dài theo gió bay... anh... giờ đây anh đâu biết rằng... xa nhau... đôi ta rất buồn... gần nhau... vui được gì đâu... mong mùa đông ko quay trở lại... mùa xuân sẽ mãi kéo dài... để ta gần bên nhau mãi... xin... xin yêu thương như chưa bắt đầu... xin quen nhau như quen phút đầu... vẩn vơ kỉ niệm yêu dấu...
...lờ mờ nhận ra cái gì đó... sau những ngày choáng ngợp giữa những điều ngạc nhiên... những niềm hạnh phúc... cũng chỉ vì những ngày này có mỗi mấy việc ăn... ngủ... chơi... bận rộn đến nỗi sắp xếp được từng ngày dành cho ai để đi chơi... từng giờ dành cho ai để buôn điện thoại... cũng đã làm mình đủ đau đầu... thế mà ngày nào cũng dành ra mấy tiếng đồng hồ để online... là vì ai... mình hiểu quá rõ... người ta cũng hiểu quá rõ... mọi người cũng hiểu quá rõ... ko lẽ lại đi trách mình đã tự tạo cho chính mình cái thói quen... when i'm without you... everything's not really meaningless... but nothing else seems to be meaningful to me... chắc là chỉ mình mình cảm thấy thế này mất... chán... ko còn như trước nữa... ko còn nói những lời đã từng nói... ko còn cố gắng tâm niệm một điều gì nữa... cái gì dễ đến thì cũng dễ đi phải ko... chỉ biết xin yêu thương như chưa bắt đầu... xin quen nhau như quen phút đầu mà thôi... ngay cả với chính mình... cảm giác háo hức chờ mong ban đầu cũng ko còn được nguyên vẹn... hay là chính mình cũng thay đổi... hay là chỉ tại cái tính của mình ko chấp nhận cho đi nhiều hơn là nhận lại... khi mà mọi việc còn chưa thực sự rõ ràng... có phải mình hơi vội vàng... có phải mình hơi quá coi trọng so với người ta... mọi thứ cứ rối tung trong đầu... ko biết nghĩ thế nào cho phải... có lẽ là nên nói thẳng... trước khi để quá dấn sâu... đâu mất rồi những gì có thể gọi là tươi sáng... mệt mỏi với những gì chắc chắn sẽ tới lúc phải kể... bắt đầu lại tất cả đâu phải là đơn giản... ko khéo lại chỉ để thêm một người nữa ko thật sự cần biết... nhiều khi nghĩ cũng muốn đổi cái ảnh... đổi cái chữ ký... nhưng sao mình lại chưa làm... lại cứ phải đắn đo suy nghĩ xem nên làm hay ko... cũng đã nghĩ mãi... cái mình cần thật sự ko phải là người để nói chuyện... để tâm sự... vì chẳng phải lúc nào cũng có một núi bạn bè mà mình luôn hết mực yêu thương tin tưởng và cũng hết mực yêu thương tin tưởng mình đấy hay sao... vẫn cứ thấy thiếu vắng duy nhất một điều... một chỗ dựa... một bờ vai để nương tựa những lúc mệt mỏi chán chường... theo đúng nghĩa đen của nó... dường như là ko thể... và rồi tất cả trở nên vô nghĩa hơn là mình tưởng... đúng là quá khó để tìm lại được cái cảm giác ấy thêm một lần nữa trong đời... cảm giác ấy có đánh lừa mình ko... khi mà lòng mình cứ bất ổn ko yên thế này... đúng là even if u say the words u know I long to hear... I wanna be sure... so tell me once more... nhưng dù sao đâu có phải chỉ nói 1 lần... trong 1 ngày... hay words can change so easily when they cross a million miles thật nhỉ... chẳng biết phải làm sao nữa... cũng muốn được yên thân để suy nghĩ... được left alone để xem xét lại tất cả một cách khách quan nhất... trưa nay mình đã phân vân mãi... cả ngày hôm nay... cái lúc đi mua vé... lại nghĩ rằng mình lại một lần nữa đi một thân một mình... giống cái hôm 30/4... mà lần này còn xa hơn thế bao nhiêu... ko phải chỉ 1 người đã bảo rằng sau mình liều thế... nhưng hình như mình đã tự rèn luyện được cái tính cứng đầu... muốn làm gì là phải làm bằng được... ko cần bận tâm đến lời người khác... ko hiểu sao... dạo này lại có cái cách giải quyết những lúc cần phải suy nghĩ nhiều bằng cách muốn trốn biệt đi đâu đó... thay đổi không khí... để bình tâm lại... nhìn nhận lại mọi việc... đúng là sau lần trước thì hình như mình ko còn biết sợ là gì nữa... hôm nọ bị một lũ chặn lại giữa đường mà sao cảm thấy khinh chúng nó đến thế... một lũ trẻ con lêu lổng... chẳng có gì đáng để mình phải sợ cả... cuối cùng thì cũng nó cũng chả làm gì được mình thật... như thế cũng tốt... nhưng chẳng hiểu sau này ai sẽ trở thành người chịu đựng nổi mình nữa... * đấy... * có nghĩ là sẽ chịu nổi V mãi ko... chắc là cũng phải có nền tảng gì đấy thì may ra... * có cái nền tảng đó ko... có còn cái nền tảng đó ko... hay có đủ tự tin rằng mình có cái nền tảng đó ko... đã hơn 1 ngày mình ko gặp nhau rồi... V ko biết là V có nhớ * ko nữa... nhưng ko hiểu sao V cứ có cái ý nghĩ rằng * chẳng hề nhớ V chút nào cả... cảm thấy chán nản... buồn bực... khó chịu... có lẽ * là người duy nhất có thể kiss all this pain away... nhưng V cũng chẳng mong * làm thế chỉ vì V... nếu mà vì chính * thì * hãy làm nhé... could u look me in the eye... and tell me that u r happy now... would u tell it to my face... or have I been erased... u r happy now... my babe?
I know lovers always end up like strangers...
I may not be your last but to be your first would be perfectly perfect...

Ối giời ơi! Em phục bà chi sát đất. Sao bà chị viết giỏi thế, đọc mãi không hết. Thế không mỏi tay à?

vẫn duy trì à, sợ thật
cố gắng lên đến 100 trang rồi lock vào cho đẹp em ơi

Have you ever really loved a woman?

Hi em!
lâu rồi thật nhỉ, gần 1 năm còn gì.
!
Gần 1 năm không đọc những gì em viết, hôm nay vào lại muốn đọc, như một điều gì đó quý giá muốn tìm lại.
Em vẫn vậy!
tất cả những gì đã qua và sẽ qua .... để rồi lại thấy được vẫn là kỉ niệm trong lòng mình, một điều trong sáng, thiêng liêng và sẽ còn mãi!.
Anh yêu tính cách của em.
life