...tất cả đã qua và sẽ qua...

09082003
Now
Don''t just walk away
Pretending everything''s ok
And you don''t care about me
And I
Know there''s just no use
When all your lies become your truths
And I don''t care
You
Took all there was to take
And left me with an empty plate
And you don''t care about it
And I
I''ve given up this game
I''m leavin you with all the blame
Cause I don''t care
Could you look me in the eye
And tell me that you''re happy now?
Would you tell it to my face
Or have I been erased?
Are you happy now?
Do you have everything you want?
You can get up and give everything you''ve got
You can''t run away from yourself
Would you look me in the eye?
Could you look me in the eye?
I''ve had all that I can take
And I''m about to break
Cause I''m happy now
Are you happy now?
I know lovers always end up like strangers...
I may not be your last but to be your first would be perfectly perfect...

10082003
...mới 2 hôm trước... và em lại thấy em nằm mơ vì em đang nhớ anh...
...nhiều khi... quá khứ giống như một mảnh gương trong veo mà mọi thứ khác khi soi vào đều trở nên méo mó...
I know lovers always end up like strangers...
I may not be your last but to be your first would be perfectly perfect...

Ngày tháng 9
...một ngày tháng 9... em vẫn nhớ sinh nhật đầu tiên... đi tìm nhà anh theo một trí nhớ láng máng lờ mờ về từng con đường... từng ngõ phố... chỉ để dành ra một điều bất ngờ nho nhỏ... nhớ ánh mắt anh khi ấy... nhớ từng cử chỉ dịu dàng...
...một năm... lại một ngày sinh nhật nữa... hạnh phúc vui vẻ... có bạn bè... có anh... có em... nhưng cảm giác đã là thân quen... chứ ko còn ngỡ ngàng và e dè nữa... em đã quen với mỗi lần tháng 9 về... nhớ từng lo nghĩ xem sẽ chọn quà như thế nào... nhớ những ngày cuối hè đầu thu... ngồi giữa xung quanh la liệt nào là giấy... nào là màu... nào là những mảnh sticker... cố gắng nghĩ ra cái gì đó thật đặc biệt... làm chỉ dành riêng cho anh... để anh vui... để anh hạnh phúc... giống như niềm vui... hạnh phúc anh đã mang tới cho em... cũng vào những ngày như thế...

...lại một ngày tháng 9... giật mình khi lần đầu nghe anh nói... biết rằng ko tránh nổi cái cảm giác ấy... mặc dù đó mới chỉ là những ngày đầu tiên mình yêu nhau... tức là những ngày hạnh phúc nhất... quí giá nhất... bởi quãng thời gian ấy vô tình là ít ỏi đến ko ngờ... học cách chấp nhận... nhưng thế là sau một năm cố gạt đi tất cả... thì cái cảm giác mỗi khi tháng 9 về lại xuất hiện... cặm cụi với những mảnh trái tim nho nhỏ... cũng đỏ... cũng hồng... và cũng đẹp như thế... nhưng người thì đã khác rồi... ừ thì biết làm sao... dù thế nào đi nữa... em vẫn được vui vì niềm vui cảm nhận được trong mắt anh nhìn... trong lời anh nói... em đã nghĩ... tất cả chỉ là tình cờ... và cái gì tình cờ thì ko có lỗi...

...nhưng rồi...
...vẫn lại một ngày tháng 9... biết trước để đề phòng cũng vẫn đủ để giật mình thêm một lần nữa... tại sao đã lâu như thế vẫn ko thể thoát khỏi cái tình cờ ấy... tại sao cứ có tình cảm với một ai đó... thì nhất định là người ấy phải sinh ra vào một ngày tháng 9... và tháng 9 lại về... cũng những lo toan ấy... những chuẩn bị ấy... những cái trái tim to nhỏ khác nhau ấy... cảm giác ấy bất chợt quay về... hoảng sợ... chính người ta đã rất hữu ý khi bảo rằng "Thôi thì quá tam ba bận đi"... nhưng chính bản thân mình chẳng phải đã nhắc đi nhắc lại với mình là phải "kiêng"... phải tránh xa khỏi cái vòng luẩn quẩn này... phải để cái cảm giác ấy từ bỏ mình thật xa đi chứ... những gì khởi đầu giống nhau sẽ dễ kết thúc giống nhau mà... ừ hình như mình cũng ko sai... lần đầu tiên mình đã thất vọng... cái ngày tháng 9 ấy đã trôi qua nhạt nhòa và lạnh lùng... tàn nhẫn đến phát khóc... những lời nói vô tình cứ loáng thoáng trong tâm trí... tất cả mọi chuyện đang là thế nào đây... thề rằng sau lần này sẽ ko lặp lại nữa... một ngày đã qua rồi... nhưng còn 2 ngày nữa... lúc tới gần ngày thứ nhất... có thể sẽ ko là một lần nuối tiếc vì đã để tháng 9 trôi quá vội... nhưng ngày thứ hai... nhất định sẽ lại nhớ tiếc vì ko biết níu giữ tháng 9 cho mình... chỉ cần thêm 1 tháng nữa thôi phải ko anh... năm ngoái ngày ấy là Trung thu... Trung thu năm nay cũng sắp đến... thêm một ngày để nhớ...
...I could never say I love you...
...never make you understand...
...could only dream we''re together...
...silently pretend...
...I could never show my feeling...
...never hold you in my arms...
...I just wish I''ve never fallen in love...
...with you...

...tháng 9 có một ngày vừa qua... lại đi cùng bạn thân của anh... tất nhiên ko hỏi gì... tự được kể một số chuyện... ko phải những chuyện mình tò mò muốn biết... đành vậy thôi... hơi ngạc nhiên khi nghe câu "có gì đâu, anh kể suốt"... thế đấy... chắc tại đang có chuyện mà mình lại thế rồi... lại nhớ tới ngày xưa... lại so sánh... cùng là người sinh tháng 9 mà sao khác nhau đến thế... câu này nghe quen quá... mệt mỏi... nhưng cũng vì cả hai đã chọn nhau... chứ ko phải người ta đã chọn mình như lần trước... nên ko thể dứt hẳn ra được...
...tháng 9 có nhiều ngày đã qua... những ngày vui vẻ cùng bọn bạn... yêu quí tất cả chúng nó... một cuộc sống toàn là con gái hình như sẽ đơn giản hơn rất nhiều...
...yêu nhất là tháng 9 ngày 13... suy đi tính lại thì nó vẫn là người mình yêu nhất từ trước đến giờ... mỗi lần tháng 9 về... dù ko muốn nhưng tự nhiên cứ thành có ngày khác làm mình phải chăm chút quan tâm nhiều hơn ngày 13... rồi tất cả có là gì đâu... chỉ là people that get into my life, become my lovers then leave as strangers... khác hẳn people that get into my life n stay as friends... thành ra muốn ghét cái tháng 9 này lắm mà ko thể...
...rồi sẽ quên hết... ku gatsu tsuitachi... ku gatsu juuhachi nichi... ku gatsu nijuuichi nichi... cũng muốn tháng 9 vui vẻ lắm... vì giờ đang là tháng 9 mà...

I know lovers always end up like strangers...
I may not be your last but to be your first would be perfectly perfect...

"... nhưng ngày thứ hai... nhất định sẽ lại nhớ tiếc vì ko biết níu giữ tháng 9 cho mình... "
...đã muốn viết từ mấy hôm trước để khỏi phải thành đúng ngày... nhưng lần này thì lí trí đã ko thể mạnh hơn... vừa mới ngủ dậy... mệt mỏi và uể oải sau một đêm online tới 2 rưỡi sáng... ý nghĩ đầu tiên là dành cho anh... những cảm giác... những cảm xúc... dồn dập... và cứ thế là cuống quýt cả lên bật máy... bật nhạc... và lại ngồi viết...
...tối qua về trường cũ... cái lúc bước chân qua cổng trường... nghe con bạn nói lâu lắm chưa quay lại đây... bất giác lại nhớ... cùng là những bước chân chậm rãi... theo cùng một hướng đi thế này thôi... có một ngày hôm qua nào đó... em đã luôn muốn nhìn về phía sau... vì biết rằng quay lưng lại sẽ luôn có anh ở đó... sẽ có đôi mắt anh đang dõi theo cho tới tận khi bóng em đã vượt khỏi tầm nhìn... đã có rất nhiều ngày như thế... ko cần một lời đòi hỏi... dường như tình yêu đã là quá lớn... em đã quá choáng ngợp... đến mức đã quá vô tình với những chăm sóc... những quan tâm... mà em cứ ngỡ bất cứ ai yêu nhau cũng đều cho và nhận như thế... nhưng chắc rằng anh cũng ko thể chăm sóc quan tâm cho chị ấy nhiều như đã từng cho em... phải ko anh... và có một ngày hôm nay... khi xung quanh biết bao nhiêu là bạn bè đang cùng bước bên em... nhưng sao em lại cảm thấy những bước chân của mình cô đơn hơn lúc nào hết... em ko dám nhìn về phía sau... vì biết rằng ko bao giờ có anh ở phía ấy nữa... ngàn lần cũng ko mà một lần cũng ko... vì biết rằng em sẽ lại buồn... sẽ lại sắp khóc như lúc này mất...
...ngồi giữa cái sân trường đông nghịt ấy... vẫn nhớ cả chỗ mình hay ngồi bên nhau vào những tối như thế này... ngày ấy còn thấy háo hức lạ lẫm với những cái ca nhạc mới bắt đầu được tổ chức... ngấy ấy còn thấy em được hạnh phúc bên anh... giờ đây tất cả đã ko còn gì nữa... lại một lần nữa thấm thía câu nothing lasts forever n we both know hearts can change... anh biết ko... hôm qua em mới biết một đứa bạn thân hồi cấp III lại vừa chia tay người yêu... nhớ hồi ấy 6 đứa chơi với nhau... 3 đứa tự hào lần lượt có người yêu lần lượt từ lớp 8, 9, 10... 3 cái tình yêu đều tưởng là sẽ lâu bền lắm... rồi mình chia tay... giờ cũng tới lượt đôi thứ hai... chính anh là người đã phát hiện ra chúng nó yêu nhau và nói cho em biết mà... giờ đến em biết chúng nó chia tay nhau... nhưng ko còn có thể nói cho anh biết được nữa... chỉ còn một đôi cuối cùng để cố chứng minh rằng có niềm tin vào tình yêu mãi mãi tồn tại trên đời... nhưng dù gì đi nữa... cái niềm tin ấy trong em... đã vĩnh viễn ko còn...
...rời khỏi chỗ đầy kỷ niệm ấy để đến một quán cafe... cứ tưởng là lạ lẫm... nhưng nhìn đâu cũng thấy toàn những người có chút gì đó liên quan đến anh... ko tránh nổi cảm giác rằng ở đâu đó có những người đang biết chuyện của mình... đang có cái suy nghĩ gì đó gần như thương cảm mình... ko có bạn thân của anh ở đó... ko đủ để an ủi em chút nào mà chỉ làm em nghĩ sự vắng mặt ấy là vì ở đâu đó đang có sinh nhật anh thật vui vẻ... những sinh nhật nhiều năm nay ko còn chút gì của em trong đó nữa...
...trước khi về em lại nghe đúng Hoài niệm dấu yêu... nhưng với những ý nghĩ về một người khác... với nỗi nhớ tới một người khác... thật đáng ghét khi viết đến đây thì nghe thấy đúng đoạn... no matter what I do... all I think about is you... even when I''''m with my boo... you know I''''m crazy over you... nhưng cũng thật may... đúng vào lúc ấy thì người ta đã lại ở đó chờ mình... dành cho mình những giây phút vui vẻ thoải mái... ừ thì mình cũng chỉ cần thế thôi mà... giá em đối xử với anh dễ dàng chỉ bằng một nửa so với em đối với người ta bây giờ thôi... chắc mọi chuyện đã khác... đã lâu lắm rồi mình mới tìm được một người làm mình hài lòng về nhiều mặt như thế... nên nhiều lúc muốn buông xuôi lại nghĩ ko nên để vuột mất... mâu thuẫn... nhưng dù có chuyện gì đi nữa... em sẽ vững vàng như em đã từng vững vàng đến lạnh lùng khi để mất anh... no one is worth your tears, and the one who is, won''''t make you cry phải ko...
...đĩa này em chỉ thích có 2 bài... trong suy nghĩ của em... 1 bài là dành cho anh và 1 bài là dành cho người ấy... nhìn sao trời chiếu sáng... lòng em chợt nhớ đến dáng người... ngày nào ta bên nhau bao yêu thương vấn vương... mình tay trong tay cho trăng sao chứng nhân ta... tình em còn mãi đây... vườn xưa đầy dấu yêu nhớ nhiều... ngày xưa cho nhau bao yêu thương tình nồng ấm bên vai anh... thời gian dần xoá hết... vườn yêu vừa mất dấu chân của người... vì sao ta xa nhau khi em đang yêu thương... giờ đây anh quên em đến bên ai... tình anh giờ rất vui... biết anh có tiếc chi... còn em là những đêm khóc thầm... tình yêu sao mang bao chông gai bao chua cay... ko đẹp như mơ... người đi còn mãi bóng dáng ấy... ánh mắt ấy... tiếng nói ấy trôi dần xa theo chân mây khắp phương trời... lệ tuôn rơi sao ko thôi... thời gian bao đêm trôi... mình em ôm đơn côi tình xa xôi... dù cho tình đó đã mất hết... vẫn nhớ mãi phút ấm áp... chỉ mình em riêng nơi đây nhớ thương người... tình đôi ta nay chia xa...
...có một điều là khác... thầm mong anh bên ai được như em... thầm mong anh yên vui... đừng quên em... thầm mong anh yên vui... và nhớ em...
...quá khứ vẫn là quá khứ... với em tháng 9 đã kết thúc ở ngày hôm nay... hiện tại vẫn là hiện tại... ước gì.. em gặp anh một lần... em sẽ nói em luôn nhớ anh... và em chỉ có anh thôi...
I know lovers always end up like strangers...
I may not be your last but to be your first would be perfectly perfect...
Được mellyvee sửa chữa / chuyển vào 11:55 ngày 28/01/2004

...trọn một ngày... rồi trọn một giờ...
...trọn một chiều... em nhớ anh nhiều...
...người ơi trong cơn mơ từng đêm qua...
...em luôn mong anh mãi bên em...
...nhưng tại anh ko biết yêu chiều...
...nhưng tại anh dối gian em nhiều...
...nên giờ đây em phải âu sầu khóc thêm...
...anh nào hay...
...rằng giờ tình em chia đôi...
...hỡi anh em phải làm sao đây...
...nửa tim em bảo em ko... ko nhớ anh...
...nhưng nửa kia em tìm đến anh...
...giờ này tình em chia đôi...
...giá như anh chỉ là mơ thôi...
...bởi sâu trong tận đáy lòng...
...em vẫn yêu anh nhiều biết không?...
I know lovers always end up like strangers...
I may not be your last but to be your first would be perfectly perfect...

Có những chiều em lang thang trên phố, lang thang qua những con đường mà ngày xưa mình đã cùng dạo qua.Giờ đây chỉ còn mình em thôi, anh đã xa thật rồi.Em đã không còn có anh bên mình nữa rồi........................

... một năm rưỡi đã qua... còn vài ngày nữa thôi là đúng tròn một năm rưỡi...
...bắt đầu từ đợt thi cuối kỳ hai năm thứ nhất... anh đi rồi... ko vương vấn... chưa bao giờ muốn gặp lại... đến một cuốn sách bắt buộc phải trả cũng để qua tay người khác... vốn là người kiên quyết với cái lý thuyết sống lovers always end up like strangers của mình mà... những đứa bạn mình muốn chia sẻ nhất thì đã ko còn ở cái đất VN này nữa... nghĩa là tất cả những gì chúng nó có thể làm chỉ đơn thuần là chia sẻ... chứ ko thể nào ở bên cạnh mình... ko thể nào lấp đầy những khoảng thời gian chợt trống rỗng vì thiếu đi 1 người mà người ta vẫn thường gọi là người yêu... cả cái lớp ĐH có mỗi một đứa bạn thân từ cấp III là biết... nhưng rồi những đứa khác cũng nhận thấy một sự vắng mặt... một cái gì đó bất bình thường... ừ tại mình bắt đầu bùng học... chúng nó lại còn trêu rằng dạo này đi với anh hơi bị nhiều đấy... chỉ biết cười gượng và bịa ra đủ thứ trên đời... nhưng tất nhiên chị đã là người ở đó... như chị đã từng ở đó một lần trước... 2 năm trước... ... đi với chị nhiều... ko nhớ chính xác bao lâu sau thì hình bóng ấy đã phai nhạt trong tâm trí mình nữa... chỉ biết rằng chỉ hơn 2 tuần sau... tới cái lần đi ra biển với chị... với anh... và gặp anh... là đã chẳng còn gì... thế đấy... cái gì đến nhanh thì cũng đi nhanh... cái gì đi từ trái tim chưa chắc đã đến được trái tim... và yêu một người chỉ vì người ấy yêu mình thì sẽ ko đi đến đâu cả...
...chắc phải cám ơn cái trò tương tự như Truth or Dare mà một lũ con gái ở lớp chơi hôm đó... để mình có thể nói ra được sự thật... dù sao cũng hơi ngạc nhiên... quá muộn khi đến bây giờ chúng nó mới biết... ko nghĩ rằng mình bưng bít giỏi tới mức chúng nó ai cũng bất ngờ... và cũng đã quá muộn rồi khi chúng nó hỏi mình có buồn ko... nó đã qua lâu quá rồi...
...kỳ thi trôi qua bình thường hơn mình tưởng... thế là đến ngày đón bạn bè về... cả lũ lại họp mặt đông đủ... hình như là mình đi chơi cũng nhiều... hình như là chúng nó đều ủng hộ quyết định của mình... xét cho cùng thì if you wanna be my lover, you gotta get with my friends... nhiều khi nhìn vào cứ tưởng đã làm được... nhưng nó chỉ là sự vui vẻ hời hợt bên ngoài... nó khác với cái gắn bó gần gũi chân thành mà ai cũng từng cảm nhận được... khác nhiều... nhiều lắm...
...rồi một người xuất hiện... một người rất tốt... một người luôn quan tâm chăm sóc... một người mà nếu đem so với anh thì có lẽ những gì người ta làm cho em... làm vì em còn đáng cảm động hơn rất nhiều... một người luôn nghĩ về em... một người yêu em... nhưng cũng vì anh là người đã đến theo cách đó... để rồi anh đi để lại em hối tiếc vì đã chấp nhận còn hơn cả hối tiếc vì đã từ bỏ... anh là một tấm gương mà em chẳng thể nào quên... nên chưa một lần em nghĩ mình sẽ chấp nhận... người ta rồi cũng sẽ lại như anh thôi... hơn thế nữa lại là một cái tên ko thể nào trùng lặp... nó sẽ làm em ko bao giờ có thể yên thân được với cái hạnh phúc mà giả sử em có cố gắng để vun đắp... cuối cùng thì em đã ko thể và ko bao giờ chấp nhận... có lỗi với anh... đối với em đã là quá đủ...
I know lovers always end up like strangers...
I may not be your last but to be your first would be perfectly perfect...

...đi ra biển được mấy lần... vẫn thích gió biển... vẫn thích cái cảm giác đi dọc bờ biển... để gió lùa vào tóc... nước lùa vào chân... thanh thản... nhẹ nhàng... có những lúc có cả một người... những cử chỉ... những lời nói... nhớ lại thì thậm chí còn chưa từng được ở bên anh ở những chỗ như thế này... cũng buồn đấy... cũng có một sự thay đổi đấy... tất cả đều thuận lợi... tất cả chỉ còn về phía mình... duy chỉ có một điều... chắc chắn vẫn ko phải người mình cần tìm... nên đành để trôi theo sóng mà thôi...
...có nhiều thời gian dành cho bạn bè... dành cho cả một hội bạn mới toàn con trai là con trai... tự nhiên nghĩ nếu mà còn có người yêu thì làm sao được thoải mái tự do như thế... cũng tại cái thói hay tự buộc mình phải chung thuỷ quá mức cần thiết... ừ mình có cần gì đâu... bạn bè chẳng thiếu... bạn bè thân cũng chẳng thiếu... thế còn hơn hẳn có một người để được yêu... để yêu... để cứ phải ngồi lì ở nhà chỉ để mong chờ vô vọng một người ấy... và bắt mình bỏ qua hết tất cả những người khác mong chờ mình...
...rồi cũng bắt đầu thích một người... cũng thân thiết... cũng dành thời gian cho nhau... nhưng biết thừa rằng có cái gì đó ko ổn... ko được như mình nghĩ... ko biết có bao nhiêu người đã bảo rằng... một đứa con gái mà đã thích... đã cố gắng đeo đuổi mục đích... thì ko thằng con trai nào thoát cả... cũng tin nhưng chẳng hiểu sao vẫn ko tha thiết cố gắng... có dại quá ko nhỉ... thôi kệ chứ... chỉ là cảm xúc thì cũng sớm qua... con người ta chẳng thà ko yêu nhau để có thể mãi mãi làm bạn... còn hơn là cứ cố yêu nhau để rồi sớm hay muộn cũng phải trở thành 2 người xa lạ...
...qua một mùa hè... những đứa về nghỉ hè lại đi... thêm 2 đứa bạn thân nữa cũng đi nốt... thật may là 1 đứa tự nhiên về hẳn... cũng ko nhớ chính xác vì sao mà bắt đầu trở nên thân thiết với mấy đứa bạn ĐH... ko còn người yêu nữa... có thời gian sau giờ học để đi cùng chúng nó... nhóm lớn 9 đứa con gái và nhóm nhỏ 4 đứa con gái... hoà nhập nhanh chóng dù tham gia muộn tới 1 năm... hình như là giữa con gái với nhau thì mình hoà hợp rất dễ dàng... cuộc sống ở lớp bỗng dưng cũng thành vui vẻ... từ thứ hai đến thứ sáu... để đến cuối tuần hay đi với một người... có phải vì thế mà vô tình nuôi hi vọng cho người ta ko nhỉ... giá như ngay từ đầu người ta thấy được cái list YM của mình... một khi đã xếp ai vào Group Bros''n''Sis thì chắc chắn người ấy ko bao giờ còn hi vọng nữa... bất kể có đối xử thật tốt... có chăm sóc để tâm đến từng chi tiết nhỏ nhặt nhất... có tặng thật nhiều quà... đi chơi nhiều với một người ko chắc đã có nghĩa là thích người đó... có thể chỉ là thích đi chơi mà thôi... ko phải cứ giới thiệu với tất cả bạn bè trên đời thì nghiễm nhiên sẽ dần trở thành người yêu đâu mà... đáng lí ra đã có thể là một người anh trai rất tốt... đã ko phải áp dụng cái lý thuyết về số lần đồng ý và số lần từ chối của mình...
...nhận một đứa em gái... bỗng chốc thấy mình quan trọng... bỗng nhiên trở thành một chỗ dựa cho người khác... lần đầu tiên cảm thấy mình thật sự phải quan tâm tới nó... phải chăm sóc cho nó... phải luôn đối tốt với nó hết sức có thể... chỉ vì người thật sự đối tốt với nó quả thực ko nhiều... chỉ vì sự cảm thông dành cho một niềm tin... chỉ vì tình yêu thương khó giải thích dành cho một người mới ít lâu trước đây vẫn còn là xa lạ...
I know lovers always end up like strangers...
I may not be your last but to be your first would be perfectly perfect...

tất cả sẽ qua nhưng cũng chỉ mong nó ko hằn lại những dấu vết trong tâm trí ..giá như mọi thứ trôi qua nhẹ nhàng chẳng lưu lại gì thì tốt biết bao,giá như trên con đường mà tình cảm đi qua chẳng lưu lại gì gọi là"nỗi buồn" thì mọi thứ chắc sẽ cũng dễ dàng hơn....
mà thôi,tất cả sẽ qua và đã qua đấy thôi......cái gì đến sẽ đến và cái gì đi sẽ đi......níu giữ có chăng cũng là kỉ niệm ..cất giữ trong thẳm sâu trong tim,nơi chẳng có con sóng nào cuốn đi đc,nơi chẳng có cơn gió mạnh nào có thể lay động.........
.....................................Thu giắt nắng tóc em
........................Heo may về qua phố
..............Mưa theo thu về lại
..Ngập trong mắt em tôi

Hai năm đọc mấy ngày toét cả mắt mà thỉnh thoảng vẫn giật cả mình vì tự dưng có một ngày thấy bi đát y sì như phim Hàn Cuốc ý các bác ạ....
Nhưng phải cái lần sau có viết nhiều thì cứ cắt ngắn nó lại nhé...
Hic..hic Cái cảnh tự dưng nhìn thấy người yêu đi với người khác xong rồi về bực mình hành hạ cái máy tính....Đoạn này thì giống i sì "Con Ngốc" trong mấy cái phim Hàn Cuốc.
Nhưng mà thôi,
2 năm cũng bõ nhiều chuyện nhỉ ?
Ai cũng xông vào đây đọc phấn khởi...nhưng những bài hỏi thì chẳng thấy tác giả trả lời....
Hic.hic..cũng buồn cười nhỉ

NOTHING ELSE MATTER