...tất cả đã qua và sẽ qua...

...ngày thứ 4... ...2h sáng mới đi ngủ... kết quả là một buổi sáng bê bối... đã đi muộn 1 tiết lại còn bò ra đường ăn sáng để rồi lại về nhà con bạn ngủ tiếp ko thèm đến trường... 3 tiết sau học Anh mệt phờ phạc cả người... buổi trưa lâu lắm 3 đứa mới đi ăn với nhau... ừ coi như là ăn Trung thu đi... tối nay chúng nó đều đi chơi với người yêu... chỉ có mình em là ko... điều kì lạ là em cũng chẳng tha thiết gì... cũng chẳng muốn đi đâu... chứ đâu có phải em ko thể đi đâu được... nếu muốn... em có thể gọi vài cú đt để tập hợp vài đứa bạn thân... nếu muốn... em có thể đi chơi với cả một hội vui vẻ... nếu muốn... em cũng có thể đi với một người nào đó... nhưng nếu người bên em ko phải là anh... thì em chẳng muốn gì hết... ...rồi em ở nhà thật... quanh quẩn với cái việc học hành... ngủ nghê... hát hò... em có ra đường để đi học TN... đến lớp vắng tanh chỉ có 7 người đi học... mà tất cả những người ấy có lẽ tan học cũng vội vã tìm tới một ai đó... chỉ trừ có em là ko... em ko muốn về nhà... về nhà ko onl được thì cũng chẳng biết làm gì... nhưng cũng chẳng muốn đi cùng ai... mặc dù quanh em không khí ngày Trung thu đã nhộn nhịp lắm rồi... rẽ vào hàng net thứ nhất... người ta sắp đóng cửa để đi chơi... lặng lẽ đi ra... rẽ vào hàng net thứ hai... được tươi cười mời vào ngồi khoảng 20?T trước khi người ta đóng cửa... em vào YM với suy nghĩ ngớ ngẩn rằng có thể giờ này anh cũng đang onl... và dù rằng em đã ignore nick anh rồi... nhưng suy nghĩ ấy ít ra vẫn làm cho em có cảm giác được ở gần anh hơn... dù chỉ một chút thôi... em ước ao... một khi đã ko thể ở bên anh được... ít nhất thì em cũng có thể được nói cho anh biết trong lòng em đang trống rỗng và lạnh lẽo như thế nào... cuộc sống ko có anh nặng nề hơn em đã nghĩ cái ngày em quyết định phải dứt khoát với anh... hơn nhiều... rất rất nhiều... ...anh biết ko... tối nay em ngồi thu rất nhiều bài mà em và anh cùng thích... có thể coi đó là những bài hát đã đưa mình đến với nhau cũng được... em biết... em lại nhớ anh rồi... ngoài kia biết bao nhiêu người yêu nhau đang ở bên nhau... em thì như thế... còn anh... ko biết giờ này anh đang làm gì... có người nói tội nghiệp cho anh vì em quá dứt khoát... quá lạnh lùng... em đã làm anh điên điên khùng khùng... người ta có biết rằng mấy ngày nay em còn điên khùng hơn thế nhiều ko... có người nói nếu em thấy ko chịu nổi thì hãy liên lạc với anh đi... đừng có cố gắng... đừng có ngoan cố như thế mà làm gì... nhưng thế thì sẽ ko phải là em nữa rồi... ...thật quá trùng hợp khi bài hát ấy rất giống với em và anh lúc này... ...notice me... take my hand... ...why are we strangers when our love is strong... ...why carry on without me... ...everytime I try to fly... I fall without my wings... ...I feel so small... I guess I need you baby... ...and everytime I see you in my dreams... ...I see your face... it?Ts haunting me... ...I guess I need you baby... ...I make believe... that you are here... ...it?Ts the only way I see clear... ...what have I done... you seem to move on easy ...I may have made it rain... ...please forgive me... ...my weakness caused you pain... ...and this song is my sorry... ...at night I pray... that soon your face will fade away...
 ...vừa có 2 con bạn thân gọi điện cho em... nhờ sáng mai gọi điện đánh thức dậy đi học... rồi đến lớp mượn vở chép bài... và kể chuyện đi chơi với người yêu chúng nó nữa... chính xác là cả 3 con cùng đi với người yêu... càng làm em thêm nhớ cồn cào những ngày được ở bên anh... được đi cùng anh nhiều đến mức phải cảm thấy mệt và chán nản... những ngày ấy có bao giờ trở lại ko... anh đã nói với em định sẽ níu kéo những ngày xưa ấy... tại sao em lại quá lạnh lùng với anh... em vẫn nhớ... cảm xúc của anh và em mỗi lúc em hát câu why are we strangers when our love is strong... why carry on without me... anh thì cố gắng đùa vui... còn em thì cố gắng cười hùa theo... em ko tài nào hiểu nổi mình nữa... it?Ts true that at night I pray that soon your face will fade away... but it?Ts not my wish anyway...
I know lovers always end up like strangers... I may not be your last but to be your first would be perfectly perfect...
http://www.soundclick.com/bands/2/mellyveemusic.htm
Được mellyvee sửa chữa / chuyển vào 19:05 ngày 29/09/2004

ngày hôm qua đã là quá khứ. có người đã nói với mình "không ai sống bằng kỷ niệm". nhìn vào thực tại mà sống đi. đừng nghĩ gì cả. tất cả rồi sẽ trôi qua thôi. ngày mai sẽ vẫn phải tiếp tục cuộc sống. đúng rồi. phải sống tốt ấy, không đơn giản chỉ là sống đâu. một câu nói khó hiểu vô cùng. mình không sao thoát khỏi nó. muốn vỡ tung đầu ra mất. phải biết tin tưởng. từ xưa đến giờ mình vẫn tự mình vượt qua tất cả đấy chứ. đến hôm nay cũng sẽ phải như vậy.

...ngày thứ 5...
...em lại nghỉ học... nhưng lần này là 3 tiết sau... cảm thấy chán học ko thể ngồi nổi trong lớp nữa... 3 tiết đầu cũng nằm bò ra bàn ngủ li bì... lúc cô gọi lên bảng dịch thất thểu đi lên nói 1 câu rồi lại thất thểu đi về... chán nản... hôm nay bói lại ra sẽ gặp người yêu... nhưng chắc chắn là em ko thể gặp anh được rồi...
...ở nhà cả ngày... lại ngủ... lại nghe nhạc... thỉnh thoảng lại onl vài phút... chẳng để làm bất cứ cái gì hết... vắng anh rồi... mọi thứ thật tẻ nhạt...
...hôm nay em dành nhiều thời gian cho 1 thằng em trai và 1 đứa em gái yêu quí... mà cũng ko biết là em dành thời gian cho chúng nó... hay chúng nó dành thời gian cho em nói về anh nữa... nói chuyện về nhạc với thằng em trai... về 1 cái clip mới chắc chắn em sẽ phải xem bằng được... giá như em còn có anh... thì chắc chắn anh sẽ nhắc em ngày giờ xem... đằng này... ko còn ai nhắc em cả... mà em thì vốn lười và hay quên ... nếu còn có anh thì em sẽ chẳng phải lo gì hết... cuộc sống của em gắn quá nhiều với âm nhạc... và anh là phần gắn bó nhất trong cái phần gắn bó nhất trong cuộc sống của em...
...nhưng dù sao... ngày hôm nay mọi thứ đã bắt đầu nhạt nhòa... ai cũng bảo em phải cố lên... tự bản thân em cũng thế...

...ngày thứ 6...
...cuối cùng cũng đã bắt đầu có cái kéo em lại gần anh... ko thể khác được... em ko biết là còn duy trì được bao lâu nữa... cả ngày hôm nay em đi chơi ko còn biết ngẩng mặt lên nữa... mệt phờ... nhưng cũng chỉ làm em ko nghĩ tới anh lúc đang nói về 1 chuyện gì đó khác thôi...

...ngày thứ 7...
...1 tuần mình cắt đứt liên lạc... linh cảm của em ko tốt tí nào cả... như thế này ko giống với kiểu của anh... đang cảm thấy anh cũng đã nghĩ được sẽ phải dứt khoát như em thì phải... hay anh chỉ mong làm điều gì em mong muốn... tự nhiên em lại thấy có lỗi với anh...
...cả buổi chiều em ngồi hì hụi thực hiện một trong những ý tưởng chợt loé lên trong đầu em... tới khi hoàn thành... em rất muốn chạy đến với anh để khoe tất cả... nhưng em ko thể... ko thể làm cái việc mà cả năm trời qua em vẫn làm... dứt công việc ra... cái suy nghĩ ấy chợt làm em thấy hụt hẫng... mất anh thật rồi...
...tối nay em mệt và nằm ngủ suốt... 12h đêm mới ngủ dậy... em rất muốn được nói chuyện với anh lúc nào... nhất là khi trời vừa trở lạnh... đóng hết cả cửa lại rồi mà em vẫn cứ ngồi co ro một mình... ko có gì làm em cảm thấy mình cô đơn và nhỏ bé nhiều hơn là gió lạnh... gai gai người... em sắp ốm đến nơi rồi... lúc này đây... em chỉ mong mình vẫn như xưa... để đơn giản là em được than thở với anh rằng trời ơi lạnh quá... sắp ốm đến nơi rồi... để tới khi anh giục đi lấy chăn đắp thì lại kêu lười lắm... ngại lắm... :">... những cái giản đơn ấy... em ko ngờ là lại có ý nghĩa với em đến thế... đến mức mà ko có nó làm em tự nhiên có cảm giác mọi thứ đều là vô nghĩa...

...ngày thứ 8...
...gần như em ngủ cả ngày... sáng 10h mới dậy... trưa ngủ từ 1h đến 4h... tối ngủ từ 10h đến 12h... cuộc sống khi ko còn anh nữa... tất cả tẻ nhạt... làm em ko thức nổi hết 1 ngày dài thiếu vắng anh nữa... em đang có bài phải học... nhưng em ko học nổi... nhớ lại những cái em đã từng làm cho anh... sao mà em nhiệt tình bỏ cả ngày ra làm được nhỉ... giờ bài của mình thì...
...em đã hỏi thử... nhưng vẫn ko có kết quả gì... cảm thấy lo lắng và áy náy... híc... em đang phải đấu tranh tư tưởng xem có nên liên lạc lại với anh ko... đừng bắt em phải áy náy thế nữa mà... cứ coi mọi thứ bth đi... mà thôi... đừng bth nữa nhưng hãy tìm cách nào đó để em biết đang có chuyện gì xảy ra được ko anh...
...mai nhất định em sẽ phải học... làm như em bây giờ... thật ko giống với em chút nào

Ta tiễn Người đi phương ấy
Giữa mùa thu lá vàng rơi
Bóng Người chìm vào xa vắng
Hẹn xưa ai đã quên lời.
Ta tiễn Người, và nước mắt
Ai đã khóc buổi chia ly
Người không, và ta không khóc
Thì thôi Người vẫn cứ đi.
Tiễn Người sớm tinh sương ấy
Mùa thu bỏ lại từ đây
Giật mình ngang qua phố nhỏ
Ngõ xưa kỉ niệm đong đầy....

...ngày thứ 9...
...mọi chuyện đã rõ ràng... anh làm vậy ko phải vì em... em ko cần phải lo lắng nữa... một ngày với em đã trở nên có ích hơn... em học bài được một ít... em nguệch ngoạc được thêm vài cái tranh nữa... em thu thêm được vài bài hát... cảm thấy vui vẻ hơn... nhưng em ko thể chối bỏ một điều rằng trong niềm vui ấy phần nào cũng là nhờ em đã tìm được cách giúp anh được vui vẻ hơn sau những phút giây bực bội... dù chỉ là gián tiếp thôi... dù có thế nào đi nữa... em mong anh luôn vui vẻ...
...buổi chiều tự nhiên bạn em nhắn tin có nói về anh... suy?Tt nữa thì em lại lao vào tìm hiểu... nhưng đã kìm mình lại được... em phải tiếp tục việc mình đang làm... phải ko được quan tâm tới anh hơn nữa... nghĩ thế rồi em thấy mình bình thản đến kì lạ... lạnh lùng đến đáng sợ... em sẽ đi trên con đường của riêng mình... nếu con đường của em và con đường của anh tình cờ có lúc nào đó giao nhau... thì đó là chuyện của sự tình cờ... chứ sẽ ko có chuyện em cố tình rẽ sang đường của anh nữa... ko bao giờ...
...nhưng chợt xót xa trên môi em những câu hát... I can?Tt get out of bed today... or get you off my mind... I just can?Tt seem to find a way to leave this love behind....... every now and then... when I?Tm all alone... I?Tll be wishing you will call me on the telephone... say you want me back... but you?Tll never do... I feel like such a fool... there?Ts nothing I can do... I feel like such a fool for you... I can?Tt take it... what am I waiting for... I?Tm still breaking... I miss you even more... and I can?Tt fake it... the way I could be for... I hate you but I love you... I can?Tt stop thinking of you... it?Ts true... I?Tm stuck on you..............
...vội vàng lục tìm cho mình 1 bài hát khác trong đống đĩa ngổn ngang... em ko thể để cho mình như thế được... if it?Ts over let it go... come tomorrow... it will seem so yesterday... so yesterday... I?Tm just a bird that?Ts already flown away... laugh it off... let it go... when you wake up it will seem so yesterday... so yesterday... haven?Tt you heard that I?Tm gonna be okay... if you?Tre over me... I?Tm already over you... if it?Ts all been done... what is left to do... how can you hang up if the line is dead... if you wanna walk I?Tm a step ahead... if you?Tre moving on... I?Tm already gone... if the light is off then it isn?Tt on... at least... not today... not today... not today...
I?Tm gonna be okay!

Nếu thật sự muốn quên thì hãy buồn, hãy khóc cho đã vào bạn ạ. Rồi sau đó thì hãy tự nhủ rằng mọi việc đã qua, ta phải sống cho bản thân ta, "there are plenty of other fish in the sea". It''s over now!

...ngày thứ 10...
...một ngày quá bận rộn của em để có thể nghĩ đến anh... ko biết ngày mai sẽ thế nào... nhưng ngày hôm nay em đã quên anh... từ hôm nay... em sẽ cố gắng ko để ngày nào cũng phải viết về anh... phải nghĩ đến anh nữa...